Два психотерапевта едут на велосипедах. Вдруг один падает - неудачно: вывихивает себе плечо, что-то ломает... Лежит - стонет.
Второй останавливается, слезает с велосипеда:
- Билли, тебе плохо?
- Дыаааох...
- Хочешь об этом поговорить? _________________ женщина без совести, но с сердцем
Все, что должно быть сказано, уже было сказано, но поскольку никто не слушал, приходится все повторять сначала.
/А.Жид/
Антипритча.
К психотерапевту пришёл человек с фобией: он боялся крокодила. Терапевт предложил сделать несколько техник, и перестать бояться. Пациент согласился.
По окончании сеанса терапевт, как грамотный эн-эл-пер, даже сделал подстройку к будущему - и пациент уверенно заявил, что больше крокодила не боится, и вообще его голова теперь занята совсем другими вещами.
- Тогда позвоните мне через недельку - и подтвердите, что работа прошла успешно.
Через неделю пациент на связь не вышел. Будучи человеком глубоко ответственным, терапевт позвонил сам. Но никто не снял трубку. Будучи человеком исключительной ответственности, в выходной день терапевт сам поехал к пациенту. Дверь никто не открыл. Тогда терапевт пошёл к соседям и стал расспрашивать, что случилось.
- Ой, вы не представляете!.. Такой ужас!.. Такой кошмар: человека в собственном доме сожрал крокодил!.. _________________ женщина без совести, но с сердцем
Все, что должно быть сказано, уже было сказано, но поскольку никто не слушал, приходится все повторять сначала.
/А.Жид/
... про Гуманистическую терапию...
- Док, мне так плохо!
-О, знаете, мне тоже бывает плохо...
- Знаете, док, меня мучают кошмары по ночам, я просыпаюсь с ужасом...
- Да, я понимаю, да, да, угу.
- Знаете, я не могу расслабиться, разучился смеяться
- Да, я понимаю, да, гм, я тоже давно не смеялся, чему смеяться...
- Док, меня посещают мысли о ... самоубийстве
- О, мне это так близко...
Пациент подходит к окну, и .... док отпраляется за ним...
============================================
Анна Фрейд рассказывает сон отцу:
" Иду я по улице, солнце светит, прохожу мимо Фрейда, он предлагает банан, я корчусь, отварачиваюсь и иду дальше. Прохожу мимо Адлера, он снимает шляпу и предлагает банан, я отворачиваюсь, иду дальше. Прохожу мимо Юнга, он такой высокий, статный, с трубкой предлагает банан, я соглашаюсь, кусаю его и из него брызжет белая жидкость, наверно молоко..."
Отец слушал-слушал: иногда банан-просто банан, дочка. Но фантазия у тебя бурная...))
=========================
Кстати, говорят, что Анна Фрейд тайно любила (' ') К.Г. Юнга.
javascript:emoticon(' ') _________________ мой и-мэйл доверия: ichi-77@bk.ru
мой виртуально-психологический портал www.psycity.org.ru; http://blogs.mail.ru/bk/ichi-77/#4B6E4EB33486D6E2 мой блог
=============================
Добавлено: Чт Ноя 02, 2006 7:38 am Заголовок сообщения:
— Помогите избавиться от комплексов!…
— А у вас какие?
— Зенитно-ракетные.
_________________ "Единственный, кто поступал разумно, был мой портной. Он снимал с меня мерку заново каждый раз, когда видел меня, в то время как все остальные подходили ко мне со старыми мерками, ожидая, что я им буду соответствовать."
(с)Бернард Шоу
Добавлено: Чт Ноя 02, 2006 9:23 am Заголовок сообщения:
Восьмиклассник Миша - будущий психолог.
Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел. _________________ "Единственный, кто поступал разумно, был мой портной. Он снимал с меня мерку заново каждый раз, когда видел меня, в то время как все остальные подходили ко мне со старыми мерками, ожидая, что я им буду соответствовать."
(с)Бернард Шоу
Записка от жены:
«Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру»
– Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!
Невротики строят воздушные замки, шизофреники живут в них, а психиатры собирают арендную плату.
Психология поможет понять, что мешает вам в жизни, но избавиться от этого вам поможет только кладбище.
Врач–психиатр спрашивает клиента:
– Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
– И да, и нет, доктор.
У психиатра.
– Доктор, у меня руки трясутся.
– Пьете?
– Пил.
– Курите?
– Курил.
– Так что, бросили?
– Нет, только решил.
– Вот видите, а организм уже испугался.
Женщина глазами психиатра:
1. Женщина-иллюзия – больше казалось, чем было на самом деле.
2. Женщина-галлюцинация – и надо же такому привидеться.
3. Женщина-депрессия – глядя на нее, плакать хочется.
4. Женщина-мания – появляется непреодолимое желание объять необъятное.
5. Женщина-бред – такое сотворить природе не под силу.
6. Женщина-шизофрения – влезла в голову и не вылазит.
7. Женщина-эпилепсия – при взгляде на нее трясет не переставая.
8. Женщина-самоубийство – добиться и умереть.
9. Женщина-арифмомания (навязчивый счет) – знаешь, что обойдется дорого, и все равно считаешь, считаешь, считаешь…
10. Женщина-Deja vu (феномен “уже виденного”) – мало ли их было.
11. Женщина-олигофрения – так тебе, дураку, и надо.
Ремонтируем крыши и чердаки из материалов заказчика.
Бригада врачей-психотерапевтов.
– Хочу, хочу кого-нибудь убить!
– Психотерапевт решит твою проблему.
– Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал...
Сколько нужно психологов, чтобы поменять лампочку?
Правильный ответ: Достаточно одного, но лампочка должна очень хотеть измениться!
– Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
– У тебя есть выход – отравить…
– Кого?
– Ну у тебя есть выбор…
Психотерапия – это когда платишь $50 в час, чтобы жаловаться на самого себя.
Hа приеме y психиатра.
– Доктоp, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
– Да, действительно, очень страшно...
– Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!..
Звонок на "Телефон доверия":
– Помогите! Мне осталось жить максимум 59 секунд!
– Одну минуточку...
Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
– Вы воспитываете его слишком строго.
– Почему?
– Когда я спросила, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.
Психолог: Что с Вами?
Пациент (воздевая руки к небу): Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня мой диагноз!
Пациентка говоpит психологу:
– Доктоp, мы никогда не ссоpимся со своим мужем.
– Стpанно, – отвечает вpач. – Значит, вы не созданы дpуг для дpуга.
– Скажите, я действительно Наполеон?
– Разумеется.
– Значит, будет Аустерлиц, русский поход, Бородино, пожар Москвы...
– Да.
– С ума сойти!
– Ну, вам-то это уже не грозит.
Один психотерапевт – другому:
– Прежде чем помочь клиенту в решении его проблемы, надо потратить время на то, чтобы выяснить, что же именно он хочет, а потом иногда ещё и на то, чтобы объяснить это ему!
Встречаются два психоаналитика, и один говорит другому:
– Я купил себе Феррари, у неё движок четыре литра, и т.д. и т.п....
А второй отвечает:
– Ну, мы же профессионалы. Давай просто достанем и померяемся!
Женщина обзванивает все возможные службы психологической помощи. Набирает очередной номер:
– Вы знаете, у меня маленькая грудь...
– И поэтому вы начали пить?
– Нет, просто мужчины...
– Как только видят вашу грудь, начинают пить?
– Вы что, издеваетесь?
– Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи алкоголикам?!
На приеме у психотерапевта:
– Доктор, что со мной: я никак не могу усидеть на одном месте! Все время верчусь, еложу...
– Так вам, голубчик не ко мне – к проктологу. У вас же шило в жопе!
Новое средство от депрессии изобрели российские фармакологи!
Для поднятия общего тонуса достаточно 3 раза в день перед едой принимать по одному зелёному горошку и запивать его 100 граммами коньяка.
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит:
– Это кто нервный?! Это я нервный?!
Если клиент приходит к психотерапевту раньше, то это тревожность; если позже – то это демонстративность; если вовремя – то это навязчивость.
Один из вопросов в анкете: "Были ли Вы когда-нибудь на консультации у психолога?" Варианты ответа: "Да", "Нет", "Не знаю".
На приеме у психотерапевта:
– Так-так... И давно вы видите в своем муже идеального человека?
Как самый большой занесен в Книгу рекордов Гиннеса тест, разработанный сотрудниками бронхитогорского института экспериментальной медицины.
Тест состоит из 865 вопросов и называется "Боитесь ли вы щекотки?"
Автоответчик на телефоне доверия:
"Добро пожаловать на нашу горячую линию срочной душевной помощи!
Если вы слишком импульсивны – несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым – попросите кого-нибудь нажать 2.
Если у вас множество личностей – нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования – мы знаем кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если у вас шизофрения – слушайте внимательно и тихий голосок подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия – неважно, что вы нажмете... никто все равно не ответит…"
Карнеги научил нас улыбаться. Мерфи дал понять, что это не поможет.
Психотерапевт – клиентке
– Видите ли, мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.
– Комплекс, комплекс… ерунда все это. Лишь бы мамочку любил!
– Что происходит в семьях, где родители психологи?
– Родители хотят как лучше, а получается все равно, как всегда.
Мужик приходит к дантисту и говорит:
– Доктор, не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.
– Так вам, дорогой мой, не ко мне, а к психотерапевту.
– Да я знаю.
– Так почему же вы ко мне пришли???
– А у вас свет горел!!!
Непременно сочиняйте афоризмы – они очень облегчат работу вашему психотерапевту...
Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:
– Скажите пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
– Конечно нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:
– Ну, что вы теперь скажете?
– Я ошибался. В трупах течет кровь.
Мануальный психотерапевт. Вправляю мозги на место.
Надпись на здании психушки: "И хорошее настроение не покинет больше вас!"
В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
– Хорошо, что я в психушке!
– Этого пора выписывать, – говорит один врач другому, – явно выздоровел...
Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся, видно, что он полон энергии.
Первый спрашивает:
– Как тебе удается выглядеть таким свежим после 14 часов общения с пациентами?
– А ты что, их слушаешь?
- Есть ли у вас что-нибудь по психологии воспитания для детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.
Сам себе психолог - это как сам себе стоматолог. Больно, неудобно и чревато осложнениями...
Любимый совет психологов: "Если вам надоело все, попробуйте развлечь себя чем-то другим."
- Доктор, у меня депрессия.
- Ясно. Давайте я Вам анекдот расскажу?
- Смешной?
- Ну, знаете ли - какой есть...
- Давайте тогда лучше я Вам...
"Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за страна! Все козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!"
Из письма: "Я хочу стать психологом. Только не подумайте, что я больная..."
Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо.
- А чего тогда пришли?
Психотерапевт - клиенту:
- Ну-с, и как вы ощущаете результаты нашей с вами работы?
Клиент:
- Видите ли, доктор: Раньше меня мучили разные вопросы. А теперь мучают разные ответы.
- Доктор, на меня никто не обращает внимания! Мне кажется, что я просто уродина! Целыми днями валяюсь на диване и комплексую.
- Ну не отчаивайтесь! Вы даже очень ничего. И все же советую вам больше работать, работать и работать. Ведь всем известно, что только труд сделал из ..., ну вы сами понимаете...
День пограничника - профессиональный праздник психотерапевтов.
Из истории болезни: "Хотел вскрыть вены. Но себе - больно, а другие не соглашались."
Психотерапевт - клиенту:
- Если у вас бессонница, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один.
- А если и это не поможет ?
- Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.
- Вы знаете, что такое сублимация? Это когда деструктивная энергия, например кто-то хочет убить своих родителей, выливается в творчество. Так и была написана картина "Иван Грозный убивает своего сына".
Чем отличается психологическое консультирование (несколько встреч) от психоанализа (несколько лет)? На психологическое консультирование клиент идет, чтобы решить какую-то проблему, а на психоанализ - так, поколбаситься.
Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит:
- Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения?
У психотерапевта:
- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
- Ну что вы, батенька. Нет никакой российской экономики, не существует ее просто, это все миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь?..
- Познакомьтесь, это Иван Иванович, врач-психоневролог. Его профессия - нервировать психов.
Клиент: - Сколько стоит Ваш прием?
Психоаналитик: - Дорого.
- А для особо интересных случаев?
- За 50$ в час мне интересны все случаи.
Психотерапевт спрашивает клиента:
- Скажите, а вы обманываете свою жену?
- Ну, конечно. А кого же еще?
Психотерапевт - клиенту:
- У вас клептомания.
- А что это такое?
- Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.
- И что мне делать?
- Для начала - верните мою авторучку.
Доктор, - говорит молодой человек психотерапевту. - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пять прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психотерапевт: - И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!
Дама на консультации психолога заполняет тест ММРI. Читает одно из утверждений: "Иногда вы немного сплетничаете". Бурная реакция вслух:
- Что значит "иногда"? Постоянно!!!
- Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с работы, денег нет, друзей нет, я стал очень много пить, но у меня трясутся руки, в глазах всё двоится, всё тело болит, я плохо соображаю, что делать?
- Ой-ой-ой, как всё плохо! Как врач я вам рекомендую воздержаться от спиртного, но как человек - не советую.
О заочных советах...
Клиент в письме личному психологу: "Обращаюсь к вам за советом. Я вот уже три года занимаю должность зама генерального директора крупной фирмы и мне это надоело. Хотелось бы получить повышение. Как мне действовать с точки зрения психологии?"
Психолог: "Высылаю вам два письма. Одно содержит древний магический рецепт. Другое вскроете после применения рецепта. Итак, вам надо приготовить смесь из отвара мышиных лапок, настойки на гвоздях и лошадиного навоза. Затем раздеться догола, намазаться смесью, явиться на работу и бегать в таком виде по всем отделам фирмы с 9.00 по 9.30. Одурманивающий эффект от мази заставит всех ваших сотрудников забыть о происшедшем, а директор в состоянии гипноза уволится по собственному желанию, и вы - директор".
Клиент приготовил состав, разделся, намазался и носился в таком виде по офису среди ошарашенных сотрудников точно с 9.00 по 9.30. Затем вернулся домой и вскрыл второе письмо психолога.
В письме: "С первым апреля...".
К психотерапевту пришла супружеская пара.
- Понимаете, - сказал муж, - мы не можем себе позволить ходить к вам вдвоем. Скажите, пожалуйста, от чего нам будет дешевле избавиться: от чувства превосходства моей жены или от моего комплекса неполноценности?
Мужчина приходит к психотерапевту с женой.
- Доктор, вот она... как там ее зовут... жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания! _________________ Om Bhur Bhuvah Suvaha
Tat Savitur Varenyam
Bhargo Devasya Dheemahi
Dhiyo Yo Nah Prachodayaat
Добавлено: Вт Дек 19, 2006 8:18 am Заголовок сообщения:
Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и : окончательно ломает неокрепшую детскую психику. _________________ "Единственный, кто поступал разумно, был мой портной. Он снимал с меня мерку заново каждый раз, когда видел меня, в то время как все остальные подходили ко мне со старыми мерками, ожидая, что я им буду соответствовать."
(с)Бернард Шоу
Добавлено: Вт Дек 19, 2006 8:47 am Заголовок сообщения:
– С чем у Вас ассоциируется темно-синий цвет?
– Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами. _________________ "Единственный, кто поступал разумно, был мой портной. Он снимал с меня мерку заново каждый раз, когда видел меня, в то время как все остальные подходили ко мне со старыми мерками, ожидая, что я им буду соответствовать."
(с)Бернард Шоу
Добавлено: Ср Дек 20, 2006 11:17 am Заголовок сообщения:
В психиатрии есть понятие
«Гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия».
(По латыни - «Hippopotomomonstrosesquippedaliophobia»)
Это ни что иное, как навязчивая боязнь ДЛИННЫХ СЛОВ.
Интересно, больной, которому поставят такой диагноз, прочитав название
своей болезни, сразу умрет или сперва помучается? _________________ "Единственный, кто поступал разумно, был мой портной. Он снимал с меня мерку заново каждый раз, когда видел меня, в то время как все остальные подходили ко мне со старыми мерками, ожидая, что я им буду соответствовать."
(с)Бернард Шоу
- Внучек, как зовут того немца, от которого я схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
Финны бывают интраверты и экстраверты.
Во время разговора интраверты смотрят на свои ботинки, а экстраверты - на ботинки собеседника.
Совет психиатра:
Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло - ущипните видение. _________________ Life isn't about finding yourself. Life is about creating yourself.
Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!! _________________ Ее сила - в ее любящем сердце....
- Доктор, поцелуйте меня
- Не могу, это неэтично
- Ну пожалуйста, доктор, ну что вам стоит?
- Нет! Я и спать с вами не должен был... _________________ "Дальнейшую дискуссию с Вами считаю принципиально бессмысленной ввиду тимных и мировоззренческих различий."(с) Cosmos
"просто специалист по дискомфорту"(с) Лулу
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
') К.Г. Юнга.
')
