_________________ В этические игры не играю!!!!!
"Для выполнения операции вам не хватает свободной совести. Очистить совесть?"
И да воздастся каждому по формулировке его.....
Как буква Т красиво выписана... ) _________________ Демократия - это договоренность о правилах поведения между хорошо вооруженными джентльменами.
Бенджамин Франклин
Девушки, здесь вроде шутки шутят.
Ну, не всегда удачно. Не Аншлаг, чай.
Как найду подобный текст про музчин, в обяз выложу.
А пока вот.
На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.
Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия.
На углу Гороховой и Помидорной стояла женщина сомнительного поведения. А возле нее собралась толпа сомневающихся...
Сидят три рыбака в лодке.
Первый: - Красота то какая!
Второй: - Да-а-а!
А третий подумал-подумал, да и выкинул их из лодки.
Одного за офф-топ и провокацию флейма, второго за флейм.
Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает
за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на
это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше
ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна,
чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
Однако, не стоит забывать и про то, что:
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская
зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет,
а он ее - нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через
множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно,
а во-вторых, за нее писал ее муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный
синдром. _________________ Зачем мне мой меч - спросите,
Я промолчу.
Не знаю.
Разработанный вот буквально только что танк Т-1999 уже прекрасно проявил себя в цехах и гараже Нижнетагильского завода.
Еще в разобранном виде он наводил ужас на специалистов и уборщиц.
На прошедшей недавно выставке российских вооружений «Экспо-Армс-99» этот танк произвел настоящий фурор, подстрелив три джипа и раздавив гусеницами два хваленых «Мерседеса» потенциальных покупателей.
Новый танк низкопрофилен по силуэту и широкопрофилен по сути.
Естественно, «Носорог» - танк плавающий, о чем красноречиво говорят укрепленные на корме якорь и спасательные круги с устрашающей надписью «Т-1999».
В гофрированном сверхдлинном стволе машины использован принцип слоновьего хобота. На марше ствол сворачивается в бухту и крепится на броне. Кроме того, используя этот ствол-хобот, танк в случае необходимости может попить из реки или озера.
На случай войны Т-1999 комплектуется снарядами для пушки, пулеметными лентами, огнетушителями. В надежно опечатанном металлическом шкафу, который вскрывается в час «Ч», хранится 500 г «наркомовских» - по 100 г на каждого танкиста *). На марше башня танка может быть крест-накрест перемотана запасной гусеницей.
Некоторые образцы этой модели оснащены четырьмя пушками, установленными крест-накрест, что позволяет вести перекрестный огонь в четырех направлениях одновременно, не поворачивая башни. Это очень удобно, например, при боях в окружении.
На дальнем конце ствола расположен дульный тормоз, который позволяет быстро остановить танк, надвигающийся на какое-либо крупное препятствие, например, на стену, столб, кучу и т.п.
Наряду с прибором ночного видения танк оснащен прибором для разглядывания солнца.
На башне могут также крепиться сиденья в виде лошадок-оленей, благодаря чему вращающаяся башня легко превращается в веселую карусель для детей оккупированных городов и сел. На башне также может быть установлен мощный стробоскоп для деморализации противника быстро мигающим светом. Танкисты также могут показать пехоте и местным жителям кино (через ствол, на расстоянии 2 - 3 км), для чего танк возит с собой кинопроектор и простыню.
Противотанковые «ежи» не преграда для Т-1999. Он их с удовольствием глотает с помощью специального зева, оставляя за собой кучки металлолома.
В целях маскировки гусеницы нового танка могут оставлять следы: петляющего зайца, стада оленей, пьяного человека.
По сравнению с более ранними моделями толщина брони существенно увеличена. Так, передняя броня выдерживает прямое попадание снаряда в корму танка.
В случае крайней опасности танк подобно гигантской черепахе втягивает ствол и гусеницы под броню и становится практически неуязвимым. Сверху, из космоса, Т-1999 похож на большой движущийся канализационный люк.
Наиболее уязвимо у танка днище. Там находится мягкая и тонкая броня. Перевернутый Т-1999 практически беспомощен, поэтому он никогда не показывает врагу днище.
В новом танке уже не надо сильно хлопать крышкой люка, чтобы закрыть его. Достаточно выбить подпорку, и крышка захлопнется сама.
Экипаж танка состоит из четырех человек: командир танка, механик-водитель, наводчик и советчик.
В оборудовании салона применены новинки, которые раньше использовались только в космических технологиях, - например, планшеты и карандаши на веревочке.
Восьмикратные гидроусилители, разработанные специально для этой модели, позволяют экипажу крутить педали, практически не прилагая усилий.
Самое больное место машины - жесткое металлическое сиденье механика-водителя. Спинка кресла механика-водителя отсутствует, а спина водителя поддерживается ногами наводчика, который сам при этом упирается в заднюю стенку башни. Таким образом, экипаж и танк новой модели представляют собой единое целое.
Потолок башни изнутри оклеен поролоном. У стрелка, наводчика и советчика - толщиной 5 мм, у командира танка - 45 см.
На случай выхода из строя экипажа танк оборудован пультом дистанционного управления.
Рыночные перспективы этой модели выглядели просто блестяще до тех пор, пока Государственная дума не приняла закон о налоге с танков, имеющих двигатель большой мощности. Скорее всего, теперь средний потребитель станет охотнее покупать недорогие малолитражные танки, танкетки и самоходки. Что касается беднейших представителей нашей армии, то они и так бегают в атаку пешком, даже не помышляя о покупке какой-либо техники.
*) Командиру - 200 г.
Вооружение и особенности конструкции Т-1999
1. Оружие для ближнего танкового боя, а также для вспарывания обороны противника.
2. Тормозные колодки дульного тормоза.
3. Имитация следов человека.
4. Суперактивная броня.
5. Лазерный целеуказатель.
6. ОВПТ с видео, аудио и спикером (позволяет в подводном положении дышать, смотреть и матерно и громко ругаться).
7. Жидкое горючее.
8. Cухое горючее.
9. Ствол пулемета с пламегасителем.
10. Весло.
11. Амбразура для ведения пистолетного огня.
12. Амбразура для ведения автоматного огня.
13. Амбразура для рукопашного боя.
14. Башенка командира с командирским стулом на винтовой ноге.
15. Стереоскопический прицел.
16. Смотровая щель для подглядывания за противником.
17. Быстросъемный глушитель для танкового ствола.
18. Зажигательный снаряд (дает врагу прикурить).
19. Осколочно-обломочно-объедочный фугасный снаряд с устрашающим запахом.
20. Резиновый снаряд для разгона демонстраций.
21. Управляемый по проводам реактивный снаряд.
22. Бетонобойный снаряд.
23. Шумовой снаряд.
24. Оперенный бронебойный снаряд.
25. Многотопливный двигатель.
26. Траки с присосками, траки с подушками (в комплекте с глушителем, для ведения осторожных малошумных боев).
27. Кресло танкиста для учебных машин.
28. Кресло танкиста для боевых машин с системой распознавания «свой-чужой».
_________________ Зачем мне мой меч - спросите,
Я промолчу.
Не знаю.
Любовь зла...
Мастер золотые руки Пупкин, рассердившись на свою жену, подарил ей часы, которые показывают жене не только время и число, но и сколько ей лет. _________________ Знал бы прикуп - жил бы в Сочи...(c)
- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Ещё!!!
***
Объява о продаже автомобиля.
Иксклюзивный автомобиль из лимитированной партии - № 69 (из адна машына в мире) 2006 год BMW Z4 ROADSTER MEDWED EDITION.
Уже Полный Раретет!!! Унекальный автамабиль, састаяние -- сель-поеехаль! Не битый, не крашеный, мамой клянус! Кузов автомобиля украшен кристаллами "Сваровски", аэрография от Ильи Глазунова и Никаса Сафронова!
Автамабиль из Океании, угнан в гараже султана Брунея, всё равно он о нём зобыл. Оригинальный пробег 24000 морских миль, без пробега по Евросоюзу, 20" колеса Кirovets, аккустика HARMAN KARDON, спартивный глушытиль, брызговеки спарко, ксенон, би ксинон, три ксином, сецсигналы, синие писалки, адын динамик и барабан, просто таг, для душы.
Афтамабиль уникальный, можыт изменять свой облик - в двух вариантах (на водку меняются - бампер,трубы,спойлер,крышка багажника,колеса,паравая турбина). Автомобиль подвергнут глубокому тюнингу в перстижном специализированном сервисе - ГСК "Восемнадцатая годовщина VII Съезда Мелиораторов. Полностью изменен салон. Патефон (с электроприводом!) оборудован камерой заднего вида(постоянно). Многократный победитель выставок, конкурсов матерных частушек и гонок на собачьих упряжках! Изменение клиренса на 20,4 см(минимум четыре раза потрят!). Двери совсем не открываются вверх, они вообще не открываюцо. Это часть уникальной противоугонной системы, включающей определение местоположения автомобиля по компасу и секстанту, с последующим точечным посланием угонщеку луча рака яичек через спутник системы навегацыи GPS.
Дополнительно машына оборудована кочергой на руль, капканом на педали и спецыально обученым клопом-спидоносцем.
Пробег настоящий., слюшай да, в салоне совсем не курили табак. Чистая ухоженая машына, от душы отрываю, продаю, патамушта нимагу уже так активна жыть палавой жызнью, за километр пробега в салоне оказываецо не меньше семи деук. Нехватает денег на мазь от мозолей, памагите люди добрые!
ЗЫ... эт продавалась таврия _________________ краткость Вашего визита - сестра моего таланта гостеприимства
Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду! _________________ идеалист без иллюзий
- Отправьте СМС за пару баксов на короткий номер хххх с текстом "я - лох" и получите ответ "это точно!" и прикольный смайлик! _________________ Доброта и нежность - мои главные секреты, поэтому я никому их не показываю.
taigos
абажаю это анегдод! только его надо рассказывать с сотвествующим выражением, жалко, в тексте это не показать )) _________________ i think it's enough for one day
Hath, Raido, я сегодня впервые прочитала, копипастила испацтола)))
когда у меня будет плохое настроение - поставлю вместо подписи! _________________ идеалист без иллюзий
Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там
три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали...
Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер,
увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям.
Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарник.
- Выжечь ему причинное место огнем!
- А я леденцы продаю...
***
-Вам кофе с коньяком?
-Без...
-Без коньяка?
-Без кофе _________________ краткость Вашего визита - сестра моего таланта гостеприимства
Детям в школе задали написать сочинение на тему:"Если бы я был
Премъер-Министром России". Сочинения получились очень разными, но
заканчивались все одинаково: "И хрен вы меня найдете в этой стране". _________________ Доброта и нежность - мои главные секреты, поэтому я никому их не показываю.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
)
