Добавлено: Чт Сен 28, 2006 7:27 pm Заголовок сообщения:
Частенько вспоминаю следующий анек:
Комиссия приезжает на стройку, спрашивает первого попавшегося работягу:
- Сколько человек работает у вас на стройке?
- С прорабом? Десять.
- ... А без прораба?
- А без прораба у нас никто не работает.
Добавлено: Чт Сен 28, 2006 10:05 pm Заголовок сообщения:
Змей
оо.. змей обрел человеческое лицо.., да какое приятное... _________________ ах! меня ранили.. ах! в самое сердце. ах! - наверное я умираю. ...или не было у меня сердца.
Добавлено: Чт Сен 28, 2006 10:15 pm Заголовок сообщения:
анекдот от джека.
идет панк по улице. видит помойку, в мусорных ящиках роется бабуля.
...эх.. такую бабку выбросили! ее еще трахать и трахать!
простите меня за некууультурщину каюсссссссссь _________________ ах! меня ранили.. ах! в самое сердце. ах! - наверное я умираю. ...или не было у меня сердца.
Добавлено: Пт Сен 29, 2006 8:42 pm Заголовок сообщения:
не знаю.. было ли такое тут уже... анек от штирлица.
муж говорит жене:
что-то у нас последнее время секс однообразный, ты бы хоть стонать научилась как в порнухе ... она - ну ладно .ну занялись.. дружный секс такой, она... - ну что, стонать?
он - нет, еще рано.
она.. - а теперь стонать? - он, поджожди, рано еще....
.. через какое-то времся.. - ну теперь давай! стони! - она... оооой...., денег нету, ремонт делать надо, голы и босы ))......... _________________ ах! меня ранили.. ах! в самое сердце. ах! - наверное я умираю. ...или не было у меня сердца.
Добавлено: Пт Сен 29, 2006 8:50 pm Заголовок сообщения:
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это ***! _________________ i think it's enough for one day
Добавлено: Пт Сен 29, 2006 8:51 pm Заголовок сообщения:
pingvinov.net писал(а):
Cosmos
конечно дельтийский.. а ты кто?
Альфийский логик К дельте положительно отношусь, поэтому заглянул.
Ну у вас и скорость тут. За несколько минут уже 3 поста накатали. В более серьезных темах за день 1-2 поста всего обновляются.
Анек времен 20%-ного НДС.
Сидят 2 буха за полночь. Сдача годового отчета, у обоих глаза красные, головы квадратные.
Вдруг один поднимает невидящий взгляд и спрашивает другого:
- Слушай, а сколько в году месяцев?
Тот на автомате:
- Десять. Без НДС.
Добавлено: Пт Сен 29, 2006 9:02 pm Заголовок сообщения:
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- П#здец тебе - я ее мать!
***
Жили были Елена Прекрасная и Елена Премудрая.
Одна была дура, вторая уродина.
***
Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.
***
- Вы моетесь после занятия сексом?
- Да!
Зажимая нос:
- Сделайте одолжение, займитесь сексом!
***
Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что её дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел её и грит, что её дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - грит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...
***
Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося туриста из Германии. Вырываясь, он кричит:
- Найн, найн!!!
Из ближайшей подворотни тут же подбегают еще четверо.
***
- "Голые монашки", "Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!"...
Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?!
***
- Мама, я ужо не девушка.
- Как тебе не стыдно!! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила "ужо"!
***
Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается:
- Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан.
- Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?
- Я за эти годы скопила немного...
- Так мне и идти то не в чем.
- Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
Вася: - Тссс... я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася, как всегда начнем с шампанского?
Вася: - Тссс... я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю. Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!
***
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Зазавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжал сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да!
_______________________________
сегодня я не мелочусь _________________ i think it's enough for one day
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
простите меня за некууультурщину 
