Добавлено: Сб Сен 22, 2007 1:11 pm Заголовок сообщения: ПЛОХО ПЛИЗ ПОМОГИТЕ!!!!!!!
Эх...у меня много проблем даже незнаю с чего начать. подросток мне 15 лет Зовут Настя. Понимаете у меня...я даже незнаю как назвать...замкнутость чтоли. Дело в том что у меня в семье неочень хорошо...Отец пьёт...из за того что моя быбушка психически нездорова она живёт с нами. Она уже лежала в психеотрической больнице чтоль но долго её там недержали и вернули оратно а бользнь так и непрошла(( Из за этого я немогу приглошать друзей и т.д
Вторая проблема: Я сночало была в одной школе. Но там у нас такой коллектив девчонок. Меня впринцепи нетрогали а вот мою подругу да. Она как непридёт дамой так вс в слезах наши дувчонки до неё докапывались. В конце концов её мать щабрала документы из школы и она ушла. Я осталась там одна. А такой человек что неперенашу одиночество. Я немогу одна. Я даже в магаз за хлебом беру свою лучьшую подругу во дворе. Ну вот да и к томужу девки стали и комне лестьи всё получилось как и с школьной подругой. Я пошла в другую школу...но чтото случилось незнаю что..но я почемуто нехочу хожить туду. Хотя и коллектив меня полюбил. Но я просто нехочу туду ходить сама незнаю почему.
И треть проблема для меня самая болезненая...Это один человек я в него влюблена уже 3 месяца. Я ему вроде тоф симпотична я знаю. И мы както гуляли один раз...а потом всё и я вижу как он на меня смотрит подойти неможет. А мне все говорят подойди объяснись в чуствах. А я знаю что надо но немогу. Я представляю эту ситуацию...так неловко( Да ещо хуже если он просто посмеётся и пошлёт((. а все мне говорят подойди подойди так больше незя жить. Потомучто как я его полюбила жизнь изменилась все это заметили. Я раньше оч мало плакала.Друзья в шутку мя называли "Железная леди".Потомучто из меня оч трудно слезу выдавить было. А сейчас четьли ни каждый день реву вечерами...из за него. Настроение никакого если я его неувиже. а если увижу только хуже. Я живу как на иголках....
Добавлено: Сб Сен 22, 2007 11:04 pm Заголовок сообщения:
Evgeniaa писал(а):
Умоляет, плачет, просит простить. Подскажите, что мне делать?
Как быть?
Просит поехать к психологу через пару месяцев, чтобы психолог нам помог понять, нужно ли нам быть вместе или нет.
Хотя сам говорит, что решение сам не принял еще, а любит и меня и свою жену.
Вот она история моя!
.........
Я этого мужчину знала – мы знали косвенно друг друга по общественной деятельности нашего города. Всегда представляла его по рассказам о нем и о его хватке, как о стареньком мужике с бородкой.
Как то на одном из очередных собраний наших компаний (филиалы) мы встретились в Москве.
Пару мимолетных взглядов, а потом корпоративный вечер и мы оказались за одним столиком.
Я прятала свой взгляд, потому как боялась того, что он увидит, насколько я заинтересована в нем…
Но в процессе обсуждения дел, мы высказывались и по разным вопросам – жизненным. При каждой озвученной мысли вслух мы понимали, что мы очень схожи мышлением, жизненными позициями, взглядами… Это подогревало наш взаимный интерес.
…В этот же день он подошел ко мне, пригласил прогуляться по центральному парку.
Мы шли и говорили, говорили – оказалось было много общего во взглядах.
В поездке в один из прекрасных и счастливых дней (в тот момент) я поняла – хватит находиться в своей скорлупе, я в заслуженной поездке – бери все по максимуму, говорила я себе! Интересный мужчина, я так давно мечтала познакомиться с человеком, который бы так хорошо меня понимал.
Потом я приехала в свой город, и было очень приятное чувство, чувство полета! И было неважно – позвонит или нет. Но он позвонил, приехал с цветами (и внутренне я понимала, что он приедет, так как мы друг другу очень понравились, но я не чувствовала зависимости и также понимала, что, если он не приедет, я буду не менее счастлива!) на 8 марта. Мы говорили, я ему говорила, что хочу изменений в жизни, хочу знать, чего я хочу, найти цель и идти к ней с удовольствием! Я говорила и плакала над тем, как он мне отвечал, так как я была благодарна Богу, что он меня познакомил с этим человеком…
Потом он переводился в главный офис в Москву (где мы и познакомились), там уже работала его супруга. А так как он в головной организации должен был возглавлять департамент по моему же направлению. Он пригласил меня на должность начальника одного из отделов департамента, который он возглавлял. Жена работала заместителем директора по общим вопросам.
К этому времени наши встречи были ежедневные, он мне звонил, приезжал, просто мимо дома проезжал, сигналил, звонил даже просто – спросить – как дела? У нас была совместная поездка в командировку, в которой мы вообще провели 5 дней и очень сильно сблизились – МЫ ЛЕТАЛИ В ОБЛАКАХ! Он помолодел лет на 5 – я похудела килограмм на 5. Мы друг другу открывали новые ощущения, новые мысли и разговоры были у нас в те дни! Мы оба были счастливы!
Решение на счет работы далось мне очень сложно… Я долго металась, ходила к психологу, составляла список «+» и минусов. Психолог не советовала мне идти туда, так как он – женат, секс на работе, жена его на работе (с которой я по пару раз общалась по общественным делам и она была мне приятна), но говорила, что выбор – твой – решай сама!
Но чувства были «всепоглощаемы» и, наверное, тогда я ОЧЕНЬ ВЕРИЛА В ЧУДО!!! В НАШУ С НИМ ЛЮБОВЬ!
Я переехала в другой город и в департамент через пару месяцев! И началось – работа допоздна! Он, я, люди…. и его жена… Я поначалу вообще не могла ей смотреть в глаза – потом я подумала, что я люблю этого человека и мне нравилась работа, а его энтузиазм всегда заражал, я подумала, что «хватит думать – надо жить!» «Хватит осторожничать – дала судьба возможность и шанс общаться с этим человеком – живи – общайся – радуйся жизни!!!» И я жила, общалась и радовалась.
У нас были прекрасные встречи, такое ощущение было, что мы летали в облаках!!!!!!
Но радость была большая, но постепенно радость начала перемешиваться и с другими чувствами черствыми…
Постепенно я начала его ревновать к ней, так как мы каждый вечер общались, я их постоянно видела вместе. Он никогда не ночевал у меня, хотя в сексе пошло все настолько классно!!! А утром, когда я приходила на работу – я хотела ему сказать: «Привет, любимый, дорогой!» Хотелось броситься ему на шею, но приходилось говорить холодное: «Здравствуйте» и смотреть на то, как он обсуждает важные дела со своей женой, хотя вот только вчера он был весь мой…
Мы стали привязываться друг к другу так сильно, что к концу 6-го месяца нашего знакомства (практически конец лета) он сказал, что у него начались проблемы в сексе со своей женой и тогда он практически перестал ходить ко мне. Раньше он всегда хотя бы даже мимо окон гостиницы, но проедет, посигналит, просто заедет – мы с им прокатимся вечерком, поговорим, зайдет в номер ко мне. Мне очень нравилось, что я теперь могла с мужчиной поговорить, и он не будет приставать и намекать на секс. Очень часто мы просто разговаривали. Но с самого начала знакомства он мне сразу сказал, что, чтобы не было, я хочу с тобой встречаться, но от жены я не при каких обстоятельствах не уйду. И я согласилась.
Но он приходил ко мне все реже, а наутро на работе мне надо было ровно разговаривать с ним, хотя хотелось рыдать, рыдать и рыдать.
Душа плакала.
В начале осени я решила с ним расстаться, поскольку логикой понимала, что время идет, я привязываюсь (как и он) все больше к нему, но он не хочет уходить от своей жены, все время говорит, как она переживает (даже стала некоторые моменты чуть ли не предсказывать. Например, еду на работу и представляю картину, что она сегодня проснулась, и говорит Лене: «Ты знаешь, мне снилось, будто Ты и Женя –поехали вместе на автобусе. А я стою около завода, а Вы едите, сидя на одном сиденье и машите мне руками – мол – привет! Как будто я просто прохожая» и представила, будто она скажет ему это и заплачет, чтобы его вывернуть на жалость и на прочее. Представляете, утром на работу приезжаю, Леня мне один в один рассказывает об этом…!!).
В декабре он уехал в командировку в Питер. После этого я взяла отпуск и поехала туда же, но чуть позже. Он мне уже не звонил каждый день как раньше, хотя раньше он мне звонил каждый день просто спросить, как у меня дела, чем я занята и просто так. В конце лета он резко поменяла свою тактику, но перед этим событием мне снилась его жена, и во сне она меня просила: Женя, пожалуйста, отпусти его. Я ей во сне ничего не ответила, но он стал намного холоднее ко мне после этого сна….. Я ревела каждое утро…
Он уже был в Питере, когда я стала планировать, как ему скажу о разрыве. Ну я в тот момент думала, что, я не могу с ним оставаться, так как дальше он каждый день приезжал со своей женой на работу на общем автомобиле, хотя мы с ним перестали видеться на выходных, перестал звонить, душа страдала, плакала и орала от боли.
Я подумала, что, если я с ним не расстанусь, то мои страдания будут только расти, они не уменьшаться, и в любом раскладе все будет против меня. Это было тяжелое решение, но я решила разорвать отношения.
Я приехала в Питер, он меня встречал, пока мы с ним встречались – все ему говорила, что он даже помолодел очень сильно – да я и сама это видела!!! Он встречал меня с цветами. Пару дней мы опять пролетали в наших облаках, как это было всегда, когда мы находились вместе, облака такие, как будто мы в одном приятном находились мирке.
Хотя в первый же день, когда я приехала, мы с ним шли и зашли в Тайота-центр, он говорит: «ты знаешь, показывая на самую дорогую машину, хочу такую Ольге (жене) купить». Я в обиду.
Потом едем в его автомобиле и он говорит: «Ты знаешь, в Питере можно тут хорошо отдыхать, только красивых мест. А если еще и Ольга все это увидит, когда приедет сюда, то вообще будет супер». И опять мои слезы. Он мне все это говорит так, как будто я – его друг, но он на счет меня никаких планов не строит.
Вот я решилась. Я ему сказала, что «Давай будем вместе жить либо между нами все кончено». После этого были дни какой-то смерти. Он постарел на лет 5. Я похудела на килограмм 5. Я ревела на ходу, всегда, где бы я не ходила, где бы я не была. Он тоже всегда плакал и ревел. У нас было такое ощущение, что что-то умерло. У меня были мысли о суициде.
Утро начиналось у меня с того, что я просыпаюсь, встаю, иду в туалет, загибаюсь вниз, держу живот и реву от душевной боли. (Даже писать об этом очень сложно). И так каждый день – хотелось только умереть и больше ничего. Я надеялась на внезапную смерть свою тогда.
Такое ощущение было, что внутри меня ножом «исполосали» и изрезали «вдоль и поперек». Я не могла заснуть, он был тяжелый такой – плакал тоже повсюду. Но не прошло и дня, как я пришла к нему и стала говорить: Леня, прости, ты же видишь, как нам плохо – может не будем расставаться. И так каждый день. И так вся дорога с Питера доМосквы.
Это были дни истязания. Я плакала всегда и везде – на улице, дома, утром и вечером, в общественном транспорте, на работе.
После пару недель он сам приехал ко мне и как будто глоток кислорода была наша очередная встреча. Мы опять начали встречаться, но все равно уже так как было – уже не было.
Мы плакали, но говорил, что мы с ним договаривались, что он разводиться не собирается. Говорил, что поздно встретились. И это было всегда. Его главная фраза: «Поздно встретились».
А я говорю, что, если бы встретились раньше, то и не понравились друг другу (скорее всего), я говорю: «Все приходит тогда, когда это нам надо». Ему было тоже больно – я это чувствовала. Но мы ехали в машине, он всегда звонил жене. Да и на работе, он всегда звонил ей, когда там был, когда уезжал, когда ездил в командировке мне уже не звонил сказать приятные вещи, а звонил ей. У меня в душе теплилась надежда, что я решусь все-таки с ним расстаться, так как плохого уже стало больше хорошего.
На новый год (извините опять про материальное), но он подарил мне елочные игрушки с логотипом его фирмы (5 штук) - что-то – то, что для него дешево и не нужно тратить ни деньги, ни время на подарок. Мне было очень-очень обидно, что он таким подарком от меня ОТБРЫКНУЛСЯ!!!! Я купила ему белую розу. Пригласила к себе в гостиницу, станцевала ему под танец и песню Григория Лепса «Про дождь» (Я слушал дождь – Я думал о тебе), прочитал все стихи, которые были посвящены ему (последний раз я писала стихи, когда была маленькая и когда встретила Леню), подарила розу, зажгла свечи и устроила романтические 1,5-2 часа, после чего он быстро ушел, хотя в тот вечер тоже плакал.
Потом на новогоднюю ночь я была одна, он мне не позвонил и не поздравил – он был дома. Потом на каникулах он позвонил всего лишь на второй или третий день, когда поехал с женой в тур.поездку, и пока она отошла от него – быстренько позвонил мне, поговорил пару секунд и сказал, Все – не могу разговаривать пока! Это были очень горькие новогодние праздники и дни. За весь год он мне 2 раза дарил цветы.
Потом все это тянулось, работа-дом, он мне звонил исключительно по работе, секс был редкий – в перебежке, на ходу практически.
Весной (ровно год спустя) я окончательно решила с ним расстаться, так как начало попахивать использованием конкретным.
В очередной поездке в Москву по делам совместной я окончательно с ним рассталась, сказав, что ничего хорошего наши встречи нам в последнее время не несут, так как осталась лишь горечь от расставаний, ежедневной неудовлетворенности, любовь не прошла, но стало очень тяжело тянуть этот груз… По крайней мере «я кусок этот не смогла больше осилить» - ноша оказалась не по мне.
Там же я общалась с интересными и умными людьми, среди которых был мужчина (разведенный) Кирилл. После нашего общения с Кириллом тот «признался» Лене, что : «Я обязательно на ней женюсь!» (на мне), просто я ему очень понравилась, просто с Кириллом мы часто общались по работе и я, видимо, ему нравилась.
Там же я ему четко высказал свою позицию, хоть и с болью, но уже конкретно и однозначно. Ведь я понимала, что тянуть не могу. Еще до поездки я вызывала его на разговор, ставя его перед фактом: «Или я или она» Он мне говорил: «Давай подождешь 3 года. За это время я разведусь с женой, открою ей свой бизнес, чтобы обеспечить ее и не оставлять ее «с пустыми руками». Потом хочу вывезти семью в Бельгию. А потом буду жить с тобой. Жди 3 года.». Для меня это попахивало: «Никогда мы не будем вместе». Так как, хотя и, если покажется, у меня и низкая самооценка, но не настолько, чтобы ждать неизвестно чего и откуда!»
В той же поездке в Москве он сказал (до этого тоже говорил), что он очень-очень хочет себе сына, о котором мы мечтали с ним практически с первой нашей встречи. И сказал, «Давай попробуем – если ты забеременеешь, то я в течение месяца сделаю все, чтобы быть с тобой!» Эта ключевая фраза крутилась у меня в последние эти месяца в голове…... Там он каждый день просил меня, что встретились мы не зря. И я решилась, и в последний день все произошло…. Мы зачали ребенка. Я этого очень сильно пожелала. Очень-очень! Чтобы быть с любимым! И все случилось. Я забеременела.
Через месяц мы уже были в своем городе. Тесты я покупала каждый день с момента зачатия. И вот в один из дней все три теста показали положительный результат. Я побежала к Лене, я ему все рассказала, но на его лице улыбки не было! Глаза бегали, он меня не обнял, не прижал. Имел бледный вид.
В этот же день я решила, что завтра на работу я не приду – и либо он едет со мной категорично либо все.
Вечером не собирался ко мне ехать. Пока я ему практически не сказала: «Ты ГДЕ??? ЕЗЖАЙ КО МНЕ!!! ЧТОБЫ СЕГОДНЯ БЫЛ ИЛИ НИКОГДА!»
Потом он пригласил меня и свою жену в тот парк, где мы с ним встретились и рассказал ей все. И сказал, что ребенок – не его, хотя предложил материальную помощь, она закатила истерику и сказала: «Вези меня домой, я в шоке!»
И осталась я в парке на лавочке одна, со своей уже истерикой, слезами, сигаретами и бледным видом…….
С уважением к Вашему делу, Евгения
Здравствуйте, Evgeniaa.
На вопрос этот, очень сложно ответить, быть или не быть с ним.
Изначально ваш выбор этого мужчины предпологал серьезные сложности в отношениях: мужчина старше вас, состоящий в длительном браке, имеющий детей. Читая ваше письмо, у меня возникает ощущения, что проблем становилось только больше.
Конечно всегда есть надежда, что мужчина может разорвать старые отношения, покинуть семью, детей, решить финансовые сложности с женой. Тогда вам только остается ждать. Я не могу сказать насколько этот мужчина может сделать такой выбор, насколько он ответственен, серьезен, об этом знаете вы!
Либо проанализировав ваши достаточно длительные отношения, которые во многом показательны, решить лично для себя, чего же хотите Вы. Остаться и ждать или отказаться от этих отношений _________________ Не все вопросы требуют ответов. Но так хочется на них ответить.
Добавлено: Пн Сен 24, 2007 9:28 am Заголовок сообщения:
Ситуация следующая. Живем вместе почти 5 лет. Сначала все было хорошо, потом начались постоянные конфликты. Дело в том, что мы совершенно разные люди. Я - журналист, переводчик, он - рабочий. Вернее, у него своя небольшая фирма, но суть от этого не меняется, все равно он - приземленный и простой, мне же хочется разговоров "по душам", обсуждения проблем, живого диалога. Как правило, выходят лишь монологи - мои. Он достаточно неграмотный и иногда мне кажется, что он не понимает и половины того, что я говорю. Ощущение, что разговариваю со стенкой. Выложу все, а он - мне: "Ты шторы подшила?" или "Купишь завтра мне носки?". В общем, ощущение, что мы говорим на разных языках.
Стало очень скучно, говорить не о чем, разве что о "бытовухе" да об общих знакомых, да о работе. О его работе, в моей он ничего не смыслит, ему все равно. Может молчать, молчать, а потом наорать. Мол, он устал, а я с разговорами лезу. Резиновую куклу, говорю, купи, она молчать будет. Расходились три раза. Уезжала к маме, поначалу, конечно, плакала, грустила, но через пару дней ощущение, что гора с плеч. Вот она - свобода! Общение с друзьями, подругами, какие-то события. Он приезжал, звонил, умолял вернуться, говорил, что все будет по-другому, что любит и не может жить без меня. Натурально истерику мог закатить. Возвращалась, пару дней тишь да гладь, а потом снова ощущение, что вязну в болоте. Скукотища! Не может разговаривать спокойно и интересно. Все на повышенных тонах, не понимает меня абсолютно. Говорю вежливо, объясняю, что чувствую. Как будто не слышит. Наорет, остынет и как ни в чем не бывало лезет обниматься. А меня в такие моменты воротит от него. Неужели можно быть таким одноклеточным, думаю.
В общем, слишком разные ценности у нас. Достает меня по мелочам, может разораться, если я забыла вынести мусор. Я сейчас временно не работаю (три месяца), нахожусь на его обеспечении. Так он совсем с катушек съехал. Психом стал полным. Орет как ненормальный из-за пустяков. Сил больше нету. Придет домой, найдет повод придраться, напсихуется и спокоен. А у меня ощущение, что в душу нагадили. Когда выведет, тут уж и я начинаю орать. А вообще стараюсь по-доброму, с юмором. А он не умеет. Думать и обсуждать - для него такая работа, что для меня штанги поднимать. Невозможно. Объясняю по-человечески, по-хорошему, что не надо на меня орать, как на собаку, уважения никакого. Простой пример. Он разбил бокал (мой любимый), я говорю "Да ладно, зай, к счастью!". Через какое-то время (буквально вчера) случайно разбила стакан, так он выматерился, разорался. И так во всем. А я терпеть не могу, когда на меня орут. Информацию не воспринимаю совершенно, думаю только о том, какого черта он кричит, ведь можно по-хорошему объяснить. Он говорит, за дело. Да какая разница? Люди мы или звери. Да, я иногда бываю забывчива и рассеяна, не идеальная хозяйка (но и неплохая), могу забыть что-то купить, что он просил. Но ведь и он может, а я не кричу из-за этого, не оскорбляю.
За что полюбила? Раньше был совсем другой – добрый, заботливый. Не могу поверить, что это один и тот же человек. Настолько злой стал, и не только со мной. Конфликтный, мелочный, агрессивный. Помню, что когда-то была с ним счастлива, но нынешняя ситуация настолько все перекрыла, что уже и не вспомнить, как это было.
Сейчас всерьез подумываю о том, чтобы уйти к маме, хотя там жить практически негде (сестренка, брат с женой, их ребенок, мама с папой). Но родители – есть родители, конечно, не выгонят. С сестрой мы в замечательных отношениях, но ведь придется привыкать жить в большой семье, практически лишенной личного пространства. Этот хоть работает допоздна, можно одной побыть, но как представлю, что он скоро придет, начнет придираться, искать повод для ругани, так и хочется куда-нибудь сбежать.
Хотя на людях он ласковый и добрый (мне все завидуют), по дому ему нетрудно все делать, аккуратный (иногда слишком, прям до бешенства меня доводит, сумку не там поставлю, говорит, бардак). Но у нас не осталось никаких точек соприкосновения, мы абсолютно не чувствуем друг друга, мы слишком разные люди, чтобы быть вместе. У нас диаметрально противоположные ценности. Он все меряет деньгами, и когда я уволилась с работы (теперь ищу новую, уже нашла, просто нужно подождать еще неделю-другую), стал совсем ноги об меня вытирать. Он не прочел ни одной стоящей книги, слушает дурацкий рэп и смотрит идиотские фильмы.
Бывает, у нас все хорошо. Но я уже забыла, когда это было, когда я была счастлива. В последнее время я только плачу и переживаю. Я устала говорить со стенкой. У него два состояния - либо он молчит, либо ругается. Как быть, помогите! Хотя заранее догадываюсь, каков будет ответ. Мне кажется, он просто питается моей энергией, как вампир, оттого и боится потерять. Надо разорвать этот порочный круг. Тем более, что я знаю, какого человека я хотела бы видеть рядом. Он не совпадает с моим идеалом ни в чем. Девки на нем виснут пачками, он симпатичный, спортом занимается. А в душе - пустота. Помешан только на внешнем, внутреннее его не интересует. Мне кажется, Он не умеет любить, он может лишь только пользоваться. Хотя утверждает, что любит меня. Хорошего для меня сделал немало, теперь называет меня неблагодарной. А в чем неблагодарность то моя, в чем? Ничего плохого я ему не делаю. Стараюсь, чтобы все было хорошо. Так он все равно найдет повод на меня наорать. Подскажите, пожалуйста, что мне делать? Уйти или еще попробовать наладить отношения? Хотелось бы услышать мнение специалиста, и вообще мнение со стороны. Очень жду.
Здравствуйте! Меня зовут Анобэль мне 20 лет. Я хочу поделиться с вами моей проблемой я с надеждой верю что вы поможете мне с ней разобраться! Честно говоря незнаю с чего начать! Наверное начну с самого садика я думаю что всё началось от туда! В садике у меня была всего одна подруга остальные все мальчики я очень любила находится в мужской компании я всегда меняла мальчиков сначало я гуляю с одним хожу с ним за ручку целую в щёчку через день у меня уже другой и так постоянно! Потом я пошла в школу в первый же учебный день я познакомилась с мальчиком и стала с ним гулять я считала его как бы своим мужом потом через неделю он мне надоел и я стала засматриваться на других уже ближе к 8 классу я уже стала встречаться более серьёзно с молодыми людьми но опять же меня хватало на 2 неделе и всё и мне он надоедал. Не смотря на такое огромное количество молодых людей я до 18 лет была девственицой! В 18 лет у меня появился молодой человек которого как я подумала любила с ним отношения были как сказкой каждый день признание в любви цветы подарки ласки и забота всё что я мечтала когда я с ним переспала я поняла что он мне не нужен что мне это всё надоело и я его бросила и опять начала встречаться с молодыми людьми по неделям . Вы не представляете как я хочу серьёзных отношений почему у всех моих знакомых нормальные отношение минимум пол годовые а мне смешно даже говорить я максимум встречалась с молодым человеком месяц! Пожалуйста помогите что со мной не так почему у меня не складываются отношения вроде во мне всё нормально внешностью не жалуюсь да и харрактер говорят хороший я не стерва и не фифачка какая то я совершенно обыкновенная помогите пожалуйста! Мне так кажется что я никогда не узнаю что такое серьёзные отношения ? что такое любовь? Кстати самое главное это то что я могу пойти гулять огромной компанией молодых людей стоять снало с одним обниматься целоваться а потом через 20 минут пойти к другому а потом ещё к другому и т.д причём при всех на глазах! Я конечно жалею что делаю так но нечего не могу с собой поделать! С уважением к вам Анабэль
Здравствуйте Ильдар!
Я незнаю как мне поступить дальше. Дело в том что примерно месяц назад я познакомился с девушкой, она мне очень нравиться и я думаю что я тоже ей нравлюсь, но сделать дальнейший шаг мне мешает страх. Я боюсь повторения прошлогоднего случая. Тогда я начал общаться с одноклассницей моего друга, нам было хорошо вдвоем, но когда я сдела следующий шаг, то все отношения испарились как будто их и не было никогда. Для меня это был сильный удар, я оставался один и начал злоупотреблять алкоголем. Я не хочу чтобы эта история произошла со мной еще раз,ведь в этот раз будет вдвойне тяжелей перенести все это. Посоветуйте как мне быть дальше. Спасибо.
Добавлено: Вт Окт 16, 2007 9:31 am Заголовок сообщения:
Здравствуйте!
Решила обратиться к вам за помощью, т.к. в данный момент больше не к кому.
У меня возможно банальная семейная проблема…
Начну по порядку. Замужем я 3 года. Мне 24 года, мужу 31. Познакомились мы случайно, все было вообщем как в сказке… Мы друг от друга просто без ума.. Я уезжаю с ним в другой город за 3500 км от родных мест. Когда мы познакомились, он сразу о себе очень многое рассказал. Что он служил в Чечне, что было бурное прошлое, что много пил, но уже 2 года как бросил. Я прекрасно понимала, что это за человек и чего от него можно ожидать… ведь «нормальными» из Чечни не возвращаются… и если этим людям не помочь, то все может очень плохо кончится. Я понимала, что очень многое зависит от меня… Со всем этим «багажом» мы начали жить.. Первый год был просто чудным. Потом свадьба… Потом беременность. Мы очень ждали нашу девочку. Он сам говорил что уже пора, что очень хочет ребенка. И тут он стал выпивать.. сперва чуть-чуть.. то в компании.. то с друзьями.. то еще чего-нибудь. Я никогда ему не запрещала, не говорила ему строгого «нет», когда он отпрашивался к друзьям, запрещать смысла нет.. он только все наоборот начинает делать. Мы все тихо и мирно обсудим, так чтобы никому обидно не было… мне на шестом месяце беременности уже тяжело было ходить с друзьями гулять… Как-то у него случился загул.. он пропил два или три дня.. причем не приходя толком домой. Я не устраивала скандалов… мы опять все обсудили он попросил прощения… вроде опять тихо.. на свое день рождение он напился на работе… он работает по сменам… тогда работал в ночь.. звоним мне в 2 часа ночи.. говорит что ему очень плохо, просит меня забрать его от туда… (я уже на 8 месяце). Я срываюсь и еду на такси его забирать… вызываю ночью его напарника, сгребаю его и домой.. на утро он сам себя наказал, ему было очень плохо…и опять, просит прощения.. мол был не прав и т.д.
А потом родилась дочь. Все нормально, суета… заботы. И тут возникла еще одно проблема – ребенок!! Он ее боится, думала привыкнет.. не берет на руки… не разговаривает с ней.. я все ждала пока он адаптируется… а потом когда она плакала, и я с ней насилась по всему дому пытаясь успокоить, он психовал и говорил что у нас дочь истеричка!!!!! поняла что бесполезно, стала выводить его на разговор… а он мне заявил, вот мол будет ходить, разговаривать, тогда я и буду с ней общаться.. а сейчас ты как-нибудь сама. А мне и помочь не кому, мои близкие далеко, а свекровь постоянно работает, у нее и времени нет. Вот так я и осталась одна наедине со своими проблемами… Пить он не перестал.. а даже наоборот, зачастил, стал не приходить домой.. а потом делал вид что он прав.. а я так не могу, не могу быть одна, не могу принять того что муж не приходит домой ночевать.. в голову все подряд лезет. Была хорошая подружка и та уехала…
Коротая вечера, я лазила по Интернету, долазилась… познакомилась с парнем, закрутился виртуальный роман, я ему плакалась в жилетку, все рассказывала о нашей семейной жизни, он меня поддерживал, жалел… и тоже жаловался… и мне было немного легче..
А после очередного загула, у меня не выдерживали нервы, я срывалась, стали ругаться… а он просил меня потерпеть… мол период у меня тяжелый… в отпуске давно не был.. устал… А Я НЕ УСТАЛА!?!?! Я еще в тот момент к защите диплома готовилась.
И вот мне пора ехать на защиту, а училась я на своей родине..
С разговором о том что после отпуска все наладится, я уехала..
А через несколько дней он нашел переписку с этим парнем… что было описать сложно…. Был жуткий скандал.. куча оскорблений и упреков… крики о разводе.. о том что он жить не хочет.. потом угрозы забрать ребенка.. потом в Чечню собирался… Вообщем два месяца нервотрепки.. Через четыре дня после скандала он приехал ко мне… помирились… он уехал и все началось заново… я и разговаривала с ним и ругалась… и просто игнорировала его звонки… надо было еще диплом защитить.. защитила на отлично. Через месяц он приехал в отпуск… опять вроде все наладилось… но он мне сказал что будет припоминать мне это всю жизнь…
Приехали домой… вот живем.. он все равно периодически выпивает.. и не приходит домой..
Я его очень сильно люблю.. хочу помочь и ему и себе… Он говорит что для него нормально, что он не приходит домой ночевать… а я так не могу… я устала от его отношения к дочке.. он чуть что кричит и ругается на нее… а ей ведь всего 1 год и 3 месяца…
Пожалуйста, помогите, подскажите… как мне себя вести… я очень устала…как мне быть.. как вывести семью из этой дурацкой ситуации.. Кодироваться он не хочет.. уговариваю его не пить, говорю что готова всем ему помочь и поддержать.. он соглашается, а чуть что то мое мнение вообще не учитывается… он делает только так как ему хочется, а то что есть семья и ребенок забывает.. а мне так нужна его поддержка..
Простите, получилось наверно очень длинно….
Очень жду ответа…
Здравствуйте Ильдар! Пишу Вам, так как думаю Вы мужчина, может Вы сможете меня понять и помочь. У меня проблема, до недавнего времени я так не считала, дело в том, что мне 29 лет и я девственница. У многих возникает вопрос: "Как же так, в наше время у тебя еще никого не было, не верим, с твоей-то внешностью?!". Да вот так получилось, росла в маленьком городе, строгие родители, училась, училась, училась. Встречаться даже не предлогали, почему то всегда ребята все считали, что у меня кто то есть, даже и сейчас мне не верят, что я ни скем не встречаюсь. Правда, было два случая, когда можно было "отдаться", но в первом случае, мне человек был просто напросто противен, сейчас не понимаю, как с ним оказалась, а во втором мы знаем друг друга более пяти лет, честно говоря мне почему то стало стыдно, что я такая?! Сейчас мне кажется, что у меня разовьется комплекс, я обращалась к женщине психологу, которая сказала: "Переспи с первым встречным, не будет ни проблем, ни комплексов", но я так не могу, не то воспитание. Сейчас начинаю злиться и на себя, и на родителей, хотя понимаю, они не причем. Но в итоге, что же мне делать?
Добавлено: Пт Ноя 09, 2007 11:42 am Заголовок сообщения:
Здравствуйте Ильдар! Мне очень нужно Ваша помошь, не знаю куда еще обращаться! Помогите пожалуйста. Ситуация бональная, но она мне приносит невыносимые мучения. Дело в том, что я рассталась с любимым. инициатором был он, для меня это было как гром среди ясного неба!!!!!! Опишу все подробно:
Мы познакомились по интернету (ICQ), живя в одном городе. Разница в возрасте между нами - 8 лет. Для меня возраст никогда не имел значения. Общались мы так 1,5 года...я всегда хотела с ним встретится вживую, но он находил всякие разные отговорки: то возраст не тот, то характер не вышел...как потом оказалось что он встерчался с другой в это время. Как он расстался с девушкой, стал просить встречи нашей друг с другом (в это время я пыталась завязать отношения с другим, но не так и не влюбилась и мы расстались). И вот спустя 1,5 года нашего виртуального общения мы встретились...я поняла что любила и люблю этого человека, хотя всегда отрицала чувство к человека, которого даже не видела (не считая фото). Мы встречались 3 месяца, я по себе такой человек, что не показываю чувства свои, до тех пор пока не буду уверена что меня любят, он тоже никогда не говорил что любит меня. Общаясь я аське он вообще любовь отрицал, считая что в нее верят только наивные, говорил что ему хорошо со мной. Но я уже не в силах была скрывать свои чувства и ждать пока он мне скажет что любит меня, и он это понял и заявил, что я влюбляюсь в него, а он нет и не хочет использовать меня как любовницу, поэтому лучше прекратить отношения и остаться друзьями. Сердце болит, не могу его забыть..прошел уже месяц...как быть? что делать? можно ли его вернуть?
Добрый вечер!!!
Очень нужна ваша помощь. нужна как никогда.
Помогите, прошу Вас!
ситуация непростая, самое главное что за эти 5 месяцев я измотала себе нервы донельзя.
все это время я работаю менеджером в одной фирме.
Продаю программы.
Дело все в том, что я не могу понять поведение своего начальника.
Пришла я работать с нуля, ничего не знала ( и он был в курсе).
Я должна была заменить девушку, ушедшую в декрет.
Она конечно меня учила чему то но не охотно. вопросов у меня не было, потому что не было конткретных ситуаций тогда...
Первая лажа случилась когда она еще не ушла в декрет. Позвонил менеджер попросил переслать посылкой ключи программные. Я спросила у нее, ответ был такой: я не знаю, эту возможность имеет только Юра (начальник).
Ну ладно. Она ушла в декрет, выходит Юра,Он со мной говорил таким тоном, что я думала что я самое грязное животное в мире и вообще плохой человек, я объяснила ему ситуацию на что он мне ответил: ок, в следующий раз будешь знать.
Потом Юра ушел в отпуск на месяц, оставив меня вместо него (я подписалась на его замещение). В тот период у меня практически заканчивался испытательный срок. Каково же было мое удивление, когда я получила столько же денег как и на испытательном! Я долго готовилась к этому разговоу, в итоге всего лишь спросила "Юр, а где положенные деньги?" на что он оветил что решил (без моего ведома!!) продлить мне испытательный еще на пару месяцев.
Какая же у меня была злость!! за что? почему??
Но я не сдалась и решила продолжить работу дальше.
Теперь мне платят нормально, но дело в том что он обещал мне еще % с продаж. На мой вопрос где мои обещанные % он мне ответил"я считаю, что пока что не за что их платить! когда ты будешь приносить существенный доход фирме, тогда и посмотрим" на мои вопросы о подробностях он реагировал как собака на палку , огрызнулся и ответил "я сам тебя извещу. когда сочту нужным прибавить %, пока что не за что!!!"
знаете, в этот момент все рухнуло.
Я так мечтала о нормальной работе, где ко мне будет нормальное обращение, где я буду чувствовать себя востребованной и т.д.. а в ответ получаю пинки? за что?
Если я никудышный работник, согласитесь, в чем тогда смысл оставлять меня вместо себя (я же могу подвести), смысл моей работы, если от меня нет дохода?
подруга говорит что скорее всего его устраиваю я как работник, просто есть какие то личные неприязненные отношения.
Может ему что то не нравиться во мне как в человеке?
на откровенный разговор не удается вызвать, помимо меня в отделе еще 15 человек.
Кстати у меня чисто мужской коллектив, я очень довольна ребятами, они со мной все хорошо обращается.. только ОН не обращается...
что мне делать?
Мать и подруги советуют доработать стаж полгода и если результатов нет, валить от туда...
Потому как скорее всего он тянет время до прихода девочки из декрета...
А вы как считаете? может я себе накручиваю? может просто такие отношения это норма к новым сотрудникам?
Конечно я знаю что новая работа не выход из положения.
Просто и оклад даже не средний по Москве и отношение ужасное.
Не знаю... Самое страшное то, что я боюсь совершать ошибки в работе, трясусь буквально когда говорю с клиентами при нем, я боюсь его. А еще он меня так тюкает моими ошибками что я даже дома думаю о работе. и в выходные, по моему это ненормально.
Ошибки по его мнению серьезные.
Например то что я пару раз за все это время перепутала имя человека, которому отправляла! но я смотрела и сверяла , просто оказалось что его зовут по другому, или что он уже не занимается этим вопросом!
Он говорит что ошибки мелкие , но глупые. Из таких ошибок складывается мнение о человеке, а из таких людей - мнение о компании.
Но самое интересное то, что он замечает только мои ошибки. и это факт. То что разместитель заказов путала и забыла про заказы ( а это деньги!), это нормально, он возмущался про себя, так слегка сказав про это как бы в шутку...
Когда один парень в отделе забыл про важное поручение он подошел и нормальным тоном попросил его вежливо выполнить его просьбу.
Я понимаю, что наверное еще не заработала себе уважение, но как это сделать???
Иногда мне кажется что мы не понимаем и не поймем друг друга. Мне тяжело с ним работать...
прошу Вас очень мне помочь? может я правда плохой работник?
но почему тогда многие менеджеры звонят и благодарят меня? почему клиенты заходили и просили их проводить до лифта и выражали мне благодарность?
то чему я научилась САМА !!! без помощи за это время для меня самой неожиданный результат.
У него не было времени мне объяснять как писать письма, как отвечать на звонки и т.д. но претензии возникают...
И эта ситуация с %... Может я завтра 10000000 баксов заработаю, и он скажет а этого мало!?
Может просто ... как говорят многие мне "он дает тебе понять - ты ненужный и временный сотрудник в его списке" ???
Помогите, очень важно знать ваше мнение!
Заранее Вам признательна
С уважением, я
Добавлено: Вс Ноя 11, 2007 10:53 am Заголовок сообщения:
Здравствуйте, Ильдар!
Первый раз на этом форуме и очень надеюсь на помощь психолога, возможно и вашу.
Я очень люблю одну девушку.
Обстоятельства сложились так, что сейчас мы общаемся не так как бы мне того хотелось (не как парень и девушка).
Ситуация следующая: в одно время в наши отношения вмешались мои родные, а я вовремя не предпринял нужных действий (был нерешительным).
Я не хочу потерять любимую девушку.
Посоветуйте как можно исправить ситуацию.
Здраствуйте Ильдар!
Меня зовут Антон, мне 22 года и у меня серъезная проблема, которой в большей степени виноват скорее я сам.
Личной жизни у меня нет и не было никогда. И рассуждая логически я понимаю, что у меня скорее всего её не будет. Логика и мысли, взгляд на ситуацию со стороны, сопоставление фактов и наблюдений - это то, чем я живу. Любимое мое занятие - это наблюдать за людьми со стороны, думать, анализировать их поступки, рассуждать, а что произошло бы если например этот человек повел себя так, а это вот так. Эти мысли возникают сами собой и я забыл когда были моменты, чтоб я совсем не думал.. javascript:emoticon('') Когда же возникает возможность просто жить я понимаю, что это просто мне не интересно. Возникает такое странное чувство, что я смотрю на это все со сторонны очень и очень остраненно. Иногда ловлю себя на мысли, что я не молодой человек которому ещё жить и жить, а приклонного возраста дедушка который на все смотрит скептически и философски и которому уж практически ничего не нужно.
Вот, например, - мне очень нравятся девушки, но только пока я с ними пересекаюсь только как знакомый. А в голове я уж давненько для себя решил, что у меня не может её быть. Проанализируем разные случаи:
1) девушка на одну ночь
нет - нет и ещё раз нет! первое - я не настолько не уважаю себя, чтобы спать с кем попало; второе - это прежде всего не уважение к девушке (какая-бы она ни была!) и опять же таки как можно говорить девушке ласковые слова, комплименты, да хотя бы целовать её, если она только лишь для тебя объект желания и не более того.
2) девушка влюбилась в меня или я ей нравлюсь
От таких девушек тоже надо держаться на расстоянии. Просто не нахожу себе место когда на меня смотрят блестящие глаза и не знаю куда себя деть. Вроде как обидеть не хочется, но если чувств нет не могу я даже поцеловать эту девушку. Результат моей сдержанности - девушка на меня всеравно обижается. Но всеравно ничего не могу поделать с собой
3) я влюбился в девушку
это изначально безпреспективная для меня ситуация потому когда это происходит я становлюсь чрезвычайно открытым, добродушным и внимательным и открыто говорю о своих чувствах, но от этого мой рассудок не притупляется..
хожу как пьяный рядом с такой девушкой, но когда прихожу домой, моя голова включается и начинаю анализировать факты, события и понимаю, что у девушки из-за моего чрезмерного внимания пропадает ко мне интерес и она начинает пользоваться ситуацией...
ну а кто бы не стал... если у одного человека существует возможность сесть на голову другому, то он обязательно это сделает...
а девушки вообще устроены так, что им нельзя слабинку показывать..
3) влюбились одновременно - ну эт с учетом того, что мне впринципе и подходить к девушкам не хочется знакомится становится практически нереальной затей, а плюс к тому от влюбленности (даже) взаимной до любви ох как долго! чтобы построить отношения необходимо потрудится...
здраствуй ильдар!!!я впервые зашла в раздел психологии,думаю потому-что мне это уже неоюходимо,я незнаю как в себе разобраться.я не контролирую свои действия и поступки,на все это я отвечаю-захотела и все.вчера я разорвала свои отношения с любимым человеком,по мнению сестры из-за моего характера.не могу найти себе места,но и первая не могу сделать первый шаг _________________ здраствуй ильдар!!!я впервые зашла в раздел психологии,наверное потому-что я чуствую себя одиноко.я не могу разобраться в своих действия и поступках,на них у меня нет фактов и опровданий.на все я отвечаю "захотела и все".прошу помощи
Прошу совета и помощи.
Сыну 24 года. Сначала воспитывала его сама, потом, когда ему исполнилось 13 лет, стали жить с его отцом вместе. Отец - вполне нормальный, умный, непьющий и заботливый человек, но со своими причудами и т.д.С 16 до 18 лет сын учился в Израиле по программе Наале ( бабушка по отцу-еврейка), но вернулся назад , не доучившись.Психологи признали. что ошиблись и ему будет лучше дома. Конкретных объяснений не последовало. но, насколько нам известно. там был конфликт между администрацией интерната и сыном. Он пытался доказать свою правоту, а там это не принято.Он закончил школу дома, поступил в политех на компьютерный факультет и сейчас пишет диплом.вернулся из Израиля совершенно другим человеком-жестким и недоверчивым. мы долго приводили его в чувство, да и самих себя тоже.Сейчас он уже третий год встречается с девушкой-студенткой инфиза, которая загнала его в спортзал и много сидит за компом. И вот это стало в нашей семье яблоком раздора. Мужа ужасно раздражает, что сын почти все свободное время сидит за компом и мало принимает участия в семье, хоть всю оргтехнику у нас на работе обслуживает по мере необходимости, администрировал свою сеть на 60 человек и зарабатывал на этом, но уже продал ее.У нас в последнее время в семье постоянные скандалы. Муж выливает все свое недовольство на мне,я постоянно плачу.В принципе. мне тоже хотелось бы, чтобы сын больше времени уделял нам, но он-очень поздний ребенок, мужу уже 63 года, а мне-58. Мужу тяжело находить общие темы для разговоров, да и характер у него такой, что он ждет, пока к нему подойдут. А я сама завязываю разговор и поэтому мне легче. Они мне напоминают двух женщин на общей кухне или двух самцов-соперников. Я в душе на стороне сына, но при нем этого не говорю, а говорю" это же отец, ты-сын и т.д." Нервы мои уже на пределе. Что мне делать в этой ситуации? Муж не хочет слушать никаких доводов. постоянно кричит, что ему такой сын не нужен и т.д.
Добавлено: Пт Ноя 23, 2007 2:20 am Заголовок сообщения:
Здравствуйте . Мне 21 год . Зовут Светлана. Симпотичная привлекательная как мне кажется девушка . По своему необычная (внутренне). А проблема такая что не могу понять своего молодого человека, друга, не понимаю что происходит с ним и что произошло между нами , что произошло в наших отношениях. Познакомились мы полтора года назад в интернете , завязалась переписка и три месяца мы просто переписывались , общались и все было хорошо да и он так получилось что появился в тот момент когда я рассталась с бывшим парнем и было очень тяжело , он подерживал меня и во многом мне помог , потому что тогда я уже не верила почему то в нормальных парней , в любовь . Он как раз в то время закончил вуз по профессии тоже психолога я же только поступила в вуз и училась на первом курсе на соц.работника. Мы нашли много общего , через три месяца мы встретились и познакомились в реальности . Мы из разных городов но все равно начали встречаться , он приезжал ко мне я к нему раз , два в месяц, мы очень долго были просто друзьями 9 месяцев где то и просто все боялись приблизиться к друг другу , признаться даже самим себе что нас тянет и хочется большего чем просто дружбы , дружеских отношений уже стало мало . Я очень долго ждала от него каких то шагов , но у него раньше не было девушки до меня и я это знала и чувствовала , я первая написала ему что люблю его , что он мне очень дорог , первая поцеловала его ну и так все и завязалось . И все было хорошо но последние два месяца я стала замечать что он как то отдаляется , постоянно отключен телефон в в интернете напишет пару фраз и уходит . Он приехал и я решила с ним поговорить и выяснить что не так что случилось и почему он отдаляется но разговору не получилось потому что я не могла на него давить да и не хотела , на все вопросы он молчал и говорил что я просто хочу побыть с тобой рядом , что мы так давно не виделись , что он соскучился . Но после того как он приехал домой , после прекрасно проведенного вечера он прислал мне письмо так называемый ответ на тему которую я пыталась с ним поговорить что он запутался, запутался в чувствах потому что никогда раньше не любил не испытывал глубоких чувств и что я ему очень дорога , что любит но не знает тали эта настоящая любовь и толи это глубокое чувство , что он хочет так что бы раз и навсегда , девушка на всю жизнь , что он очень серьзно к этому относится и я его понимаю потому что сама очень серьзно отношусь к нашим отношениям и очень люблю его , но иногда мне кажется что я не подхожу ему , не тот идеал который он себе построил что он хочет меня видеть во всем блеске в юбке , платье на шпильках ..мейкап и т.д что оказывается мене почему то не хватает кокетства. И я честно признаюсь что очень редко меня увидешь в таком виде каком он хочет видеть меня всегда . Я привыкла к активной жизни и предпочитаю наверно больше свободный стиль одежды , так что бы было удобно и легко что бы спокойно в любую минуту встала и побежала.
Мне кажется что он сам не знает чего он хочет, но я вижу его глаза , то как он смотрит на меня , я чувствую что его тянет ко мне но почему по поступкам я вижу одно а потом он пишет говорит совсем другое , почему я чувствую одно а мне говорят другое. Меня пугает то что он хочет меня переделать , пугает то что он не может нормально поговорить и высказать все свои претензии в личную хотя я и прекрасно понимаю что он боится просто меня обидеть и сделать мне больно , но так делает мне еще больнее. И сейчас я уже не понимаю что значу в его жизни , кто я для него . Я очень хочу что бы он ценил меня вот такой какая я есть и на многое готова ради него лиж бы ему это было нужно и он ценил это.
Скоро он должен снова приехать и я хочу снова сним поговорить, расставить все точки но я не знаю получится ли и что мне делать ?
Добрый день. Мне 27 лет. Работаю главным бухгалтером. Считаю себя привлекательной, не смотря на полноту. Я человек достаточно замкнутый. В свое время потребительское отношение друзей ко мне привело к тому, что общение с ними я свела к минимуму. В настоящее время я не нуждаюсь в тесных дружеских отношениях, мне вполне достаточно 1-2 встреч в год. Все проблемы и эмоциональные переживания привыкла переживать одна.
Видимо поэтому почти все мои любовные отношения зарождались на работе. Два моих последних романа были с женатыми молодыми людьми, за не имением других вариантов. Каждый раз сначала казалось, что это будет просто секс, т. к. ни в одном из них я не видела СВОЕГО мужчину, но эмоциональной привязки избежать не удавалось. Далее всегда болезненная попытка вырваться из ненужной зависимости, расставание, остывание…
Теперь я уже более года ОДНА. Получается, как в той песне: "Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает". Похоже, моих избранников рубенсовские красавицы не привлекают. А те мужчины, которые стремились сблизиться со мной, либо безграмотные, либо женатые (с меня этого достаточно), либо не нравились мне внешне (не могла даже подпустить к телу), либо эгоисты, цель которых лежать на диване, довольствоваться малым (главное, чтобы хватало на интернет,пиво и бензин), с удовольствием наблюдая, как «любимая» зарабатывает, обеспечивает уют, и свободной рукой не забывает приласкать «ГЛАВУ» семьи……
Я немного увлекаюсь психологией. В связи с этим недавно осознала, что желание любви я заменяю желанием поесть. А еще, я увидела выгоду подсознания в лишнем весе. Отношения приносят боль, поэтому можно быть холодной, как снежная королева, можно иметь огромный список запросов, а можно просто быть толстой… Что со всем этим делать не знаю…
Я устала быть одинокой, я хочу любить и быть любимой, хочу ребенка. Но я не представляю, где можно встретить достойного свободного мужчину. Такое ощущение, что все уже заняты. Это пугает и удручает.
Моя тетя так и не вышла замуж… Я очень боюсь повторить ее судьбу. Не вижу смысла в своей жизни… Помогите …
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
') Когда же возникает возможность просто жить я понимаю, что это просто мне не интересно. Возникает такое странное чувство, что я смотрю на это все со сторонны очень и очень остраненно. Иногда ловлю себя на мысли, что я не молодой человек которому ещё жить и жить, а приклонного возраста дедушка который на все смотрит скептически и философски и которому уж практически ничего не нужно.
