Что ей всё надоело и сегодня она написала человеку, что расстаецца с ним. Ну, говорю, если решила - вперед. Через неделю пишет - это, мол, меня работа замучила и я устала, глупостей наворотила, я извинилась и мы опять сошлись.
BiJou, Юль, ну это же классические Гексле-Габеновские танцы. Если на "том конце" Гексли, то всем хорошо и это как раз то, что надо. Это тебе не мрачно-готичное Штиро-Достовское подземелье Долга и Обязанностей))))))) _________________ В этические игры не играю!!!!!
"Для выполнения операции вам не хватает свободной совести. Очистить совесть?"
И да воздастся каждому по формулировке его.....
Айлин, вот я не совсем понимаю - тебе Гексли представляется как какой-то бессердечный, бесчувственный человек?которому по барабану - сегодня ушли, завтра пришли?что-то не то в таком восприятии. Мне, например, было бы больно - если бы вот так делали. И возникла бы масса вопросов - а нафига быть с человеком, если я ему не нужна?
Я не говорю, что мне нужны какие-то жесткие, удушливые отношения - нет, это не моё. И мне кажется, что гораздо комфортней иногда немного отдаляться и вообще - никуда не торопиться. А может быть и какие-то параллельные отношения завести ( ) Но когда меня вообще в расчет не принимают - это слишком. _________________ патамушта у интуитов в голове растет трава ))) а если это интуит, этик, а БЛ у него болевая, то трава тогда высокая ))))))" (с)
В теме об агрессии Достов Циля писала о том, что все эти "незавершенные" ситуации - дурные повторения, которые только воспроизводят прото-ситуацию детской психол.травмы. В этом есть свое рац.зерно.
Воспроизводить тоже по-разному можно. Человек может справиться со всем - я разве спорю?
Я с этим не справляюсь.
BiJou писал(а):
Мы говорим о том, как не обижать, а не о том, как не обижаться
Вопросы взаимосвязанные.
Меня м.б. и не хотят обидеть, а я все обижаюсь и обижаюсь. Значит проблема все же во мне. В моем непонимании.
Этиков (любящих) обижает уход "по-английски", расставание без объяснений, как будто вдруг. А с т.зр. логика - это экологичный способ ухода. Я тоже слышала от Штирлица хорошую фразу: "не всё на свете надо объяснять". При расставании. Парадокс, а часто верно.
И бросающий, уходящий чел м.б. наименее способен объяснить внятно.
Об этом хорошо писала Эка
[/url] http://www.socioforum.ru/topic3966.html [url]
Как в ситуации, когда нужно расстаться с человеком, все-таки с ним расстаться и при этом "найти применение мягкости"?
Если честно, мне труднее представить себе ситуацию, где расставаясь, надо непременно проявлять жесткость. Надо что ли обязательно пенделей в дорогу надавать? Грязью по уши облить, чтоб назад не хотелось? А то ведь за рукава, поди, цепляется, на коленях за тобой ползет... Про общие слова - согласна. Да ведь и задача сформулирована в общем виде. Что значит - "не сделать человеку еще хуже"? Что значит - "быть жестче"? За каждым словом - куча разных вариантов поведения. Каждый по-своему понимает и это "хуже", и это "жестче".
Поэтому пока без примеров. А еще только одно общее соображение. Чтобы понять, как в ситуации, когда нужно расстаться с человеком, найти применение своей мягкости, нужно разрушить искусственно заложенный в нее парадокс. Т.е. перестать смотреть на факт расставания с собой, любимой, как на какую-то трагедию для человека. Потому что в этом факте может содержаться и благо для него же. А подарить человеку это благо можно и мягкими способами. _________________ "Давайте будем людьми хотя бы до тех пор, пока наука не откроет, что мы являемся чем-то другим". Ст. Ежи Лец
Тема интересная.
Мне вот подумалось, что у меня нет никакого определенного механизма расставаний. Или я его просто не осознаю?
Заметила, что между действием (фактом разрыва) и тем, что в голове (отношением к человеку) - очень большая разница.
Факт происходит, а внутри меня человек никуда не девается, продолжает жить своей собственной жизнью, и там же, внутри себя, я с ним общаюсь, разговариваю, спрашиваю, советуюсь, глажу по голове, утешаю...
А реально для меня именно то, что внутри, отношение. Поэтому мне и сложно понять, как отношение можно разорвать. Оно для меня тянется ниточкой, иногда прочной и суровой, иногда тоненькой шелковой, почти незаметной, но не прерывается совсем.
Вспоминаю о тех, с кем рассталась по факту, с теплотой и благодарностью за то, что они были в моей жизни.
А если случай сводит вновь, это даже здорово.
И вдвойне приятно, когда видишь в глазах человека, с которым рассталась уже давно, радость от этой встречи. _________________ In hedgehogs we trust
Мы о расставании по собственной инициативе, правда?
Я очень по-разному расставалась. Не было двух одинаковых расставаний, нет общего механизма. Я думаю, это следствие того, что отношения были разные.
Так что я пробовала варианты:
1. "благородного" выяснения отношений и попытки остаться друзьями
2. жизнерадостного посылания на йух безо всяких угрызений совести
3. изведения себя чувством вины и отрубания хвоста по кусочку.
Возможно, третий вариант все-таки преобладал, просто выглядело это по-разному...
Я думаю, что со временем мне стало легче заканчивать отношения по своей инициативе, и я стала меньше виноватиться.
Потому что я слежу за людьми, с которыми рассталась, мне интересна их судьба. И я убедилась, что они смогли восстановить душевное равновесие - кто раньше, кто позже - и многие из них уже счастливы с другими женщинами. Ничья жизнь не оказалась разбита, никто не повесился . _________________ If all fails, try hedgehog. Hedgehog never fails.
Захотелось рассказать об одном давнем расставании. Точнее, о его отдаленных последствиях. Попробую покороче.
У меня есть брат (неродной), а у брата - друг. И мы с этим другом встречались года полтора. Для него эти отношения значили гораздо больше, чем для меня. И в конце концов я их разорвала.
Он очень переживал. Мы стали избегать друг друга.
Потом он женился на давно в него влюбленной подруге, у него нормальная семья, уже двое детей. Мы снова стали общаться. Он сперва взял какой-то насмешливо-ехидный тон в общении со мной, но через несколько встреч неожиданно дал понять, что все еще (или уже опять) хочет со мной встречаться. Ну, я обалдела (семьянин, мать его за ногу), и выдала ему полный отлуп, после чего снова стала избегать встреч.
Так мы с тех пор и не виделись.
Где-то год назад я после долгого перерыва в общении позвонила брату, мы встретились. Он сказал, что произошло удивительное совпадение - того, что я ему вдруг позвонила, и того, чем он занимался весь день.
Весь день он разбрасывал по городу мои фотографии. Его друг накануне передал ему всю ту пачку моих фотографий, что у него скопилась. Его жена сказала, что больше не хочет видеть их в доме. Выбросить их сам он не мог, отдал брату и попросил, чтоб он сделал это за него.
Брат работает курьером, мотается по всему городу. И по всему городу он разбрасывал эти старые фотки.
Вот такая смешная история. _________________ If all fails, try hedgehog. Hedgehog never fails.
Добавлено: Ср Июл 25, 2007 8:33 am Заголовок сообщения:
Я может быть и ошибаюсь, но мне кажется, что я понимаю то, о чем спрашивает BiJou.
Это м.б. тимное. Где-то читала, что Дост по 1-ой функции «творец отношений».
И у меня иногда было такое ложное самомнение, что на мне в отношениях больше ответственности, чем на партнере. На что мне моя подруга однажды заметила: «нельзя хлопнуть в ладоши одной рукой».
Когда из отношений со мной уходят без объяснений (даже самых абсурдных и нелепых), я воспринимаю это как предательство, как незаслуженную жестокость. Вот я так старалась-старалась, отношения ремонтировала-ремонтировала, а он вот так все мои усилия похерил?! Кошмар.
Хотя так к этому относиться нелогично, я понимаю.
Из-за этой гипертрофированной ответственности (может быть) многие Досты так упорно и надолго застревают в незавершенных (с их Достовской т.зр.) отношениях. Пока Досту партнер или Дост сам себе (если партнер слинял и объясняться не желает) не объяснит «до дна» всего произошедшего, он (Дост) из этого болота не выходит. Он даже если ведет активный образ жизни, отвлекается… тем не менее у себя внутри всё произошедшее переваривает, рассматривает с разных сторон, ищет все новые версии… Друзья, умные книги помогают в этом процессе осмысления, но ничего не ускоряют. Это может длиться годами, мучительно, не видимо для окружающих. Такая переплавка.
Это что, такая плата за «творчество» в отношениях? Иногда я сильно завидую Гексли, Штирлицам и мн.др. Они плюнут и дальше идут по жизни, смеясь, плача, набивая те же или другие шишки.
Вон Эка смеется над своим бывшим. Если он женился, то проблемы решены (так считает Эка), а жена не зря ревнует. Он, видимо, из разряда застревающих мечтателей. Оч.показательная история.
Еще Досты-идеалисты, хотят построить рай на земле, когда все друг друга простят и возлюбят, когда львы будут мирно возлежать рядом с овцами… Поэтому дружба, хоть какое-то общение с оставившим их объектом любви им представляется неким выходом из того тупика, в к-ом они оказались. «Ведь нельзя же вот так моментально всё разорвать», - думают они. – «Надо помочь страждущему и утолить его боль от разрыва».
После опыта подобной дружбы во мне сложилось убеждение, что это всё - «прикладывание припарок к мертвецу». Любовь это не реанимирует, любящему эта дружба как ежедневная соль на раны, п.ч. он неутомимо надеется, если с ним продолжают дружить. И плюет на все «нивелирования надежды». Если это Дост, то подобная дружба только удлиняет его пребывание во внутреннем тупике.
Добавлено: Ср Июл 25, 2007 9:08 am Заголовок сообщения:
Lussie писал(а):
Евгения писал(а):
Вон Эка смеется над своим бывшим.
Очень странно. Я совсем не заметила, что Эка _смеется_ над ним...
Я тоже не заметила. Извините, я плохо выразилась. Беру свои слова обратно.
Просто история, рассказанная Экой, как раз о том случае, когда уместно сказать: "извини, мне нечем ответить на твои чувства", или на твою похоть (судить трудно).
Также я не хотела обидеть Гексли, Штирлицев и др. Я вовсе не считаю их бесчувственными, я хотела сказать, что они гораздо менее склонны к застреванию в незавершенных отношениях. Мне так кажется, сужу по тем Гексли и Штирлицам, с которыми давно и долго дружу.
Я могу ошибаться.
Добавлено: Ср Июл 25, 2007 9:19 am Заголовок сообщения:
Мне было бы очень лестно услышать, если бы кто-то из моих бывших спустя время признался, что еще не всё ко мне угасло. И даже если это грязное, непорядочное предложение... все равно чуть-чуть лестно. Так что, Эка, это я из зависти так сказала.
Любовью оскорбить нельзя
Кто б ни был тот, кто грезит счастьем,
Нас оскорбляют безучастьем.
Добавлено: Ср Июл 25, 2007 9:27 am Заголовок сообщения:
Zafira писал(а):
Айлин, вот я не совсем понимаю - тебе Гексли представляется как какой-то бессердечный, бесчувственный человек?которому по барабану - сегодня ушли, завтра пришли?что-то не то в таком восприятии. Мне, например, было бы больно - если бы вот так делали. И возникла бы масса вопросов - а нафига быть с человеком, если я ему не нужна?
Я не говорю, что мне нужны какие-то жесткие, удушливые отношения - нет, это не моё. И мне кажется, что гораздо комфортней иногда немного отдаляться и вообще - никуда не торопиться. А может быть и какие-то параллельные отношения завести ( ) Но когда меня вообще в расчет не принимают - это слишком.
Мне Гексли представляются совсем не такими бесчувственными и черствыми. Я представляю Гекслей радужно переливающимися эмоциями и играющими в эти эмоции как в игрушки. И когда СЕГОДНЯ ломается любимая СЕГОДНЯ игрушка - это настоящее большое горе..... на СЕГОДНЯ. А ЗАВТРА будет совершенно новый день и новые игрушки.... И волновать будет только одно - куда положить вчерашнюю сломанную игрушку, чтобы найти ее, если она вдруг опять понадобится. Иногда это очень хорошее качество, позволяющее легко общаться со всеми (у домашней Гексли в контакт-листе аськи 100 человек, причем она его иногда чистит..... причем "бывших" не стирает), но если "на другом конце" более застревающий человек - это может кончится трагедией. ИМХО. _________________ В этические игры не играю!!!!!
"Для выполнения операции вам не хватает свободной совести. Очистить совесть?"
И да воздастся каждому по формулировке его.....
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
) Но когда меня вообще в расчет не принимают - это слишком.
