Добавлено: Пт Авг 31, 2007 9:38 am Заголовок сообщения:
NVitori, привет!
Мы с тобой вроде как коллеги. Я тоже юрист, правда бывший... мда, говорить "бывший" в 24 года как-то самоуверенно, но что поделаешь,что я разочаровалась в профессии? Нет, сама по себе неплохая профессия, интересная, увлекательная,суматошная - мне было очень интересно учиться. Работать первое время тоже было очень интересно. Только есть у меня один недостаток - врать получается плохо А у нас правдивый юрист - плохой юрист Или мне просто не везло на работодателей, вечно лезли в какие-то сомнительные авантюры, последний так вообще деньги из бюджета выкачивал,прикрываясь возмещением НДС... А мне противно было до ужаса.
В общем, к чему это я? Общество наше, далеко не идеальное, накладывает на нас свой отпечаток. Стереотипы, которым надо соответствовать,или как правильно заметил Serghei, нас просто не поймут и не примут. Адаптируясь, и играя принятые социальные роли, мы неизбежно что-то теряем... и я сейчас, оглядываясь на меня - подростка, улыбаюсь грустной улыбкой. Мне не хватает той девочки. В юности мы все - идеалисты, максималисты и мечтатели. Потом жизнь обламывает - кого-то больше, кого-то меньше. По мне так - главное, сохранить в душе хотя бы воспоминания о том человеке, которым когда-то был. И изредка позволять им возвращаться. _________________ Бывают слова — полова, мусор, и они превращаются в ничто, едва прозвучав. Другие отбрасывают тени, уродливые и жалкие, а иногда прекрасные и могучие, способные спасти погибающего. Но только некоторые из этих слов становятся людьми и тоже говорят слова.
Serghei Да, ты прав. Я была не приспособлена к этому миру. Причем, на столько, что я даже в монастырь сбежала, и пускала там сопли пузырем полгода на тему «я не хочу так жить».
А потом я научилась у моего Илюши, нет, не приспосабливаться, а противостоять. Драться с тем, что для меня неприемлемо, давать отпор разного рода обидчикам и защищать, не только себя и своих, а и тех, кто нуждается в защите.
Когда я пошла на юриста, это был не мой выбор, это было по настоянию Ильи, который на тот момент был моим начальником. А потом я почувствовала, что мне действительно нужны эти знания, хотя бы для того, чтобы реализовывать свои собственные понятия справедливости. Конечно, я стала более злой и более жесткой, и мне не хватает той себя наивной девочки, часами сидящей за пианино или за мольбертом, воплощающей какие-то добрые фантазии в звуки или «оживляя» их с помощью красок, всех жалеющей и совершенно не умеющей говорить людям «нет». Но зато теперь я могу не только шмыгать носом, наблюдая эти самые «волчьи законы» в действии, я могу кого-то от этих «волков» защитить. Илюша научил меня, что «с волками жить» еще не значит, что надо непременно «выть по волчьи», можно ведь и противостоять им, «оскалиться» и если надо «покусать», защищая кого-то, кто сам защищаться не может или не умеет.
_________________ когда появляется друг, двери твоей души падают сами...
Lomi
Приветик, коллега! Очень рада тебя здесь видеть.
Как я тебя понимаю!
У нас тоже "правдивый юрист - плохой юрист". Плохой юрист только знает закон, а хороший юрист знает, как его обойти .
На нашей конторе реклама висит:
"ЮРИСТЫ ДЛЯ БОРЬБЫ БЕЗ ПРАВИЛ
КОЛЬ ТЫ С ЗАКОНОМ НЕ В ЛАДАХ
ОТМАЖЕМ, ВЫРУЧИМ, ИСПРАВИМ
В ЛЮБОГО УРОВНЯ СУДАХ!"
говорит само за себя, по-моему...
А работодатели у меня... Один такой, как у вас "деньги из бюджета выкачивал" - это мой нынешний муж, он был моим самым первым работодателем. Авантюрист тот еще... Но ты знаешь, внутри-то у него и много чего замечательного оказалось . Хотя плакала я по-поводу "неправды" не мало...
И я теперь, как и ты, улыбаюсь грустной улыбкой, вспоминая ту наивную хорошую, милую девочку. Но ты знаешь, я очень теперь не люблю "соответствовать". Мой муж, при всех его недостатках научил меня главному - быть свободной от людского мнения, быть свободной в своих действиях и в своих суждениях. А умение "кусаться" обращать в защиту тех, кого я считаю нужным защищать. Вот поэтому я адвокат. Когда в суде меня представляют «защитник Томилина Виктория Владимировна», для меня это не просто пустой звук. Я действительно защищаю человека, сидящего там за моей спиной. Защищаю от ментовского произвола. Защищаю от судейской предвзятости. Защищаю от прокурорского «наезда». Защищаю от злости потерпевших, которые в действительности ищут не справедливости, а кого-то, на ком можно выместить свою боль и обиду. Защищаю от обывательского «общественного мнения», наконец. И мне это очень нравится. _________________ когда появляется друг, двери твоей души падают сами...
Последний раз редактировалось: NVitori (Пт Авг 31, 2007 11:02 pm), всего редактировалось 1 раз
Прочитала про неприкосновенность личного пространства. Это, конечно, хорошо, я и сама так была воспитана, пока в интернат не попала. А там, как все понимают, такой роскоши, как что-то вообще личное, не существует. И вот муж у меня детдомовец…
А тут как-то история приключилась. У нашей соседки сверху дочка студентка – первокурсница. Несколько дней ходила сама не своя, подавленная и зареванная, а тут и вовсе мать напугала – заперлась в комнате, поесть не выходит, ни с кем не разговаривает, а только заявила, что в универ больше не пойдет даже под дулом автомата. Что-то, видимо, там у нее произошло, и дипресняк у девчонки теперь огого…
Мать у нее женщина простая, «работящая», всю жизнь у станка простояла на местном заводе, дочку единственную сама поднимала – муж пропойца бросил однажды, и всегда мечтала, что хоть дочь у нее выучится и будет жить по-человечески. И вот те здрасте…
Мать, естественно, очень расстроилась и пошла плакаться к подруге в соседнюю с нами квартиру. Ну, как дома у нас строятся, объяснять не надо – один сосед чихнет, весь подъезд слышит. А уж если соседки прямо на площадке разговаривают…
Илюша писал свою бухгалтерию – он, хоть и в инвалидной коляске, но умудрился на работу устроиться, в одном частном предприятии он главбух. И все эти вздохи – ахи из подъезда ему, видимо, мешали. Он отложил ручку в сторону и, открыв подъездную дверь, выяснил «по какому поводу собрание». А, выяснив, вздохнул:
- Мобильный у нее есть?
Дальше, набрав номер девочки, он сказал примерно следующее:
- Если ты сейчас же не спустишься, тебе будет очень стыдно, потому что я начну подниматься к тебе…
Подниматься на этаж выше для инвалида – колясочника, в доме без лифта… Видимо, девочка это оценила, и очень правда нехотя, но все-таки к нам пришла.
Ну, а уж если кто попадет Илюше в лапы, живым вряд ли выберется…
И оказалось, девочку в группе не принимают в свой тесный коллектив, постоянно подкалывают и насмехаются, потому что шмоток у нее таких «крутых», как у всех нет, денег на тусовки нет, и вообще она «белая ворона» и не такая как все.
Проговорили они с Илюшей за чашкой (то есть чашками) чая часа так три. Что он ей сказал, точно не знаю, меня там не было. Примерно…
Ну, вот когда я сама училась в школе, и попадала в новый класс, или вообще в новый какой-то коллектив, я тоже нервничала – а примут ли меня ребята. То есть будто это их класс, их школа, а я прихожу к ним, как в некий их дом. То есть они здесь хозяева, а я вот должна на них смотреть, пустят меня эти хозяева или нет. Так вот Илюша сказал, что никакие они не хозяева. Это не их универ, не их группа, это все принадлежит ей, так же, как и каждому из них. Она приходит не к ним, она приходит туда для своих каких-то потребностей и для своих собственных каких-то планов. Она совершенно никому там ничего не должна. Делай только то, что нужно тебе и живи своей собственной жизнью, а не жизнью какого-то там коллектива, который тебе совершенно не нужен. Ну, и потом он её немножко подучил, как «опустить их самих ниже плинтуса». Томилин это умеет. Они сговорились, Илюша ей потом немного подыграл, и теперь девочка уже нормально этот первый курс закончила.
И вот я, вспомнив эту историю, подумала, а что если бы Илья соблюдал это её «личное пространство» и не навязался бы тогда ей в собеседники практически насильно? Долго она бы там сама с собой ревела?
Впрочем, у Ильи это в характере… _________________ когда появляется друг, двери твоей души падают сами...
Добавлено: Вс Сен 02, 2007 7:10 pm Заголовок сообщения:
Мой мобильный приказал долго жить. Только что. Муж Илюша вышвырнул его с балкона. Моему телефончику повезло немногим больше, чем двум другим его собратьям, которые Илья раскалашматил об стену, когда пребывал "не в настроении". По какому поводу «не настроение» приключилось с ним на этот раз – тайна, покрытая мраком.
Илья сидел в комнате. Один. С выключенным светом. То есть в темноте.
Затем поехал к балкону и вдруг размахнулся и выкинул телефон с пятого этажа. Мой телефон попал сначала в макушку дерева, по веткам сполз вниз и шмякнулся в кусты.
Да Бог с ним, с телефоном. Подошла к Илюше, хотела приласкать, успокоить. Ну, явно ведь что-то не так с человеком. С любимым человеком! Обняла его - а он горячий. Температура. Подозреваю, что это нервное. Прижался ко мне
- Прости, - говорит, - это просто нервы... Все хорошо.
Да не хорошо ничего. Уже давно нехорошо. _________________ когда появляется друг, двери твоей души падают сами...
Добавлено: Вс Сен 02, 2007 11:01 pm Заголовок сообщения:
У нас два часа ночи, сижу, мотаю сопли на кулак …
Я так ужасно устала. Просто не знаю, что делать. С Ильей что-то творится, но он постоянно молчит, и что там в его голове, я не знаю. Вообще я давно уже не понимаю, что происходит. Он охотно разговаривает с людьми, кажется таким общительным, порой даже забавным, как ребенок. Но мы остаемся одни, и он замолкает. Делает только, что я попрошу, говорит только если спрашиваю, да и то только одну фразу «как скажешь, как захочешь, так и будет». Господи, во что он превратился. Какой-то домашний робот, механическая ползающая прислуга. Абсолютно послушен, никаких собственных желаний. Ничего мне не говорит, о чем думает, чего хочет, как будто боится меня. Замкнулся, закрылся. Я знаю, ему плохо, очень плохо. Случалось, он дома срывался на псих, но ничего мне не говорил, не объяснял, что его мучает, как ни пыталась я с ним поговорить – только «прости меня, это просто нервы». Но что-то же его мучает, я вижу. Последний раз мы с ним разговаривали два года назад. Он так же вот был молчалив, послушен, покорен. А внутри оказался такой вулкан, что я была ошарашена, как человеку возможно такое переживать в себе молча. Это вообще свойственно Илье, он не заплачет, не пожалуется.
Показала ему этот сайт, думала, он тут пообщается, развлечется хотя бы, а он так… Посмотрела, кажется, что ему трудно общаться. Не могу поверить. Это же Илюша, Господи, он раньше был таким живым, артистичным, да он и спектакли ставил для детдомов, и сам и в них играл, и музыку… А сейчас… Пару слов скажет и все. Замолкает. Дома гости, когда придут, он будто маску одевает. Шутит, на гитаре играет. Но никогда не говорит о себе. Никогда не говорит от себя, что чувствует, как думает. Может с кем-то о другом, но никогда о себе. Он никогда не был таким. Я так устала от всего этого. Ему, конечно намного хуже, для него это не жизнь, он не хочет так жить, я знаю.
К психологу? Да не хотят они. «Вот когда он сам обратится за помощью…» Господи, ну неужели трудно понять, что когда человеку плохо, и он считает, что никому до него дела нет, он просто не может сам просить помощи, он не верит, что его кто-то будет слушать, и кто-то захочет его понимать... Я и просила-то всего-то заговорить с ним первыми, попробовать просто пообщаться, попробовать понять… Ну, не получилось бы, так не получилось…
Не знаю, кто из нас раньше окажется на крыше… Ой не знаю…
_________________ когда появляется друг, двери твоей души падают сами...
Добавлено: Пн Сен 03, 2007 5:21 am Заголовок сообщения:
NVitori[b]
Цитата:
Не знаю, кто из нас раньше окажется на крыше… Ой не знаю…
NVitori, бывает глупо советовать, лучше просто вместе помолчать.
У тебя очень сложная ситуация, но одно ясно, ничто не должно тебя сокрушить. Отплакаться и снова бороться за жизнь близких, за то, чтобы им было хорошо. Конечно, бессилие помочь-это ужасно.
Если бы я был на месте тех психологов, я бы пришел. Как ты говоришь, "Ну, не получилось бы, так не получилось..." глубо, безжалостно, бессердечно, что они не хотят использовать шанс. Хоть один из тысячи.
Как ты еще находишь силы зайти к кому-то, ко мне в дневник, и написать что-то доброе? Спасибо.
_________________ Если не ты для себя, то кто для тебя?
Если ты только для себя, то зачем ты?
Добавлено: Пн Сен 03, 2007 9:16 am Заголовок сообщения:
NVitori, привет!
Как все запущено
Прям беда!
Неужели совсем-совсем не хочет разговаривать? И не говорит, почему?
Я, конечно, не психолог... так что совет глупый и банальный,да и не совет а так... если ничего больше нельзя сделать, остается просто быть рядом. Он же не может не чувствовать, что ты его любишь, за него переживаешь, беспокоишься...готова всегда поддержать, помочь. Может, он этого и не скажет, но просто ощущать твою поддержку - очень важно.
Держись! _________________ Бывают слова — полова, мусор, и они превращаются в ничто, едва прозвучав. Другие отбрасывают тени, уродливые и жалкие, а иногда прекрасные и могучие, способные спасти погибающего. Но только некоторые из этих слов становятся людьми и тоже говорят слова.
Добавлено: Пн Сен 03, 2007 5:16 pm Заголовок сообщения:
Lomi
Большой спасибо за поддержку. Да. все действительно запущено, и что хуже всего, его угнетает, как раз то, что я рядом... Он считает, что я глупая. слишком душевная и слишком совестливая и гроблю на него свою жизнь. И он никак не может меня от этого оградить и защитить меня от себя... Поэтому он со мной и не говорит о своих переживаних. Своеобразный конфликт интересов. Вот так вот... _________________ когда появляется друг, двери твоей души падают сами...
Добавлено: Пн Сен 03, 2007 5:20 pm Заголовок сообщения:
Спасибо,Serghei, что поддержал, сказал доброе слово. Сил у меня не хватает уже ни на что, если честно, но если я что пишу тебе или Lomi, или еще кому, я делаю это искренне, от души. А когда от души, тогда само пишется и усилий никаких не надо.
Спасибо вам обоим за поддержку еще раз. _________________ когда появляется друг, двери твоей души падают сами...
Добавлено: Пн Сен 03, 2007 8:15 pm Заголовок сообщения:
Устала, прям как выжатый лимон. Доканает меня эта работа, чтоб ей ни дна, ни покрышки… День сегодня какой-то… суматошный…
Уходила на выходной, сказала русским языком нашему дворнику, надо привести в порядок клумбу у центрального входа. Прихожу сегодня на работу – от клумбы не осталось и следа. То есть газон чист, как задница младенца. Ни травинки. Как корова языком… Затормозив в офигении, поинтересовалась у дворника:
- Ну, и…?
- Директор приказал, - пробурчал тот в ответ, - сказал «территория должна быть чистой»…
Гениально! И поэтому он «вычистил» клумбу до основания. Работничек…
Клумбу жалко...
Потом мамаша эта приперлась… Слушание у меня скоро по гражданке, установление отцовства и взыскание средств на воспитание. Ситуэйшен банальный до тошнотиков – девочка, едва закончив школу влюбилась и выскочила замуж. То есть это она думала, что замуж, а на деле он полоскал ей мозги, что «вот-вот поженимся», и так жили они около года в его однокомнатной квартире. Её родная семья в составе тетки, бабушки и отца, который с ними не живет с момента её рождения, облегченно вздохнули, что «сбыли девку с рук». Её мать, хроническая алкоголичка, покончила с собой в состоянии белой горячки полтора года тому назад.
Его родители напротив, люди «уважаемые». Мать директор магазина «Спорт», отец чиновник в горздравотделе. Естественно, девочка пришлась им «не ко двору», и сыну наказали строго настрого:
- Иметь имей, но денег ей не давай! Знаем мы таких проходимок, за душой ни гроша, так на чужое зарятся…
Вот он и не давал ничего, кроме пламенной любви по нескольку раз в день. Когда девочка забеременела, он не возражал, просто потому, что ему было совершенно наплевать. Зато мамаша его взбеленилась, как только узнала:
- Гнать её к чертовой матери! Это она квартиру оттяпать у нас задумала! Шишь ей!
Так вот с «шишом» она и вернулась под отчий, а вернее, теткин кров. Да еще с уже пятимесячным животиком.
Ко мне обратилась её тетка уже после рождения ребенка. Миром, как я и ожидала, с ответчиком договориться не удалось, так что будем решать этот вопрос в суде.
И вот эта мамаша ответчика, вся такая из себя, бегала у меня сегодня по кабинету и орала, что она думает про эту Валю (что именно, представить себе нетрудно), а так же про меня в частности и про нашу продажную контору в целом.
Илюше пришла рассказала, он вообще не понимает такого отношения к этой девочке. Для него эта девочка – это продолжение их рода. Хотят они того, или не хотят, но это их собственное будущее, их внук, их будущие правнуки. Их собственный род. И чтобы их род был сильным, здоровым и процветающим, должна быть здоровой, сытой и всем довольной эта вот девочка, выносившая и родившая этого ребенка. И такое отношение к ней для Илюши – дикость.
- А ты в суде спроси, - говорит – может, она его еще и изнасиловала? Привязывала к кровати, а он, бедный, плакал, вырывался?
Спросить-то я спрошу… Я еще и не то спрошу… Но адвокат у них – практически лучший в городе. У него манера – давить практически наездом, вгонять в краску бестактными вопросами, не давая очухаться от одного вопроса, тут же давить следующим. Причем вопросы он ставит так, что они уже сами по себе являют его мнение, как единственную истину. Я уже сегодня с их адвокатом сама пообщалась… Так что немало мерзких минут предстоит пережить этой несчастной Вале. Вот, надо еще её к этому подготовить…
Потом была в СИЗО, у меня азербайджанец по гособязаловке, хнычет и сулит неслыханные бабки, если отмажу. А отмазывать вот никакого желания – у девушки сумочку из рук выхватил прямо на рынке. Мужики русские догнали, отобрали, самого сдали милиции. А он мне теперь втирает, что свят, как младенец, сумочку купил у соотечественника (когда успел, непонятно, его догнали практически сразу же), а убегал, потому что испугался. Тьфу, противно. Вел бы хоть себя, как мужчина, а то сидит тут, сопли распустил, от страха трясется. Ясное дело – наши мужики в камере его за русскую девушку…
А потом еще по квартирному вопросу клиент и еще там по гражданке…
Вот такие дела. Устала я чего-то… Нервы, наверное… _________________ когда появляется друг, двери твоей души падают сами...
Добавлено: Пн Сен 03, 2007 10:51 pm Заголовок сообщения:
Получила письмо от одного психолога. Советует мне для успокоения вспомнить что-нибудь приятное… А что я могу вспомнить приятного, как говорится, угадайте с трех раз? Естественно, как мы жили с Илюшей, когда он еще был здоровый… Когда мы с ним еще только встречались… Когда я, будучи совершенно наивной дурочкой, работала в его агентстве недвижимости, а он был эдакий крутой директор, всех гонял, на всех орал… одним словом – руководил. Вот, буду вспоминать и сюда записывать, что вспомнилось… Не знаю, что получится.
До того, как я познакомилась с Илюшей, я была уже замужем. Мой первый муж был старше меня на двадцать лет, и я даже объяснить внятно не смогу, как так я оказалась замужем в неполных шестнадцать. Я была просто в шоке после смерти мамы, а затем и папы. А потом еще побывав в интернате… Интернат от обычной школы, я думаю, отличается так же, как завод от колонии общего режима. Одним словом, я была в шоке от этой жизни, которая вдруг разом на меня обрушилась. И вот оказалась замужем… Мало что соображая, на самом деле, я просто терпела, все что происходило, не умея и не имея сил противостоять… Потом родился первый сын. И все - я себя чувствовала, как будто жизнь моя кончилась, и меня просто похоронили заживо. Очень тягостно и тоскливо…
Все изменилось дождливым весенним вечером. Мне еще не исполнилось двадцати. Настроения не было никакого, сползающие по оконному стеклу капли только усиливали ощущение тоски и беспросветности.
- Мне дадут жрать, в конце концов, или нет?! – рявкнул из комнаты мой первый муж Виктор. Я молча подошла к кастрюле, налила поварешкой супа в тарелку и понесла мужу. Развалившись в ободранном и изрядно погрызенном овчаркой кресле, Виктор смотрел футбол. Когда я вошла, как раз кто-то кому-то забил, и под истошный вопль телекомментатора, Виктор подпрыгнул в кресле и тоже заорал:
- Го-о-ол! Твою мать!
- Гол! Гол! Гол! – Запрыгал по дивану трехлетний сын Сережка.
Виляя хвостом и чему-то радуясь, поднялась с места любимая хозяйская собака, и начала крутиться у меня под ногами. Стараясь не запнуться об нее, я подошла к столу и поставила тарелку. На ту беду где-то там в телевизоре у чьих-то ворот возникла «опасная ситуация». Возникла, да и рассосалась.
- Э-эх! Мазилы! – воскликнул муж, с досады стукнув кулаком по столу. Вернее, это он хотел по столу, а попал в аккурат по тарелке с супом. Она подпрыгнула, перевернулась и опрокинулась на пол.
- Ну, что встала?! Вытирай давай! – приказал Виктор и снова уставился в телевизор. Я пошла за тряпкой.
- Берта, Берта, Бертонька, - позвал он свою собаку, - иди сюда, моя хорошая! Иди ко мне! Иди, моя умница!
Когда я вернулась, Берта, косясь на хозяина, слизывала лужицу супа с пола.
- Ты хлеба купила? – недовольно спросил у меня муж.
- Забыла, - честно призналась я.
- Так чего стоишь?! Может тебе кто-то его на блюдечке принесет?!
Дальше, как всегда, последовал риторический вопрос «зачем я женился?!», и завистливое «Вот у других бабы, как бабы». Я накинула куртку и выскочила из дома.
Магазин находился от дома буквально в двух шагах, если идти через двор, но дорогу перед ним раскопали еще на прошлой неделе, поэтому пришлось идти в обход. Нет, можно было, конечно, и по перекинутой дощечке перейти эти раскопки, но дождем основательно размыло всю эту грязь, и я рисковала запросто свалиться вместе с доской в яму. Я пошла в обход по проезжей дороге. И тут меня чуть не сбила машина, словно из-под земли выскочившая прямо перед моим носом. Я отпрыгнула назад, машина пронеслась немного вперед и резко затормозила. Это и была она. Моя судьба в облике детдомовской подружки. В интернате у нас койки были рядом и тумбочка одна на двоих.
Хорошо одетая и увешанная золотом, словно новогодняя елка, Танька вальяжно вылезла из своего авто, и, постукивая пальцами по капоту, расплылась в улыбке:
- Вика! Ты что ли? А я смотрю, ты или не ты?
Я немного ошалело таращилась на Борисову, прикидывая в уме, на какую сумму все это на ней надето, и где она могла разжиться такими баснословными деньжищами. Не иначе, как на панеле. А где еще может заработать детдомовская девчонка без роду без племени на фирменные шмотки, дорогой импортный парфюм, коим разило от нее за версту, на все эти колечки – цепочки, да плюс еще на последнюю марку «Лады»? Ну, не банк же она ограбила!
Как оказалось, мыслила я слишком прозаически. Танюха сорвала тотализатор. Нет, не в казино, не так давно открывшемся в центре нашего захолустного города, а в СУДЬБЕ. Да, проклятая судьба – злодейка, увесистым пинком вышибавшая нас из колеи, вдруг слегка свихнулась, и повернулась к Таньке тем самым местом, откуда у нее все блага сыплются. Я имею в виду, рогом изобилия.
Татьяна Борисова попала в агентство по продаже недвижимости.
Ну, то есть, не она сама, а ее старший брат. Слава Борисов был старше нас с Танькой на шесть лет. Закончив наш родной «инкубатор», он еще три года благополучно отсидел в ПТУ, и, как все нормальные парни, призвался в армию. Или, правильнее сказать, как все ненормальные парни? Впрочем, если б он туда не призвался, вряд ли бы как-то еще он смог познакомиться с Ильей Томилиным, руководителем начавших бурно процветать агентств «R-ant аудит финанс» и «R-ant риэл сервис». Они оказались с Ильей в одной части, и, так как оба были детдомовские, быстро подружились. После армии их пути - дороги ненадолго разошлись, но как только Томилин всерьез задался целью поиметь этот мир, так вспомнил про армейского кореша и позвал его к себе. Поскольку из всех талантов Борисов обладал только одним – раскрашивать физиономии противника в сине-лиловый цвет, Илья предложил ему должность охранника. Ну, а Слава Борисов вспомнил про младшую сестру и перевез ее к себе поближе.
- Бабла у них во! – восторженно делилась впечатлениями Татьяна, проводя рукой где-то над головой. Я сидела с отвисшей челюстью в ее новой машине, слушала ее рассказ и думала, ну, почему ей так повезло, а мне нет. Ведь она даже не знает, что с этим везением делать. Она даже умудряется там скучать! Подруг новых она там, видишь ли, не завела, сидит по целым дням дома, и пойти ей, бедной, совершенно некуда. Она и сюда-то приехала, чтоб старых знакомых повидать, себя показать, да хоть болтовней развлечься. Да мне бы только туда попасть! Вот взял бы меня Томилин к себе на работу, хоть кем, хоть хранительницей туалетной бумаги, уж я бы нашла себе занятие по душе. А тут что? Сонный захолустный городишко с вечно перерытыми дорогами, тупой, круглосуточно ворчливый муж, да хронически сопливый ребенок. Унылая, беспросветная жизнь, такая тоскливая, что и жить-то не хочется.
Надо сказать, не смотря на стремления к какой-то другой жизни, я была тогда тихой, замкнутой и немного потерянной. И как бы мне не хотелось попроситься вместе с Танькой, я ничего не говорила, только вздыхала время от времени.
- Слушай, а поехали со мной, а? – вдруг предложила сама Татьяна. – Не, ну в самом деле, там скукотища несусветная. Даже поговорить не с кем. Славка с этим Томилиным все время, а я сижу одна, как сыч, ну хоть вешайся. Поехали, а? Я Славку попрошу, он за тебя поговорит.
И я поняла, если я сейчас не схвачу этот шанс за горло, ничего хорошего в моей жизни уже не будет.
Дальше все закрутилось, как в кино. Танька достала своим нытьем старшего брата до такой степени, что тот и в самом деле спросил Томилина, нельзя ли куда-то пристроить эту несчастную сироту (век бы её не видеть). Томилин не отказал армейскому корешу, и великодушно разрешил мне приехать.
Муж орал на меня долго и проникновенно. Говорил, что я бросаю ребенка на произвол судьбы, что семья мне на фиг не нужна, что мне бы только гулять, да по мужикам таскаться… Я молчала, не спорила, не оправдывалась, не ругалась в ответ. Молча поковала свои нехитрые пожитки. Он был прав, эта семья была мне не нужна. И я готова была бежать куда угодно, только бы подальше от любви нелюбимого мужа. И теперь мне было куда бежать. И оправдание для собственной совести у меня тоже теперь было – я еду зарабатывать деньги, я хочу устроить будущее моего сына. Жили мы довольно бедно, денег всегда не хватало даже и на самое необходимое. Виктор хоть и работал крановщиком, но на этом госпредприятии настоящей зарплаты давно не платили, так, давали иногда часть положенного, чтоб рабочие уж совсем голодные не сидели. Я так и работала на фабрике, но с зарплатой там была та же история. Так что поездка на заработки была хорошим оправданием и для мужа, и для меня самой. Он еще пытался сказать, что вот другие мужики своих жен бьют, и в кулаке держат, а я совсем распустилась, но я уже не слушала. Собрала вещи, чмокнула сына в щечку для порядка, и поехала в аэропорт.
Томилин взял меня на работу. Нет, не хранительницей туалетной бумаги, но очень близко к этому.
Я была, как старый чемодан без ручки – и не нужен совершенно, и выбросить жалко. Вот и ломаешь себе голову, куда бы его приткнуть, чтоб хоть под ногами не мешался. «Приткнул» меня Томилин в помощь своему секретарю. Ну, то есть он это так назвал. Вообще-то, когда я приехала, Илья попросту про меня забыл. Он собрал «производственное совещание», во все время которого я скромно ждала, когда обо мне вспомнят, а когда совещание кончилось, и все разошлись, Илья просто прошел мимо меня, так ничего мне и не сказав, что буду делать у него в агентстве я. Пришлось мне самой подойти к нему и спросить, что теперь мне делать. С минуту он молча смотрел на меня, словно я была тараканом, не весть откуда выползшим на его идеально чистый стол, затем произнес:
- Ах, да… - и опять умолк.
Я смотрела на него, а он на меня, и разве только в затылке не чесал.
- Ну, приходи завтра к 10, что-нибудь придумаем, - изрек наконец.
На следующий день я пришла ровно в назначенное время. Его кабинет был закрыт. Я встала у дверей и стояла так минут 40, не меньше. Потом пришел его секретарь, молодой парень чуть больше двадцати лет.
- Ты к Томилину? – спросил меня – По какому вопросу?
- Он велел прийти, - уклончиво ответила я.
Секретарь пожал плечами и скрылся за дверью. Я осталась ждать высокое начальство в коридоре.
Не знаю, сколько времени я так простояла около его двери, но Томилина все не было и не было. Я начала ходить по коридору туда – сюда, затем вышла на улицу, постояла там. Потом подумала, что вдруг Илья может пройти в офис так, что я его не замечу, и вернулась. В общем, ждала я его весь день. Лишь в половине четвертого он соизволил появиться на работе, быстрым шагом пробежал мимо меня в кабинет и сходу начал орать на секретаря за какую-то его оплошность. Я не решилась войти.
Минут десять из кабинета доносился его раздраженный голос, затем он выскочил в коридор и, снова пролетев мимо меня, направился к выходу. Меня он не замечал вообще.
Я стояла у его двери, смотрела ему в спину и чувствовала себя совершеннейшей дурой. При этом я понимала, что вот он сейчас уйдет, и неизвестно когда появится снова. Он вообще мог уехать куда-нибудь. И что я буду делать дальше? Возвращаться домой, к мужу?
Дойдя почти уже до входной двери, Томилин резко развернулся и не сбавляя шага пошел назад. Я отдвинулась, освобождая ему дорогу, но на этот раз он передо мной остановился.
- Давно стоишь? – лаконично задал вопрос.
Я пожала плечами. А что я могла ему сказать? Что торчу тут с самого утра, как патриотка? Я и так себя униженно чувствовала, как будто я бедная родственница, приперлась тут подаяние выклянчивать. Готова была сквозь землю провалиться от неловкости. А он стоял прямо передо мной и в упор меня разглядывал.
- Ты сам сказал прийти, - наконец произнесла я, стараясь говорить как можно увереннее.
Илья усмехнулся и протянув руку мимо меня дернул за ручку дверь своего кабинета.
- Так, Веня, ну-ка вспомни, нам никто не требуется? – сходу спросил секретаря.
- Нет, - удивленно ответил тот, взглянув на меня.
- А если подумать?
Веня недоуменно дернул плечами:
- Не знаю.
Томилин прошелся по кабинету, оглядывая стены, будто на них мог быть написан ответ. Заглянул в шкаф.
- А это что? – спросил секретаря между прочим.
- Так, договора старые, - недовольно ответил Веня. - Я выбросить забыл.
Томилин присвистнул:
- Ни хрена себе.
Закрыл шкаф, отошел от него, затем вдруг оживился, вернулся и открыл его снова:
- Так что ты с этим делаешь? Выбрасываешь?
- А что, ты их хранить, что ли, будешь?
- Нет, ну… А вдруг там что-нибудь дельное.
Веня только фыркнул в ответ.
- Нет, так не пойдет. – Илья повернулся ко мне – Значит так, будешь это все перебирать. А потом сдадите с Веней в макулатуру. Он покажет.
- А выбросить не проще? – ухмыльнулся Веня.
- Проще, - согласился Илья, - но не рентабельно. Экономика должна быть что? Правильно, экономной.
- И нужен тебе этот геморрой?
- Разговорчики! – беззлобно прикрикнул на секретаря Томилин, - Будешь делать, как я сказал.
Повернулся ко мне:
- Все поняла? Завтра на работу к десяти. Будешь Вене помогать.
Веня глянул на меня почти как на врага народа, но ничего не сказал.
- Все! Я пошел! И так тут с вами… - проворчал Илья, и в следующую минуту я уже слышала его быстрые шаги по коридору.
Вениамин хмыкнул, бросил на меня быстрый взгляд и безразлично произнес:
- Слышала? Завтра к десяти.
- Угу, - попыталась я улыбнуться, - ладно.
Но он уже меня не слушал, принялся перебирать свои бумаги, как будто меня здесь и не было.
И так, я стала помощником секретаря…
Правда на работе я все время умудрялась что-то испортить. Но Илья, как ни странно, относился ко мне снисходительно. Однажды я прибрала не туда очень важный для Томилина документ, разрешение на что-то там.
- Да я его в глаза не видел! – клялся Вениамин, когда Томилин пришел к нему в кабинет и потребовал найти эту бумагу.
- Как не видел, когда я лично тебе на стол ложил?
- Когда?
- А черт его знает. Не помню.
Копаясь в ящиках стола и перетряхивая папки из шкафа, Томилин спросил меня, скорее просто так, чем всерьез надеясь получить ответ:
- Вик, ты тут случайно листок с гербом не видела?
Тут и выяснилось, что я засунула этот листок в папку, которую Вениамин подготовил для передачи куда-то там еще. Томилин так и застыл с открытым ртом. Вениамин молча сел на стул. Потом Илья опустил голову на руки начал хохотать:
- Я… эту… бумагу… полгода выколачивал! Ты хоть понимаешь… ?
Веня подавленно поглядывал то на него, то на меня. Илья наконец успокоился. Я думала, теперь он меня выгонит. Но он только сказал:
- Почему-то я так и предполагал…
Вообще чтобы работать у Томилина, нужно было обладать качествами хорошего волкодава. Я же была скорее наоборот, такой хорошо воспитанной пай – девочкой, которая всегда говорит «спасибо» - «пожалуйста», и всегда уступает старшим место в транспорте. При виде «непристойных» фотографий я краснела, а если учесть, что любимой темой его риэлторов было кто с кем спит и как именно… Мне даже кажется, они специально начинали это обсуждать, когда я была рядом… Томилин же не мог смотреть на меня без смеха, когда я появлялась в его кабинете и опустив глазки вниз пыталась оправдаться, почему мне в таком-то ведомстве не дали такую-то справку. А оправдываться, собственно, было не в чем, просто я приходила к нужному чиновнику в строго положенное время и вежливо просила: «Пожалуйста, будьте добры…». А нужно было приходить уверенно и требовать, стуча кулаком по столу. Как сказал Томилин, мне явно не хватало «бульдожьей хватки»…
_________________ когда появляется друг, двери твоей души падают сами...
Добавлено: Вт Сен 04, 2007 10:47 pm Заголовок сообщения:
Сегодня меня спросили, как поживает мой первый муж, где он, чем занимается. Я ответила:
- Коммерсант.
И услышала:
- Вот надо было тебе с ним оставаться, была бы сейчас в шоколаде. Не то что с этим инвалидом.
Я ничего не стала говорить. Бессмысленно что-либо объяснять посторонним людям.
Лучше тут обрисую, какой он там коммерсант, да и вообще… этот мой первый муж. Господи, ни одной женщине такого не пожелаю…
Было это почти десять лет тому назад. Я работала тогда у Ильи в агентстве недвижимости, и как-то мы с Илюшей возвращались с договора. Он довез меня до перекрестка и уехал дальше.
Я еще смотрела ему вслед, когда кто-то схватил меня за плечо и рывком развернул в другую сторону. Передо мной стоял мой муж.
- Что, намиловались?
Все это было так неожиданно, что я не сразу поняла, что он говорит. Просто стояла и хлопала глазами.
- Витя? Ты откуда?
- Я-то с работы, а вот ты с кем целыми днями прохлаждаешься?
- С какой работы? - Виктор не работал с того памятного дня, когда я поступила в "R-ant риэл сервис". С утра, по крайней мере, когда я уходила, он был еще безработный...
- С нормальной работы! Я, между прочим, деньги зарабатываю, а не шляюсь черт знает где с любовниками!
- Ты же не работаешь, - я все пристальнее вглядывалась в лицо мужа. У него крыша поехала, или он нажрался с утра пораньше? Вообще-то Виктор у меня не пил, но кто знает…
- Вот жена! Ни черта про родного мужа не знает! Вот что значит на семью наплевать!
- И кем ты работаешь? Где? - Я все еще не знала, что подумать.
- Я предпринимательством занимаюсь! Вот продам завтра сахар, будут деньги, открою свое предприятие, буду сам себе директор, не хуже твоего Томилина!
- Подожди, какой сахар? Откуда ты его продашь?
- Мой сахар! Я сегодня его купил!
У меня похолодело в желудке, предчувствуя недоброе.
- Купил??? Где? На какие деньги?!
И Виктор, очень довольный собой, рассказал мне "простую бесхитростную историю" чужого мошенничества и собственной глупости.
Сидя дома, больше от скуки, чем всерьез, мой благоверный пролистывал газеты, как он уверял, весь в мыслях, куда бы податься работать. Наткнулся на объявление о продаже сахара оптом по ценам, чуть ли не "доперестроечного периода". И тут его осенило. "А стану-ка я предпринимателем!" - сказал он себе, забрал из дома все деньги, которые, кстати говоря, являлись деньгами моих клиентов и предназначались для залога на покупку квартиры, и помчался покупать товар.
Встреча была назначена около какого-то завода, кроме него приехали еще человек десять жаждущих халявного сахара. Вскоре к ним вышел интеллигентного вида мужчина и толкнул проникновенную речь о том, что вожделенный товар, якобы, находится на территории этого завода, и всех через проходную он провести не может, а потому надо выбрать кого-то одного, скинуть ему всю наличность, и уже его одного через проходную проведут и товар на него оформят. А потом вывезут на машинах и все разберут, кто за сколько заплатил.
В качестве "представителя покупателей" выбралась одна бойкая бабенка, быстренько составила список, кто сколько дал, и исчезла в недрах проходной вместе с "продавцом" и всеми деньгами. Напоследок "продавец" предупредил, что оформление сделки может занять несколько часов, так что, если у кого какие-то еще дела имеются, они вполне могли бы отлучиться. Мой супруг воспользовался этим позволением и прошвырнулся по магазинам, прикидывая, какие "солидные" шмотки он купит себе с этой сделки. Например, длинную норковую шубу, как у Томилина…
Надо ли рассказывать, что я чувствовала, слушая этот рассказ самодовольного болвана? Господи, где он был, когда Ты раздавал разум? Вероятно, стоял в другой очереди, и я даже догадываюсь в какой…
Но, так или иначе, теперь надо было решать две проблемы. Во-первых, Виктор оставил семью без гроша, а во-вторых, что самое страшное, были потрачены деньги для залога моих клиентов.
Всю дорогу домой я молчала. Даже ругаться сил не было. Нет, я догадывалась, что Виктор, мягко говоря, интеллектом не блещет, но не до такой же степени! Мама дорогая, и что я теперь клиентам скажу? Сам же Виктор причитал только о том, что выгодная сделка накрылась, и баснословной прибыли уже не будет. В мечтах он уже садился в собственный лимузин, подбирая полы роскошной шубы. И вот обломалось...
Томилин приехал вечером, как он и обещал. Хотя у нас говорили, что про Илью справедлива поговорка «обещанного три года ждут», но я с этим его качеством еще не сталкивалась.
Войдя в квартиру, Илья достал из своей неизменной папки несколько листков и, зажав папку между коленями, начал их просматривать.
- Так, я тебе тут все пробил, завтра к двенадцати с клиентами к нотариусу. Вот, держи.
Он протянул нужный лист и посмотрел на наши с Виктором похоронные физиономии.
- Что-то случилось?
- Деньги… - упавшим голосом произнесла я, - которые для залога… Их больше нет.
- Скоропостижно скончались? – Спросил Илья со свойственным ему юмором.
- Скоропостижно… - подтвердила я со вздохом.
- А на кухне у тебя поминальный обед так вкусно пахнет?
Когда мы помянули борщом и голубцами безвременно ушедшие финансы, Илья благодушно улыбнулся:
- Не бери в голову. Ничего страшного. Из наших выплатим. – И рассмеялся - Ну, ребята, молодцы! Классно сработали! Я тут корячусь, как папа Карло, а они – раз! – и в дамках. Неплохо, неплохо. Как говорится, покуда есть на свете дураки…
Я могла лишь вздыхать, ведь сумма «подаренная» моим мужем этим проходимцам на самом деле была немаленькая. Я тогда еще не знала, что Виктор будет «влипать» в подобные истории с какой-то мистической регулярностью. Так, всего через полтора месяца он познакомился с очередным аферистом, который открыл свое предприятие и назначил моего супруга генеральным директором. Затем взял довольно внушительный кредит и благополучно исчез, а вся ответственность за взятые в банке деньги повисла на Викторе. «Ой, что делать?! Что делать?!» - причитал мой муж, мечась по квартире, словно бешенный таракан, - «Ой, меня посадят!». Долг банку покрыл Томилин, и на мое предложение вычитать из моей зарплаты эту сумму частями, добродушно махнул рукой:
- Да, Бог с тобой, девочка, не обнищаю я. Найми вон лучше своему мужу няньку, пусть за ним присматривает, чтоб больше в бизнес не лез, а то всему нашему агентству только на его долги работать придется.
Виктор доброго совета не послушался, и еще через месяц зарегистрировал свою фирму. Начал заниматься продажей черного металлопроката. Трубы, швеллер, уголок… Нашел покупателя на вагон швеллера, продал, отгрузил, взял наличную оплату, сложенную в сумку. И уже по дороге к продавцу решив наличку пересчитать, обнаружил, что в сумке просто «кукла». Приехав со сделки домой (сделка была в другом городе, меня не было несколько дней), я нашла свою квартиру пустой, только два матраса в углу, его и моего первого сына. Отпаивать меня валерьянкой после шока стал опять-таки Томилин. И уже вечером привез мне в квартиру новую мебель. На выражение моей благодарности рассмеялся:
- Да что с тебя взять, ты и так обиженная, у тебя ж муж бизнесмен…
Но самое страшное ЧП Виктор устроил мне осенью. Он опять продал какой-то металл, но решив обмануть покупателя, назвал вес больше, чем есть на самом деле. Разницу в деньгах взял себе. Но покупатель, приехав на свою базу, товар перевешал, и приехал к Виктору с претензиями. «Начистил» ему физиономию, потребовал вернуть деньги и дал срок до вечера. Мой муж решил «выпутаться» за счет Томилина, позвонил мне на работу, и диким голосом стал кричать, что «рекетиры» забрали нашего сына… Мое тогдашнее состояние трудно описать. Предвидя, что валерьянка мне уже не поможет, Илья начал на меня орать:
- Тихо, я сказал! Успокойся! Я сам со всем разберусь!
И разобрался. Потом говорил удивленно смеясь:
- Нет, ну надо же? Он кого развести хотел? Он меня развести хотел?! Да я ж его…
А я готова была провалиться от стыда за мужа.
В общем, этот горе – бизнесмен еще доставил мне массу незабываемых впечатлений. Илья как-то сказал мне в шутку, выписывая очередной чек на покрытие Витиных долгов:
- Это мне кара Небесная, за то, что я налоги не плачу, да? Лучше б он у тебя пил, честное слово, или кололся. Я бы на наркологическую клинику столько не тратил, сколько на его головотяпство уходит.
Вот такой мой первый муж был коммерсант… Я тогда не разводилась с ним, потому что считала себя ответственной за наши с ним отношения. Я же вроде как стала с ним жить. И вдруг я ему скажу, что бросаю? Я так не могла, я считала, что нельзя переступать через чувства живого человека, переступить и пойти жить дальше, как ни в чем не бывало. И я ведь этим его бы обидела. А я очень себя отвратительно чувствовала, если кто-то на меня обижался… Это Илья был человеком здравомыслящим. Всегда мне говорил:
- Если кто-то на тебя обиделся, еще не значит, что ты виновата.
Он был прав, но тогда я жила по другим принципам. Мне казалось, что если кто-то на меня обижается, значит, я должна что-то сделать для этого человека. Во всяком случае, просто спокойно жить дальше я не могла. И потом, мне всегда было всех жалко, как говорил Томилин, просто до идиотизма. Почему-то мне казалось, что людям так же плохо, как бывало плохо мне. И, как на меня всем было наплевать, так и их, бедных, пожалеть некому. Я всегда, например, подавала денежку нищим у метро, хотя Томилин и говорил мне не раз, что это просто вид мошенничества. Они сами не хотят нормально работать, и с попрошайничества имеют больше, чем обычный рабочий в месяц зарабатывает. Но мне было жалко этих людей, я думала, а вдруг у человека что-то случилось, вдруг ему правда кушать нечего или операция какая-то нужна. Жалела мальчишек – попрошаек. Томилин говорил мне, что многие сами не хотят дома нормально жить, не хотят ходить в школу, слушаться родителей. Им нравится ничего не делать, нравится такая беспечная вольная жизнь, а на деньги, что им подают, они покупают выпивку, «колеса», или клей, чтобы нюхать. Не верить Илье я не могла, он сам вырос напополам в детдоме и в подворотне. Но мне все равно было их жалко. Да вообще, если кто-то вдруг на меня обижался, я даже если и не знала за что, начинала думать, что я сделала что-то не так и чувствовала себя виноватой. А уж если мне рассказывали что-то такое, как кого-то обижали, я просто не могла не проникнуться сочувствием и состраданием. В общем, по понятиям моего директора, я была полностью ненормальной, и он только удивлялся:
- Слушай, ты с какой такой планеты свалилась на наши головы? И как ты жить-то среди нас собираешься? Тебя ж просто сожрут с потрохами вместе.
Наверное, его даже забавляло со мной разговаривать…
А вообще он иногда правильные вещи говорил, жизненные. Было над чем задуматься…
_________________ когда появляется друг, двери твоей души падают сами...
Добавлено: Ср Сен 05, 2007 8:32 pm Заголовок сообщения:
NVitori , здравствуй! Я тут несколько дней болею, вирус какой-то подцепил. Поэтому сидел, молчал в тряпочку. Удивительно, как открывается человек, когда вот так пишет о себе, о своей жизни, как ты, как Ломи. Как постепенно, с каждым его сообщением узнаешь его все больше и больше. А если еще все это взаимно: какое-то понимание на уровне душ, чувство душеного родства, сродства с другим человеком, это так много. И уже трудно становится, даже если и не видел и не знал по жизни, трудно становится не отзываться сердцем, невозможно становится оставаться равнодушным. Иногда мне хочется сказать что-то важное человеку, но чувствую, что он меня не поймет. И молчу, и пользуюсь своей водичкой жизни сам для себя, живу и утешаюсь найденным духовным богатством, какими-то мудростями. Вижу, поражаюсь, как они спасительны. Иногда думаю, боже, как я раньше-то без этого вообще мог жить и смог выжить?! Ведь, NVitori, у меня, может быть, и в самом деле, что-то с чем-то не в порядке. Ведь, когда я без толку в дурдоме несколько месяцев полежал, мне врач при выписке предложила оформить инвалидность. Я тогда отказался. Оформил несколько лет назад. 2 группа, диагноз - шизофрения. Мне кажется, у меня просто какая-то удивительная слабость нервной системы. Наверное, я меланхолик чистой воды. Но мне кажется, я так за эти годы научился себя понимать, любить, принимать, что... ты знаешь, у меня впечатление, что так умно, по-доброму, ласково никто никогда меня не любил. Не было и нет у меня человека, как я ни искал, чтобы стал мне в духовном смысле, как старший друг. Только книжки! Но ведь за ними живые люди! Только жаль, что, как здесь на форуме, невозможно с ними переписываться. Но как часто, в какой огромной степени я с болью отказываюсь от живого общения с окружающими от чувства, что оно не серьезно, легкомысленно, так, ни о чем, или о мелочах. Так вот, мне кажется, что на глубине, глубиной своего сострадательного, жалостливого, любящего сердца ты меня поймешь. По крайней мере, есть шанс. Представь себе, как тебе кого-то жаль, и мне не все равно, что у тебя в жизни происходит. Знаешь, у меня иногда чувство, что я по душевности своей женственен, это хорошо, мы легче можем друг друга понять, но, к счастью в добавок к женской жалостливости у меня еще мужской ум. С его холодностью, желанием докопаться до сути, до правды и руководить, если нужно, чувствами. Так получается, что эти мои качества, так мне кажется, служат добрую службу не только мне, но и моей жене и уже почти взрослым детям и еще нескольким близким людям, с кем я глубоко, искренне, по-дружески общаюсь. Прочитав те твои письма, где ты пишешь о том, как устала, я (поскольку все-таки несколько тормоз) я и не знал, что ответить, кроме, как откликнуться, как мог. Но потом я думал. И мне приходили в голову мысли. Просто, боясь навязываться и не смея ничего написать, если меня об этом не просили, я молчу. Я привык молчать. Уже научен жизнью "Молчать скрываться и таить и чувства и мечты свои... (это мой любимый Ф. Тютчев). Однако прочитав твое последнее сообщение, мне показалось, что есть шанс, что что-то из того, о чем бы мы могли говорить касательно твой жизни и ситуации, могло бы оказаться применимым, приемлемым для тебя, пойти в дело. Уже по опыту общения с подобным тебе человеком (она музыкант, проблемы с сыном 20-ти лет), знаю, что наше общение ей в разных планах помогает. Взять хотя бы, например, это твое так истощающее тебя напряжение, от которого ты так устала и чувствуешь себя, как выжатый лемон. Лариса ездила на месяц на Кавказ на минеральные воды, подлечиться и отдохнуть (у нее гепатит) и запастись на следующий учебный год (она преподает в музыкальной школе) силами. Приехала, сын проиграл 700 долларов в игровых автоматах и просит у нее дать, чтобы рассчитаться. За неделю бедная мама так истерзалась, испереживалась, что чувствует себя, как будто это уже конец года. Я, как могу, ей помогаю. Мы общаемся, обсуждаем вместе, ищем тактику и стратегию, пути решения разных проблем. (Эта ситуация - только одна из многих). И вот это наше общение снимает ей ее перегрузку, что легче жить. Я стараюсь прежде всего быть человеком, чтобы мои чувства, мысли и жизнь были одно целое. Мне кажется, что мы должны отвечать за свои слова, быть готовы отвечать за них. Мне настолько небезразлична твоя жизнь, что я тебе просто говорю, что если я могу, смогу чем-то тебе помочь, то я готов даже приехать и участвовать в вашей жизни. Мне кажется, это нормально, просто отношения сейчас между людьми и люди настолько ненормальны, что это может вызывать либо восхищение, либо подозрение, не не понимание того, как это по-человечески нормально. А ведь я этим живу: стрюмлюсь проявить максимум участия в жизни других людей. Да я надеюсь, что и не зная меня лично, по тому, как я пишу, ты чувствуешь всю искренность и этих строк. Это мои убеждения, мое кредо и это я стремлюсь проводить в жизнь, осуществлять на практике. _________________ Если не ты для себя, то кто для тебя?
Если ты только для себя, то зачем ты?
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
А у нас правдивый юрист - плохой юрист 
Или мне просто не везло на работодателей, вечно лезли в какие-то сомнительные авантюры, последний так вообще деньги из бюджета выкачивал,прикрываясь возмещением НДС... А мне противно было до ужаса.
Да, ты прав. Я была не приспособлена к этому миру. Причем, на столько, что я даже в монастырь сбежала, и пускала там сопли пузырем 
Прям беда!
Удивительно, как открывается человек, когда вот так пишет о себе, о своей жизни, как ты, как Ломи. Как постепенно, с каждым его сообщением узнаешь его все больше и больше. А если еще все это взаимно: какое-то понимание на уровне душ, чувство душеного родства, сродства с другим человеком, это так много. И уже трудно становится, даже если и не видел и не знал по жизни, трудно становится не отзываться сердцем, невозможно становится оставаться равнодушным. Иногда мне хочется сказать что-то важное человеку, но чувствую, что он меня не поймет. И молчу, и пользуюсь своей водичкой жизни сам для себя, живу и утешаюсь найденным духовным богатством, какими-то мудростями. Вижу, поражаюсь, как они спасительны. Иногда думаю, боже, как я раньше-то без этого вообще мог жить и смог выжить?! Ведь, NVitori, у меня, может быть, и в самом деле, что-то с чем-то не в порядке. Ведь, когда я без толку в дурдоме несколько месяцев полежал, мне врач при выписке предложила оформить инвалидность. Я тогда отказался. Оформил несколько лет назад. 2 группа, диагноз - шизофрения. Мне кажется, у меня просто какая-то удивительная слабость нервной системы. Наверное, я меланхолик чистой воды. Но мне кажется, я так за эти годы научился себя понимать, любить, принимать, что... ты знаешь, у меня впечатление, что так умно, по-доброму, ласково никто никогда меня не любил. Не было и нет у меня человека, как я ни искал, чтобы стал мне в духовном смысле, как старший друг. Только книжки! Но ведь за ними живые люди! Только жаль, что, как здесь на форуме, невозможно с ними переписываться. Но как часто, в какой огромной степени я с болью отказываюсь от живого общения с окружающими от чувства, что оно не серьезно, легкомысленно, так, ни о чем, или о мелочах. Так вот, мне кажется, что на глубине, глубиной своего сострадательного, жалостливого, любящего сердца ты меня поймешь. По крайней мере, есть шанс. Представь себе, как тебе кого-то жаль, и мне не все равно, что у тебя в жизни происходит. Знаешь, у меня иногда чувство, что я по душевности своей женственен, это хорошо, мы легче можем друг друга понять, но, к счастью в добавок к женской жалостливости у меня еще мужской ум. С его холодностью, желанием докопаться до сути, до правды и руководить, если нужно, чувствами. Так получается, что эти мои качества, так мне кажется, служат добрую службу не только мне, но и моей жене и уже почти взрослым детям и еще нескольким близким людям, с кем я глубоко, искренне, по-дружески общаюсь. Прочитав те твои письма, где ты пишешь о том, как устала, я (поскольку все-таки несколько тормоз) я и не знал, что ответить, кроме, как откликнуться, как мог. Но потом я думал. И мне приходили в голову мысли. Просто, боясь навязываться и не смея ничего написать, если меня об этом не просили, я молчу. Я привык молчать. Уже научен жизнью "Молчать скрываться и таить и чувства и мечты свои... (это мой любимый Ф. Тютчев). Однако прочитав твое последнее сообщение, мне показалось, что есть шанс, что что-то из того, о чем бы мы могли говорить касательно твой жизни и ситуации, могло бы оказаться применимым, приемлемым для тебя, пойти в дело. Уже по опыту общения с подобным тебе человеком (она музыкант, проблемы с сыном 20-ти лет), знаю, что наше общение ей в разных планах помогает. Взять хотя бы, например, это твое так истощающее тебя напряжение, от которого ты так устала и чувствуешь себя, как выжатый лемон. Лариса ездила на месяц на Кавказ на минеральные воды, подлечиться и отдохнуть (у нее гепатит) и запастись на следующий учебный год (она преподает в музыкальной школе) силами. Приехала, сын проиграл 700 долларов в игровых автоматах и просит у нее дать, чтобы рассчитаться. За неделю бедная мама так истерзалась, испереживалась, что чувствует себя, как будто это уже конец года. Я, как могу, ей помогаю. Мы общаемся, обсуждаем вместе, ищем тактику и стратегию, пути решения разных проблем. (Эта ситуация - только одна из многих). И вот это наше общение снимает ей ее перегрузку, что легче жить. Я стараюсь прежде всего быть человеком, чтобы мои чувства, мысли и жизнь были одно целое. Мне кажется, что мы должны отвечать за свои слова, быть готовы отвечать за них. Мне настолько небезразлична твоя жизнь, что я тебе просто говорю, что если я могу, смогу чем-то тебе помочь, то я готов даже приехать и участвовать в вашей жизни. Мне кажется, это нормально, просто отношения сейчас между людьми и люди настолько ненормальны, что это может вызывать либо восхищение, либо подозрение, не не понимание того, как это по-человечески нормально. А ведь я этим живу: стрюмлюсь проявить максимум участия в жизни других людей. Да я надеюсь, что и не зная меня лично, по тому, как я пишу, ты чувствуешь всю искренность и этих строк. Это мои убеждения, мое кредо и это я стремлюсь проводить в жизнь, осуществлять на практике.