Нет, в чайную надо идти вместе с хорошим другом или хорошей компанией.
Брось ты эту "бегущую" )))) Одному моему приятеля она не понравилась, как проявление женского шовинизма
Можно еще Ялома почитать, про отношения интересно пишет, не читала? Он психотерапевт, который считал, что важно строить отношения с клиентами здесь и сейчас, что это поможет им реальнее смотреть на их жизнь. Хорошо читается. _________________ "Девушкам нужен компот и доброта.." В.Степанцов
feli4ita
неее... после бегущей (пока что читается с трудом ) у меня уже очередь на 3 книжки потом может добирусь и до психотерапевта если не брошу пить чай то точно доберусь
эх... ну вот нафлудили опять _________________ - Ты знаешь, какая была надпись на кольце Соломона?
- Э-э-э... Made in China?
Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку,
когда та выбирается из погреба с мешком картошки. _________________ i think it's enough for one day
Добавлено: Пт Июн 15, 2007 8:14 am Заголовок сообщения:
Волшебный баян:
Россия... Холод... Снег...
Мальчик во дворе играет в футбол.
Раздаётся звон разбитого стекла. Из дома выскакивает суровый русский дворник, в ушанке, в валенках, с метлой, и гонится за мальчиком.
Мальчик убегает от него, и думает:
"Зачем, зачем всё это? Весь этот футбол, хулиганство, имидж уличного мальчишки? Я уже сделал все уроки, почему я сейчас не сижу дома, и не читаю книгу моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"
А тем временем, в Гаване, Эрнест Хемингуэй сидит на своей загородной вилле, дописывает очередную книгу, и думает:
"Боже, как всё это надоело! Эти пляжи, бананы, сахарные тростники! Эта жара, эти кубинцы, этот Фидель Кастро!"
Почему я сейчас не в Париже, не сижу, в обществе прелестной куртизанки, не попиваю свой утренний апперитив, и не беседую со своим лучшим другом Андре Моруа о смысле жизни?"
Париж. Андре моруа, лежит в постели, между двух куртизанок, допивает свой апперитив, и думает:
"Господи, как всё это надоело! Эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я сейчас не в России, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым, и не беседую с ним о смысле жизни?"
Россия. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке, в валенках, с метлой. Гонится за мальчиком, и думает: "БЛИН, догоню - убью нафиг!" _________________ If all fails, try hedgehog. Hedgehog never fails.
Добавлено: Пт Июн 15, 2007 8:20 am Заголовок сообщения:
Компания мужиков в течение нескольких лет ходила на охоту. Однажды жене одного из них приспичило сходить вместе с ними. Не хочется, конечно, а брать надо. Взяли, привели на поляну, дали ружье и говорят:
- Стой здесь, никуда не уходи, мы на тебя погоним лося.
А сами удалились в ближайший ельник и давай там водку распивать. То, се, через три часа вспомнили о боевой подруге и решили посмотреть, как там дела. Выходят на поляну, и видят, как она гоняет по поляне лесника.
Лесник:
- Мужики, да заберите вы вашу бабу! Ее это лось, ее!!! Дайте только седло снять...
Господи, для кого Ты создал эту женщину?
Для тебя, сын мой.
Господи, зачем ты создал ее такой красивой?
Чтобы ты любил ее, сын мой
Господи, зачем ты создал ее такой нежной?
Чтобы ты любил ее, сын мой
Но Господи, зачем же ты создал ее такой глупой?
Чтобы она любила тебя, Сын Мой!
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищещь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
Добавлено: Пт Июн 15, 2007 8:31 am Заголовок сообщения:
Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
- Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в
Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а
что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще тут
не было митингов!..
Загадка: На какой вопрос американцы все как один отвечают: "Конечно!",
а русские - "Не дай бог!"
Отгадка: На вопрос: "Хотите ли вы поменяться местами с самым богатым
человеком страны?"
Новый мужской журнал для женатых. В номере:
Кулинария для продвинутых. Как правильно приготовить лед.
Секреты хорошего вкуса. Как объяснить несложный вопрос, вставив "бля" не более трех раз.
Проблемы педагогики. Новый взгляд, воспитание детей не заканчивается с их зачатием.
Секреты семейной эротики. Четырнадцать надежных способов не уснуть во время секса.
Секреты внесемейной эротики.
Познавательный цикл "Хищные вещи века, монстры, отравляющие жизнь". Пылесос.
Спорт дома. Как правильно прицелиться и почти наверняка попасть в очко унитаза?
Расстаемся с вредными привычками. Занятие первое - как бросить пульт телевизора.
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу,
а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила -
мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю
вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
Самый точный метеоприбор - полотенце, вывешенное за форточкой. Если
мокрое - дождь, если колышется - ветер, если нет - украли.
(Приведено В. Саниным в одной из книг о полярниках лет 30 назад).
Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока. _________________ Зачем мне мой меч - спросите,
Я промолчу.
Не знаю.
Добавлено: Сб Июн 16, 2007 12:51 am Заголовок сообщения:
МАЛОЛИТРАЖКА - четвертинка.
СТРАННЫЙ БРАК - некачественное изделие со знаком качества.
МОКРОЕ ДЕЛО - попытка собственноручно исправить водопроводный кран.
САМ НЕ СВОЙ - начальник не в духе.
ДОБИТЬСЯ ПЕРЕВЕСА - заставить продавца правильно взвесить отпускаемый товар.
НАСТОЯТЬ НА СВОЕМ - приготовить настойку из плодов собственного садового участка.
Не жалуйся на жизнь, могло и этого не быть.
Тост: Пусть наши враги заканчиваются раньше, чем патроны.
Кто к нам с мечом придет - с тем мы, пожалуй, еще справимся.
Некоторые люди произошли от обезьяны гораздо позже других.
Наука утверждает, что женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее.
Меня хлебом не корми - дай колбасы пожрать.
Всех денег не заработаешь. Часть придется украсть...
Новая операционная система ПолтерГейтс 98.
Кого в Арканзасе называют девственницами? Тех, кто бегает быстрее, чем Президент...
Продал Родину? Заплати налоги и спи спокойно!
"Возьмем на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете..."
Обострение дружбы народов...
Тише, ораторы!
Ваше слово,
Товарищ браузер! _________________ Зачем мне мой меч - спросите,
Я промолчу.
Не знаю.
Достали эти гнилые споры.
Буду анекдоты выкладывать.
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:
"Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения
закончены, наверняка у него уже есть другая".
Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими
маленькими лапками?"
Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.
Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки
никогда не спят на спинке!
- Алексей, можно просто Леша.
- Акакий... лучше полностью.
- Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин.
Трудно продать совесть, когда ее нет, и совсем невозможно, когда она
есть. _________________ Зачем мне мой меч - спросите,
Я промолчу.
Не знаю.
… 23 февраля 1988 года… Гарнизон АПЛ КСФ «Гаджиево»… Краткая обстановка
в стране - « в СССРе мчится тройка - Мишка, Райка, перестройка»…
… Праздничный парад дивизий АПЛ и гарнизона. Площадь перед трибуной
выметена от остатков грязного песка и присыпана для эстетики тонким
слоем чистенького снега (как показали дальнейшие события совершенно
напрасно). Стройные тонкоусые красавцы «каплеи», убеленные сединами
«капразы», слегка хмельные от морозца и «вчерашнего» розовощекие
лейтенанты. Все выглажены, погоны блестят, кортики на боку «чух-чух» в
такт уверенному шагу, знамена приготовлены, погоны - «звездное небо
ночного Баб-эль-Мандебского пролива знойным летом»… На трибуне,
утыканной на западный манер щетиной микрофонов - САМ, с одной, но «Очень
Большой Звездой».
Короче - гусары!!! Ну просто - гусары Советского ВМФ!!!.
Я так до сих пор и не пойму, зачем НачПО флотилии решил в первый раз за
всю историю гарнизона (и в последний, как выяснилось позднее) вывести на
этот парад и л/с офицеров нашего военно-строительного УНР, по странному
стечению жизненных обстоятельств также считавшихся офицерами флота со
всей вытекающей атрибутикой. Пеструю картину славного «воинства лома и
лопаты» довершали пыльные шинели, мятые погоны, «чебурашкообразные»
головные уборы, брюки со слабым намеком на знакомство с утюгом… Командир
коробки строителей, с какого-то перепугу прибывший в фуражке с белым
чехлом, перепачканным красной и зеленой краской, смотрелся весьма
живописно на фоне белизны кашне, перчаток, антрацитовой черни шинелей и
золоте погон, кортиков и «капусты» лакированных козырьков. Кортики у
новоявленных Нельсонов были частично образца ВМФ, частично
общевойсковые, частично отсутствовали. О ремнях скромно умолчу. Одним
словом, - картина Верещагина «Войска атамана Ермака под
предводительством князька Ядыгура отрабатывают налет на водокачку».
Вокруг каре войск на площади перед ДОФом толпились скучающие обыватели.
Командующий прочел здравицу КомПартии, трудолюбивому советскому народу,
мудрому руководству ЦК, и, по инерции, дорогому и горячо любимому
Михаилу Сергеевичу. Воинство, вспомнив Указ от 5 мая 1985 года
неодобрительно загудело. Прозвучало обыденное - «прямо, направо,
линейного, марш! ».
В этот момент в центр пингвинообразного каре влетела стая бродячих
собачек, а их верховный главнокомандующий начал отмечать праздник Весны
и Любви со своей случайной хвостатой подругой. Толпа обывателей радостно
загудела. САМ недоуменно крякнул. Патруль бросился растаскивать кобелька
и сучку. Войска оживились. Сучонка лаяла и визжала одновременно. Кобелек
истошно гавкал и пытался кусануть ближайшего матросика - патрульного.
Дирижер оркестра, стоящий спиной к происходящему, взмахнул руками.
Грянул марш «Прощание Славянки». Знаменная группа, четко печатая шаг,
двинулась строевым вдоль трибуны. Чистенький снежок, заботливо укрывший
гололед перед трибуной, сделал свое предательское дело. Знаменосец с
ассистентами, как Тарас Бульба в гопаке, всплеснув руками и ногами,
«прилег отдохнуть» на импровизированный каток. Нестройная коробка
строителей, налетев на них, увеличила кучу - малу. Дирижер, не сразу
поняв, почему оркестр внезапно поперхнулся, сделал страшные глаза и
вновь взмахнул руками. Музыканты грянули «Варяг». САМ закрыл лицо
руками. «Гражданское общество», согнувшись пополам, заходилось в
истеричном смехе. Командир подразделения, отвечавший за салют,
замахнулся сигнальным жезлом на слишком близко приблизившуюся собачью
свадьбу. Вышколенные матросики, приняв данное движение за заранее
оговоренный сигнал, произвели салютационный залп. Разноцветные ракеты
фейерверка усилили праздничное настроение участников данного торжества.
НачПО метался по трибуне, предчувствуя собственной задницей, поросшей
ракушками, звездопад с собственных погон. Короче - праздник удался на
славу.
Конечно вы спросите: « А где же резюме, где же соль, где
квит-эссенция???». Согласен. Естественно был и приказ, ибо ничто на
нашем доблестном Флоте не может произойти, не будучи подкрепленным
приказом. Со следующего утра всем патрулям, помимо основной обязанности
портить жизнь всему личному составу гарнизона, была вменена еще одна
обязанность - не допускать « расплода и свободного перемещения по
территории гарнизона животных природного, а не домашнего происхождения».
Когда количество особо ретивых покусанных патрульных превысило число
«Пять», приказ был мудро отменен свыше. _________________ Зачем мне мой меч - спросите,
Я промолчу.
Не знаю.
Если кто не знает, Зимняя гавань в Либаве, место стоянки ОВРа (Охрана
Водного Района), примыкает вплотную к жилым кварталам. В 70-80 годы
слово «стеклопакет» было совершенно неизвестно аборигенам и поэтому
жители окрестных домов всегда были в курсе перипетий швартовки МПКашек
(Малых Противолодочных Кораблей)в любое время дня и ночи благодаря
отличной работе громкоговорящей связи. А надо сказать, что обстановка
там весьма нервенная. Для того, чтобы проникнуть в акваторию, кораблю
приходилось сперва идти носом прямехонько на бетонную стенку с
переменными глубинами (из-за наносного песка) и буквально в нескольких
метрах от нее поворачивать на 90о влево для прохода собственно в ЗГ.
Бессмысленно упоминать, что если ДГ (дизель - генератор) вдруг
вырубался, начисто обесточивая корабль, то происходило это всегда за
считанные мгновения до поворота. Правда, нет худа без добра - на всех
кораблях умели переходить на ручное управление так быстро и ловко, что
Акопян просто отдыхает. Понятно, что кэпы к заключительному этапу
швартовки подходили в несколько взвинченном состоянии и за лексикой не
следили. Городские власти не успевали переправлять в штаб Лиепайской
базы многочисленные жалобы аборигенов с подробным перечислением слов и
выражений, значения которых они не могут объяснить ни женам, ни детям.
Естественно, флотоводцы адекватно реагировали. По установившейся доброй
традиции каждый разбор похода завершался вставлением комдивского
пистона, вернее вазелиновой свечки (как более мягкий вариант) в
соответствующее отверстие на теле командира за неумение сдерживаться в
выражениях.
Я тогда только вылупился из училища и был еще синим, как пятирублевка
(полагаю, что зеленые как трехрублевка новички бывают только в пехоте).
В конце первого же выхода в море(а ОВРу гоняют как собак по всякому
поводу), меня вызвал на мостик Женя, командир, сунул в руки микрофон
громкоговорящей связи и сказал: «Держи, лейтенант, будешь мои команды на
русский переводить». Ну и пошло: «! »№;% *())(*? :%;№» - «Подать
носовой», «Мама……. бабушка………. тетка………» - «Подать кормовой», «…. асы…….
ец………. дуи……на……» - «Обтянуть носовой» и пр. И пришвартовались. На
разборе все смотрели на моего кэпа с нескрываемым уважением: «Женя, как
тебе удается швартоваться так, что ни одного слова на французском не
слышно? » «Ну, ребята,- отвечал степенно Женя,- мы же командиры, должны
быть сдержанными, надо подчиненным пример подавать» _________________ Зачем мне мой меч - спросите,
Я промолчу.
Не знаю.
Лучше всего муженина получается, если шкурка с мужчины снимается ещё до
свадьбы, и он предварительно маринуется 4-5 месяцев. Но годятся и сырые, свежие
мужчины, хотя их труднее сохранить, чтобы есть в течении всей жизни.
Если мужчина долгое время жил холостяком, то предварительно нужно отбить у него
резкий запах свободы. Его хорошо бы, хоть перед самой свадьбой замочить на ночь
или несколько дней продержать под припущенным одеялом.
Для муженины годятся мужчины любой категории: с толстой филейной частью или
совсем постные. Неважно, быки они, свиньи или бараны.
Нежная муженина боится мясорубки семейной жизни и превращается в кнедлик. В
худшем случае, когда попадается кострец, выходит из строя мясорубка.
Муженина, неудавшаяся кому-то с первого раза, может быть утилизирована другой
хозяйкой, но такая неоформленная муженина, как правило, горчит и у неё трудно
обрубить хвост.
Если у муженины появился запах алкоголя, можно попробовать снять с него
оставшиеся шкурки, помариновать на диване, долго не замачивая, но лучше всего,
отбить ему кусочки мяса на грудке, лопатках и т. д.
Чтобы муженина не протухла, рекомендуется изредка её проветривать и, разогревая
в форме, подавать гостям. Для приготовления изысканной нежной муженины нужна
тщательная выборка и вырезка.
Проще, конечно, превращать мужчин в сто метров сосисок и проглатывать их на
ходу, не разжёвывая, или делать из них антрекоты с пикантной приправой, варить
студень .
Но настоящая, расчётливая хозяйка, использует всё, от костей до мозгов, и
готовит себе чудесное блюдо, от которого можно откусывать маленькие кусочки,
когда того хочется, и хранить всю жизнь между кроватью и телевизором.
Особенно искусные гурманки умудряются готовить муженину гораздо чаще, используя
для этого любого близлежащего мужчину. _________________ Зачем мне мой меч - спросите,
Я промолчу.
Не знаю.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
) у меня уже очередь на 3 книжки 
потом может добирусь и до психотерапевта 
*())(*? :%;№» - «Подать
