Добавлено: Вс Апр 15, 2007 10:01 am Заголовок сообщения:
Svetlana писал(а):
Ну вот и Ваш Станиславский в душе просыпается. Еще осталось понять, что то, что Вы принимаете за аргумент, на самом деле не аргумент, а всего лишь еще один взгляд со стороны. От "несчастливого" в детстве ребенка.
Это безаппеляционное суждение некорректно для психолога. Это - навязывание Вашей точки зрения. Надо было сформулировать фразу мягче - "осталось задуматься, не может ли быть так, что часть того, что Вы принимаете за аргумент, на самом деле не совсем Ваш аргумент, а имеет корни в Вашем опыте "несчастливого" ребенка?" Надо отдавать ответственность за принятие точки зрения пациенту, при попытке интроециоровать в мою голову чуждой мне мысли у меня лично возникает рвотный рефлекс. Простите. _________________ Я - не Ты
Добавлено: Вс Апр 15, 2007 10:07 am Заголовок сообщения:
Айлин писал(а):
+1
Потому и говорила про "наседок". То есть женщина в этой схеме должна следовать намеченному вами, burger, пути. Самостоятельная - не будет (то есть, грубо, родит ребенка, если ей это самой надо, возьмет ваши деньги, а потом даст вам коленом под..... либо явно, либо втихаря, когда с вами просто не будут считаться). А вот тюха деревенская, воспитанная на домостроевских понятиях, что мужик однозначно понимает в жизни больше, и как он сказал, так и хорошо - возможно, и поведется. Но вам-то самому она такая нужна?
В Вас говорит обида, уж простите за прямоту... Вы не адекватно оцениваете возможности реакции женщин, проецируя на них Вашу ситуацию и Ваше отношение к ней.
А ситуация другая. И женщины разные. И агульно называть кого-то "наседкой" просто некрасиво.
В "моей схеме" женщина вольна следовать своему пути в той степени, в которой этот путь не вредит моему ребенку. Это что - запредельные требования? Вот интересно, а Вы, как мама, что при выборе пути совершенно не думаете о том, как это скажется на Вашем ребенке?
И еще раз прошу не строить из себя продвинутую "городскую" даму. Используемый Вами лексикон говорит больше, чем вкладываемый в фразу смысл. Скажите это в лицо жителям "не Москвы". Я думаю, они найдут, что Вам ответить... _________________ Я - не Ты
Добавлено: Вс Апр 15, 2007 10:13 am Заголовок сообщения:
Алиса Ясная писал(а):
burger
Ага, я тоже хочу
Цитата:
ещё одного ребёнка
но:
1) чтобы сам процесс вынашивания и родов сделал за меня кто-нибудь другой
2) Чтобы материально его и (меня заодно) обеспечивали выше чем я сейчас и мечтать могу.
3) Чтобы всегда когда мне он надоест было кому сплавить, пока я не соскучусь по нему снова
4) Чтобы он был красавцем и прекрасно воспитан несмотря на моё влияние
5) Чтобы был гением во всех отношениях
6) Чтобы для всех я была его единственной мамой
7) Чтобы он вырос и не разочаровался во мне...
Ну что ж
1) Я может быть и помог бы, да не могу.
2) Мечтать не вредно
3) Разумеется, мой ребенок, пока я жив не останется в детском доме. Принимается.
4) Гарантирую своим опытом и неиспорченной генетикой. А Вы?
5) см. пункт 4.
6) Дети редко разочаровываются в родителях. Если те не проявляют особенно яростного к тому рвения.
Вы пытаетесь инвертировать ситуацию. Хотя прекрасно понимаете невозможность этого. Да умей мужчина рожать детей, женщине пришлось бы научиться вкалывать, защищаться и добывать пищу самостоятельно. Потому что она нафиг никому была бы не нужна. Со всеми своими неограниченными мечтами и ограниченными претензиями.
Так что давайте уж играть в ту игру, в которой мы живем. Я не готов обсуждать эту проблему с точки зрения жителей отдаленной галактики. _________________ Я - не Ты
Добавлено: Вс Апр 15, 2007 10:15 am Заголовок сообщения:
Жись писал(а):
burger
Цитата:
Я сегодня подумал, что хотел бы, чтобы мне кто-нибудь родил еще одного ребетёнка... А вот жениться ради этого не хотел бы. В связи с этим вопрос, насколько такая постановка задачи
Есть женщины, которые готовы на это, никто не спорит. Но то, что Вы написали исходит, на мой взгляд, из позиции РЕБЕНКА (ХОЧУ, ХОЧУ ИГРУШКУ). Вы спросите у любого ребенка, из любой семьи какую семью он хочет? Любой ребенок хочет, чтоб его родители были вместе, а в норме вместе - это и супруги и родители. Говорить о том, что сейчас семей и так нормальных не много лишь способ снять с себя ответственность. Можно сдать сперму.
А Вы спросите у ребенка из любой семьи, доволен ли он, что появился на свет? И любой ребенок ответит утвердительно. Независимо от того, живет ли он в благополучной семье или даже в детском доме. Дети они не мыслят Вашими критериями счастья. У них свои критерии. У Вас они тоже были, только Вы забыли их за вечной гонкой за барахлом, престижем и "обоюдно выгодными отношениями". _________________ Я - не Ты
Добавлено: Вс Апр 15, 2007 10:17 am Заголовок сообщения:
Алиса Ясная писал(а):
Нет: пусть он всегда будет маленький. Зачем мне смотреть на подростка снизу вверх и слушать его подростковое хамство.
Пусть будет лапочка лет 5-8 в кудряшках и без горшечных проблемм
ну вот видите, и Вы вслед за мной выдвигаете СВОЮ версию рождения и выращивания ребенка. И я считаю, что найдется мужчина, который согласится на это ваше предложение. Содержите его, общайтесь и поддерживайте ребенка и занимайтесь бизнесом или экстримом. Вполне себе вариант. А можно и не мужчину найти а женщину. Не задумывались? _________________ Я - не Ты
Добавлено: Вс Апр 15, 2007 10:20 am Заголовок сообщения:
irrashine писал(а):
burger писал(а):
Я вообще не понимаю, что там выкраивать, если быть честным. Это игры того, кто хочет показать себя главным. В этом и честность - отсутствие игр.
при чем тут игры.. жизнь такая штука.. Я вот с первым мужем развелась и не препятствовала его общению с ребенком аж ни разу, наоборот, поощряла, и что? когда он может, он звонил, что хотел бы пообщаться с ребенком, а мы смотрим, какие у нас планы.. ведь мы семьей живем и на тот день, в который он "смог выделить на общение с сыном" у нас УЖЕ могут быть планы.. не важно какие, но это НАШИ планы, где ребенок принимает непосредственное участие.. Конечно, у ребенка есть выбор с кем он хочет провести время.. и знаешь.. с течением времени ребенок все чаще выбирает нас и наши планы.. не потому что не любит отца, а потому что он не участвует в его непосредственной жизни, и никакие подарки и "любовь на час" не заменят ребенку ежедневных разговоров, возможности поделиться ВОВРЕМЯ своими переживаниями, когда они только-только появились.. попросить помощи когда она НЕОБХОДИМА, а не тогда, когда папа может.. И я неплохо отношусь к своему бывшему мужу, но иногда у меня были мысли, что если бы я не рассказала ребенку, что у него был другой папа, то ребенок был бы НАМНОГО счастливее.. Уже одно то, что он "оговариваясь" называет Сашу папой показывает, чего ему хотелось бы...
Цитата:
Они могут родить своего ребенка, в воспитание которого я не буду вмешиваться, что бы мне там не показалось. Но право на общение и воспитание своего ребенка у меня должно быть неотъемлемым. И неограниченным. А на интересы и жизнь женщины я имею право влиять только в том случае, если её решения затрагивают моего ребенка. Это все можно прописать в соглашении. Это не так уж трудно.
а интересы и жизнь матери ВСЕГДА затрагивают интересы ребенка, если вы еще это не знали..
Я уже говорил, что понимаю и принимаю выбор ребенка. Если ему хорошо в новой семье, дай ему Бог. Только я должен быть убежден, что ему действительно хорошо, и что это действительно выбор ребенка. _________________ Я - не Ты
Добавлено: Вс Апр 15, 2007 10:22 am Заголовок сообщения:
Svetlana писал(а):
А вот это спорно. Женщина, для которой будет приемлем вариант с приходящим папой, для которого их общий ребенок желанен и любим, может оказаться как раз очень даже продвинутой. Плюсов-то на самом деле в такой ситуации содержится масса! Приходящий папа - мало того, что заботлив, ответственен, трезв, здоров, умен (чего уж тут скрывать!), он еще и не требователен, он не лезет в ее личную жизнь, в ее интересы, в ее круг знакомых, в ее романтические приключения, в конце концов. Его не надо кормить, обстирывать, пылинки с него сдувать, слушать его рассказы про рыбалку и футбол. А потом, кто сказал, что договорные отношения закрыты для дальнейшего развития? Кто сказал, что в них впоследствии не родится любовь? Бюргер разве такую возможность полностью исключает? Он о ней просто не знает. А уверенная в своей привлекательности женщина вполне такую возможность может допустить и даже позволить ей воплотиться. Если, конечно, сама полюбит этого человека - такого вот, какой есть: шарахающегося от близких отношений, отстаивающего свое право на свою персональную "берлогу". Сердце любящей женщины - великая преобразующая сила. И какая тогда разница, в какой форме будут существовать такие отношения, со штампом в паспорте или в той форме, которую предложил ей любимый человек?
Ну слава Богу. Наконец разумный подход взял верх над пустыми эмоциями. Спасибо, Вы верно сформулировали мою концепцию. _________________ Я - не Ты
Добавлено: Вс Апр 15, 2007 10:24 am Заголовок сообщения:
BiJou писал(а):
А всего пару писем ранее вы предлагали выбирать не из возможных зол...
Трезв, здоров, умен, но приходящий - несомненно лучше, чем пьяный больной дурак у тебя дома ))) Кто бы спорил с вами, Светлана ))))
Ну ведь никто же и не заставляет! Если есть рядом такой же но свой и дома - любви и счастья. А если нет? _________________ Я - не Ты
Добавлено: Вс Апр 15, 2007 10:26 am Заголовок сообщения:
Svetlana писал(а):
Вот-вот. Я на то и намекаю, что Бюргеру пора бы перестать себя недооценивать, сравнивать с наихудшими вариантами, да еще и выспрашивать наших моральных оценок. К тому и подвожу, что выбор Бюргера - для женщины, которая сможет его оценить и талантливо им воспользоваться - не выбор из возможных зол, а очень даже интересный, хотя и неординарный, выбор. Другое дело, что и женщина для его выбора нужна неординарная. Явно из числа "счастливых" в детстве детей. А их действительно мало. Ну вот не позаботились предыдущие поколения родителей о достаточном количестве таких женщин. Больше тех, кому тоже требуется для начала моральная поддержка.
Кто сказал, что я себя недооцениваю? Я вообще несравненный. дело не во мне, собственно. Мне интересна мотивация женщин. А по поводу моральной поддержки, какие проблемы - поддержим... _________________ Я - не Ты
Добавлено: Вс Апр 15, 2007 10:30 am Заголовок сообщения:
Айлин писал(а):
Такая - выберет сама. Потому что именно это происходит сейчас в моей жизни. Но я дочку родила в первую очередь для нее, потом - для себя, и уже потооооом, может быть, если захочет ......- и пр. Насколько может - обеспечивает, насколько может - общается. Но решаю однозначно я, потому что решения принимаются ежеминутно и постоянно. Выпал из процесса - потерял статус.
Не будет ли нескромно с моей стороны предположить, что здесь имеет место "наказание постфактум"? То есть, коль скоро не хочет, скажем так "потерял статус". Но стоит захотеть и статус всегда вернется... И принятие решений самостоятельно не может быть наказанием. Это в общем нормально. Просто решения решениям рознь. Какой надеть уостюмчик и в какую устроить школу, согласитесь разнокалиберные вопросы. _________________ Я - не Ты
Добавлено: Вс Апр 15, 2007 10:35 am Заголовок сообщения:
Ну вот, вроде бы всем ответил.
Если будет интерес, продолжим разговор. В разговоре, в отличие от спора никто не рождается, но формируется мировоззрение. А это немало.
И хочу подчеркнуть, что я отношусь уважительно ко всем мамам уже состоявшимся или в будущем. В общем, независимо от их отношения к отцам своих детей. Главное - чтобы был приоритет интересов ребенка. Ну и хотелось бы, чтобы интересы ребенка понимались по-возможности правильно... Но даже независимо от всего этого Вам гарантирована безусловная и всепрощающая любовь Ваших детей, вознаграждающая за все бессонные ночи, материальные сложности и моральные переживания. Будьте счастливы! _________________ Я - не Ты
Мне не нравится лишение мужчины прав из первого списка при расставании. С моей точки зрения - это - месть женщины и дискриминация прав не только мужчины, но, что самое важное, РЕБЕНКА. С моей точки зрения, это недопустимо.
Какие у вас химеры в голове, уж извините, burger. Женщина, даже готовая на ваше ООО, должна бы сто раз подумать, прежде чем доверить воспитывать ребенка человеку с такими взглядами на жизнь и отношения.
Кто здесь говорил о правах? О возможностях я говорила, о возможностях. Даже обладая неограниченными правами, надо иметь возможность их реализовать. Вас уже в этой теме спрашивали - что конкретно вы будете давать ребенку, кроме "неограниченной любви", в чем будет выражено ваше участие в воспитании, кроме материальной помощи и "неограниченных прав" вмешиваться в личную жизнь матери?
Что такое воспитание, по-вашему - прийти раз в неделю посюсюкать? У меня сейчас перед глазами мой коллега по работе, у которого недавно родился ребенок. "Девчонки, вы идете в обед в магазин, зайдите мне по пути в аптеку, пожалуйста...", "не, я сегодня не могу остаться, мне надо жену с ребенком отвезти...", "что я сонный? да ребенок всю ночь орал, зубы режутся"... и т.п. Ну ладно, возможно, Бюргеру неинтересны грудные дети, они как-то фигово отдают любовь, зато очень много себе требуют. Пусть это будут женские дела, когда на помощь Бюргера не стоит рассчитывать Ну, пятилетний ребенок, допустим. С какой периодичностью вы собираетесь реализовывать свои права? Раз в неделю, два? Или когда в настроении будете? Права у вас неограниченные, да. А как с возможностями? Одинокая женщина, воспитывающая ребенка, должна соотносить свой и так напряженный график с желаниями Бюргера реализовать свои права? А может быть ситуация такая - да, уважаемый, права-то ты имеешь, но вот сегодня мы не можем тебя принять, приходи в следующее воскресенье.
Вы так хорошо все рассчитали... наверное, и схему придумали, как воспитывать ребенка удаленно, действуя в его интересах _________________ 2 000 000 hedgehogs can't be wrong!
Какие у вас химеры в голове, уж извините, burger. Женщина, даже готовая на ваше ООО, должна бы сто раз подумать, прежде чем доверить воспитывать ребенка человеку с такими взглядами на жизнь и отношения.
Кто заставляет? Есть множество других возможностей и "учредителей". Впрочем, Вы правы, подумать всегда не лишнее.
Цитата:
Кто здесь говорил о правах? О возможностях я говорила, о возможностях. Даже обладая неограниченными правами, надо иметь возможность их реализовать. Вас уже в этой теме спрашивали - что конкретно вы будете давать ребенку, кроме "неограниченной любви", в чем будет выражено ваше участие в воспитании, кроме материальной помощи и "неограниченных прав" вмешиваться в личную жизнь матери?
И сколько можно повторять, что я не имею желания вмешиваться в личную жизнь матери, коль скоро это не вредит ребенку?
Цитата:
Что такое воспитание, по-вашему - прийти раз в неделю посюсюкать? У меня сейчас перед глазами мой коллега по работе, у которого недавно родился ребенок. "Девчонки, вы идете в обед в магазин, зайдите мне по пути в аптеку, пожалуйста...", "не, я сегодня не могу остаться, мне надо жену с ребенком отвезти...", "что я сонный? да ребенок всю ночь орал, зубы режутся"... и т.п.
А потом его жена рассказывает подругам какой её муж, как это называется, не примативный...
И зачем, скажите ради Бога, мучаться от детского плача ВДВОЕМ? Это что за кайф такой особенный? Проблем и дел, знаете ли, можно ПРИДУМАТЬ кучу. Было бы желание показать, как женщина изнемогает с ребенком... Обычное дело. Женщина гиперболизирует своё достижение в рождении ребенка и требует все большего внимания от того, кто рядом. При этом прекращает оказывать какое-либо внимание ему. Мотивация та же - нет сил - все для ребенка. И знаете, сколько семей - нормальных семей - разваливается на этом этапе?
Если иметь желание решить проблемы, а не получить доказательства преданности, то все решается просто и безболезненно. И женщины, прошедшие рождение одно - двух детей, научаются этой нехитрой мудрости.
Цитата:
Ну ладно, возможно, Бюргеру неинтересны грудные дети, они как-то фигово отдают любовь, зато очень много себе требуют. Пусть это будут женские дела, когда на помощь Бюргера не стоит рассчитывать
Мне нравятся маленькие дети. Они очень трогательные. Хотя им, конечно, прежде всего нужна мама. Папой они заинтересуются попозже.
И чего Вы так боитесь трудностей? Ну не рожайте. Проживите жизнь для себя любимой. Или Вам жаль тех "дурочек", которые могут захотеть родить ребенка, "не понимая. что их ждет"? А Вы сами-то понимаете?
Цитата:
Ну, пятилетний ребенок, допустим. С какой периодичностью вы собираетесь реализовывать свои права? Раз в неделю, два? Или когда в настроении будете? Права у вас неограниченные, да. А как с возможностями? Одинокая женщина, воспитывающая ребенка, должна соотносить свой и так напряженный график с желаниями Бюргера реализовать свои права? А может быть ситуация такая - да, уважаемый, права-то ты имеешь, но вот сегодня мы не можем тебя принять, приходи в следующее воскресенье.
Вы так хорошо все рассчитали... наверное, и схему придумали, как воспитывать ребенка удаленно, действуя в его интересах
Мне просто интересно, как Вы представляете себе "нормальную" семейную жизнь? Как эксплуатацию биологического устройства под названием "муж"? Как непрерывное требование помощи по делу и нет? Желаю Вам искренне найти такого мужчину и не разочароваться в его мужественности.
Я опять и опять поражаюсь, как в головах сидит представление о том, что женщина может подарить мужчине ребенка, если он этого заслужит так или иначе. А самой женщине ребенок глубоко по-фигу? Почему естественный процесс обкладывается таким непомерным количеством ус ловностей? Кому это, в конце концов надо? Только не говорите, что ребенку... _________________ Я - не Ты
Мне не нравится лишение мужчины прав из первого списка при расставании. С моей точки зрения - это - месть женщины и дискриминация прав не только мужчины, но, что самое важное, РЕБЕНКА. С моей точки зрения, это недопустимо.
Какие у вас химеры в голове, уж извините, burger. Женщина, даже готовая на ваше ООО, должна бы сто раз подумать, прежде чем доверить воспитывать ребенка человеку с такими взглядами на жизнь и отношения.
Кто здесь говорил о правах? О возможностях я говорила, о возможностях. Даже обладая неограниченными правами, надо иметь возможность их реализовать. Вас уже в этой теме спрашивали - что конкретно вы будете давать ребенку, кроме "неограниченной любви", в чем будет выражено ваше участие в воспитании, кроме материальной помощи и "неограниченных прав" вмешиваться в личную жизнь матери?
Что такое воспитание, по-вашему - прийти раз в неделю посюсюкать? У меня сейчас перед глазами мой коллега по работе, у которого недавно родился ребенок. "Девчонки, вы идете в обед в магазин, зайдите мне по пути в аптеку, пожалуйста...", "не, я сегодня не могу остаться, мне надо жену с ребенком отвезти...", "что я сонный? да ребенок всю ночь орал, зубы режутся"... и т.п. Ну ладно, возможно, Бюргеру неинтересны грудные дети, они как-то фигово отдают любовь, зато очень много себе требуют. Пусть это будут женские дела, когда на помощь Бюргера не стоит рассчитывать Ну, пятилетний ребенок, допустим. С какой периодичностью вы собираетесь реализовывать свои права? Раз в неделю, два? Или когда в настроении будете? Права у вас неограниченные, да. А как с возможностями? Одинокая женщина, воспитывающая ребенка, должна соотносить свой и так напряженный график с желаниями Бюргера реализовать свои права? А может быть ситуация такая - да, уважаемый, права-то ты имеешь, но вот сегодня мы не можем тебя принять, приходи в следующее воскресенье.
Вы так хорошо все рассчитали... наверное, и схему придумали, как воспитывать ребенка удаленно, действуя в его интересах
ППКС. Именно то, что и происходит, когда папа приходящий.. Ребенок отдаляется от него и нафига тогда такое счастье ребенку? _________________ Таких как я немного: только я!
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
дело не во мне, собственно. Мне интересна мотивация женщин. А по поводу моральной поддержки, какие проблемы - поддержим...
Таких как я немного: только я! 
