Добавлено: Пт Апр 27, 2007 11:44 am Заголовок сообщения:
X-ray555 писал(а):
Цитата:
потому что человек собственник. Не важно женщина это или мужчина. Потому что хочется быть уникальным. Из-за брезгливости опять же.. хотя брезгливость она вытекает из чувства собственности.. Из-за страха. Страха потерять или страха оказаться хуже.. и просто страха.. неидентифицируемого.. ну.. эт так навскидку. Может чего не заметила..
А как еще ты знаешь, что человек тебе дорог? По отсутствию страха потерять?
По своей способности радоваться тому что близкому человеку хорошо.
X-ray555 писал(а):
Цитата:
на определенном этапе. да. любовь проходит.. пока она еще не окрепла.. это как с молодым ростком.. его можно вырвать без усилий.. но если чувство развивается (как растущее дерево) то выдерживает более сильные потрясения, от которых раньше погибло..
Кстати, любовь тоже бывает невротической.
любовь бывает очень разной.
и я соглашусь с ее сравнением с деревом.
Добавлено: Пт Апр 27, 2007 11:46 am Заголовок сообщения:
С героиней рассказа похоже такая история случилась
Отношения с молодым человеком не так радужны как описаны.(вялотекущее счастье) И причина похоже в ней: она не может понять что ее не устраивает, и одновременно боится это понять, ведь придется все менять и САМОЙ, боязно.
Проще нырнуть в иные отношения, и ...
дать возможность либо мужчинам разобраться
либо дать новому чувству (к новому секс объекту или к прежнему на чустве вины) волной смыть все сомнения, увидеть самой что тебе надо и кто (не)нужен .Тяжелый способ, дорогостоящий, но действенный.
Голод чувств кидает в крайности, особенно, если и не умешь пока об этом с партнером без его обид поговорить.
Субъективно, но я тоже Драйзер _________________ Если тебе дадут линованную бумагу-пиши поперек
Добавлено: Пт Апр 27, 2007 11:47 am Заголовок сообщения:
Варенька писал(а):
Куму.
Измена касается секс образа прежде всего и характера потом.
Способность к измене. это прежде всего слабый характер. Заметьте, измену очень часто позиционируют как шаг отчаяния, как метание от одного к другому, как слабость,-все это присуще именно человеку без стабильной внутренней основы этических норм.
Соответственно, выбор в пользу сохранения отношений делается из за такой слабой основы?...то бишь это жалость что ли?...
Тож конечно не плохо, и всеже жалость и любовь не одно и тоже. _________________ Белеет мой парус,такой одинокий
на фоне стальных кораблей...(с)
Если человек предпочел одного человека другому, то тот кому изменили с высокой вероятностью в той или иной форме сделает вывод о том, что тот кому его предпочли чем-то лучше, а сам он соответственно чем-то хуже.. И на подсознательном уровне многие воспринимают выбор человеком себя, выделение себя из множества, как оценку - ты лучший. А когда выбор ИЗМЕНяется, соответственно наносится удар по самооценке.
Хорошо. Ты считаешь, что у человека не должно быть самооценки. Предлагаешь быть юродиевым?
твой вывод, на мой взгляд, неправомерен. Ира описывала механизм, который вызывает в человеке негативную оценку измены. Но не предлагала отказаться от самооценки или быть юродивым. это ты уже сам приписал.
X-ray555 писал(а):
Цитата:
Мало кто понимает, что человек идущий на измену может решать свои проблемы, а не оценивать партнера.
Любовь - это когда ты интересы другого человека ставишь выше своих. Может вернемся к обсуждению темы про Гекслей и эгоизм?
повторюсь, что любовь бывает разной. смотря до какой силы развилось это дерево. Любовь - это понимание. Это формулировка более высокого уровня любви. И твоя и моя формулировки - любовь.
Твоя формулировка, кстати, страдает однобокостью, тебе надо поработать над ней. Потому что если ты человека любишь, и ставишь его интересы выше своих, то ты попытаешься понять и простить измену. Так что либо твоя формулировка не полна и тебе надо ее доработать, либо непонятно почему тогда тебя возмущает такая позиция.
X-ray555 писал(а):
Цитата:
А понять что движет человеком, не воспринимая измену как удар, может сильный человек, самооценка которого не зависит от партнера.
Ага, сильный человек, который станет скопищем неврозов.
сильный человек отличается от слабого именно своей силой и разрушать себя он не даст. Если измена начнет его разрушать сильный человек разорвет отношения, если измена не сможет причинить ему вреда, сильный человек не будет разрывать отношений. Насчет же того, что измена наносит сильнейший удар по самолюбию человека - полностью согласен. И если тот с кем изменили внешне гораздо успешнее чем тот, кому изменили - удар будет силен потому что предпочли явно более успешного и этот будет сильным ударом. И другой полюс аналогично - если предпочли гораздо менее успешного - значит это тоже плевок в самооценку, говорящий о том, что "даже такой неуспешный человек лучше чем ты". И если в первом случае, тот кому изменили может испытывать в своих эмоциях гораздо больше ненависти и злобы к изменившей "ты продалась этому гаду", то во втором, скорее может быть больше презрения "ты обменяла меня на это ничтожество". Косвенно можно сделать вывод, что наименее болезенной должна быть измена с примерно равным по статусу и успешности человеком Но это я уже практически шучу
X-ray555 писал(а):
Цитата:
Ньюансов очень много.. впрочем как и всегда в мире человеческих отношений. По мне так измена - это всегда поиск того, чего не хватает в этих отношениях..
Видимо здесь у тебя нет представления об ответственности и обязанностях, которые порождает сам факт отношений с человеком.
Или же у тебя нет понимания, что обязанности и ответственность перед кем-то - это одна плоскость, а необходимость понять себя - еще одна плоскость. Которые в ряде ситуаций могут перестать пересекаться.
ИМХО, неверная постановка задачи...негативно воспринимается не контакт партнера на стороне, а скрытие этого факта...негативно воспринимается попытка партнера избежать ответственности за свой поступок, причем за счет обманутого партнера...
Нигилист, это понятно?
Это уже по теме.
То есть контакт партнера на стороне тобою негативно восприниматься не будет, если об этом поступке тебе честно расскажут?
irrashine
Цитата:
потому что человек собственник. Не важно женщина это или мужчина. Потому что хочется быть уникальным. Из-за брезгливости опять же.. хотя брезгливость она вытекает из чувства собственности..
Это уже дело партнера. Мы же говорим о своей реакции.
кум
Цитата:
ну откуда этот самый страх оказаться хуже? Потерять- еще могу понять, хотя и с натяжкой, но вот оказаться хуже?...В чем логика? Неужели действительно может беспокоить мнение, ставшего тебе чужим после измены, человека о твоих играх в сексе?
Да страх то ведь подсознательный. Ты не ее мнения боишься. Ты упасть в собственных глазах боишься. Посему твое Супер-Эго и придумывает отмазки всякие, чтобы оправдать твой страх морализаторством.
ага...понятно... как думаешь. а может тот .кому изменили не пытаться оценивать себя,
а сознательно никто себя и не оценивает.. это ж работает _подсознание_.. и если ты поковыряешься в себе непредвзято, то можешь это обнаружить сам. Осознавать это болезненно и неприятно.. но закрывать глаза на это все равно, что считать, что принцессы не какают. Какают-какают.. еще как. Не всем признаются правда..
кум писал(а):
а просто заподозрить, что он увидел в своем партнере качества которые раньще не видел...пусть даже не тупость ...но явно человека не своего круга...человека с иными этическими принципами...просто чужого.
я не верю в близкие отношения на протяжении многих лет и вдруг резкое изменение человека в одну секунду. Что-то одно: либо близкие отношения (и тогда любые изменения заметны) или изменение в одну секунду, но тогда о каких близких отношениях речь?
кум писал(а):
Не знаю, насколько уместной будет аналогия, вот мне например нравилось творчество Лукьяненко, задолго до того,как народ стал гудеть о его дозорах...дозоры прочел чуть ли не последними...любил его книги, и вдруг. в одном из романов он бросает пьяную положительную героиню в групповуху, заставляет влюбленного в неё человека смотреть на это со стороны, а потом заставляет этого героя простить любимую им женщину... я понял, что для автора это вполне приемлимый ход и он сразу стал мне не интересен...просто неинтересен...без оценки его мировоззрения, без ревизии самооценки.
что скажешь?
а я скажу, что мне было бы интересно разобраться в себе, почему _МЕНЯ_ так напрягает факт измены, ЧТО ИМЕННО меня напрягает и как.. любопытная я. да. _________________ Таких как я немного: только я!
То есть контакт партнера на стороне тобою негативно восприниматься не будет, если об этом поступке тебе честно расскажут?
Контакт партнера на стороне не будет восприниматься мною негативно, если партнер расскажет мне о своем выборе до контакта со мной. Повторю, имхо, такой подход говорит о том,что партнер личность. Решение о форме продолжения отношений принимается исходя именно из уважения к партнеру как к личности. _________________ Белеет мой парус,такой одинокий
на фоне стальных кораблей...(с)
Соответственно, выбор в пользу сохранения отношений делается из за такой слабой основы?...то бишь это жалость что ли?...
Тож конечно не плохо, и всеже жалость и любовь не одно и тоже.
"....кто знает из какого сора растут стихи, не ведая стыда."
Так и любовь, она непредсказуема, и не прагматична. Слабые тоже бывают любимы. Да и паре обычно соединяется сильный и слабый.
Мне кажется, вопрос в желании и умении эту создавшуюся ситуацию обсудить и поменять еще до критической точки. _________________ Если тебе дадут линованную бумагу-пиши поперек
А если твое-будешь изучать, прогнозировать, предпринимать стратегические действия, но верить уже никогда не сможешь, детство кончится.
сможешь. доверие очень хрупкий цветок, его легко растоптать и сложно вырастить.. но если есть _обоюдное_ стремление, то доверие возникнет и после измены.. Другое дело, что человек меняется после этого.. и изменения эти болезненны.. Но люди меняются _постоянно_.. и если они меняются в одном направлении, то они будут вместе и любовь будет и будет доверие.. а если люди _не меняются_.. или меняются в с разным вектором.. то.. эт уже совсем другая история.. _________________ Таких как я немного: только я!
я не верю в близкие отношения на протяжении многих лет и вдруг резкое изменение человека в одну секунду. Что-то одно: либо близкие отношения (и тогда любые изменения заметны) или изменение в одну секунду, но тогда о каких близких отношениях речь?
По первому пункту. Верь, не верь... Бывает. Когда поступок настолько чудовищен (в твоем понимании), что это равносильно тому, что тебя обманывали всю жизнь.
я не верю в близкие отношения на протяжении многих лет и вдруг резкое изменение человека в одну секунду. Что-то одно: либо близкие отношения (и тогда любые изменения заметны) или изменение в одну секунду, но тогда о каких близких отношениях речь?
По первому пункту. Верь, не верь... Бывает. Когда поступок настолько чудовищен (в твоем понимании), что это равносильно тому, что тебя обманывали всю жизнь.
а я тебе говорю: либо ты близок с человеком и знаешь его.. и тогда НЕ БЫВАЕТ такого чудовищного, что удивит тебя.. ибо ты все знаешь.. а если и удивляешься, то только потому что не хотелось признаваться себе в том, что давно знал. Либо ты поражаешься до глубины души в чудовищности поступка.. но тогда НИ О КАКОЙ близости речи нет.. Потому как любил не человека, а образ и узнавать, что там за образом НЕ СТРЕМИЛСЯ. А что очень удобно.. Ах! я не знала, что он такой подлец! Такой заботливый отец и муж.. КАК ОН МОГ!.. а вот мог.. значит не интересен был как человек, использовался как функция.. потому и поражает, когда человек выходит за границы этой функции. _________________ Таких как я немного: только я!
Ир,
Тут я с Кумом согласна: если это качество проснулось- это уже показатель человеческой вшивости. Можно любить такого человека, жить с ним рядом,но доверяться ему уже нет _________________ Если тебе дадут линованную бумагу-пиши поперек
а я тебе говорю: либо ты близок с человеком и знаешь его.. и тогда НЕ БЫВАЕТ такого чудовищного, что удивит тебя.. ибо ты все знаешь.. а если и удивляешься, то только потому что не хотелось признаваться себе в том, что давно знал. Либо ты поражаешься до глубины души в чудовищности поступка.. но тогда НИ О КАКОЙ близости речи нет.. Потому как любил не человека, а образ и узнавать, что там за образом НЕ СТРЕМИЛСЯ. А что очень удобно.. Ах! я не знала, что он такой подлец! Такой заботливый отец и муж.. КАК ОН МОГ!.. а вот мог.. значит не интересен был как человек, использовался как функция.. потому и поражает, когда человек выходит за границы этой функции.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
Таких как я немного: только я! 
