Добавлено: Вс Мар 18, 2007 8:29 pm Заголовок сообщения:
- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.
***
В зале суда.
Судья:
- Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?
Обвиняемый:
- Он разводит в квартире кур.
Судья:
- Разве это повод?
Обвиняемый:
- Господин судья, я полгода пролечился у психолога, думая, что кукуреканье за стеной - плод моего больного воображения!!!
***
Пришел мужик к психологу.
- Доктор, - говорит он, - у меня чего-то не то. Как только я ложусь спать, мне кажется, что кто-то сидит под кроватью. Когда же я залезаю под кровать, то думаю, что кто-то сверху. И так всю ночь: вверх-вниз, вверх-вниз, вверх-вниз. Помогите мне, доктор, это невыносимо.
- Это дело займет около двух лет, вы должны приходить ко мне трижды в неделю, и я гарантирую успех.
- И сколько это будет стоить?
- 50 баксов за визит.
Мужик ушел. Прошло шесть месяцев, и как-то на улице доктор встретился с этим мужиком: - Почему вы больше не приходили ко мне? - спросил он мужика.
- За 50 баксов каждый раз?!! Знакомый бармен вылечил меня всего за 10.
- Это как же так?
- Он посоветовал мне отпилить ножки у кровати.
*** _________________ Доброта и нежность - мои главные секреты, поэтому я никому их не показываю.
Добавлено: Вс Мар 18, 2007 8:31 pm Заголовок сообщения:
Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???"
И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица.
Психиатр прицелился и подумал:
"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!"
Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье Хирург. И тут же....БАХ-БАБАХ.
Хирург говорит Патологоанатому:
- Ну-ка, сходи, погляди - утка ли это....!!!!
***
Лекция профессора психологии:
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги – это пустяк. Правило второе. Все тревоги – мелкие.
*** _________________ Доброта и нежность - мои главные секреты, поэтому я никому их не показываю.
Добавлено: Вс Мар 18, 2007 8:39 pm Заголовок сообщения:
***
Встретились на улице четыре старых приятеля и стали расспрашивать
друг друга кто как устроился в жизни. В результате оказалось, что
один — (Б)изнесмен, второй — (Ю)рист, третий — (И)нженер, а четвертый -
(П)сихоаналитик. Все профессии хороши, но друзья решили поинтересоваться
чем же занимается друг-психоаналитик.Тот воспользовался подходящей
возможностью и спросил:
- Видите навстречу идут три женщины которые едят мороженое: одна —
лижет, вторая — сосет, третья — откусывает. Как вы думаете которая
из них замужем?
(Б):Которая сосет?
(П):Неправильно.
(Ю):Которая лижет?
(П):Неверно.
(И):Ну конечно же та которая откусывает!
(П):Неверно. Замужем та у которой на руке обручальное кольцо.
А такими как вы и занимаются психоаналитики.
*** _________________ Доброта и нежность - мои главные секреты, поэтому я никому их не показываю.
Добавлено: Вс Мар 18, 2007 8:48 pm Заголовок сообщения:
Hath писал(а):
Лекция профессора психологии:
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги – это пустяк. Правило второе. Все тревоги – мелкие.
О да!
Это любимая классика жанра.
Два основных закона психологии: 1. Все люди разные. 2. Чужая душа - потемки.
Добавлено: Пн Мар 19, 2007 9:14 am Заголовок сообщения:
Hath
Цитата:
Встретились на улице четыре старых приятеля и стали расспрашивать
друг друга кто как устроился в жизни. В результате оказалось, что
один — (Б)изнесмен, второй — (Ю)рист, третий — (И)нженер, а четвертый -
(П)сихоаналитик. Все профессии хороши, но друзья решили поинтересоваться
чем же занимается друг-психоаналитик.Тот воспользовался подходящей
возможностью и спросил:
- Видите навстречу идут три женщины которые едят мороженое: одна —
лижет, вторая — сосет, третья — откусывает. Как вы думаете которая
из них замужем?
(Б):Которая сосет?
(П):Неправильно.
(Ю):Которая лижет?
(П):Неверно.
(И):Ну конечно же та которая откусывает!
(П):Неверно. Замужем та у которой на руке обручальное кольцо.
А такими как вы и занимаются психоаналитики.
_________________ Ее сила - в ее любящем сердце....
Добавлено: Сб Мар 24, 2007 4:32 am Заголовок сообщения:
Пациент, избивая психолога ногами: ЭТО КТО НЕРВНЫЙ??? ЭТО Я НЕРВНЫЙ??????
надеюсь, что психолог остался safe! - КЛАССНЫЙ СМАЙЛИК!!! _________________ I didn't know that
You were so cold and
You needed someone to show you the way
What meant to be will always find its way
"Водить Гамлета в театр - все равно, что ехать в Тулу со своим самоваром" (с) Алексище
Клуб "Сеня и Силя". Только для "узкого круга ограниченных людей"
Добавлено: Пт Мар 30, 2007 10:24 am Заголовок сообщения:
Мораль басни "Лисица и виноград": лисе не удалось слямзить виноград, поэтому она опустила его по полной программе.
Комментарий психолога: у субъекта лисицы возникает эмоция отвращения к объекту виноград ввиду того, что объект выступал в качестве сексуальной потребности субъекта и ситуация не разрешилась в пользу удовлетворения этой потребности, поэтому объект виноград подвергся субъективному преобразованию в сознании субъекта лисицы, в результате чего приобрел новые качества зеленого и кислого; тем самым восприятие мира было реконструировано с помощью самоизмененного сознания, в котором произошла реакция замещения сексуальной потребности лисицы в винограде на искусственное отрицание ситуации _________________ Доброта и нежность - мои главные секреты, поэтому я никому их не показываю.
Добавлено: Пт Мар 30, 2007 6:12 pm Заголовок сообщения:
Шизофреник-это человек,который строит воздушный замок.
Психоаналитик-человек,который подает кирпичики для строительства замка.
Психолог-замешивает раствор для укладки кирпичиков.
Психиатр-это человек,который приходит и грозится продать воздушный замок с аукциона. _________________ "Единственный, кто поступал разумно, был мой портной. Он снимал с меня мерку заново каждый раз, когда видел меня, в то время как все остальные подходили ко мне со старыми мерками, ожидая, что я им буду соответствовать."
(с)Бернард Шоу
Добавлено: Ср Апр 04, 2007 5:05 am Заголовок сообщения:
Психологический тест: надо вставить морковку снеговику.
Морковка вставлена в...
- в pот - гуpман
- в гpудь - киллеp
- на место члена - оригинал
- на место носа - зануда _________________ Все люди - братья, мы - седьмая вода ...(с) В. Цой
Автор: Леонид Маркович Кроль, директор Центра обучения персонала организаций, кандидат медицинских наук, директор Института групповой и семейной психологии и психотерапии.
Психологический словарь скептика
Предназначен для доверчивых клиентов, еще не вполне понявших, во что вляпались. По очевидным причинам не закончен.
Альянс, терапевтический — извращенные отношения сотрудничества между двумя людьми, которые систематически друг друга мучают, озадачивают, дурачат и выводят на чистую воду. Не похож ни на какие другие отношения, — во всяком случае, ваш психотерапевт будет на этом настаивать. Наличие этой странной связи позволяет как-то пережить все описанное ниже.
Гипноз, классический — это когда кто-то мягко и вкрадчиво или, наоборот, громко и резко сообщает вам, что с вами сейчас должно происходить: "Ваши веки тяжелеют..." Если вы достаточно устали и не имеете особенных причин возражать, можно и заснуть. Вам все равно, а человеку приятно.
Гипноз, недирективный ("мягкий", эриксоновский) — это когда вам очень ненавязчиво, как бы между прочим сообщают, что, может быть... когда вы достаточно устали... и ваши руки спокойно лежат на коленях... никто не знает, есть ли у вас желание заснуть... но если есть, это может произойти... Может. Проверено. С представителями недирективного гипноза — в отличие от их "классических" сородичей — возможно почти человеческое общение, лишь иногда переходящее в легкий транс. Как правило, они в среднем моложе и не столь преисполнены убийственной серьезности по отношению к тому, что делают. Если преисполнены, — это классические гипнотерапевты, прошедшие курсы повышения квалификации.
Голотропное дыхание, а также так называемый ребефинг — это когда вы особенным образом дышите, отчего вам сначала очень плохо, а потом может быть уже и хорошо. Дыхательные методики получения необычных переживаний известны с древности и применяются по сей день — например, подростками в интернатах, где практикуется легкое придушивание казенным полотенцем с последующим фейерверком ощущений (так называемый "кайфец"). Как и в случае с дыхательными психотерапевтическими техниками, важна квалификация того, в чьих руках полотенце
Групповая психотерапия — это когда Вы и еще 10—11 с виду вполне приличных людей садятся в кружок и ждут, что ведущий группы будет что-то делать. Чего — ха-ха! — в большинстве подходов группа так и не дождется и начнет бултыхаться сама, обычно в форме безобразных склок (см. Истинные чувства). Обалдев от полной абсурдности ситуации, люди начинают со страшной силой "осознавать" и "личностно расти". Если при этом ведущий группы просто молчит, — считайте, еще повезло.
Гуманистическая психотерапия — способ дать вам понять, что вы не принимаете на себя ответственности (столько, сколько хотелось бы психотерапевту), не находитесь в контакте со своими истинными чувствами (см.) и что головные боли не пройдут до тех пор, пока вы не начнете "работать с проблемой", причем "здесь и теперь". Вы, понятное дело, отбиваетесь руками и ногами, но поздно. Если жизнь свела вас с "гуманистом", то присловье "драть тебя некому" к вам уже неприменимо. Здесь и теперь, во всяком случае.
Защита, психологическая — естественная человеческая склонность искренне считать тот самый виноград зеленым, забывать неприятное, перекладывать вину на других и менять тему разговора, когда он становится тягостным. Когда вас будут пытаться всего этого лишить, вы, конечно, будете сопротивляться. В зависимости от вашей изобретательности и упрямства можете удостоиться звания Трудного Клиента Года или выторговать незначительные поблажки, что приятнее. В процессе работы с защитой и сопротивлением и терапевт, и клиент значительно повышают свою квалификацию.
Истинные чувства — то, что не принято проявлять в приличном обществе. Если хотите порадовать своего терапевта, то вместо конфет и цветочков под праздник шмыгните носом, плюньте на пол и скажите ему (ей) все, что ваша мама запрещала произносить вслух.
Клиент (в психотерапии, консультировании) — это вы. В отличие от пациента, который должен только вынести все муки лечения, К. обычно принимает в процессе живейшее участие (так называемый принцип партнерства, см. также Альянс терапевтический). Если вас смущает этот термин, напоминая о парикмахерской, бане, борделе и т.д., лучше всего использовать свои самые непотребные ассоциации, обратив их себе во благо. (Психотерапевты сплошь этим занимаются, иначе просто не смогли бы работать.) Например, смешными и неприличными картинками, приходящими в голову при слове "клиент", вы можете слегка отвлечься и не скрипеть зубами, когда психотерапевт входит в раж, работая с вашим сопротивлением.
Контракт, терапевтический — своего рода протокол о совместных намерениях, обычно устный. Надо же хоть как-то договориться о том, чем, зачем (а также сколько и за сколько) вы собираетесь заниматься. С фразой: "И каков же будет наш терапевтический контракт?" — при первом знакомстве лучше не вылезать: психотерапевта, который знает, что это такое, вы своей просвещенностью сильно напряжете, а того, который не знает, — поставите в неловкое положение. В обоих случаях вам же хуже будет.
Личностный рост — дорогостоящая иллюзия необходимости все время меняться, "искать себя", опять же — "осознавать". Люди, предающиеся этому пороку всерьез, обычно невыносимы. Одно хорошо — они проводят столько времени в "группах личностного роста", а также медитируя и "осознавая", что их почти никто не видит.
Недирективность — это когда вас слушают, сочувственно кивая и проникновенно глядя в глаза, а на финальный вопрос: "Что же мне теперь делать?" — душевно так отвечают: "А как вы сами думаете?" Тут можно проявить истинные чувства (см.).
Нейро-лингвистическое программирование (НЛП) — говорить надо "эн-эл-пи" — это когда все, что Вы думаете-делаете-видите-слышите-ощущаете, развинчивается на маленькие-маленькие детальки. Предполагается, что собрать можно по-новому и, разумеется, лучше. В процессе сборки-разборки часто едет крыша, зато потом — как новенький. Оставшиеся детали лучше завернуть в тряпочку и положить в карман — на случай, если захочется вернуться к исходной несовершенной модели. "Эн-эл-писты" (они же "эн-эл-перы") часто не имеют ни медицинского, ни психологического базового образования, они выше этого. Энергичны, оптимистичны. От других пород психотерапевтов отличаются крайней уверенностью в себе и тем, что обещают всем, всё и сразу. Существуют "народные" версии подхода, осуществляемые в массовых масштабах: импортный римейк бессмертного "Мы рождены, чтоб сказку сделать былью..."
Осознавание — склонность обращать внимание на то, на что его большинству людей обращать незачем. Например, на то, что вдруг, ни с того, ни с сего, подумалось, помстилось, припомнилось, приснилось или приспичило. Так, когда вы еще были приличной женщиной (например) и мысленно, без всякого там осознавания, раздевали красивого парнишку в автобусе, вы могли на секунду покраснеть и забыть этот тривиальный эпизод навсегда. Не то теперь: вы проходите психотерапию и обречены осознавать — а вот в каком порядке снимаются вещички? Похож ли очаровашка на соседа или, на радость вашему психотерапевту, на племянника? А что это вы глубоко вздохнули и несколько опечалились? И так далее, пока не проедете свою остановку.
Перенос — это когда вы, с точки зрения своего психотерапевта, пытаетесь излить на него (нее) чувства, адресованные какой-нибудь там троюродной бабушке, а то и маме (папе). Если бабушка была душка и чувства тому соответствуют, ваш П. будет назван "позитивным". Негативный П. вам припишут в том случае, если бабушка была редкостной сукой, а вы по малолетству ей не все сказали и вымещаете зло на психотерапевте. Таким затейливым способом многие психотерапевты как бы снимают для себя проблему клиентской любви и нелюбви. До известной степени вам так даже лучше: чего только на этот самый П. не спишешь! Чтоб было еще интереснее, придуман также контрперенос — что, собственно, мешает вам напоминать бабушку своего психотерапевта? Если хотите поставить на место зарвавшегося "людоведа и душелюба", твердо посмотрите в глаза (на психоаналитической кушетке не получится, что следует учесть) и мягко спросите: "Вы уверены, что полностью осознаете свой контрперенос?"
Проблема — то, что вы таковой не считаете, а вас собираются заставить ее решать.
Психоанализ — это когда вы говорите все, что приходит в голову, а вас слушают с непроницаемым видом ровно 50 минут. Дорого. Затягивает, хотя тому, кто этого не испытал, довольно трудно объяснить — чем. Если существо с нежным румянцем, на вид лет двадцати, именует себя психоаналитиком, — не верьте. Скорее всего, имеет в виду что-то другое. Но если то же самое говорит шестидесятилетний профессор, автор монографии по психиатрии или, допустим, философии, — тем более не верьте. Соответствующей подготовки ни юное создание, ни ученый муж явно не получали, хотя и по разным причинам. Спросите очень нейтральным тоном: "А у кого Вы, профессор (молодой человек, барышня и т.д.), проходили анализ?" — и ожидайте ответа с видом полнейшей невинности. Что это будет за ответ, неважно, — вы же не сядете в кресло к стоматологу, который себя так назвал без достаточных на то оснований? Ваш вопрос задан, скорее, из воспитательных соображений — может статься, отучите профессора (молодого человека, барышню, доктора и т.д.) считать окружающих уж совсем дремучими идиотами. Как хорошо известно из фильмов, "ихние" психоаналитики обычно вывешивают свои дипломы на стеночку. Теперь вы знаете, зачем.
Психодрама — это когда вам предлагают проиграть то, что и рассказать-то язык не повернется. У психодраматистов вообще не больно поговоришь: "И тут он меня послал на..." — "Покажи, как ты туда пошел. Кто в группе мог бы сыграть...?" Отправляясь на психодраматическую сессию, следует рассовать по карманам как можно больше носовых платков. Зачем — потом узнаете, тогда же и оцените совет.
Психотерапевт — тот (та), кто в течение каждой сессии старается думать не только о себе, но и о вас — в отличие от всех, кто вам встречался до сих пор: они даже и не старались. Думая, по мере сил, о ваших делах, психотерапевт делает все возможное для того, чтобы вам это когда-нибудь стало ненужно.
Симптом — как раз то, что считаете проблемой вы: плохое настроение, головная боль, трудный ребенок. Не надейтесь убедить своего психотерапевта, что дело действительно в этом. Даже когда поможет, поверить все равно не поверит и будет считать, что работал все-таки с тем, в чем был убежден.
Супервизор — наставник вашего психотерапевта, его неумолимая "профессиональная совесть", регулярно напоминающая о себе подобно тени отца Гамлета. Наличие С. не означает, что психотерапевт зелен и неопытен: хорошим тоном у них считается "получать супервизию" до седых волос и вставных зубов. Если вам удастся создать своему психотерапевту достаточно проблем, ваш "случай" может стать предметом супервизорского разбора. О том, что кое-кто побывал у своего С., вы догадаетесь по некоторым "изменениям курса" и слегка прибитому виду кое-кого.
Телесно-ориентированная психотерапия — это когда с вами мало разговаривают, зато заставляют двигаться и прислушиваться к своим ощущениям, которые, по идее, все сделают и расскажут лучше, чем грешный и лукавый язык. Психотерапевты-"телесники" смотрят на тело многозначительно и важно: гадают по нему, как по "Книге Перемен", придают высокий смысл каждому чиху и единодушны во мнении, что тело следует любить. Что привело их к этой идее, неясно. Склонны работать с немыслимыми позами, странными ощущениями и озадачивающими прикосновениями. (То, о чем вы сейчас подумали, — неверно. Идя работать, телесный психотерапевт кладет свою сексуальность в ботинок, как ключ, — чтобы не потерять.) Научили худому психотерапевтов других ориентаций — раньше те все больше разговаривали, теперь же каждому невтерпеж поднять Вас со стула и начать мудрить. В остальном телесные психотерапевты люди вполне милые и безвредные, обычно среднего роста и без примет. _________________ Доброта и нежность - мои главные секреты, поэтому я никому их не показываю.
К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит: "Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы", но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам.
Паpень не теpяется и добавляет: "А вот этот господин согласился взять дpугую половинку". Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:
- Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?
- Из Канады, сэp.
- А почему ты pешил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она игpает, сэp?!
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
КЛАССНЫЙ СМАЙЛИК!!! 
Только для "узкого круга ограниченных людей" 
