Anna22007
В целом понятно. А теперь скажите пожалуйста, что Вы хотите получить в результате нашей с Вами работы?
Здравствуйте, Лицедей!
ну что то я уже получила.... честно говоря. Более смелее стала думать обо всем что ли.
Вроде как все лежит на поверхности - не нравится, собирайся и иди туда, где понравится. Меняй что то, либо меняйся сам.
С практикой сложнее.
Мне очень не нравится моя семья. Мужу моему тоже.
Именно - не нравится.
При этом есть парадокс - все устраивает... или вернее, держит мысль, что.... могло быть и хуже. В целом, мы уважаем друг друга. Что не устраивает - замалчиваем. Либо это я решаю (ну там выясняю, у кого что жмет в этот момент. Ему, у меня иногда ощущение на все наплевать, причем очень даже. Он прямо так и говорит - мне пофиг, делай что хочешь).
Радикальных решений я не хочу. Хотелось бы найти как обычно компромисс.
Вот через общение на этой теме и хотелось понять - в какой стороне этот самый компромисс, и вообще - каков он этот самый компромис.
Компромис в плане - избежать крайних шагов, и понять ту сторону. Все же не так и плохо.
Меня пугает реально мысль, что муж уйдет от нас. Не к другой...а просто решит таки - хорош ему через себя лезть, и уйдет.
Он не семейный. Он устает от нас с сыном. Такой он человек. Я все понимаю. Говорю ему - потерпи, все сложится....
Но с другой стороны - сложится ли?
Я верю в него, уважаю.... Но, честно говоря, в душе уже давно готова все послать куда подальше.... Но.... и это не то решение.
Прочла просто у Синельникова, кажется. Изменитесь сами и муж изменится (ну я слишком вольно переложила, но что то в этом духе).
Что мне в себе изменить?
Потому что просто самокопаться уже достало.
Добавлено: Вт Окт 02, 2007 7:57 am Заголовок сообщения:
Anna22007
Цитата:
Что мне в себе изменить?
Вот это:
Цитата:
При этом есть парадокс - все устраивает... или вернее, держит мысль, что.... могло быть и хуже.
И вот это:
Цитата:
Радикальных решений я не хочу. Хотелось бы найти как обычно компромисс.
И вот это:
Цитата:
Меня пугает реально мысль, что муж уйдет от нас.
Главная цель семьи - удовлетворение потребности в эмоциональной близости. Но между Вами нет эмоциональной близости. И Вы вызываете друг в друге отрицательные эмоции, так как это лучше, чем полное равнодушие.
Люди создают семьи чтобы помогать друг-другу. Вы четко сказали, что создали семью для того, чтобы не мешать друг-другу. Это странное решение. Гораздо эффективнее было бы разъехаться на разные полюса Земли. А вы - поженились.
Теперь возникают вопросы: если семья не удовлетворяет тех потребностей, ради которых она создавалась, что нужно делать?
Если Вы будете меняться, не факт, что муж изменится, он просто может стать Вам неинтересен. Как и Вы ему.
Сейчас Вы заняли зависимое положение, положение жертвы: "Сделаю все, чтобы удержать мужа". А если для того, чтобы удержать мужа нужно будет оставить все как есть? Оставите? _________________ Из мира следствий - в мир причин.
Для желающих оплатить консультацию счет 41001156616744 на Яндекс-деньги.
здравствуйте лицедей!
под "достучаться до него" я понимаю объяснить ему что мне плохо здесь,что такая ситуация для меня невыносима!и чтоб он понял это и пошел мне навстречу. каких ответных действий?да перевода в другую военную часть, там где цивилизация.
Nimfa
Ага, возникают вопросы, что ты уже пыталась сделать, и отвечает ли такой перевод интересам мужа и, самое главное, от него ли такой перевод зависит? _________________ Из мира следствий - в мир причин.
Для желающих оплатить консультацию счет 41001156616744 на Яндекс-деньги.
о лицедей,здравствуй.
ну вобщем чего я только не пыталась делать!и говорила,и убеждала и просила и ну вобщем сам наверно по роду своей профессии знаешь что.толку-то.понимаешь,здесь его родина,ну не совсем здесь,но рядышком.и родители.и еще его мужская гордость.вобщем он конечно сам уже понимает,что сглупил и зря перевелся,перспектив для него здесь нет никаких.но вот признаться в этом он не может.да кстати переводиться ему помогал его родственник,он большая шишка.он боиться что ли сказать родителям,что хочет перевестись!и боиться,что как бы подведет этого самого родственника.вот!а зависит ли перевод от него?так конечно,он же не раб,хоть и военный.если очень захотеть,можно в космос полететь!
Nimfa
И вопрос только в том, как далеко готова пойти ты, чтобы отстоять свои интересы? _________________ Из мира следствий - в мир причин.
Для желающих оплатить консультацию счет 41001156616744 на Яндекс-деньги.
С мужем живем в законном браке 21 год, ребенок студент.
Муж бывший военнослужащий, конечно военнослужащий из него никакой (поясню, он не солдафон очень, очень много читает умница, все знает при желании может своими руками сделать, что угодно) тем не менее, по выслуге лет вышел на пенсию в звании майора. Еще когда он служил точнее, 10 лет назад, он развернул в нашей квартире грандиозный ремонт с перепланировкой. Развернул всю квартиру и затих. Когда выходил на пенсию была договоренность, что первоначально он не идет работать, а занимается ремонтом. Договоренности остались только на словах, сейчас он сидит дом уже 3 года занимается тем что, плачется по поводу здоровья, читает, сидит в Интернете, говорит что ему от жизни больше ничего не нужно и все.
Денег свободных нет (студент). Как только поднимается вопрос о том, чтобы пойти на работу с заработанных денег нанимать людей и делать ремонт поднимается грандиозный скандал, с ночевкой в гараже, даже зимой. Я ненормальная жалея его принимаю его как всегда болеющего после гаража домой и все на этом заканчивается.
В этом году взяла отпуск, в помощь домашнему работнику. Хотела чтобы, мы до-сняли пол (пол был снят кусками) и положили новой. Но он убедил меня, что нужно снять пол, потом счистить со стен штукатурку, потом поровнять стены, а за тем уж уложить пол. Вполне логично, я согласилась. Мой отпуск закончился на начальных работах по выравниванию стен. Все опять застыло. На фоне жизни в таких условиях у меня развилась астма, и я понимаю, что помощник из меня неполноценный (пыль – приступ), представьте, какой был веселый отпуска приступы по несколько раз.
Какой-то замкнутый круг. Бросить его 100% пойдет в бомжи или доведет себя.
Ребенок развода мне не простит. Жить в таких условиях это самоубийство. Сказать что он плохой не могу. Что делать??? _________________ Ленуца
Ленуца здравствуйте! Вам нужно
Сделать главный выбор в своей жизни:
Вы в себе самой для СЕБЯ бытие.
Либо Вы в себе самой для ДРУГИХ бытие.
В первом случае Вы берете рычаги управления своей жизнью в свои руки и начинаете строить жизнь так, как Вам этого хочется.
Во втором случае Вы очень вдумчиво разрушаете себя и собственную жизнь потакая чужим капризам.
Цитата:
Бросить его 100% пойдет в бомжи или доведет себя.
Это его СВОБОДНЫЙ ВЫБОР. Причем здесь Вы? Вы не имеете права принимать решения ЗА другого человека. А вот терпеть то, что он паразитирует за счет Вас - это уже некий мазохизм получается.
Цитата:
Ребенок развода мне не простит.
А вот ребенок НЕ ИМЕЕТ НИКАКОГО ПРАВА ВМЕШИВАТЬСЯ В ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ РОДИТЕЛЯМИ. Это не его компетенция. Решать вопрос о разводе можете только Вы и никто другой. Если он будет Вас осуждать... ему же хуже. Хотя я уверен, что после создания собственной семьи, повторив все Ваши ошибки он все поймет и все простит.
Не факт, что Ваш муж станет бомжом. Возможно, поняв, что Вы серьезно выставили его за дверь, он и одумается. Ну а если нет, что ж, это его СВОБОДНЫЙ выбор.
С уважением. _________________ Из мира следствий - в мир причин.
Для желающих оплатить консультацию счет 41001156616744 на Яндекс-деньги.
Добавлено: Пт Окт 05, 2007 8:32 am Заголовок сообщения:
Человек. которого знаешь лет тридцать пять становится неотэмлимой частью тебя, поэтому встает вопрос, а не перерастет его потеря в инвалидность. Поэтому, для начала может, нет необходимости рубить все концы. Существуют ли методы влияния на людей такого склада? _________________ Ленуца
Человек. которого знаешь лет тридцать пять становится неотэмлимой частью тебя, поэтому встает вопрос, а не перерастет его потеря в инвалидность.
Человек приходит в этот мир в одиночестве. В одиночестве он отсюда уйдет. Сростание, растворение в другом человеке - вот это действительно инвалидность! Вы сейчас похожи на сиамских близнецов, один из которых решил покончить жизнь самоубийством.
Цитата:
Существуют ли методы влияния на людей такого склада?
Готовых методов нет. Если у него появится хоть какое-то желание и он обратится к психотерапевту (или священику) тогда надежда есть. Но если таковое желание отсутствует, то тут уже ничего не сделаешь. _________________ Из мира следствий - в мир причин.
Для желающих оплатить консультацию счет 41001156616744 на Яндекс-деньги.
udacha
Очень хорошо. Но работа со страхами это сложная работа. Настраивайтесь лет на 5 минимум. Хотя и чудеса то же случаются!
Начнем с того, что я рекомендую прочесть Вам вот эту книгу:
http://navse100.ifolder.ru/2729974
После чего с удовольствием послушаю Ваши соображения на этот счет.
Добрый день, Дмитрий! Прочитала книгу, мнение о ней неоднозначное.
+ напомнила, что мы сами творцы жизни
+ что думать и настраивать нужно себя положительно
+ со страхами и неуверенностью нужно бороться, а не загонять во внутрь
--- Но как именно бороться, не поняла. Вызывать страх наружу, пытаться до копаться до его корня, пережить и перенастроить себя. Звучит позитивно, но сомнительно.
Например есть страх, что муж снова изменит. Аналогичная ситуация снова, он уезжает в командировку. Я нервничаю и переживаю. С одной стороны, я думаю, что он меня любит, что подобного не повторится, но меня все равно трясет. Пытаюсь себя настроить, что все хорошо, что ему это не надо. Что наши отношения изменились и кризис миновал. Наверно недоверие в нем, из-за неуверенности в себе. Похоже я еще больше запуталась.
udacha
Добрый день!
Вот сейас мы попробуем во всем разобраться.
Цитата:
Например есть страх, что муж снова изменит.
Итак, если Вы творец своей жизни, значит в измене мужа есть и Ваш вклад, как минимум на 50%.
Почему Вам выгодна измена мужа? Ведь известно со времен Фрейда, что страх - это оборотная сторона желания. Итак, бессознательно Вы ХОТИТЕ, чтобы муж Вам изменил. Для чего? Что будет, если муж Вам изменит? Какую выгоду Вы с этого получите? _________________ Из мира следствий - в мир причин.
Для желающих оплатить консультацию счет 41001156616744 на Яндекс-деньги.
здравствуй лицедей.
твой вопрос мне как-то не совсем понятен.везде существует свой разумный предел!я во многом на него влияю.в нем многое изменилось в лучшую сторону с тех пор как мы вместе.но тут я не могу подобрать методы воздействия на него.а ты бы что сделал?знаешь,такое ощущение что у нас поменялось не только место жительства,но и сам он.причем почти кардинально.и с самого первого дня.я и причины могу понять,я его не виню.но мне просто необходимо все изменить!
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
