Добавлено: Вс Сен 10, 2006 7:28 am Заголовок сообщения: Две девочки и их папа
Мне нужен совет : нужно разобраться в ситуации, и возможно, во мне самой. Заранее спасибо за помощь.
Дело в том, что у моего мужа (я почти уверенна, что его ТИМ -Джек) есть две дочери от первого брака. Старшая - очень красивая девочка, очень добрая, дипломатичная. Идеальный ребенок. ТИМ Младшая - с многочисленными врожденными дефектами. Достоинств никаких. Он обожает кого ? Младшую. По той причине, что ей, по ее мнению, надо поднимать самооценку. Младшей все можно (ей же "будет в жизни так тяжело"), в ней поощряется агрессивность и властность ("ей же придется себя защищать от тех, кто захочет над ней посмеяться"), Джек ее постоянно хвалит - о старшей ни одного доброго слова (она же красавица, зачем ее хвалить). Младшую, кстати, хвалить совершенно не за что - так он находит за что. Сегодня похвалил за то, что она ворвалась в комнату двоюродного брата (он спал) и содрала с него одеяло ! Смелая ! Можно подумать что это чудище кто-то будет наказывать... ее же это травмировать может, по мнению семьи.
В результате у младшей самооценка в полном порядке, старшая становится все более закомплексованной. Сегодня мой Джек показал мне с гордостью семейные фотографии. Младшая (та самая, которой "надо поднимать самооценку") позирует на переднем плане в самом центре с видом королевы красоты, старшая на всех фотографиях где-то позади, как какой-то зонтик, который забыли в гостях !
Я не выдержала и попробовала объяснить Джеку, что красивая девочка тоже нуждается в поддержке, и что если она красивая, это не означает, что у нее не будет проблем в жизни. И что у младшей с самооценкой все в порядке, пора бы и о старшей подумать. Он сказал, что он обеих девочек любит одинаково, что это я не понимаю, какая младшая хорошая и какая она несчастная, что старшая вовсе не задвинута на задний план, и что он вообще не хочет говорить на эту тему.
Как ему объяснить, что нельзя ради одного ребенка (пусть даже больного) жертвовать другим ребенком ? Или я неправа, и действительно больной ребенок должен иметь преимущества перед здоровым и красивым ?
Если вас интересует соционический аспект, младшая по ТИМу кто-то из логиков-экстравертов, старшая - кто-то из этиков-экстравертов. Я бы предположила, что младшая - Жуков, старшая - Гюго, но уверенности нет, слишком они еще маленькие, чтобы их типировать.
Добавлено: Пн Сен 11, 2006 9:40 pm Заголовок сообщения:
Magenta, в своих тревогах Вы совершенно правы. Кстати, мне очень похожая история известна и из нашего семейного опыта - правда, через поколение.
Если человек несчастен - то это не значит, что ему нужно во всем потакать. У него формируется именно неадекватная самооценка, потребительское отношение к жизни и неприспособленность к ней. Человек привыкает все получать от жизни, не прилагая усилий, ощущать свое изначальное превосходство. Это приводит к полной беспомощности в жизни, когда возникает необходимость решать вопросы самостоятельно и общаться с другими людьми. Оградить от такой необходимости не может, да и не имеет права ни один родитель. Поэтому такой подход, на самом деле, наносит удар по обоим детям.
Я не знаю, сможете ли Вы донести эту мысль до мужа. Например, я не умею преодолевать специфическую самоуверенность, свойственную именно Джекам. Может быть, здесь нужно опереться на факты - при таком подходе оба ребенка оказываются несчастны. Это совершенно точно.
Второй вариант - поговорить с детьми самой. Сделать это один раз, продумав разговор и высказав позицию в самой определенной форме. С жесткостью лучше не перебарщивать, хотя она была бы полезна - но возникнут проблемы с мужем. Старшую надо поддержать морально, сказать, что она красавица, что она себя недостаточно ценит и надо учиться ценить себя, что бы ни прививали в семье. А младшей указать на проблемы - попробовать пообсуждать какую-нибудь гипотетическую ситуацию конфликта с другими людьми из-за ее характера и последствий такого конфликта для нее лично. Сравнивать сестер друг с другом в разговоре не надо, это повредит. _________________ Новосибирский Соционический Клуб НСК http://www.socionics-nsk.ru
Добавлено: Пн Сен 11, 2006 11:03 pm Заголовок сообщения:
Возраст девочек : старшей 8 лет, младшей 4 года. Я мало общаюсь с ними, они живут с мамой, а приглашать к нам я их не хочу, т.к они постоянно дерутся - удовольствие небольшое иметь их у себя дома.
Илья писал(а):
Если человек несчастен - то это не значит, что ему нужно во всем потакать. У него формируется именно неадекватная самооценка, потребительское отношение к жизни и неприспособленность к ней. Человек привыкает все получать от жизни, не прилагая усилий, ощущать свое изначальное превосходство. Это приводит к полной беспомощности в жизни, когда возникает необходимость решать вопросы самостоятельно и общаться с другими людьми. Оградить от такой необходимости не может, да и не имеет права ни один родитель.
Именно так. Я пытаюсь объяснить мужу, что если девочка некрасива, то тем более надо постараться воспитать ее приятным в общении человеком. Он считает, что главное - чтобы она могла побить тех, кто будет над ней смеятся. В результате уже и собственная сестра ее не выносит.
Но чего я не могу понять, это его упорства. Кстати, после нашего разговора он целый день ходил обиженный на меня, норовил уязвить (что с ним редко бывает) и ворчал, что я не люблю его младшую дочь и не понимаю ее достоинств (насколько она крутая, смелая итд). Хотя я ни слова не сказала о младшей, я говорила исключительно о старшей.
Я не могу понять, может это болевая БС ? У меня ощущение, что все мои вмешательства приводят только к тому, что он еще больше утвреждается во мнении : его некрасивую девочку не любят и не ценят, и поэтому ей надо создавать еще более привелигерованное положение, а ее красивую сестру все любят и жалеют, и следовательно нет никаких причин заботиться о ней.
Добавлено: Пн Сен 11, 2006 11:15 pm Заголовок сообщения:
Илья писал(а):
Старшую надо поддержать морально, сказать, что она красавица, что она себя недостаточно ценит и надо учиться ценить себя, что бы ни прививали в семье. А младшей указать на проблемы - попробовать пообсуждать какую-нибудь гипотетическую ситуацию конфликта с другими людьми из-за ее характера и последствий такого конфликта для нее лично. Сравнивать сестер друг с другом в разговоре не надо, это повредит.
Со старшей я уже говорила, но она в последнее время стала какой-то нервной, недовречивой, озлобленной, она на меня смотрела волком, и мне кажется, думала, что я над ней просто издеваюсь. А младшая во-первых, мала (4 года), а во-вторых, я для нее пустое место, честно говоря. Ей же отец внушает "никого не слушать" (он считает, что весь мир собирается ее критиковать).
Сегодня сообщил мне : "Вот ты мою дочку не жалеешь, а вчера в танцевальной студии одна девочка сказала ей, что она похожа на лягушку. Начинается ! И ведь бедный больной ребенок будет это терпеть всю жизнь, если не сумеет себя защитить !"
Я ему говорю : дети постоянно цепляют друг друга, с чего ты решил, что твою дочь все ненавидят ? Он даже отвечать не захотел.
Добавлено: Вт Сен 12, 2006 12:56 am Заголовок сообщения:
Болевая БС тут, наверное, не причем. Здесь вообще, мне кажется, очень мало от соционики, потому что такой сценарий случается в разных семьях.
Magenta, сложность еще в том, что здесь под ударом оказываетесь Вы. Родители детей, похоже, не могут адекватно оценить ситуацию, а Вы заботитесь о детях и ставите под удар свои отношения с мужем. Ситуация не из легких. Обсудить этот вопрос с мамой детей Вы скорее всего не сможете, по совершенно понятным причинам (я предполагаю, что отношения не очень хорошие).
Еще важный момент в этой истории, который хотелось бы прояснить - насколько легко Вам удаются совместные обсуждения других вопросов с мужем, насколько легко Вы приходите к согласию по другим вопросам?
Эта ситуация - исключение, или трудностей с пониманием много?
Вообще-то, Ваш муж понимает, что отношение к его дочерям у Вас разное - это действительно так. Но Вы не мама, и имеете на это право. И точно так же будут относиться и другие люди. Если Вы пытаетесь это отношение замаскировать, то он, скорее всего, это чувствует. Можно попробовать признать то, что старшая дочь Вам нравится больше, но подчеркнуть, что Вы способны смотреть на ситуацию объективно, что желаете добра обеим дочерям и видите, что такое воспитание наносит удар по обеим, что старшая становится беспомощной из-за занижения самооценки, а младшая окажется под ударом из-за того, что у нее с детства закладывается враждебное отношение к миру, который ответит тем же. Но мир сильнее, и в таком противостоянии нет шансов. Нужно уметь защищаться - в этом Ваш муж прав, это нужно признать. Но этого слишком мало, очень мало. Вот об этом можно сказать. И на этом поставить точку, не ввязываясь в логический спор, в котором он докажет все, что угодно.
Я думаю, что эта мысль до него дойдет, хотя это может произойти не сразу. Джеки способны к такой переоценке через некоторое время.
Ну а старшей дочери - постараться уделить больше тепла. А с младшей вести себя просто очень ровно, стараясь спокойно игнорировать ее желание быть центром внимания.
Вот, что пришло в голову. _________________ Новосибирский Соционический Клуб НСК http://www.socionics-nsk.ru
Добавлено: Вт Сен 12, 2006 3:53 am Заголовок сообщения:
Илья писал(а):
Эта ситуация - исключение, или трудностей с пониманием много?
Не то, чтобы непонимание бывало часто, просто я обычно не могу понять эмоциональной подоплеки его поведения, а если начинаю спрашивать, он обижается. С теми же инвалидами : например, стою я мирно в магазине, и вдруг он меня пихает в сторону. Оказывается, идет инвалид с костылем, и надо уступить ему дорогу. Я говорю : "Инвалид, он что, не мог бы попросить меня посторониться ? Ты меня чуть с ног не сбил, я сама с тобой скоро инвалидом стану !" На что мой Джек отвечает, что инвалида может "ранить" факт, что я стою у него на дороге. Болевая БС ? Или такое понимание этики ?
Не то, чтобы я была против идеи уступать дорогу инвалидам раньше, чем они попросят, может быть, им и правда неприятно просить. Но я не понимаю такого обилия эмоций по этому поводу.
А еще он запрещает мне употреблять слово "старушка" Говорит, что их надо называть "пожилая женщина". Я говорю : "Я же не в их пристутствии называю их старушками". В ответ взрыв возмущения и удивления, что я не могу понять простые вещи.
Добавлено: Вт Сен 12, 2006 4:25 am Заголовок сообщения:
Цитата:
Со старшей я уже говорила, но она в последнее время стала какой-то нервной, недовречивой, озлобленной, она на меня смотрела волком, и мне кажется, думала, что я над ней просто издеваюсь.
мне с детства внушали что я обычная, не лучше других, причем именно с такой формулировкой: "не лучше", потом бывший муж добавил, но это вообще отдельная история. в результате - до недавнего времени я искренне считала, что надо мной издеваются, когда мне говорили, что я красива. так что и в красивом человеке можно таких комплексов развить, что человек будет себя полжизни ощущать конченным уродом.
боритесь с этим пока не поздно. _________________ If you love her set her free, if she comes back... (c)
Добавлено: Вт Сен 12, 2006 9:31 am Заголовок сообщения:
Magenta писал(а):
Илья писал(а):
Эта ситуация - исключение, или трудностей с пониманием много?
Не то, чтобы непонимание бывало часто, просто я обычно не могу понять эмоциональной подоплеки его поведения, а если начинаю спрашивать, он обижается. С теми же инвалидами : например, стою я мирно в магазине, и вдруг он меня пихает в сторону. Оказывается, идет инвалид с костылем, и надо уступить ему дорогу. Я говорю : "Инвалид, он что, не мог бы попросить меня посторониться ? Ты меня чуть с ног не сбил, я сама с тобой скоро инвалидом стану !" На что мой Джек отвечает, что инвалида может "ранить" факт, что я стою у него на дороге. Болевая БС ? Или такое понимание этики ?
Не то, чтобы я была против идеи уступать дорогу инвалидам раньше, чем они попросят, может быть, им и правда неприятно просить. Но я не понимаю такого обилия эмоций по этому поводу.
А еще он запрещает мне употреблять слово "старушка" Говорит, что их надо называть "пожилая женщина". Я говорю : "Я же не в их пристутствии называю их старушками". В ответ взрыв возмущения и удивления, что я не могу понять простые вещи.
Великодушно простите за прямой вопрос: а зачем Вам такой... э... муж? _________________ краткость Вашего визита - сестра моего таланта гостеприимства
Добавлено: Вт Сен 12, 2006 10:35 am Заголовок сообщения:
Magenta
Общее впечатление:
Я не уверена, что вы правильно анализируете ситуацию.
Я вижу, что вы не нашли контакта ни с младшей, ни со старшей девочкой. Это может говорить о том, что вы не очень хорошо понимаете детей вообще. Неизвестно, какой ТИМ у вас лично. Может быть младшая девочка не нравится вам в силу интертипных. Младшей всего 4 года. Спок писал, что если ребёнок в четыре года в песочнице бьёт лопаткой по голове другого ребёнка, то это характерихует не столько ребёнка, сколько его возраст.
Я не уверена, что вы правильно оцениваете самооценку детей. Дети разные и у них может быть разная изначальная потребность в привлечении внимания к своей персоне. Я вижу это по своим детям. Степень активности взаимодействия с окружающими тоже не может быть показателем качества самооценки.
Не ориентируясь в ситуации, я бы воздержалась от советов отцу девочек с вашей стороны. А вы не ориентируетесь.
В случае с инвалидом вы проявили себя как человек, который учитывает только своё личное отношение к ситуации и не склонен идти на компромиссы.
Добавлено: Вт Сен 12, 2006 2:35 pm Заголовок сообщения:
У меня лично складывается впечатление, что у мужа есть своя какая-то глубинная проблема. Любой отпор такой силы, имхо, даёт право предполагать комплекс. Да и то что у него, оказывается, такое отношение не только к своей дочери, но к инвалидам вообще... И вот уж очень я сильно сомневаюсь, что проблему такого рода можно решить компромиссами. Не знаю, я бы наверное постарался наладить всё же более глубокое понимание друг друга, ну или оценить возможность такого понимания в принципе. Ситуация не из простых, и лучше бы, честное слово, обсудить её со специалистами.
Добавлено: Вт Сен 12, 2006 4:09 pm Заголовок сообщения:
Lena писал(а):
Общее впечатление:
Я не уверена, что вы правильно анализируете ситуацию.
Лена, я с вами совершенно согласна, и тему эту я открыла отчасти для того, чтобы отделить мои собственные эмоции от реальной ситуации. Вполне возможно, что младшая девочка мне несимпатична в силу интертимных (а старшая симпатична по тем же причинам), как раз поэтому я задала вопрос на соционическом форуме, а не на каком-нибудь педагогическом
Добавлено: Вт Сен 12, 2006 4:14 pm Заголовок сообщения:
My Lady писал(а):
Великодушно простите за прямой вопрос: а зачем Вам такой... э... муж?
Отвечаю прямо : вообще-то не за чем, мне часто хочется с ним расстаться, но все-таки для начала предпочтительно было бы разобраться в его реакциях (для меня непонятных). Может, я не права, а он хороший.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
но дать вам общий совет как именно делать я не рискну 
