"Я тебя люблю
Люблю я тебя
тебя я люблю
Люблю тебя я
Тебя люблю я
Я люблю тебя"
"Наверное, он ко мне неплохо относится" - мелькнуло в голове у Штирки _________________ В этические игры не играю!!!!!
"Для выполнения операции вам не хватает свободной совести. Очистить совесть?"
И да воздастся каждому по формулировке его.....
(поет)
"Девушка с распущенной ка-асой
мои губы трогала губа-ами..." _________________ Фарш невозможно прокрутить назад,
И мясо из котлет не восстановишь...
Добавлено: Чт Ноя 23, 2006 2:31 am Заголовок сообщения:
Работали м вожатыми в детском лагере. И сталося так, что для вожатых в корпусе были выделены номера-двушки (две койки значит).
Так вот. Во одной комнатке жили два бравых вожатых: Сергей и Саша.
Необходимо отметить, что Саша в начале смены постирал свои трусы и повесил их сушится в комнате. И как полагается... Висят и висят. Серегу это понемногу доставало. Но все это прелюдия.
Сидим однажды вечерком под корпусом после отбоя и общаемся. Дети вроде как спят. А так как время позднее, то естественно Сане очень уж захотелось спать. Он встает и уходит. Серега же вспомнив про трусы (а про них знают только они с Саней) при всех вожатых кричит:
- Саня, дверь не закрывай и трусы не забудь снять!
Пять секунд была немая пауза, а потом секунд тридцать гомерического хохота и ... увы, полчаса отбивания деток, которые от этого самого хохота проснулись.
Анекдотик
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ! _________________ дизайн,танец живота-1,
танецживота-2,
балы,стриптиз,видео,стихи,
эротик танец
Собрал Ной всех тварей по паре, а динозавры оба мальчики попались.
Так и вымерли зверушки, хотя очень старались. _________________ Доброта и нежность - мои главные секреты, поэтому я никому их не показываю.
Прислала текстик приятельница-абхазка.Способность к самоиронии меня всегда восхищала неимоверно
Первый Абхазский женский журнал «ФАТИМА»
Почитаем названия статей:
1. Семнадцать способов, чтобы тебя не украли.
2. Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.
3. Тройка в четверти - Как объяснить мужу.
4. Правильно готовим мамалыгу – Советы Дженифер Лопез
5. Как красиво загореть и не опозорить семью.
6. Не родись красивой, а родись мужчиной.
7. Подкаблучники – байки из России.
8. Куда лучше поехать отдохнуть летом. – Расписание маршруток
9. Вам кажется, что Вас эксплуатируют - Инструкция по эксплуатации.
10. Се..с и другие зарубежные обычаи.
11. Как соблазнить соседа – 10 поз, в которых нужно собирать мандарины.
12. Ваша фигура Вас не устраивает – Потерпите, кого-нибудь она обязательно устроит
13. Твой парень вызывает у тебя раздражение – Значит, ему пора побриться.
14. Приготовь что-нибудь сам и другие способы заставить мужа кричать.
15. семеро детей и другие хобби.
16. Черная магия и другие новинки парфюмерии.
17. Любовь зла – интервью с чабаном.
18. Белье «Дикая Орхидея» или что можно купить, продав дом в Гагре.
19. Сенсация: Жанна Агузарова думает на Абхазском.
20. Реклама «Арбат престижа» и другие э…ческие фильмы.
21. Последний подарок, который сделал Вам муж-это семнадцатилетний сын - Грустная статья.
22. Все мужчины делают это – Правила игры в Нарды.
23. Черный PR - Заказные сплетни
24. Тебя не замечают парни – Гуляй днем Э-э.
25. Ночная жизнь мегаполисов – наш корреспондент побывал в Адлере.
Прислала текстик приятельница-абхазка.Способность к самоиронии меня всегда восхищала неимоверно
...
3. Тройка в четверти - Как объяснить мужу.
4. Правильно готовим мамалыгу – Советы Дженифер Лопез
...
17. Любовь зла – интервью с чабаном.
...
21. Последний подарок, который сделал Вам муж-это семнадцатилетний сын - Грустная статья.
Добавлено: Вт Ноя 28, 2006 9:52 am Заголовок сообщения:
Идет ежик, грусный такой, за собой батон тащит. Ему лиса на встречу:
- Еж, че это ты такой густный?
- Да вот, вешаться иду...
- Вешаться? а ну ясно... а батон тебе зачем?
- А х%й его знает, сколько я там провешу.
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
-------------------------------------------------
Один тип заходит в бар и говорит:
- Все политики муд@ки!!!
Из-за стола встаёт гость и говорит ему с угрозой:
- Бери свои слова назад!!!
Первый спрашивает:
- А ты что? Политик?
... - Нет, я - Критик!
Добавлено: Вт Ноя 28, 2006 11:14 am Заголовок сообщения:
Neko-V писал(а):
-------------------------------------------------
Один тип заходит в бар и говорит:
- Все политики муд@ки!!!
Из-за стола встаёт гость и говорит ему с угрозой:
- Бери свои слова назад!!!
Первый спрашивает:
- А ты что? Политик?
... - Нет, я - Критик!
Прислала текстик приятельница-абхазка.Способность к самоиронии меня всегда восхищала неимоверно
...
3. Тройка в четверти - Как объяснить мужу.
4. Правильно готовим мамалыгу – Советы Дженифер Лопез
...
17. Любовь зла – интервью с чабаном.
...
21. Последний подарок, который сделал Вам муж-это семнадцатилетний сын - Грустная статья.
24. Тебя не замечают парни – Гуляй днем Э-э.
byafra, дорогой, спасибо!
Жаль,нет здесь смайла-реверанса с блаженной улыбкой Сенкс,приятно оченно
Отсидел такой реальный урка на зоне
пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть. Ходит, осматривается, не
узнает ничего, все ему нравится.
Видит вывеску - "Шоколадница". Дай,
думает, зайду. Заходит, садится за
столик, кругом чистота, лепота.
Подбегает к нему девочка с подносиком,
говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу
вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый
ассортимент! Черный, зеленый,
фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю
даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель
сидит! Весь в наколках! Зубы
золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он
такой страшный, он же это...
только что откинулся - если не
понравится, он же тут все разнесет, а
меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда
все сорта! А теперь
килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в
чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго
смотрит на девочку и говорит
со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя
помотала...
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
Таких как я немного: только я! 
