Добавлено: Пн Сен 03, 2007 11:34 pm Заголовок сообщения:
Lomi
Мой муж обнаружил, что мы с тобой похожи Говорит, нас в жизнь выпускать нельзя без присмотра. Когда он видит таких созданий, ему хочется зонтиком прикрыть, чтобы не капало... _________________ когда появляется друг, двери твоей души падают сами...
Добавлено: Вт Сен 04, 2007 9:38 am Заголовок сообщения:
Цитата:
Мой муж обнаружил, что мы с тобой похожи Говорит, нас в жизнь выпускать нельзя без присмотра. Когда он видит таких созданий, ему хочется зонтиком прикрыть, чтобы не капало...
Так он все-таки читает форум! Это же здорово! Может, он уже потихоньку оттаивает, раскрывается... по крайней мере с тобой разговаривает, это уже плюс
Да, я только что читала твой дневник, про знакомство с будущим мужем Мы действительно в чем-то похожи, и угораздило же нас таких в юриспруденцию залезть, где "бульдожья хватка", изворотливость, наглость и беспринципность - основные характеристики профессии Только тебя жизнь хорошо потрепала, закалила в какой-то мере, а меня - нет пока. Вот такая я благополучная, аж страшно становится - говорят ведь, чем дольше счастье, тем увесистее потом пинок судьбы. А ты - молодец,сумела воспользоваться шансом в жизни, сцепила зубы, и шагнула в неизвестность, в нужный момент проявила характер наперекор судьбе - и все у тебя получилось! И сейчас все получится. Дай Бог вам с Ильей всего хорошего, а я верю, что так и будет! _________________ Бывают слова — полова, мусор, и они превращаются в ничто, едва прозвучав. Другие отбрасывают тени, уродливые и жалкие, а иногда прекрасные и могучие, способные спасти погибающего. Но только некоторые из этих слов становятся людьми и тоже говорят слова.
Добавлено: Вт Сен 04, 2007 10:05 am Заголовок сообщения:
Цитата:
На Крите я в одиночку лазил в пещеры около проклятого монастыря Кафоликос. Очень сильные ощущения, мозги сразу встают на место. И ночевал под стенами Кастель Франко на берегу Ливийского моря, где каждый год в первых числах мая на рассвете проходит призрачное войско Дальяниса (это со времен греко-турецкой войны).
Как интересно! А почему монастырь проклятый? Как там, в пещерах? Одному не страшно? А это войско действительно там проходит? Ты видел?
Ох, беру свои слова про "неинтересную" Грецию обратно
Serghei, ну что тебе сказать Очень я сомневаюсь, что могу достойно выражать свои мысли и чувства, да еще донести их до других людей, чтобы и они поняли и прониклись. Не настолько мои "творческие способности" развиты... или мысли умны... или может, в себе слишком неуверена. Приняла к сведению твои слова о постоянном совершенствовании... потому что действительно большинство моих знаний и умений -заслуга прошлых лет. Сейчас все как-то некогда
Сегодня очень хочу спать, на работу пришлось приехать к восьми утра, поэтому соображаю плохо и злая (как всегда, когда не высыпаюсь)
Кстати, вчера попробовала пройти тесты на загадочный ТИМ, который здесь на форуме везде В соционике я полный профан - вышли какие-то неоднозначные результаты, разобраться без помощи не получиться. Попробую выложиться анкету. чтобы настоящие психологи меня протипировали
Вообще тестов существует неимоверное количество, я их всегда любила проходить - не для того, правда, чтобы себя получше узнать, а для того, чтобы проверить - правильно ли тест меня описывает или нет Потому что я - разная, и в рамки определенного описания не укладываюсь. Есть что-то от одного, от второго, от третьего... Я даже в школе с обычными тестами на темперамент определиться не могла, вгоняя в ступор нашего штатного психолога, потому что по результату получалась то холериком, то сангвиником, то вообще меланхоликом Муж и уменя вообще к тестам относится скептически, любит выискивать повторяющиеся вопросы и давать совершенно противоположные ответы, чтобы посмотреть, как тест будет реагировать. Заставить его отнестись к этому серьезно нет никакой возможности! Хотя, говорят, правильно составленный и пройденный тест может многое рассказать о человеке.
Так что пойду, посоветуюсь, если конечно народ осилит мою многостраничную анкету _________________ Бывают слова — полова, мусор, и они превращаются в ничто, едва прозвучав. Другие отбрасывают тени, уродливые и жалкие, а иногда прекрасные и могучие, способные спасти погибающего. Но только некоторые из этих слов становятся людьми и тоже говорят слова.
Добавлено: Ср Сен 05, 2007 11:01 am Заголовок сообщения:
Ну вот, сходила к соционикам. Говорят - Дон Кихот Честно говоря, книжку про Дон Кихота осилила трудно, Сервантес как-то тяжело пишет, к тому же было жаль дядечку на дохлой кляче с тазиком на голове, который сражался с ветряными мельницами.
Правда, описание типа оказалось не таким плачевным. Иногда даже почти про меня
Говорят, такие как я не любят рутины, им лучше неустроенность,чем ежедневный размеренный быт. Доны от этого чахнут
Может, и правда, именно поэтому я так часто скакала с работы на работу... хотя,нет, вру, не поэтому, а потому что начальники борзели,а я ответвтенности боюсь как огня. Причем как-то странно боюсь - когда нужно отвечать за свои промахи, тут я не пытаюсь отсидется, выгородится и т.п. - сразу ошибки признаю и готова за них отвечать. Но самой этой ситуации, в которой надо за что-то или не дай Бог - кого-то отвечать, избегаю всеми силами. Может, потому что юриспруденция- все-таки не мое. Может, потому что слишком часто не довожу дела до конца - или я ленюсь, или обстоятельства так складываются (а у нас, юристов, сама ситуация такая, что все время от нас хотят невозможного, когда упираешься в прямой или косвенный законодательный запрет, а твоя работа состоит в том, чтобы вывернуться, и запрет обойти или проломить, как получиться )
Не знаю, можно ли назвать мою жизнь рутиной сейчас. Вроде работа-дом-работа-дом, но ощущения бегания по кругу нет. Работать на этом месте буду, пока не выгонят, уж очень условия хорошие и зарплата достойная при минимуме усилий Дома муж любимый ждет, разговор с которым может завести неведомо куда, стенка недорисованная (руки все не доходят, так и пламенеет одинокая нарисованная ладонь посреди белой штукатурки ), да и вообще квартира еще неустроенная. Зато дом наш стоит на самой высокой точке города, а с нашего седьмого этажа открывается удивительный вид на город - почти как с колеса обозрения, которого у нас нет Так что я теперь часто в окно глазею, особенно по вечерам, когда вокруг - сплошные светящиеся окна, до самого горизонта, и в каждом своя жизнь, свои маленькие трагедии и радости, свой маленький мир. Я всегда любила заглядывать в чужие окна и гадать, что за ними скрывается. Одиночество, боль, затаенное раздражение на маленькую площадь, или наоборот уютный мирок любящих людей под теплым светом абажура. А может, кто-то смотрит из темноты своей комнаты на меня и тоже думает - кто она такая, почему глазеет на мой дом? Обычный старый дом - а сколько в нем живых загадок, и сам он - темный, важный, гордый тем, что в нем живет столько маленьких тайн. Когда мне было двенадцать, мне приходиллоьс топать через весь город домой из музыкальной школы. Уроки заканчивались поздно, я шла медленно, развлекая себя подобными мыслями, про себя загадывая по пути определенные окна и радуясь, как маленькая, когда они светились. Мне думалось, что это хорошая примета и они светятся именно для меня.
Особенно интересно бывает на Новый год,когда окна сияют гирлянами и огнями в предвкушении праздника и все окна становятся чем-то похожи.
Какая уж тут рутина? Один такой вечер у окна стоит многого.
Иногда я способна на безумные поступки. Например, купить два билета в Москву и обратно и махнуть туда на выходные - к едва знакомому по Интеренту человеку, ночевать на вокзале, купатьс я в фонтане (потому что жарко ). Или отстать от экскурсии по пещерам Каменец-Подольского, и полазить по ним самостоятельно, несмотря на предупреждающие грозные надписи. Могу поехать на рыбалку перед самым выпускным вечером, обгореть до красноты и быть закусанной комарами, и потом с невозмутимой улыбкой позировать для общей прощальной фотографии
Или приехать к молодому человеку на работу и признаться ему в любви (мой будущий муж, который и был этим молодым человеком, реально был в шоке).
Главное - что я знаю, что после всех приключений мне есть куда возвращаться. Мой дом - моя крепость, мой кусочек уюта и спокойствия, который я обустраиваю с любовью и теплом, куда хочу возвращаться. _________________ Бывают слова — полова, мусор, и они превращаются в ничто, едва прозвучав. Другие отбрасывают тени, уродливые и жалкие, а иногда прекрасные и могучие, способные спасти погибающего. Но только некоторые из этих слов становятся людьми и тоже говорят слова.
Добавлено: Ср Сен 05, 2007 6:12 pm Заголовок сообщения:
Lomi писал(а):
Как интересно! А почему монастырь проклятый? Как там, в пещерах? Одному не страшно? А это войско действительно там проходит? Ты видел?
Ох, беру свои слова про "неинтересную" Грецию обратно
Кинул все в свою тему, чтоб не перегружать твою тетрадку в клеточку _________________ Воображение дано человеку, чтобы утешить его в том, чего у него нет, а чувство юмора - чтобы утешить тем, что у него есть.
Добавлено: Чт Сен 06, 2007 3:42 am Заголовок сообщения:
Lomi
Цитата:
дом наш стоит на самой высокой точке города, а с нашего седьмого этажа открывается удивительный вид на город - почти как с колеса обозрения
Lomi, а фотки не могла бы показать? У меня тоже есть виды нашего города.
Цитата:
Какая уж тут рутина? Один такой вечер у окна стоит многого.
Иногда я способна на безумные поступки. Например, купить два билета в Москву и обратно и махнуть туда на выходные - к едва знакомому по Интеренту человеку, ночевать на вокзале, купатьс я в фонтане (потому что жарко ). Или отстать от экскурсии по пещерам Каменец-Подольского, и полазить по ним самостоятельно, несмотря на предупреждающие грозные надписи. Могу поехать на рыбалку перед самым выпускным вечером, обгореть до красноты и быть закусанной комарами, и потом с невозмутимой улыбкой позировать для общей прощальной фотографии
Или приехать к молодому человеку на работу и признаться ему в любви
Ну ты даешь! Улеты в прямом и переносном смысле! С тобой не соскучишься. (Пока не потеряешь эту детскую непосредственность, спонтанность, рутина тебе не грозит, я так понимаю.) _________________ Если не ты для себя, то кто для тебя?
Если ты только для себя, то зачем ты?
Добавлено: Чт Сен 06, 2007 11:18 am Заголовок сообщения:
Зарылась в соционику. Интересно!
Вчера прочитала интересную фразу о нынешнем поколении (то есть о нас с вами ) - "молодые нынешнего поколения
более безнравственны и потому более терпимы к чужим грехам, более равнодушны к ним".
Обидная формулировочка.
То есть мы не спешим осуждать человека, потому что не видим ничего ужасного или экстраординарного в его поступках, потому что "все или почти все так делают", чтобы нормально существовать (вот, не спешим же мы осуждать людей, которые путем всяческих схем обманным путем выманивают деньги из бюджетов всех уровней. Мы называем их бизнесменами, плюс к тому они дают работу многим людям, платят им достойную зарплату). Этим уже никого не удивишь. Раньше убийство считалось чем-то из ряда вон выходящим. теперь - самое обычное явление. Значит ли это, что мы безнравственны? Наше воприятие мира изменилось настолько, что преступление, подлость, предательство и обман стали не только неотъемлемой, нои необходимой частью нашего существования? Может быть.
Но я хочу думать, что понимание и прощение чужих грехов происходит потому, что люди понимают - в подобных обстоятельствах они могли бы поступить точно так же. Никто не застрахован от ошибок, от сомнений, от неправильного выбора.
И никто из нас не может в полной мере влезть в шкуру постороннего человека, потому что при всей схожести все люди очень разные. Другой человек - он потому и другой, что рос в другой семье, по другим правилам, с другими ценностями, общался с другимилюдьми, получал другой опыт и т.п. И с позиции нашего опыта мы часто навешиваем ярлыки, спешим осудить, хотя никто не знает, как бы мы поступили, доведись нам прожить точно такую же жизнь, что и осужденному нами человеку. И поэтому не имеем права судить. _________________ Бывают слова — полова, мусор, и они превращаются в ничто, едва прозвучав. Другие отбрасывают тени, уродливые и жалкие, а иногда прекрасные и могучие, способные спасти погибающего. Но только некоторые из этих слов становятся людьми и тоже говорят слова.
Добавлено: Чт Сен 06, 2007 1:50 pm Заголовок сообщения:
Cпасибо, Lomi, согласен. Какая мягкая, но упругая позиция. Милостивое, но активное отношение к людям с готовностью напрячься, чтобы понять, а не воспринять шаблонно, спешно, расписавшись в собственной лени и равнодушии наклейкой ярлыка. А ведь это значит не любить жизнь. Это значит обкрадывать себя. _________________ Если не ты для себя, то кто для тебя?
Если ты только для себя, то зачем ты?
Добавлено: Вс Сен 09, 2007 5:26 pm Заголовок сообщения:
Сегодня мой муж в очередной раз стал крестным папой (не помню, в пятый или шестой). Я впервые наблюдала процедуру крещения с фотоаппаратом наперевес (счастливые родители строго-настрого велели запечатлеть все нюансы таинства, поскольку их самих к малышу не допустили). Малыш - очаровательный карапуз полтора месяца от роду - благополучно спал у крестного папы на руках. Саша мой, блаодаря немалому опыту, с ролью справлялся, держал маленького Димочку умело и осторожно, умилялся маленьким ручкам и ножкам и синим глазенкам, которые Димочка во сне жмурил от солнца. Я шла сзади, сжимая фотоаппарат и чувсвтвуя себя лишней. Родителей Димочки я видела второй раз в жизни, а его родню и крестную маму - вообще в первый.
А поскольку я не христианка в ортодоксальном понимании (сама нехристь, обрядов и традиций не знаю, в церковь не хожу, вид священника в рясе вызывает у меня осторожное любопытство,даже едва не побежала утром на церемонию в джинсах и футболке), то ужасно боялась попасть в неловкое положение, сделать что-то не то, испортить что-нибудь своим фотоаппаратом и предательской вспышкой.
В насквозь православной Украине, которая даже в советские годы держалась за многовековые традиции, я , выросшая в насквозь атеистическом городе, выстроенном на болоте ярыми коммунистами, смотрюсь белой вороной. Когда заходит разговор о христианстве и я честно отвечаю, что, мол, некрещенная, люди удивляются. не верят, а те, что постарше, бывает, и смотрят с опаской.
В общем, чувствовала я себя не в своей тарелке. Хорошо хоть церковь была маленькой и кроме Димочки никого больше сегодня не крестили.
Первые мои проблемы начались с платка. Взять-то я его взяла, а как удержать его на голове, когда он то и дело соскальзывает, не знала. Из-за этого прищлось одну руку держать наготове. чтобы поправлять непослушный головной убор (в этой руке кроме того находились моя сумка и Сашина барсетка), вторая была всецело занята фотоаппаратом.
В общем, маялась я в углу, боясь высунуться поближе к крестным и батюшке. Фотки получились не ахти - вид сбоку на Сашин локоть и торчащую пятку Димочки. Кстати кричал малыш как резанный, крестным утихомирить его не удалось. Но процедуру купания выдержал стоически, только все на маму, топчущуюся в дверях, оглядывался с жалобной мордашкой.
Саша очень мило смотрелся с младенцем на руках. Мне было грустно и неловко. С банкета я сбежала как только позволили приличия. Может потому что Саша для них - свой, почти родственник, а я - чужая. _________________ Бывают слова — полова, мусор, и они превращаются в ничто, едва прозвучав. Другие отбрасывают тени, уродливые и жалкие, а иногда прекрасные и могучие, способные спасти погибающего. Но только некоторые из этих слов становятся людьми и тоже говорят слова.
Добавлено: Пн Сен 10, 2007 10:24 am Заголовок сообщения:
Интересно, обычно людям достаточно спать по восемь часов в сутки. Некоторые умудряются сократить этот промежуток до шести, особо одаренные - даже до четырех, а студенты во время сессии вообще могут не спать Я же сплю ровно двенадцать часов - это время мне необходимо, чтобы полноценно отдохнуть и выспаться. Само собой в будние дни ложиться спать в восемь вечера, чтобы встать в восемь утра не очень-то получается (к полвосьмому только с работы иногда приползаю), поэтому всю неделю кроме субботы и воскресенья я хронически не выспавшаяся.
Вчера опять показала себя ниудышной хозяйкой. Вместо того, чтобы как порядочная жена сварить мужу суп, полезла за красками и принялась размалевывать стену. Истратила почти весь тюбик синей краски, но нужного эффекта так и не добилась. После трехчасового стояния перед стеной оставила стену в жутком состоянии (при неярком свете лучше не смотреть - испугаться можно ). Ноги, утомленные многочасовым стоянием, ныли,а проснувшийся после дневного отдыха муж уныло обозревал идеально пустую плиту без всяких признаков супа. Поужинали бутербродами.
Потом я тихонечко слушала "Арию", которую мой муж недолюбливает, куталась в спортивную куртку, прихлебывала чай и смотрела на город. То тут то там взлетали бесшумные фейерверки, и я жалела, что не умею снимать фотоаппаратом ночную панораму. Над Преображенским собором висело электрическое марево - подсветку там сделали неслабую, и острый купол собора с сияющим крестом было видно на многие километры, особенно для тех. кто смотрел на город сверху.
Саша в комнате смотрел политические обозрения по разным каналам, и до меня долетали отрывки из обещаний будущих парламентариев, навязшие в зубах до тошноты. Честное слово, в день выборов проеду через весь город на свой избирательный участок только для того, чтобы поставить жирную галочку "Против всех". По-моему, муж все-таки дулся на несостоявшийся обед.
Я думала. О словах моего друга, который вчера поднимал тост за искренность в отношениях и чувствах и тех счастливчиков, которые могут себе это позволить (явно имея в виду меня). О новых знакомых на этом форуме, о словах, которые они говорят обо мне. Об NVitori, которая в своем дневнике удивительно красивым языком рассказывает о своей нелегкой жизни, оставаясь при этом светлым и чувствующим человеком. О себе.
О том, что жизнь пролетает мимо меня, а я смотрю на нее, как сейчас смотрю на ночной город. Она почти не задевает меня, не трогает, предпочитая испытывать на прочность других. Эти другие с ней сражаются, борются, подчиняются, или бегут - неважно. А я иду по заботливо подметенной ровной дорожке, отделенной стеклянной стеной от окружающего мира, и смотрю на него широко открытыми глазами. Наблюдаю. Иногда дотрагиваюсь. Но никогда - не принимаю полноценного участия.
Мне нравится наблюдать. Мне нравится придумывать жизнь - за себя и за других. Мне нравится по вечерам смотреть на засыпающий город под звуки старого рока. Мне нравится думать, что мой ангел-хранитель просто слишком ревностно выполняет свою работу. Иногда я представляю его, мысленно улыбаюсь, и машу рукой. И он улыбаетс в ответ. Его глаза похожи на звезды, которых не видно из моего окна из-за иллюминации большого мегаполиса.
Я знаю, какую колыбельную он поет мне каждый вечер.
Подставлю ладони, болью своей наполни,
Наполни печалью, страхом мук и темноты,
И ты не узнаешь, как небо в огне сгорает,
И жизнь разбивает все надежды и мечты...
Засыпай, на руках у меня засыпай,
Засыпай под пенье дождя.
Далеко, там где неба кончается край
Ты найдешь потерянный рай. _________________ Бывают слова — полова, мусор, и они превращаются в ничто, едва прозвучав. Другие отбрасывают тени, уродливые и жалкие, а иногда прекрасные и могучие, способные спасти погибающего. Но только некоторые из этих слов становятся людьми и тоже говорят слова.
Добавлено: Пн Сен 10, 2007 10:47 am Заголовок сообщения:
Фантастика! Ну, и фантазерка же ты, Ломи. Правда, мы когда-нибудь издадим твои дневники? (Змей-искуситель(для баланса с ангелом-хранителем )) _________________ Если не ты для себя, то кто для тебя?
Если ты только для себя, то зачем ты?
Добавлено: Вт Сен 11, 2007 11:05 am Заголовок сообщения:
Вечер. Сентябрь, я иду в легкой ветровочке, хотя с моря тянет сыростью и промозглым холодом, но я привычная и почти не ежусь. Северная осень начинается в августе, а в сентябре уже как правило заканчивается.
Но мне не холодно еще и по другой причине - я счастлива, подпрыгиваю от радости, то и дело забегаю вперед и поминутно оглядываюсь на папу. Мне кажется, что он идет очень медленно. Район я знаю плохо, поэтому папа спокоен - я не убегу далеко, к тому же фонари в то делакое время светили исправно даже во дворах.
Мы идем покупать собаку. Мою собственную собаку, породы колли, черную,с белым воротничком, лапами и кончиком хвоста, с рыжим животиком и очаровательной мордашкой. Я уже ее видела - трогательно маленькую, озорную девочку, я уже знала, что назову ее Джулия (потом имя сократиться до Джульки, а в особо торжественных случаях Джулька преобразалась в Джульетту).
Я до невозможности горда возложенной на меня ответственностью, и нисколько не забочусь о том, что покупка собаки - наша с папой маленькая тайна, что мама об этом ничего не знает и наверняка будет против. Мне - девять, а моему младшему братику - соответственно, пять. Квартира не шибко большая, а колли, как подрастет, будет немаленькая...
Маленькую сонную Джулю нам отдали за символическую плату. Я укрыла ее полой ветровки, оставив торчать на холодном ветру только черный влажный нос и любопытные глазены. Обратно домой я шла осторожно, чувствуя тепло маленького тельца, и как ее сердечко стучит о мои ребра.
Мама заняла позицию игнорирования. Выразив нам с папой свое неудовольствие в несколько резкой форме, она демонстративно устранилась от заботы о малышке, которая, неловко переваливаясь на котротких лапах, засеменила по полу, тихонько поскуливая. Я не придала этому значения, потому что прекрасно понимала в свои девять - если собаку купили мне,значит, ответственность за нее тоже моя. Поэтому, не отвлекаясь на перебранку взрослых, я с важным видом отогнала любопытного малого от Джули, которая, доковыляв до кухни, немедленно описалась. Пришлось нестись за тряпкой. В тот вечер я была в востроге.
Джуля росла вместе со мной. Росла умной, но шибко вредной, с непростым характером. Я ее конечно избаловала, несмотря на все умные книжки по собаководству. Мама, немного погодя, оттаяла, и даже согласилась готовить сециальные смеси для щенка (о Педигри и Чаппи тогда никто слыхом не слыхивал). Я кормила Джульку шесть раз в день подогретой до определенной температуры едой, специально сбегая для этой цели с уроков (благо, школа была рядом ). Оглянуться не успела, как она вымахала мне почти по пояс- для колли она оказалась крупновата.
Не слушалась Джулька никого,была грозой двора, потому что была задириста и при каждом удобном и неудобном случае огрызалась, показывала зубы, могла куснуть, а уж лаяла просто громовым басом. Выводила я ее исключительно на поводке, отпуская только в чистом поле, потому что пару раз она загнала в угол с подъезде соседскую девочку и с удовольствием ее облаяла. Девочка чуть не получила нервный срыв, к нам приходили родители и чехвостили Джульку и меня заодно. После этого мама купила ей намордник - что мало помогло, потому что одеть его на Джулю можно было только при очень большом везении.
Джулька была очень своенравна, и строила всех домашних, искренее считая себя главой семьи. Могла и меня куснуть (что бывало все-таки редко), или малого (что происходило чаще). Невзлюбила она маму и братика. В квартире стало ощутимо меньше места, потому что туша у Джули была немаленькая, и когда она спала. вытянувшись посреди коридора, потревожить ее сон отваживался далеко не каждый.
Зато она была очень преданной, по своему отважной и веселой. А как она радовалась мне! Она была моей собакой, несмотря ни на что. Я брала ее с собой в лес, где на многие километры не было никого, кто мог бы выразить неудовольствие дикой собакой, бегающей без намордника. Мы выходили к пустынному пляжу в отлив и бегали по влажному плотному песку, пугая чаек. Или пускались наперегонки с дюн вниз, съезжали на ногах (а лапах), поднимая тучи песка. Зимой я ходила на лыжах, а Джулька отважно штурмовала сугробы,зарыбваясь рыжей мордой в снег и отплевываясь. Шуба у нее отрастала что надо, и я грела в ней руки, задубевшие на морозе. Джулька смешно вываливала красный язык и косилась на меня, снисходительно позволяя перебирать свою густую шерсть. Иногда она даже позволяла себя вычесывать, развевать по ветру серый подшерсток.
Мама говорила, что мы с Джулькой обе дикие, и что собака похожа на меня. Потом я стала удирать с уроков и брала с собой псину. На любые начинавшиеся нотации дома у меня был один ответ - взять в руки поводок и хлопнуть дверью погромче - и в лес, на море, в болото, подальше от всех. С Джулькой. И никто не мог сказать (и я в том числе), когда я вернусь - через час или через сутки.
Потом впереди замаячила перспектива отъезда в Одессу. Я легкомысленно не думала о том, как мы собираемся везти дикую Джульку в транспорте - тогда у меня хватало нерадостных мыслей. А оказалось все проще. Папа, ничего не сказав нам с братом, отвел Джульетту на проходную дышащего на ладан завода и сдал с рук на руки охранникам. Говорил потом, что они обещали заботиться, присматривать и т.п. Поставил нас с малым перед фактом, объяснял, что Джульку без необходимых прививок и документов все равно не пустят в поезд, виновато вздыхал. Ему тоже было не сладко. Но мне в тот момент на это было наплевать. Малый братик завсхлипывал, забился на кровать и заревел. У меня ком стоял в горле, а в глазах щипало. Но я была гордая. Я не заплакала-я закричала на братика, хотя голос у меня дрожал. Я обвиняла его в том. что он льет лицемерные слезы, что он никогда не любил Джульку, чтобы он прекратил немедленно. Хуже всего, что я понимала, что папа сделал правильно. Что это было самым гуманным выходом, что по-другому нельзя. Поэтмоу на папу я не злилась.
Втот день я убежала в лес и долго бродила между деревьями по знакомым дорожкам, выходила к дюнам, смотрела на серое море. Мне было тошно. Джуля была моей собакой - вредной, дикой, кусачей, невоспитанной, но моей. Я была ответственна за нее. И я позволила родным отвести ее к чужим людям. Я представляла себе, как папа передает поводок к руки охраника, как уходит все дальше и как Джулька рвется с поводка, тянется к удаляющейся фигуре, как плачет, как огрызается на незнакомых людей. Она ведь не человек, ей не объяснишь, что по-другому нельзя. Она не понимает, что такое - навсегда. Она не понимает, что ждать хозяев бесполезно, не понимает, как это - бросить того, кому ты верил безгранично. Ведь я ее хозяйка - значит я должна была прийти за ней. И она ждала-в осеннюю слякоть, в морозные дни, в весеннюю распутицу. Ждала, насторожив уши на лохматой голове, чутко прислушиваясь к звукам шагов. Она ждала меня. А я не пришла. Я бросила ее. Я предала. Пусть не сама отдала преданное существо в чужие руки - но я позволила это сделать.
Я ненавидела себя. Это было мое самое первое огромное предательство и самое первое тяжкое чувство вины. Первым в моем перечне грехов будет этот - карие укоряющие глаза собаки, которая не понимает, почему и за что ее бросили. Она бы меня не бросила,я это знаю. _________________ Бывают слова — полова, мусор, и они превращаются в ничто, едва прозвучав. Другие отбрасывают тени, уродливые и жалкие, а иногда прекрасные и могучие, способные спасти погибающего. Но только некоторые из этих слов становятся людьми и тоже говорят слова.
Добавлено: Вт Сен 11, 2007 11:11 am Заголовок сообщения:
СТИХИ О РЫЖЕЙ ДВОРНЯГЕ
Хозяин погладил рукою
Лохматую рыжую спину:
- Прощай, брат! Хоть жаль мне, не скрою,
Но все же тебя я покину.
Швырнул под скамейку ошейник
И скрылся под гулким навесом,
Где пестрый людской муравейник
Вливался в вагоны экспресса.
Собака не взвыла ни разу.
И лишь за знакомой спиною
Следили два карие глаза
С почти человечьей тоскою.
Старик у вокзального входа
Сказал:- Что? Оставлен, бедняга?
Эх, будь ты хорошей породы...
А то ведь простая дворняга!
Огонь над трубой заметался,
Взревел паровоз что есть мочи,
На месте, как бык, потоптался
И ринулся в непогодь ночи.
В вагонах, забыв передряги,
Курили, смеялись, дремали...
Тут, видно, о рыжей дворняге
Не думали, не вспоминали.
Не ведал хозяин, что где-то
По шпалам, из сил выбиваясь,
За красным мелькающим светом
Собака бежит задыхаясь!
Споткнувшись, кидается снова,
В кровь лапы о камни разбиты,
Что выпрыгнуть сердце готово
Наружу из пасти раскрытой!
Не ведал хозяин, что силы
Вдруг разом оставили тело,
И, стукнувшись лбом о перила,
Собака под мост полетела...
Труп волны снесли под коряги...
Старик! Ты не знаешь природы:
Ведь может быть тело дворняги,
А сердце - чистейшей породы!
Моей Джуле посвящается... _________________ Бывают слова — полова, мусор, и они превращаются в ничто, едва прозвучав. Другие отбрасывают тени, уродливые и жалкие, а иногда прекрасные и могучие, способные спасти погибающего. Но только некоторые из этих слов становятся людьми и тоже говорят слова.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
Говорит, нас в жизнь выпускать нельзя без присмотра. Когда он видит таких созданий, ему хочется зонтиком прикрыть, чтобы не капало...
)
Значит ли это, что мы безнравственны? Наше воприятие мира изменилось настолько, что преступление, подлость, предательство и обман стали не только неотъемлемой, нои необходимой частью нашего существования? Может быть.
