И главное : все-таки я должна как-то объяснить все это мужу. Он уже заметил, что я недолюбливаю младшую, и отнес это на счет того, что "бедную девочку никто не любит".
Но чтобы объяснить, мне надо сначала понять, как он сам все это воспринимает, т.к. все мои попытки начать разговор вызывают у него обиду, и он уходит. Я не могу понять, что его так задевает, я вообще не говорю о его дочерях, я просто пыталась объяснить, что так как со мной самой в детстве обращались несправедливо, то я просто не способна взять кататься на лыжах одного ребенка и не взять другого. Но даже это он слушать не хочет.
Лытов
Цитата:
Джека увещевать бесполезно, и не потому, что он тупой, а потому, что он слишком сильно разгоняется и зачастую не в силах затормозить. В критические моменты приходится проявлять власть, как это делает его внешне тихий и скромный дуал Драйзер.
Он похож на Джека по вашему описанию, а я наверное, я все-таки не фига не Драйзер
А может просто стоит сказать ему, что его старшенькая добрая девочка, и лично вы согласитесь ехать с ним на лыжах, только если возьмут обоих девочек, потому что вам хочется, интересно пообщаться со старшей.
Может не стоит тогда рассказывать ему о своих проблемах в детстве?
Хотя понятно, чисто по человечески, что ситуация вас огорчает и вы хотите выговориться. Думаю вы отождествляете себя со старшей. И больно чувствуете ее одиночество. Папа ушел и еще и не хочет с ней общаться. ...
у моего мужа (я почти уверенна, что его ТИМ -Джек) есть две дочери от первого брака
...Можно подумать что это чудище кто-то будет наказывать...
-И это говрит жена
Я уже боюсь открывать новую страницу в форуме -что же я там увижу
Но придется, мне надо перестать удивляться на таких вещах
И че то вот неполучается -но думаю что я где-то близко
Добавлено: Пт Ноя 24, 2006 4:27 am Заголовок сообщения:
SS_RUS
Цитата:
Я уже боюсь открывать новую страницу в форуме -что же я там увижу
форум тут ни при чем, здесь я одна такая злая
Цитата:
И это говрит жена
Я плохая жена, признаю. Но что касается "чудища", я просто подумала, что если спрашиваю совета, то лучше будет прямо показать какие у меня эмоции в этой истории. Если я прошу распутать проблему, то думаю, не стоит скрывать, что девочка меня страшно достает.
Но я согласна, что я не понимаю мужа во многих вещах.
Вот сегодня опять у нас история на ровном месте. Он рассказал, что у его друга есть сын десяти лет, гениальный ребенок. У этого ребенка на уроке учительница писала что-то на доске, сделала ошибку, и он ее поправил. Она побежала жаловаться директору. Далее у них началась война, она его "преследует", он стал плохо учится в знак протеста. Сегодня бедный ребенок "с отчаяния" дошел до того, что на перемене бросил в девочку помидором а школьный мяч забросил так, что найти его теперь не могут. Директор наехал на мальчика, мальчик убежал из школы, возвращаться не хочет и теперь грозит покончить с собой ! Затем муж замолкает и спрашивает, что я по этому поводу думаю.
Я говорю мужу : если ребенок такой умный, надо ему объяснить, что не все учителя идеальные люди, пусть не цепляет ее, вот и все. И надо ему объяснить, что не стоит в знак протеста против учительницы кидать помидорами в девочек. На этом проблема будет исчерпана, и никому с собой кончать не придется.
Как мой муж на меня налетел !
Он закричал, что учительница неправа : нельзя бежать жаловаться, если поправили твою ошибку. И что вообще учителя не любят талантливых детей ! И что ребенок хочет покончить с собой, а я требую, чтобы он менял свое поведение !
Я говорю : ну пусть она неправа, но ее же не изменишь, ребенку ничего не остатется, как понять ее характер и избегать конфликтов с ней.
Муж сказал, что на эту тему говорить со мной больше не будет. Я пыталась ему объяснить, что ничего плохого не имела в виду, он отказался обсуждать этот вопрос.
Понимаете, у него просто какая-то страсть к людям, которые не хотят ни к кому подстраиваться, как его дочка и этот мальчик. Есть у него любимый журналист, профессиональный скандалист, принципиально антиполиткорректный - этот журналист вообще его кумир, муж требует, чтобы я читала все его статьи
Меня он тоже вечно подначивает поругаться с кем-нибудь.
Затем, у него на работе проблемы с новым шефом, шеф дает ему контрактов меньше, чем другим, муж не понимает, в чем дело. Я говорю ему : может быть другие ему льстят, а ты о таких вещах не думаешь ? Я не говорила, что муж должен льстить, просто искала возможную причину проблемы. Муж обиделся и отказался говорить на эту тему.
И этого я понять не могу ! Что его во всем этом задевает ? Может быть, тут дело в рациональности - нежелание проявлять гибкость ? Или что-то другое ?
Кстати, я не понимаю и его привычки прекращать разговор, если ему что-то не нравится. Не понимаю, почему он не может объяснить, что я делаю не так.
Добавлено: Пт Ноя 24, 2006 11:44 am Заголовок сообщения:
Magenta
Учительница действительно дура
Мой Есь, будучи в первом классе, поправил завуча по английскому, когда она замещала заболевшую учительницу. Потом она вопила, что он гениален и что все хорошие дети почему-то попадают не к ней, а его тогдашняя учительница за то же самое просто стала его по-тихому третировать.
Трудно ребёнка в 10 лет убеждать быть умнее, чем школьный педагог .
Magenta, я думаю, что у вашего Джека действительно не совсем адекватная реакция на людей с физическими недостатками. Скорее всего для него эта тема важна именно потому, что он проецирует свой страх и неуверенность по БС на других людей. В частности на свою дочь. Можно предположить, что именно ее рождение и проявление ее физических недостатков активизировали в нем чувство вины. "У меня родился такой ребенок".И вот за это чувство вины он расплачивается усиленным вниманием к инвалидам.
Могу так же заметить, что ваша естественная реакция на его отноение к дочерям и инвалидам вообще пользы принесет мало. Скорее приведет с большему сопротивлению с его стороны. Т.е. объяснять и настаивать, и доказывать тут большей частью бесполезно. Но можно как-то гармонизировать ситуацию альтернативным отношения к его дочерям. Вы же сами с ними как-то общаетесь. И в ваших силах сделать своеобщение со старшей дочерью более теплым и поддерживающим, более близким, но не основанном на жалости и сочувствии. Вы можете обращать внимание на ее красоту, за которую она дорого платит - отвержением в семье. И своим поведением давать понять, что это не ее вина - болезнь младшей сестры и отношение папы. Она имеет право быть красивой. Если хотя бы один человек из семьи будет заботиться о ней, ей уже будет легче. А там, глядишь, и папа подтянется.
Что можно делать, как можно говорить с папой. Можно обращать его внимание на старшую дочь как на совершенно отдельного человека с его чувствами, делами и проблемами, а не на как человека-по-сравнению-с-младшей-сестрой. А сравнивать сестер КРАЙНЕ нежелательно.
Для себя же вы поймите, что для вашего мужа отношение к младшей дочери - это прежде всего отражение его собственной картины мира. Страха перед беспомощностью, его собственное желание быть защищенным или даже дать отпор в такой ситуации. И тут полезно разотождествлять Джека вашего и его младшую дочь, т.е. ненавязчиво подчеркивать их различия и разные характеры. То, что он мужчина, а она девочка и будущая женщина, и у них разные способы взаимодействия с миром и защиты от мира: у него мужественный, с присущими мужчине качествами, а у нее женственный. Для нее важнее обладать именно женскими качествами. Женскими стереотипами поведения и защиты тоже. От этого будет зависеть ее будущее как женщины, ее женское счастье. Объясните Джеку, что папе совершенно необходимо подтверждать (прнимать и одобрять) женственные проявления дочерей, в том числе и их внешность и красоту (обаяние, симпатичность). Внушая своими репликаии младшей дочери, что ее можно видеть лягушкой, он в конечном итоге и вырастит из нее именно лягушку. Я думаю, что пройдут такие аргументы, что он недостаточно хорошо относится именно к младшей дочери. И разъяснить ему (без претензий, а доброжелательно), что девочке необходимы скромность, женственность, обаяние, иными словами все то, что вы видите в старшей сестре, но без упоминания, что это ее качества.
И еще один момент. Задумайтесь, пожалуйста, что выражая негативное или критическое отношение к младшей дочери, вы подтверждаете опасения Джека об отношении к ней окружающих. Оправдываете его страх, тем самым еще больше закрепляя его. И мне кажется, что тут срабатывает уже ваше беспокойство о том, что он ведет себя странно. Непонятные причины его отношения к инвалидам. Вы сами того не замечая, занимаете такую позицию, что Джеку придется бороться не только с окружающим миром, но и с вами. Поэтому прежде всего начните с себя - постарайтесь успокоиться, расслабиться. И потихоньку старайтесь принимать его странное отношение без возмущения, принимать его за особенность. И отделите для себя самого папу от его дочерей. Ваша поддержка по БС позволит и его БС окрепнуть со временем. А ваше нейтральное отношение к инвалидам по контрасту с его напуганным и излишне сочувственно-опекающим будет своебразным предложением альтернативы, которую Джек ваш примет добровольно. А на "лобовые атаки" у него уже готов привычный ответ - надо защищаться. _________________ запись на платные консультации по телефону 8-963-615-21-89
Как вы вобще друг друга нашил, по фотографии женились?
Могла бы я вам не отвечать, но ладно, отвечу, так как действительно надо объяснить, что у нас за отношения. Нашел меня он, и жить со мной хочет он. Я не хотела до последнего, мне хотелось пожить одной.
Поэтому мне странно, что он постоянно обижается на меня, и отказывается обсуждать со мной многие вещи. Если я такая замечательная, и так ему нужна.
Хотя я вообще заметила, что часто в браке именно тот из супругов, который "без другого жить не может" ведет себя более требовательно и жестко. Может быть, как раз потому и привязан к "любимому", что тот готов к нему подстраиваться ? Я ведь подстраиваюсь, это я тут вам душу изливаю. Вот меня и держат на должности "я без тебя жить не могу"...
Lena
Цитата:
Учительница действительно дура
Может быть. Но я не вижу, что плохого в том, чтобы осторожно дать понять ребенку, что взрослые бывают не очень умные, что у каждого не очень умного человека есть своя психология, и стоит эту психологию постараться понять. Своему ребенку я это объяснила, и в школе никогда проблем не было. Были обиды в младших классах, мы садились и разбирали, почему учительница так реагирует. Потому уже разбор психологии любимого педагога стал происходить без моего участия.
Но даже если я неправа, и даже если ребенок в 10 лет такие вещи понять не может - я искренне не могу уразуметь, почему по этому поводу надо возмущаться и отказываться говорить со мной.
Но даже если я неправа, и даже если ребенок в 10 лет такие вещи понять не может - я искренне не могу уразуметь, почему по этому поводу надо возмущаться и отказываться говорить со мной.
Я ведь не знаю, почему твой человек отказывается с тобой разговаривать. Например, я перестаю разговаривать, когда не вижу перспективы в разговоре - меня не устроит простая замена моего мнения на мнение партнёра, что чаще всего и бывает в споре.
Цитата:
Может быть. Но я не вижу, что плохого в том, чтобы осторожно дать понять ребенку, что взрослые бывают не очень умные, что у каждого не очень умного человека есть своя психология, и стоит эту психологию постараться понять.
конечно же, нужно объяснять, что бывают разные взрослые, и объяснять это нужно до 10 лет. Но при этом нельзя оставлять ребёнка один на один с учителем, которому крышу сносит. У взрослых, не в пример ребёнку, способов воздействия на другого взрослого гораздо больше и ребёнку полезно было бы знать, что он в безопасности и может положиться на своих родителей в ситуациях очевидно ненормальных.
Цитата:
Своему ребенку я это объяснила, и в школе никогда проблем не было.
Разные дети, разные учителя, разные ситуации...
Повезло с одним ребёнком - не факт, что везло бы всегда.
Тут взрослые люди не могут приспособиться к другим, часто близким людям, а мы хотим чтобы наши дети превосходили нас в гибкости.
Я ведь не знаю, почему твой человек отказывается с тобой разговаривать. Например, я перестаю разговаривать, когда не вижу перспективы в разговоре - меня не устроит простая замена моего мнения на мнение партнёра, что чаще всего и бывает в споре.
Вы мне сказали полезную вещь, спасибо. Я действительно недостаточно открыта для точки зрения моего мужа в этом вопросе, и даже можно сказать совсем закрыта.
Понимаете, меня в моей жизни настолько достали люди слишком прямолинейные. Семья была типа "А чего ты обиделась ? Я же правду сказала, вот и нечего на правду обижаться". Или "Ну и что, что я тебе замечание сделала при всех ! Когда хочу, тогда и делаю !"
Поэтому это качество я уже неспособна видеть, как достоинство.
Вы правы, надо мне его хоть раз постараться понять, отвлекшись от личных заморочек. Я рада, что открыла эту тему, все больше вижу, что проблема эта для меня гораздо шире, чем мне казалось вначале, и к дочкам моего мужа не сводится.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
