Психология и соционика :: Просмотр темы - Анекдоты про психологов
Список форумов Психология и соционика
Психологический форум
 

 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация   ПрофильПрофиль   ВходВход 

Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   

Анекдоты про психологов
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8  След.
 
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Список форумов Психология и соционика -> Гуманистическая и экзистенциальная психология
 
Автор Сообщение
Cosmos
Местный
Местный
Пол: Пол:Мужской
Возраст: 44
Знак зодиака: Водолей
Зарегистрирован: 31.08.2006
Сообщения: 1204
СообщениеДобавлено: Пт Окт 27, 2006 2:21 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Oleg писал(а):
- Чем отличается меланхолик от холерика?
- Флегматик знает что 2+2=5 и спокоен, а холерик уверен что 2+2=4, но нервничает.

Да, классный анекдот... Но таки непонятно, чем меланхолик-то от холерика отличается Laughing Wink
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Сентябрина
Местный
Местный
Пол: Пол:Женский
ТИМ: Наполеон
Возраст: 42
Знак зодиака: Дева
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 24.03.2006
Сообщения: 1563
СообщениеДобавлено: Пт Окт 27, 2006 3:16 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Так, ура: мой любимый ещё никто не постил! Smile


Два психотерапевта едут на велосипедах. Вдруг один падает - неудачно: вывихивает себе плечо, что-то ломает... Лежит - стонет.
Второй останавливается, слезает с велосипеда:
- Билли, тебе плохо?
- Дыаааох...
- Хочешь об этом поговорить?
_________________
женщина без совести, но с сердцем

Все, что должно быть сказано, уже было сказано, но поскольку никто не слушал, приходится все повторять сначала.
/А.Жид/
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Сентябрина
Местный
Местный
Пол: Пол:Женский
ТИМ: Наполеон
Возраст: 42
Знак зодиака: Дева
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 24.03.2006
Сообщения: 1563
СообщениеДобавлено: Пт Окт 27, 2006 4:02 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Антипритча.
К психотерапевту пришёл человек с фобией: он боялся крокодила. Терапевт предложил сделать несколько техник, и перестать бояться. Пациент согласился.
По окончании сеанса терапевт, как грамотный эн-эл-пер, даже сделал подстройку к будущему - и пациент уверенно заявил, что больше крокодила не боится, и вообще его голова теперь занята совсем другими вещами.
- Тогда позвоните мне через недельку - и подтвердите, что работа прошла успешно.
Через неделю пациент на связь не вышел. Будучи человеком глубоко ответственным, терапевт позвонил сам. Но никто не снял трубку. Будучи человеком исключительной ответственности, в выходной день терапевт сам поехал к пациенту. Дверь никто не открыл. Тогда терапевт пошёл к соседям и стал расспрашивать, что случилось.
- Ой, вы не представляете!.. Такой ужас!.. Такой кошмар: человека в собственном доме сожрал крокодил!..
_________________
женщина без совести, но с сердцем

Все, что должно быть сказано, уже было сказано, но поскольку никто не слушал, приходится все повторять сначала.
/А.Жид/
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Diagnostic
Ростовское соционическое сообщество
Ростовское соционическое сообщество
Пол: Пол:Мужской
ТИМ: Дон Кихот
Возраст: 43
Знак зодиака: Скорпион
Откуда: Ростов
Зарегистрирован: 09.10.2006
Сообщения: 486
СообщениеДобавлено: Пн Окт 30, 2006 11:56 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

... про Гуманистическую терапию...
- Док, мне так плохо!
-О, знаете, мне тоже бывает плохо...
- Знаете, док, меня мучают кошмары по ночам, я просыпаюсь с ужасом...
- Да, я понимаю, да, да, угу.
- Знаете, я не могу расслабиться, разучился смеяться
- Да, я понимаю, да, гм, я тоже давно не смеялся, чему смеяться...
- Док, меня посещают мысли о ... самоубийстве
- О, мне это так близко...
Пациент подходит к окну, и .... док отпраляется за ним...
============================================
Анна Фрейд рассказывает сон отцу:
" Иду я по улице, солнце светит, прохожу мимо Фрейда, он предлагает банан, я корчусь, отварачиваюсь и иду дальше. Прохожу мимо Адлера, он снимает шляпу и предлагает банан, я отворачиваюсь, иду дальше. Прохожу мимо Юнга, он такой высокий, статный, с трубкой предлагает банан, я соглашаюсь, кусаю его и из него брызжет белая жидкость, наверно молоко..."
Отец слушал-слушал: иногда банан-просто банан, дочка. Но фантазия у тебя бурная...))
=========================
Кстати, говорят, что Анна Фрейд тайно любила (' Very Happy ') К.Г. Юнга.
javascript:emoticon(' Surprised ')
_________________
мой и-мэйл доверия: ichi-77@bk.ru
мой виртуально-психологический портал www.psycity.org.ru;
http://blogs.mail.ru/bk/ichi-77/#4B6E4EB33486D6E2 мой блог
=============================
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Алиса Ясная
Модератор
Модератор
Пол: Пол:Женский
ТИМ: Габен
Возраст: 48
Знак зодиака: Телец
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 22.10.2006
Сообщения: 285
СообщениеДобавлено: Ср Ноя 01, 2006 12:21 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Не анекдот, просто в голову пришло на ночь глядя

профессия:
ПСИХОЛОГ-ПАТАЛОГОАНАТОМ
_________________
дизайн,танец живота-1,
танецживота-2,
балы,стриптиз,видео,стихи,
эротик танец
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Сентябрина
Местный
Местный
Пол: Пол:Женский
ТИМ: Наполеон
Возраст: 42
Знак зодиака: Дева
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 24.03.2006
Сообщения: 1563
СообщениеДобавлено: Ср Ноя 01, 2006 4:00 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Алиса Ясная писал(а):
ПСИХОЛОГ-ПАТАЛОГОАНАТОМ

Good


"...А сейчас пара психологов скажет вам пару фраз про пару нормальных явлений..."
_________________
женщина без совести, но с сердцем

Все, что должно быть сказано, уже было сказано, но поскольку никто не слушал, приходится все повторять сначала.
/А.Жид/
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Nazgul
Админ сайта Бальзаков
Админ сайта Бальзаков
Пол: Пол:Мужской
ТИМ: Бальзак
Возраст: 40
Знак зодиака: Лев
Откуда: Торонто
Зарегистрирован: 02.07.2006
Сообщения: 959
СообщениеДобавлено: Чт Ноя 02, 2006 7:38 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

— Помогите избавиться от комплексов!…
— А у вас какие?
— Зенитно-ракетные.
Razz
_________________
"Единственный, кто поступал разумно, был мой портной. Он снимал с меня мерку заново каждый раз, когда видел меня, в то время как все остальные подходили ко мне со старыми мерками, ожидая, что я им буду соответствовать."
(с)Бернард Шоу
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение MSN Messenger
Nazgul
Админ сайта Бальзаков
Админ сайта Бальзаков
Пол: Пол:Мужской
ТИМ: Бальзак
Возраст: 40
Знак зодиака: Лев
Откуда: Торонто
Зарегистрирован: 02.07.2006
Сообщения: 959
СообщениеДобавлено: Чт Ноя 02, 2006 9:23 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Восьмиклассник Миша - будущий психолог.
Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.
_________________
"Единственный, кто поступал разумно, был мой портной. Он снимал с меня мерку заново каждый раз, когда видел меня, в то время как все остальные подходили ко мне со старыми мерками, ожидая, что я им буду соответствовать."
(с)Бернард Шоу
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение MSN Messenger
Дракоша
Модератор
Модератор
Пол: Пол:Женский
ТИМ: Наполеон
Возраст: 37
Знак зодиака: Близнецы
Откуда: Киев
Зарегистрирован: 14.09.2006
Сообщения: 1038
СообщениеДобавлено: Чт Ноя 02, 2006 1:32 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Из моей коллекции:


Записка от жены:
«Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру»

– Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

Невротики строят воздушные замки, шизофреники живут в них, а психиатры собирают арендную плату.

Психология поможет понять, что мешает вам в жизни, но избавиться от этого вам поможет только кладбище.

Врач–психиатр спрашивает клиента:
– Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
– И да, и нет, доктор.

У психиатра.
– Доктор, у меня руки трясутся.
– Пьете?
– Пил.
– Курите?
– Курил.
– Так что, бросили?
– Нет, только решил.
– Вот видите, а организм уже испугался.

Женщина глазами психиатра:
1. Женщина-иллюзия – больше казалось, чем было на самом деле.
2. Женщина-галлюцинация – и надо же такому привидеться.
3. Женщина-депрессия – глядя на нее, плакать хочется.
4. Женщина-мания – появляется непреодолимое желание объять необъятное.
5. Женщина-бред – такое сотворить природе не под силу.
6. Женщина-шизофрения – влезла в голову и не вылазит.
7. Женщина-эпилепсия – при взгляде на нее трясет не переставая.
8. Женщина-самоубийство – добиться и умереть.
9. Женщина-арифмомания (навязчивый счет) – знаешь, что обойдется дорого, и все равно считаешь, считаешь, считаешь…
10. Женщина-Deja vu (феномен “уже виденного”) – мало ли их было.
11. Женщина-олигофрения – так тебе, дураку, и надо.

Ремонтируем крыши и чердаки из материалов заказчика.
Бригада врачей-психотерапевтов.

– Хочу, хочу кого-нибудь убить!
– Психотерапевт решит твою проблему.
– Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал...

Сколько нужно психологов, чтобы поменять лампочку?
Правильный ответ: Достаточно одного, но лампочка должна очень хотеть измениться!

– Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
– У тебя есть выход – отравить…
– Кого?
– Ну у тебя есть выбор…

Психотерапия – это когда платишь $50 в час, чтобы жаловаться на самого себя.

Hа приеме y психиатра.
– Доктоp, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
– Да, действительно, очень страшно...
– Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!..

Звонок на "Телефон доверия":
– Помогите! Мне осталось жить максимум 59 секунд!
– Одну минуточку...

Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
– Вы воспитываете его слишком строго.
– Почему?
– Когда я спросила, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.

Психолог: Что с Вами?
Пациент (воздевая руки к небу): Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня мой диагноз!

Пациентка говоpит психологу:
– Доктоp, мы никогда не ссоpимся со своим мужем.
– Стpанно, – отвечает вpач. – Значит, вы не созданы дpуг для дpуга.

– Скажите, я действительно Наполеон?
– Разумеется.
– Значит, будет Аустерлиц, русский поход, Бородино, пожар Москвы...
– Да.
– С ума сойти!
– Ну, вам-то это уже не грозит.

Один психотерапевт – другому:
– Прежде чем помочь клиенту в решении его проблемы, надо потратить время на то, чтобы выяснить, что же именно он хочет, а потом иногда ещё и на то, чтобы объяснить это ему!

Встречаются два психоаналитика, и один говорит другому:
– Я купил себе Феррари, у неё движок четыре литра, и т.д. и т.п....
А второй отвечает:
– Ну, мы же профессионалы. Давай просто достанем и померяемся!

Женщина обзванивает все возможные службы психологической помощи. Набирает очередной номер:
– Вы знаете, у меня маленькая грудь...
– И поэтому вы начали пить?
– Нет, просто мужчины...
– Как только видят вашу грудь, начинают пить?
– Вы что, издеваетесь?
– Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи алкоголикам?!

На приеме у психотерапевта:
– Доктор, что со мной: я никак не могу усидеть на одном месте! Все время верчусь, еложу...
– Так вам, голубчик не ко мне – к проктологу. У вас же шило в жопе!

Новое средство от депрессии изобрели российские фармакологи!
Для поднятия общего тонуса достаточно 3 раза в день перед едой принимать по одному зелёному горошку и запивать его 100 граммами коньяка.

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит:
– Это кто нервный?! Это я нервный?!

Нурророtоmоnstrоsеsquiрреdаliорhоbiа – патологическая боязнь произнесения длинных слов.

Если клиент приходит к психотерапевту раньше, то это тревожность; если позже – то это демонстративность; если вовремя – то это навязчивость.

Один из вопросов в анкете: "Были ли Вы когда-нибудь на консультации у психолога?" Варианты ответа: "Да", "Нет", "Не знаю".

На приеме у психотерапевта:
– Так-так... И давно вы видите в своем муже идеального человека?

Как самый большой занесен в Книгу рекордов Гиннеса тест, разработанный сотрудниками бронхитогорского института экспериментальной медицины.
Тест состоит из 865 вопросов и называется "Боитесь ли вы щекотки?"

Автоответчик на телефоне доверия:
"Добро пожаловать на нашу горячую линию срочной душевной помощи!
Если вы слишком импульсивны – несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым – попросите кого-нибудь нажать 2.
Если у вас множество личностей – нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования – мы знаем кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если у вас шизофрения – слушайте внимательно и тихий голосок подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия – неважно, что вы нажмете... никто все равно не ответит…"

Карнеги научил нас улыбаться. Мерфи дал понять, что это не поможет.

Психотерапевт – клиентке
– Видите ли, мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.
– Комплекс, комплекс… ерунда все это. Лишь бы мамочку любил!

– Что происходит в семьях, где родители психологи?
– Родители хотят как лучше, а получается все равно, как всегда.

Мужик приходит к дантисту и говорит:
– Доктор, не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.
– Так вам, дорогой мой, не ко мне, а к психотерапевту.
– Да я знаю.
– Так почему же вы ко мне пришли???
– А у вас свет горел!!!

Непременно сочиняйте афоризмы – они очень облегчат работу вашему психотерапевту...

Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:
– Скажите пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
– Конечно нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:
– Ну, что вы теперь скажете?
– Я ошибался. В трупах течет кровь.

Мануальный психотерапевт. Вправляю мозги на место.

Надпись на здании психушки: "И хорошее настроение не покинет больше вас!"

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
– Хорошо, что я в психушке!
– Этого пора выписывать, – говорит один врач другому, – явно выздоровел...

Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся, видно, что он полон энергии.
Первый спрашивает:
– Как тебе удается выглядеть таким свежим после 14 часов общения с пациентами?
– А ты что, их слушаешь?

- Есть ли у вас что-нибудь по психологии воспитания для детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.

Сам себе психолог - это как сам себе стоматолог. Больно, неудобно и чревато осложнениями...

Любимый совет психологов: "Если вам надоело все, попробуйте развлечь себя чем-то другим."

- Доктор, у меня депрессия.
- Ясно. Давайте я Вам анекдот расскажу?
- Смешной?
- Ну, знаете ли - какой есть...
- Давайте тогда лучше я Вам...

"Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за страна! Все козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!"

Из письма: "Я хочу стать психологом. Только не подумайте, что я больная..."

Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо.
- А чего тогда пришли?

Психотерапевт - клиенту:
- Ну-с, и как вы ощущаете результаты нашей с вами работы?
Клиент:
- Видите ли, доктор: Раньше меня мучили разные вопросы. А теперь мучают разные ответы.

- Доктор, на меня никто не обращает внимания! Мне кажется, что я просто уродина! Целыми днями валяюсь на диване и комплексую.
- Ну не отчаивайтесь! Вы даже очень ничего. И все же советую вам больше работать, работать и работать. Ведь всем известно, что только труд сделал из ..., ну вы сами понимаете...

День пограничника - профессиональный праздник психотерапевтов.

Из истории болезни: "Хотел вскрыть вены. Но себе - больно, а другие не соглашались."

Психотерапевт - клиенту:
- Если у вас бессонница, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один.
- А если и это не поможет ?
- Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.

- Вы знаете, что такое сублимация? Это когда деструктивная энергия, например кто-то хочет убить своих родителей, выливается в творчество. Так и была написана картина "Иван Грозный убивает своего сына".

Чем отличается психологическое консультирование (несколько встреч) от психоанализа (несколько лет)? На психологическое консультирование клиент идет, чтобы решить какую-то проблему, а на психоанализ - так, поколбаситься.

Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит:
- Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения?

У психотерапевта:
- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
- Ну что вы, батенька. Нет никакой российской экономики, не существует ее просто, это все миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь?..

- Познакомьтесь, это Иван Иванович, врач-психоневролог. Его профессия - нервировать психов.

Клиент: - Сколько стоит Ваш прием?
Психоаналитик: - Дорого.
- А для особо интересных случаев?
- За 50$ в час мне интересны все случаи.

Психотерапевт спрашивает клиента:
- Скажите, а вы обманываете свою жену?
- Ну, конечно. А кого же еще?

Психотерапевт - клиенту:
- У вас клептомания.
- А что это такое?
- Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.
- И что мне делать?
- Для начала - верните мою авторучку.

Доктор, - говорит молодой человек психотерапевту. - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пять прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психотерапевт: - И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

Дама на консультации психолога заполняет тест ММРI. Читает одно из утверждений: "Иногда вы немного сплетничаете". Бурная реакция вслух:
- Что значит "иногда"? Постоянно!!!

- Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с работы, денег нет, друзей нет, я стал очень много пить, но у меня трясутся руки, в глазах всё двоится, всё тело болит, я плохо соображаю, что делать?
- Ой-ой-ой, как всё плохо! Как врач я вам рекомендую воздержаться от спиртного, но как человек - не советую.

О заочных советах...
Клиент в письме личному психологу: "Обращаюсь к вам за советом. Я вот уже три года занимаю должность зама генерального директора крупной фирмы и мне это надоело. Хотелось бы получить повышение. Как мне действовать с точки зрения психологии?"
Психолог: "Высылаю вам два письма. Одно содержит древний магический рецепт. Другое вскроете после применения рецепта. Итак, вам надо приготовить смесь из отвара мышиных лапок, настойки на гвоздях и лошадиного навоза. Затем раздеться догола, намазаться смесью, явиться на работу и бегать в таком виде по всем отделам фирмы с 9.00 по 9.30. Одурманивающий эффект от мази заставит всех ваших сотрудников забыть о происшедшем, а директор в состоянии гипноза уволится по собственному желанию, и вы - директор".
Клиент приготовил состав, разделся, намазался и носился в таком виде по офису среди ошарашенных сотрудников точно с 9.00 по 9.30. Затем вернулся домой и вскрыл второе письмо психолога.
В письме: "С первым апреля...".

К психотерапевту пришла супружеская пара.
- Понимаете, - сказал муж, - мы не можем себе позволить ходить к вам вдвоем. Скажите, пожалуйста, от чего нам будет дешевле избавиться: от чувства превосходства моей жены или от моего комплекса неполноценности?

Мужчина приходит к психотерапевту с женой.
- Доктор, вот она... как там ее зовут... жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания!
_________________
Om Bhur Bhuvah Suvaha
Tat Savitur Varenyam
Bhargo Devasya Dheemahi
Dhiyo Yo Nah Prachodayaat
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Nazgul
Админ сайта Бальзаков
Админ сайта Бальзаков
Пол: Пол:Мужской
ТИМ: Бальзак
Возраст: 40
Знак зодиака: Лев
Откуда: Торонто
Зарегистрирован: 02.07.2006
Сообщения: 959
СообщениеДобавлено: Вт Дек 19, 2006 8:18 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и : окончательно ломает неокрепшую детскую психику.
_________________
"Единственный, кто поступал разумно, был мой портной. Он снимал с меня мерку заново каждый раз, когда видел меня, в то время как все остальные подходили ко мне со старыми мерками, ожидая, что я им буду соответствовать."
(с)Бернард Шоу
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение MSN Messenger
Nazgul
Админ сайта Бальзаков
Админ сайта Бальзаков
Пол: Пол:Мужской
ТИМ: Бальзак
Возраст: 40
Знак зодиака: Лев
Откуда: Торонто
Зарегистрирован: 02.07.2006
Сообщения: 959
СообщениеДобавлено: Вт Дек 19, 2006 8:47 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

– С чем у Вас ассоциируется темно-синий цвет?
– Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.
_________________
"Единственный, кто поступал разумно, был мой портной. Он снимал с меня мерку заново каждый раз, когда видел меня, в то время как все остальные подходили ко мне со старыми мерками, ожидая, что я им буду соответствовать."
(с)Бернард Шоу
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение MSN Messenger
Nazgul
Админ сайта Бальзаков
Админ сайта Бальзаков
Пол: Пол:Мужской
ТИМ: Бальзак
Возраст: 40
Знак зодиака: Лев
Откуда: Торонто
Зарегистрирован: 02.07.2006
Сообщения: 959
СообщениеДобавлено: Ср Дек 20, 2006 11:17 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В психиатрии есть понятие
«Гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия».
(По латыни - «Hippopotomomonstrosesquippedaliophobia»)
Это ни что иное, как навязчивая боязнь ДЛИННЫХ СЛОВ.
Интересно, больной, которому поставят такой диагноз, прочитав название
своей болезни, сразу умрет или сперва помучается?
_________________
"Единственный, кто поступал разумно, был мой портной. Он снимал с меня мерку заново каждый раз, когда видел меня, в то время как все остальные подходили ко мне со старыми мерками, ожидая, что я им буду соответствовать."
(с)Бернард Шоу
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение MSN Messenger
whisper
Админ сайта Робеспьеров
Админ сайта Робеспьеров
Пол: Пол:Женский
ТИМ: Робеспьер
Зарегистрирован: 30.05.2006
Сообщения: 418
СообщениеДобавлено: Ср Янв 03, 2007 9:59 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Внучек, как зовут того немца, от которого я схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

Финны бывают интраверты и экстраверты.
Во время разговора интраверты смотрят на свои ботинки, а экстраверты - на ботинки собеседника.

Совет психиатра:
Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло - ущипните видение.
_________________
Life isn't about finding yourself. Life is about creating yourself.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Малина
Модератор
Модератор
Пол: Пол:Женский
Возраст: 36
Знак зодиака: Телец
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 27.09.2006
Сообщения: 3875
СообщениеДобавлено: Сб Янв 06, 2007 10:49 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!! Very Happy
_________________
Ее сила - в ее любящем сердце....
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
offenberg
Бывалый
Бывалый
Пол: Пол:Мужской
ТИМ: Максим Горький
Возраст: 51
Знак зодиака: Козерог
Откуда: Россия, Москва
Зарегистрирован: 14.12.2006
Сообщения: 2330
СообщениеДобавлено: Сб Янв 06, 2007 11:12 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

У психоаналитика:

- Доктор, поцелуйте меня
- Не могу, это неэтично
- Ну пожалуйста, доктор, ну что вам стоит?
- Нет! Я и спать с вами не должен был...
_________________
"Дальнейшую дискуссию с Вами считаю принципиально бессмысленной ввиду тимных и мировоззренческих различий."(с) Cosmos
"просто специалист по дискомфорту"(с) Лулу
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Показать сообщения:   
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Список форумов Психология и соционика -> Гуманистическая и экзистенциальная психология Часовой пояс: GMT + 3
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8  След.
Страница 5 из 8

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2001, 2006 phpBB Group

Igloo Theme Version 1.0 :: Created By: Andrew Charron