Я прошу прощения, что вмешиваюсь. Я, конечно, не психолог... У меня просто первый муж пил, бил, гулял, а я с ним жила...
Я вот что хочу спросить? Ты дочку любишь? А себя любишь? То, что ты его любишь - это я прочитала. И даже спрашивать не буду, любит ли он тебя. Что бы он тебе не говорил - ответ очевиден.
Знаешь, что бы я сделала? Вот, он не пришёл он в очередной раз ночевать - а я бы вещи собрала, и уехала бы к родителям. Только документы не забудь! И на этом семейную жизнь бы закрыла.
Да, он такой, со всеми его "тараканами" - и Чечня, и пьянство, и нервы, и ребёнка боится... Это его выбор! А ты ни подстраиваться, ни жить с ним - не обязана! Если ему семья нужна - пусть он и прогибается! Подумаешь, подвиг! Не пить, и ночевать дома... Это ж не душманов по горам гонять! Пусть он сам сделает хоть что-нибудь, чтобы сохранить семью! _________________ "Я стараюсь меньше лгать, больше злиться."
Я прошу прощения, что вмешиваюсь. Я, конечно, не психолог... У меня просто первый муж пил, бил, гулял, а я с ним жила...
Я вот что хочу спросить? Ты дочку любишь? А себя любишь? То, что ты его любишь - это я прочитала. И даже спрашивать не буду, любит ли он тебя. Что бы он тебе не говорил - ответ очевиден.
Знаешь, что бы я сделала? Вот, он не пришёл он в очередной раз ночевать - а я бы вещи собрала, и уехала бы к родителям. Только документы не забудь! И на этом семейную жизнь бы закрыла.
Да, он такой, со всеми его "тараканами" - и Чечня, и пьянство, и нервы, и ребёнка боится... Это его выбор! А ты ни подстраиваться, ни жить с ним - не обязана! Если ему семья нужна - пусть он и прогибается! Подумаешь, подвиг! Не пить, и ночевать дома... Это ж не душманов по горам гонять! Пусть он сам сделает хоть что-нибудь, чтобы сохранить семью!
_________________
если бы мне было куда уйти.... мои родители очень далеко... и не так-то просто до них добраться... но в принципе и это не проблема.. как говориться если очень захотеть.... то можно и горы свернуть...
да.. мне страшно.. страшно остальться одной... с ребенком... просто я так верила, да и сейчас еще верю, что это тот единственный.. тот самый, с кем хочу прожить всю жизнь...
я просто не могу понять где я ошиблась.. что сделала не так?! почему все кувырком пошло? ведь было все хорошо!!! нам вокруг все завидовали!! и просто удивлялись....
Слушай, я одна осталась, да не с одним, а с тремя, мал-мала-меньше... И ничего, выжила. И одна не осталась, за это не бойся.
Я тебя не уговариваю... Только, понимаешь, ты во-первых, ему в няньки не нанималась. Во-вторых, есть человек, перед которым ты имеешь гораздо большую ответственность, чем перед мужем. Ты о дочке подумала? Папа на неё орёт, или вовсе от неё шарахается, а мама вся в раздрае... Это, что-ли, счастливое детство?
Почему кувырком пошло? Лично я считаю, что бывших алкоголиков, как и наркоманов - не бывает. Поэтому, мне кажется, хватит тебе за спасение семьи бороться, пусть он пошевелится... Мы же больше всего ценим то, что сами создали. Вот ты свою семью строила - она для тебя и важна, а он только плодами твоих усилий пользовался, вот ему и не ценно ничего... _________________ "Я стараюсь меньше лгать, больше злиться."
Суммируя то, что я про них знаю, я думаю, что причиной ухода от алкоголика является вовсе не свинство. Хотя свинство, разумеется, оптимизма не добавляет. Причина другая – предательство.
Видимо, вы - очень добрая женщина - насколько, что требуется своеобразное "накопление" таких "предательств", чтобы перестать обвинять себя и начать злиться на него, как в анекдоте:
"Русский и француз попали в плен к немцам. Сидели неделю. Повели их на расстрел. Спрашивают посмертное желание. Русский говорит: - Двадцать плетей! Дали ему двадцать плетей. Он говорит: - Нет, мало! Дайте еще двадцать. Дали еще двадцать... Русский вскочил, раскидал всех вокруг, пострелял, бегут они с французом в лес, и француз спрашивает: - А ты что, раньше не мог? Русский отвечает: - Нет. Мало зол был!"
Здраствуйте, у меня вот такая проблема... Мне 13 лет.... даже незнаю с чего начать..... Мне все окружающии люди любого возраста говорят, что я очень красивая и симпатичная. раньше я думала, что они это говорят ради приличия, но в последние время очень часто говорят и главное ОЧЕНЬ многие. Но проблема не в этом. За мной бегал один мальчик. Предлогал мне 2 раза встречаться, но я отказывалась, потому что я его вижу только как друга. У моей лучшей подруги есть подруга. Так вот, она живёт далеко и вот она приехала на всё лето к своей бабушке, которая живёт на соседней улице. И все мгновенно переключились на неё, и очень ей восхищаються, хотя в ней нету ничего необычного. Ну она конечно же с ними флирутет... А потом я уехала на 3 недели и она познакомилась с мальчиком из моей школы и начала с ним встречаться. Потом я приехала и влюбилась в этого мальчика (по крайней мере очень нравится он мне). Но я вижу, что я ему тоже не безразлична. Потом они растались и всё! Мы перестали общатся с ним (так мы хотя бы гуляли вместе, т. к. мы подруги с той "проблемной" девушкой). Как видете у меня несколько проблем.
1. я чувствую себя по сравнению с ней хуже
2. безответная любовь
мне сейчас очень сложно. Сейчас та девочка уехала, но о ней все помнят и восхощяются. Я думаю это всё из-за того, что я была у них (у мальчиков) как постоянная и не так подпускала к себе, а она со всеми флиртует и обнимается (по дружески. А я так не делаю). И они якобы нашли мне замену....
Извените, что я так напутанно написала, просто очень много мыслей! ПОМОГИТЕ разобратся.... и самое непонятное чувство, это тот мальчик в которого я влюблена. Просто я вижу как он на меня смотрит и то ли стесняеться то ли не хочет со мной зближатся, потому что я подруга его бывшой. ПОМОГИТЕ РАЗОБРАТЬСЯ...
Добавлено: Сб Окт 20, 2007 12:45 am Заголовок сообщения:
здраствуйте.
я недавно рассталась с парнем, из-за того, что он оказался би, он не хотел расставаться, но я разорвала с ним всякую связь и сказала, что мы вообще не будем месяц общаться. ( я хотела, чтоб эта боль утихла и разочарование). Но он начал моей подруге писать, что типа я не найду себе парня, и что он уже нашел себе девушку.
да, я понимаю, что он это сделал мне на зло, но я хотела с ним остаться друзьями, а теперь даже не знаю, после такого.
и еще второе, я после этого не верю парням.
и боюсь отношений т.к. мне кажеться, что вначале, все будет хорошо, а потом опять больно.
из-за этого у меня плохое настроение, и начинаеться депрессуха, мне кажеться, что я не найду парня. _________________ только вперед
Здраствуйте Ульяна. Пишу потому что измучена страхами. И именно сейчас эти страхи меня захлестывают все больше и больше. На этой почве я стала очень суеверна. Моя суеверность меня пугает все больше. Расскажу с конца, потому что начала не помню. Во-первых - все мои страхи связаны прежде всего с наличием или потерей работы. Все дело в том, что ни на одном месте я не выдерживаю эмоционально больше 1 - 1,5 лет. Я главбух. Может не самый лучший, может и не самый худший - не знаю. По-крайней мере - стараюсь. В данный момент веду 4 предприятия. И работы - море, и ошибки есть конечно. Да и не бывает без них! Ответственность свою чувствую очень жестко. Но с каждым днем, как только начинаю работать на очередном предприятии - ощущаю все больший и больший страх. Утро начинается с беспокойства, к вечеру беспокойство накатывает еще больше, как снежный ком. Всем известно как ведутся дела в российском предпринимательстве. Сравнение - честно или нечестно здесь смешно и неуместно. Тем не менее, уже через год работы в каком-либо предприятии внутри меня назревает мощный конфликт и я в результате ухожу. Вначале боюсь, боюсь, БОЮСЬ, а потом как выплесну всё директору в не самых ласковых тонах!! И постоянно где не работаю - как-будто веду незримый бой с тенями. А если меня начинают упрекать и давить на меня, то у меня опускаются руки вот как сегодня и вчера и третьего дня, и жить не хочется. Абсурд - и работать в таких условиях не могу и боюсь увольнения!!! Панически боюсь увольнения!!! Для меня это как лишнее доказательство того, что я опять проиграла, не справилась с трудностями. Создается ощущение рабства, зависимости, условной клетки из которой нет выхода. В результате - плохо сплю по ночам. От любой проверки - у меня инфаркт. От любого упрека - как ножом по сердцу. Да. приходится часто врать, хитрить, но я же не для себя это делаю??? Начльник спрашивает с меня за все - и а себ и за того парня. Когда за того парня не успела - виновата. Когда за себя не успела - виновата втройне. Но это норма, специфика моей профессии. Но почему я эту нормы выдержать не могу никогда???!!!
Может для многих моя тема покажется смешной. Но я действительно так дальше жить не могу. Мне дейстивтельно плохо. К тому моменту когда директор должен приехать на работу я накручиваю себя так, что если он меня вызывает - у меня колени трясутся и хочется плакать, хотя ничего еще и не случилось!! А иначе не могу. Не могу перестать паниковать. Ну и что из меня за работник такой получится??? Годик попахала, а потом, когда мозги совсем набекрень начинают сворачиваться и с руководством отношения перестают ладиться - убегать, увольняться??? Все работодатели одинаковые! ВСЕ!!! Моральная тирания - это самый распространенный способ воздействия на персонал. На западе - есть менеджмент. В России - до сих пор распространено "барство". Для меня еще почему-то очень важно иметь полный контакт с руководителем, если он теряется, то есть "милость его" иссякает - все!!! хоть на работу больше не иди. Начинаю жить с постоянным ощщением предчувствия беды. А беда то во мне живет!!! Ну как-то люди спокойно работают??? И не с такими упырями работают и по 10 лет, и по 0. И при этом не сильно-то их и любят. Тем не менее - чихают на все нижения и работают дальше!!!
Спрашиваю потому, что это подавленное состояние очень сильно влияет на мою раоботоспособность. А потеря работоспособности - это самый важный мой страх!!!! Все делаю как через силу, на работу иду с болью. Объясните, что не так???
Объясните, почему я так не могу???
Добавлено: Вт Окт 30, 2007 11:47 am Заголовок сообщения:
Добрый день, буду очень признательна вам, если вы уделите мне немного времени.Опишу свою ситуацию.В данный момент я живу со своим молодым человеком, и такой серьёзный опыт у меня впервые.У нас замечательные, ( и это вообще не подходящее слово)))отношения и я действительна ощущаю счастье.НО.по прошествию 6 месяцев я стала излишне впечатлительной, плаксивой, любое слово я могу перевернуть так, чтоб оно было мне в минус...кароче цепляюсь к словам.. и понимаю что в них должен быть другой смысл...но ничего поделать не могу и думаю опять в минус.Достаточно мелочи , чтобы комок стал в горле.Ранее я бы никогда себе такого не позволила.конечно из -за эжтих отношений во мне проснулась женственность.. я могу теперь показать где-то свою слабость.....но это переросло в истерию+ я потом начинаю злиться и лю.бой звук( повторяющийся) может за секунду вывести меня из себя...как будто мне в голову вставляют спицы!...Раньше я выступала за независимость....чуточка феминизма во мне присутствовала+ у меня с детства заниженная самооценка.. так может вот такие отношения и помогли мне открыть себя- плаксу? а вся независимость- маски?
Добавлено: Пн Ноя 19, 2007 12:43 am Заголовок сообщения:
Здравствуйте, Ульяна! Очень нуждаюсь в Вашем совете, очень хочется поступить в моей ситуации мудро и правильно, но как конкретно, не знаю. Поэтому прошу помощи у Вас. Я в отчаянии. Мы с моим молодым человеком были вместе около полугода. Многим этот срок покажется незначительным, но очень много событий произошло за этот период. Мне 19, ему 17. Но, несмотря на столь юный возраст, и небольшую разницу в возрасте, он очень ответственный, заботливый и умный молодой человек. Мы были счастливы вместе. Две половинки одного целого. Мы действительно друг друга дополняли и преумножали хорошие качества друг друга. Он был моим первым мужчиной, а я его первой женщиной. Я знала его всю семью, он мою. И я, и он очень нравились и моим и его родителям. У нас было много общего, но немного разные взгляды на жизнь. Он считал, что надо жить сегодняшним днем, жить, так как будто это последний день. Он очень любил развлечения, общение с противоположным полом. Признаюсь, я его частенько ревновала, и не всегда мне удавалось скрыть свою ревность. Он всегда был в центре внимания в нашей компании, да и вообще где бы не находился. Я же будучи не менее общительным человеком, с чувством юмора, иногда не понимала его позиции. Он - мужчина моей мечты. Мы друг друга всегда понимали с полуслова. Такие отношения встречаются очень редко. Но в какой-то момент я начала замечать холодность с его стороны. Я обижалась. Он решился со мной поговорить откровенно, сказал, что потерял ко мне интерес, что я перестала его удивлять, что я в наших отношениях совершала много ошибок, ревновала его беспричинно, что может заранее предугадать ход моих мыслей и то, что я скажу в какой-то момент. Ему стало со мной скучно и неинтересно. Сказал, что если мы сейчас не разойдемся, то далее наши отношения будут фальшивыми: я буду искренне его любить и дарить ему свою любовь и всю себя, а он будет брать, не отдавая ничего взамен и пользоваться. Расстались мы красиво, как он сказал, с поцелуями, а главное без слёз.
Я очень переживала, скрывая от всех свои чувства, даже от самой себя. Храбрилась, держа всё в себе. Наше расставание было шоком для всех знакомых. От друзей до меня доходили слухи, что какое-то время (совсем недолго) у него была девушка, с которой никто не был знаком, и ничего о ней не знает. Вскоре она так же исчезла, как и появилась, внезапно. Мы не виделись с ним около 3 месяцев. Но так как у нас с ним общие друзья, наша встреча была неизбежной. На вечеринке у нашего друга мы встретились. Оба старались вести себя непринуждённо, но всё равно чувствовалось некоторое напряжение. Я – обычно разговорчивая, отмалчивалась, краем глаза поглядывала на него. По его виду я поняла, что абсолютно ему безразлична. Вечером, когда все стали расходиться, я и он остались ночевать у друга, так как оба достаточно далеко живём. Хозяева легли спать. Нам выделили 2 комнаты, но он сказал, что он пока не хочет спать, и предложил, перебраться к нему, поболтать. Для нас не было проблемой заночевать вместе, так как мы были когда-то самыми близкими людьми. Мы очень мало разговаривали, и не заметили, как начали засыпать. Он обнял меня, поцеловал, взял за руку, так нежно, словно впервые до меня дотрагивается. И вот так в обнимку мы и уснули. Это был самый лучший миг в моей жизни. Я даже до сих пор не могу поверить, что это было на самом деле. Я чувствовала себя самой счастливой. А утром, когда мы проснулись, он даже не заговорил со мной. Хозяева встали, он выпил чаю вместе со мной (опять же не говоря мне ни слова). А я побоялась начать откровенный разговор, да и ситуация не та была (в гостях всё-таки). А он оделся, попрощался и ушёл. Я была настолько шокирована его поведением, я не знаю, что вообще это было. Как можно объяснить его странное поведение? Такая неожиданная нежность, а потом, как ни в чём не бывало, уйти, ничего не объяснив.
Ульяна, прошу вас, помогите мне понять, с чем это связанно? Может, стоит предпринять какие-то действия, более решительные? Я просто боюсь услышать отрицательный ответ, невзаимности, ведь если бы он что-то чувствовал, то сказал бы мне, предложил мне попробовать начать всё сначала. Он не из робкого десятка, человек решительный, и всегда знает, чего хочет.
Я в растерянности.… Забыть его я не могу… Я люблю его больше жизни. Помогите мне, пожалуйста, советом или напутствием. Может мне стоит как-то поменять своё поведение, или измениться самой? Может у вас есть какие-нибудь идеи, или варианты? С уважением и с надеждой на понимание, Ангелина.
Так больше невозможно существовать. Единственная цель моего существования - это уничтожение других чел-овеков, и я должен следовать своей больной натуре и идти добровольно к своей погибели, а также подталкивать других в черную бездну под названием +Смерть+, которая освободит меня от мучений жизни в чуждом мне мире среди совершенно чуждых существ, а этих глупых марионеток - от никчемного бессмысленного существования. Мне не нужна их жизнь, мне нужна их смерть и их тела. Проламывать им черепа ломом а потом из их трупов я мог бы делать прекрасные божественно красивые произведения. Украшать их бледные безжизненные трупы драгоценными камнями, цепочками, Продетыми под кожу. И еще непременно должна звучать The Children's Hour - простенькая мелодия вроде тех что обычно звучат в музыкальных шкатулках, действующая на меня гипнотически (я могу слушать ее часами и она мне никогда не надоедает).
Цитата:
And you get watch them sink into a deep puddle of your industrial by-products!
Добрый день. Мне 27 лет. Работаю главным бухгалтером. Считаю себя привлекательной, не смотря на полноту. Я человек достаточно замкнутый. В свое время потребительское отношение друзей ко мне привело к тому, что общение с ними я свела к минимуму. В настоящее время я не нуждаюсь в тесных дружеских отношениях, мне вполне достаточно 1-2 встреч в год. Все проблемы и эмоциональные переживания привыкла переживать одна.
Видимо поэтому почти все мои любовные отношения зарождались на работе. Два моих последних романа были с женатыми молодыми людьми, за не имением других вариантов. Каждый раз сначала казалось, что это будет просто секс, т. к. ни в одном из них я не видела СВОЕГО мужчину, но эмоциональной привязки избежать не удавалось. Далее всегда болезненная попытка вырваться из ненужной зависимости, расставание, остывание…
Теперь я уже более года ОДНА. Получается, как в той песне: "Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает". Похоже, моих избранников рубенсовские красавицы не привлекают. А те мужчины, которые стремились сблизиться со мной, либо безграмотные, либо женатые (с меня этого достаточно), либо не нравились мне внешне (не могла даже подпустить к телу), либо эгоисты, цель которых лежать на диване, довольствоваться малым (главное, чтобы хватало на интернет,пиво и бензин), с удовольствием наблюдая, как «любимая» зарабатывает, обеспечивает уют, и свободной рукой не забывает приласкать «ГЛАВУ» семьи……
Я немного увлекаюсь психологией. В связи с этим недавно осознала, что желание любви я заменяю желанием поесть. А еще, я увидела выгоду подсознания в лишнем весе. Отношения приносят боль, поэтому можно быть холодной, как снежная королева, можно иметь огромный список запросов, а можно просто быть толстой… Что со всем этим делать не знаю…
Я устала быть одинокой, я хочу любить и быть любимой, хочу ребенка. Но я не представляю, где можно встретить достойного свободного мужчину. Такое ощущение, что все уже заняты. Это пугает и удручает.
Моя тетя так и не вышла замуж… Я очень боюсь повторить ее судьбу. Не вижу смысла в своей жизни… Помогите …
Здравствуйте
у меня такая вот проблема....мы с парнем встречаемся почти полгода,у нас все очень серьезно,дже о свадьбе речь уже шла и соответственно о детях...и тут такая вот проблема возникла,я очень хочу детей,а он категорически нет,ходит злой и без настроения если у меня хоть на день праздники задерживаются,в такие дни просто страшно на него смотреть,но раз я хочу он сказал что будет у нас ребенок но только один и то лет так в 27,сказал что будет ради меня,а он любить его не будет,и вряд ли будет счастлив после его появления,но ради меня готов на это....и вот я думаю,как быть,ведь из-за этого мы можем быть несчастны,хоть и любим друг друга,мне кажется об этом надо думать сейчас уже,чтоб не наделать ошибок...быть может можно его как то переубедить,заставить полюбить детей...животных он любит..
заранее спасибо.. _________________ Пора бы перестать печалиться о том,что истинных людей не сыщешь днем с огнем.
Здрав) у меня вот такая проблемка, которая стала проЛемой повседневной.....при смущении я краснею ....а бывает это на день раз "ПОМНОГО"....может посоветуете какие- нибудь упражнения...оч. сложно работать в большой компании, быть успешной, но смущаться и краснеть на всех совещаниях....я уже хотела сделать сбе операцию (блашинг)...вот! сПАСИБО за то, что выслушали.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
....а бывает это на день раз "ПОМНОГО"....может посоветуете какие- нибудь упражнения...оч. сложно работать в большой компании, быть успешной, но смущаться и краснеть на всех совещаниях....я уже хотела сделать сбе операцию (блашинг)...вот! сПАСИБО за то, что выслушали.