Добавлено: Сб Сен 30, 2006 9:26 pm Заголовок сообщения:
- Рассказывайте, какие у вас проблемы?
- Видите ли, меня никто не любит. Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка? _________________ танцы, английский язык, знакомства
Добавлено: Сб Сен 30, 2006 9:26 pm Заголовок сообщения:
Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает… Пациенты не идут.
Тут тихонько приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
- Ой кто это к нам тут ползет? Это наверное маленькая змейка! Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет!
- Идите на хрен, доктор! Я - сисадмин, вам сеть прокладываю! _________________ танцы, английский язык, знакомства
Добавлено: Сб Сен 30, 2006 11:51 pm Заголовок сообщения:
Десять признаков того, что вы психолог
1. На просьбу друга дать ему таблетку от головной боли вы заставляете его вспомнить все случаи в жизни, когда болела голова.
2. Вы считаете лучшим способом знакомства предложить понравившемуся человеку пройти психологический тест.
3. Когда в автобусе хулиганы начинают драться, вы подходите к ним и спрашиваете, как они относятся к Фрейду.
4. На вопрос прохожего, как найти дом 12 на улице Ленина, вы показываете ему дорогу к дому 34 на улице Горького и объясняете ему, что это самый правильный маршрут!
5. На вопрос «Сколько вам лет?» вы, улыбаясь, отвечаете: «А как вы думаете?» Хотя вы не думаете о том, что кто-то хочет об этом думать!
6. Услышав жалобу полной женщины, что ее обозвали толстой коровой, вы говорите, что это ей просто завидуют!
7. После перевода вас на более низкую должность вы вспоминаете фильм «Крестный отец», где говорится, что самая выгодная позиция — та, когда враг недооценивает ваши достоинства!
8. Вы доказываете женщине, что у нее отличное чувство юмора, хотя вас передергивает, когда она рассказывает анекдот.
9. После приказа директора о вашем увольнении вы говорите сослуживцам что, по-видимому, его в детстве сильно обижали и это стало причиной принятия импульсивных решений.
10. В каждом встречном вы подозреваете выпускника психологического факультета. _________________ И подумайте над этим.
- Вы психиатр?
- Да.
- Что-то мне верится с трудом...
- Так, и давно это вы у себя заметили? _________________ Человек может поверить в невозможное, но никогда не поверит в неправдоподобное.
Оскар Уайльд
1. -Я подозревал, что они все ненормальные... Но мне полегчало.
2. -Всё замечательно. Однако методику надо было бы доработать...
3. -Ой! У меня давно нет слов и желания.
4. -Я не странная... и не подозрительная... Я... тоже психологией
увлекаюсь...
5. -Уже не помню, зачем всё это начиналось... Не знаю, хорошо
это или плохо, но денег жалко.
6. -Я посылаю всех с приветом... э... оговорка...
Но мысль почему-то такая навязчивая...
7. -А куда же без них-то.
8. -Очень... Очень уж нужно мне было.
9. -Жизнь д...мо! А вы думали, меня легко переубедить?
10. -Я поступлю на психфак, я выучусь на психотерапевта...
Моя месть будет ужасной!..
11. -Ааа! Они съели мой мозг!
12. -Пускай только попадётся мне на улице. Зацелую до смерти.
13. -Оказывается, молчание - лучшее лекарство... Почему же врач
просил никому этого не говорить? Всё равно пойду всем расскажу.
14. -Ах...(или "Ох..." как вариант).
15. -Жизнь д...мо! Да. Я не оригинален. Но теперь это меня совсем
не беспокоит... Спасибо!
16. -"Плачет мелкий дождь в темноте сырой...
Злая смерть хрипит за моей спиной..."
Вот. Уже пишу стихи. Доктор доволен. _________________ Воплощая невоплотимое...
Несколько старых анекдотов про психологов. Классика жанра. так сказать.
Приходит к Фрейду его дочь Анна.
- Папа, мне сегодня приснился такой странный сон! Сначала ко мне пришел Брейлер и принес банан - такой полугнилой, пожухлый. Потом пришел Юнг и тоже принес банан - совсем зеленый неспелый. А потом пришел ты, папа, и принес спелый, аппатитный банан... Что значит этот сон, папа?
- Нууу... Понимаешь, дочка... Иногда банан - это просто банан...
***
Светская вечеринка. Мужчины в смокингах, дамы в вечерних платьях. Играет классическая музыка, хозяйка ведет непринужденную беседу о погоде... Вдруг врывается всклокоченый мужик в сильно нетрезвом виде, хватает со стола торт и запускает его в лицо одному из гостей - психоаналитику. Гости в шоке, хозяйка в обмороке... А психоаналитик спокойно так берет салфеточку, протирает очки, с большим интересом смотрит на гостя и говорит:
- Ох и проблемки у вас, батенька...
Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но все же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу обходится намного дешевле _________________ Обыкновенное чудо...
Для того чтобы здраво судить о реальности, рекомендую запомнить десять правил:
1. Фрейд в конечном счете прав.
2. Что бы о нем ни говорили, Фрейд оказывается в конечном счете прав.
3. Как бы Фрейда ни пытались подправить, Фрейд оказывается в конечном счете прав.
4. Все, кто сомневается во Фрейде и начинает в нем разбираться, всегда убеждаются, что Фрейд оказывается в конечном счете прав.
5. Столетний опыт психологической науки и практики подтвердил, что Фрейд в конечном счете прав.
6. Вы можете учиться на ошибках других и принять опыт тех, кто ранее сомневался, но убедился, что Фрейд в конечном счете прав.
7. Вы можете учиться на своих ошибках, чтобы когда-нибудь убедиться, что Фрейд в конечном счете прав.
8. Вы можете подумать, что я шучу, и потом с удивлением увидеть, что и правда Фрейд в конечном счете прав.
9. Вы можете следовать этим правилам, и каждый раз приятно удивляться, насколько Фрейд в конечном счете прав.
10. Следуя этим правилам, вы убедитесь, что все, кто им не следует, своим примером ярко подтверждают, что Фрейд в конечном счете прав. _________________ Обыкновенное чудо...
Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо.
- А чего тогда пришли? _________________ Обыкновенное чудо...
В одном старинном доме жили два врача разных взглядов на психотерапию. Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они здоровались друг с другом и затем один из них плевал в лицо другому. Тот доставал платок, утирался и они расходились. Два года швейцар терпел все это, на третий не выдержал и спрашивает у того, кто плевал:
- Что такое случилось, что вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге?
- Не знаю, это его проблемы. _________________ Обыкновенное чудо...
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах