Ю_л_я
Молодец!
Чтобы не тратить время, но начать разговаривать на одном языке, прочти вот эту книгу.
Обязательно выполняй прописанные в ней упражнения!
И переодически заходи, делись впечатлениями. Потом продолжим. http://navse100.ifolder.ru/2729974 _________________ Из мира следствий - в мир причин.
Для желающих оплатить консультацию счет 41001156616744 на Яндекс-деньги.
Последний раз редактировалось: Лицедей (Вт Ноя 27, 2007 12:58 pm), всего редактировалось 2 раз(а)
Лицедей, хорошо, возможно я одно большое "ЭГО" и у меня проблемы из-за этого, подскажите пожалуйста, как тогда узнать "ЭГО" я или нет? и плюс если всё-таки "ЭГО" ,то как от него избавиться? и нужно-ли избавляться?
Заранее спасибо. _________________ яблоко от яблони не далеко падает...
Дмитрий!
Я читала историю Белочки (я вообще прочитала все 60 страниц этой темы, прежде чем задать свой вопрос - чтобы знать, что к чему). По-моему, тебе не дает покоя то, что она с тобой не хочет соглашаться
Кстати, про себя я не утверждаю, что я совсем уж белая и пушистая (хотя лет 7 назад утверждала бы).
Вообще, мысль о зеркалах кажется мне логичной. И что теперь делать? Должна ли я идти методом от противного - полюбить и зауважать людей и, как следствие, тогда я полюблю и зауважаю себя?
Добавлено: Ср Ноя 28, 2007 11:23 am Заголовок сообщения:
Plushka
Ок. Попробуем еще раз.
В предыдущем посте я разобрал ситуацию в вашей семье с точки зрения классического психоанализа. Сейчас я сделаю то же самое с точки зрения транзактного анализа.
Итак, личность каждого человека состоит из трех субличностей: Родитель, взрослый и ребенок.
Родитель - это набор правил, морали, родительских запретов, а так же забота о ребенке.
Взрослый - это компьютер, настроенный на рациональные, целенаправленные действия.
Ребенок - это эмоции, креатив, радость, капризы, манипуляции.
В нормальной зрелой личности руководство имеет Взрослый. Энергия ребенка и родительская мораль используется только там, где это уместно, с точки зрения достижения стоящих перед личностью целей.
Твоя личность дисгормонична. Под влиянием каких-то травмирующих факторов в твоей личности превалирует не Взрослый, а Родитель. Это совершенно очевидно, я думал, что общаюсь с сорокалетней женщиной, пока не изучил твой аватар. И сильно изумился, увидя цифру 24. Если твой ТИМ действительно Жуков, то это еще больше усугубляет ситуацию.
Естественно, что в мужья ты выбрала себе инфанта. Т.е. в личности твоего мужа превалирует Ребенок. И это нормально, ибо два Родителя не могут общаться без конфликтов дольше двух часов, Взрослый с Родителем умрет со скуки через час, а Ребенок с Родителем могут жить долго. И большинство семей в России именно такие.
Но твой Ребенок сейчас в стадии бунта. Не смотря ни на что он начал взрослеть и ведет себя как подросток на стадии сепарации от родителей. А ты прилагаешь все усилия, чтобы НЕ ДАТЬ ЕМУ ПОВЗРОСЛЕТЬ, потому, что повзрослев он будет искать себе ЖЕНУ, а не МАМУ и от тебя, естественно, уйдет.
Понятно изъясняюсь? _________________ Из мира следствий - в мир причин.
Для желающих оплатить консультацию счет 41001156616744 на Яндекс-деньги.
Добавлено: Ср Ноя 28, 2007 11:34 am Заголовок сообщения:
Astra!
Цитата:
Вообще, мысль о зеркалах кажется мне логичной.
Ага. Ну, коль скоро речь зашла о логике, давай продолжим ее в том же ключе.
Цитата:
Должна ли я идти методом от противного - полюбить и зауважать людей и, как следствие, тогда я полюблю и зауважаю себя?
Вот как ты думаешь, кого легче полюбить: чужого человека, который отзеркаливает все твои отрицательные черты и режет тебе глаза или все-таки себя?
Скажу больше, прежде чем полюбить себя по-настоящему, необходимо безусловно принять своих родителей. В подавляющем большинстве случаев, все проблемы корнями уходят в детско-родительские отношения.
Как это сделать?
Очень рекомендую следующие источники:
В. Синельников. Возлюби болезнь свою.
М. Норбеков. Опыт дурака.
Н. Правдина. Любые ее книги.
А для экологии общения попробуй воспользоваться книгой:
М. Литвак. Психологическое айкидо. Она есть в инете, просто скачай ее. _________________ Из мира следствий - в мир причин.
Для желающих оплатить консультацию счет 41001156616744 на Яндекс-деньги.
Здравствуйте! Поздравляю Вас!
Скажите,может я опять не правильно поняла.Т.е. если
Цитата:
Самодостаточный мужчина НИКОГДА не будет жить с неуверенной в себе женщиной. Ему это не интересно. Если женщина неуверенна в себе, значит ее муж то же неуверенный в себе человек.
.Почему так получается?Муж не может жить с неуверенной женой,а жена может с неуверенным мужем?
И если это так,то получается это очень даже выгодно для отношений."Постоянно будут на руках носить"
А еще:поскажите,пожалуйста,как стать-то уверенной в себе.Пробовала читать книги Правдиной,не могу.Не по мне это читать отдельные фразы,мне интереснее читать текстом,с примерами.хотя читала книгу ее "Я привлекаю любовь и счастье",но тоже как-то сильно не зацепило,так слегка.Я понимаю,что для этого нужно время,чтобы переменить сознание.Но сколько?Это может ведь годами длиться,а за это время можно и с ума сойти или "дров наломать".
И что значит:
Цитата:
Общение с женщинами - это далеко обусловленное следствие. А люди зеркалят друг в друге причину.
Здравствуйте! Недавно прочитала в журнале PSYCHOLOGIES статью о депрессии...в ней описывалось поведение человека, находящегося в состоянии депрессии. Вообщем все признаки депресии, перечисленные в статье, я обнаружила у себя. Я понимаю, что каждый мог бы найти хотя бы пару-тройку таких признаков у себя, но специально я их не отыскивала! Я действительно оцениваю происходящее с негативной точки зрения, постоянно замечаю и прокручиваю в голове негативную информацию...Это происходит уже на протяжении года, может чуть больше. Мой молодой человек постоянно меня упрекает в том, что я все сказанное воспринимаю на свой счет, мне кажется, что все слова адресованные мне идут с негативным оттенком и называет меня параноиком. Последнее время я стала более раздражительной, постоянно недовольна собой, своим поведением(хотя всегда была самокритична до нельзя, но сейчас просто кошмар какой-то)! Раньше такого острого проявления негативных эмоций у меня не было, очень ухудшилась память (об этом тоже говорилось в статье). Вообщем сейчас я чувствую полную дисгармонию души, тела и разума! По-моему в 22 года это совсем ненормально! Я хочу стать более доброжелательной, избавиться от негативных мыслей, от раздражительности. В статье было сказано, что людям, страдающим депрессией необходима помощь специалиста, что самолично с этой болезнью справиться просто невозможно. Я хоть и современный человек, но до сих пор побаиваюсь психологов, ведь бытует такое мнение, что сходив однажды на прием, больше не сможешь решить проблему самостоятельно =( Как быть, чему верить и есть ли какие-то практические советы по входу из этого состояния?
Очень рекомендую следующие источники:
В. Синельников. Возлюби болезнь свою.
М. Норбеков. Опыт дурака.
Н. Правдина. Любые ее книги.
А для экологии общения попробуй воспользоваться книгой:
М. Литвак. Психологическое айкидо. Она есть в инете, просто скачай ее.
_________________
Спасибо за рекомендацию. Я уже скачала Синельникова и Литвака, а Норбеков где-то был у меня дома (хотя появилась эта книга у меня просто потому, что я хотела решить проблемы со зрением).
Пока я читаю, хотела тебе тоже кое-что порекомендовать. Ты читал блог Стива Павлины (stevepavlina.com)? Правда, он на английском, но в сети есть и перевод его статей. На steve-pavlina.ru, по-моему, неплохой перевод. В общем, если хочешь, можешь почитать. _________________ I can't explain myself, I'm afraid. Because I'm not myself, you see.
Интеллект как похоть - его трудно симулировать, еще труднее скрыть.
.Почему так получается?Муж не может жить с неуверенной женой,а жена может с неуверенным мужем?
Еще раз.
Супруги - зеркала друг для друга. Следовательно, они либо оба в себе уверены, либо оба в себе не уверены. Третьего не дано.
Цитата:
как стать-то уверенной в себе.
В. Синельников. Возлюби болезнь свою.
М. Норбеков. Опыт дурака.
Цитата:
хотя читала книгу ее "Я привлекаю любовь и счастье",но тоже как-то сильно не зацепило,так слегка.
Конечно. Ведь она проецирует картину мира победительницы, которая противоречит твоей картине мира неудачницы.
Цитата:
Но сколько?Это может ведь годами длиться,
У меня это длится 8 лет. А вообще-то нет пределов совершенству и жизнь дана именно для этого.
Цитата:
с ума сойти или "дров наломать
Не ошибается только тот, кто НИХРЕНА НЕ ДЕЛАЕТ!!!
Цитата:
Общение с женщинами - это далеко обусловленное следствие. А люди зеркалят друг в друге причину.
Это значит, что если твой муж испытывает потребность в общении с женщинами - значит он нормальный здоровый мужик!
Моя жена, например, всегда в центре мужского внимания. И я горжусь тем, что из всех мужчин она выбрала в мужья именно меня. И чем больше мужчин обращают на нее внимания, тем выше моя гордость!
Если я начну ЗАПРЕЩАТЬ ей общаться с мужчинами, она тут же от меня уйдет. Потому, что это будет признаком моей неуверенности в себе, а у нее есть из кого выбрать, с неуверенным она жить не будет! _________________ Из мира следствий - в мир причин.
Для желающих оплатить консультацию счет 41001156616744 на Яндекс-деньги.
Lightize Привет!
Я подозреваю, что у тебя не столько депрессия, сколько иппохондрия - излишняя мнительность и впечатлительность.
Почитай статьи об акцентуациях характера - я не удивлюсь, если ты найдешь у себя все описанные признаки . Потом почитай специализированную литературу по психиатрии, и ты окончательно спятишь .
А теперь серьезно:
Цитата:
Это происходит уже на протяжении года, может чуть больше.
А с чем ты это связываешь? Что произошло год назад?
Цитата:
Мой молодой человек постоянно меня упрекает в том, что я все сказанное воспринимаю на свой счет, мне кажется, что все слова адресованные мне идут с негативным оттенком и называет меня параноиком.
Видишь ли, нет никакой гарантии, что твой молодой человек сам воспринимает этот мир адекватно. По этому, мне очень важно только ТВОЕ мнение, ТВОИ переживания и ТВОИ ощущения.
Цитата:
Я хоть и современный человек, но до сих пор побаиваюсь психологов, ведь бытует такое мнение, что сходив однажды на прием, больше не сможешь решить проблему самостоятельно =
Ты путаешь психологов и ПАРАпсихологов, колдунов, знахарей и прочих шарлатанов.
ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ ПСИХОЛОГ ТВОИХ ПРОБЛЕМ РЕШАТЬ ЗА ТЕБЯ НЕ БУДЕТ! ОН НАУЧИТ ТЕБЯ, КАК ИХ РЕШИТЬ. А РЕШАТЬ ТЫ ИХ БУДЕШЬ САМОСТОЯТЕЛЬНО.
Цитата:
верить и есть ли какие-то практические советы по входу из этого состояния?
Никаких советов, я же сказал, УЧИТЬСЯ РЕШАТЬ СВОИ ПРОБЛЕМЫ САМОСТОЯТЕЛЬНО! _________________ Из мира следствий - в мир причин.
Для желающих оплатить консультацию счет 41001156616744 на Яндекс-деньги.
Добавлено: Чт Ноя 29, 2007 2:25 am Заголовок сообщения:
Привет!
Меня заинтересовало упоминание в ситуации у Plushka транзактного анализа, я спроецировала это на свою ситуацию и кое-что стало мне понятнее, но хотелось бы разобраться лучше. Поэтому обращаюсь к Вам, уважаемый Лицедей.
Недавно я познакомилась в инете с мужчиной, мы все больше симпатизируем друг другу. Он звонит мне по телефону, пока мы не встречались, но собираемся.
Но периодически у меня возникает какая-то неудовлетворенность от общения, не совсем могу ее определить. Вроде мне и интересно с ним, когда он звонит, но в отсутствии этих звонков интерес падает. Сейчас наша переписка стала совсем краткой и мы перебрасываемся только маленькими записками. Основное общение идет по телефону, но мне будто бы чего не хватает.
Я прикинула вариант с транзактным анализом на наше общение, и у меня сразу же вырисовывалось: по сути мы сейчас общаемся в схеме ребенок-ребенок. Нам весело, это вроде игры. Но я чувствую что здесь может быть ловушка, мы начинаем застревать в этом. И такая схема не удовлетворяет многих моих потребностей, прежде всего в разнообразном общении, более глубоком.
Я хочу посоветоваться как переводить общение в русло взрослый-взрослый. Пока что это самая непроработанная сторона нашего общения. Я уже чувствую, что без нее у меня может наступить пресыщение и не захочется продолжения, а мне кажется потенциал для развития общения в нужном направлении у нас есть.
Что касается родитель-ребенок. Иногда бывают моменты, когда эти роли используются. Причем, удивительное дело, он сам меня провоцирует на родительство, похоже ему нравится быть ребенком. Я не отказываю ему в этом. Но я бы предпочла чаще сама быть ребенком, а в нем больше видеть родителя. Это кроме всего и мой ТИМ хочет заботы.
Я не прочь проявить во всем этом творчество, но не очень представляю как это сделать. Думаю, что теоретически это вполне достижимо, хотя он и не дуал мне. Его тип Наполеон.
Буду благодарна за рекомендации.
Добавлено: Чт Ноя 29, 2007 9:32 am Заголовок сообщения:
Ona_11
Привет!
Насколько я понимаю, ты человек близкий к психологии, а скорее всего - психолог, поскольку твой анализ общения безупречен.
За исключением одного ВАЖНЕЙШЕГО НЮАНСА.
Ты помнишь о принципе ответственности в транзактном анализе? Правильно, мы хозяева собственной жизни, мы принимаем решения, мы несем ответственность в полном объеме.
А значит:
Цитата:
он сам меня провоцирует на родительство,
будет звучать как "Я с удовольствием потдаюсь на его провокации в плане родительства". Это характерная черта российских семей. Мужчины в России феминны, а женщины и коня на скаку остановят и в горящую избу войдут. Что остается мужикам с такими женщинами? Лежать на диване, пить пиво.
Цитата:
Я хочу посоветоваться как переводить общение в русло взрослый-взрослый.
Только при условии четкой постановки целей и задач.
Какова цель Вашего знакомства? Какие задачи необходимо решить тебе, чтобы достичь поставленных целей. Возможно ли достижение цели в результате общения С ЭТИМ КОНКРЕТНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ, или нет.
Цитата:
Но я бы предпочла чаще сама быть ребенком, а в нем больше видеть родителя.
И это приведет тебя в ту же ситуацию, что и Plushka. Где-то в теме есть у меня консультация мальчика-папы. Ничего хорошего, смею тебя уверить.
Цитата:
а мне кажется потенциал для развития общения в нужном направлении у нас есть.
А вот с этого момента пожалуйста поподробнее: что это за направление и куда оно ведет.
Цитата:
Это кроме всего и мой ТИМ хочет заботы.
Да, в эти игры поиграть можно. Но при условии ПОСТОЯННОГО КОНТРОЛЯ ВЗРОСЛОГО, чтобы случайно НЕ ЗАИГРАТЬСЯ и не упустить реальность.
Цитата:
хотя он и не дуал мне
А я противник идеализации дуальных отношениий. _________________ Из мира следствий - в мир причин.
Для желающих оплатить консультацию счет 41001156616744 на Яндекс-деньги.
Здравствуйте, Дмитрий! Я никак не могу наладить отношения с мужем. Мы живем вместе два года, год в официальном браке. Когда мы решили пожениться, поехали знакомиться с его сестрой в другой город. Мы с ней сразу друг другу не понравились, и началось: всю неделю, что мы у них были, мужу доказывали, что я ему не пара, что я страшная, тупая, не умею разговаривать, не умею поддержать компанию, посмеяться за столом. Были привлечены все члены семьи, вплоть до отца ее мужа, он утверждал, что мы разведемся через три года. Я плакала и просила уехать, я не смогла за себя постоять, я просто перестала общаться и сбежала. Мы уехали отдыхать на море, по возвращению выяснилось, что беременна. И тут начала наступление его мама, тебе этот ребенок не нужен, ты еще молодой (ему 30 лет), ты должен посмотреть мир. пожить для себя. И, конечно же, вернулись к вопросу, что я ему не пара, почему, она не могла объяснить, не пара и все тут. Несмотря ни на что, мы все-таки поженились. У нас родился сын. Но после этих скандалов я не могу нормально общаться с его родителями. Как мы к ним поедем, так у меня истерика, я вспоминаю все, что было сказано, обижаюсь, хотя сейчас они ведут себя нормально, очень любят внука. А в последнее время я начала устраивать мужу скандалы постоянно, то он поздно с работы придет, то выпьет с друзьями, то за компьютером много сидит, на меня не обращает внимания, то ревновать его начну. Понимаю, что веду себя неправильно, но сдержаться не могу, вскипает все внутри и накатывает тоска вселенская. Даже не знаю, как с этим справиться.
Ona_11
Привет!
Насколько я понимаю, ты человек близкий к психологии, а скорее всего - психолог, поскольку твой анализ общения безупречен.
За исключением одного ВАЖНЕЙШЕГО НЮАНСА.
Ты помнишь о принципе ответственности в транзактном анализе? Правильно, мы хозяева собственной жизни, мы принимаем решения, мы несем ответственность в полном объеме.
А значит:
Цитата:
он сам меня провоцирует на родительство,
будет звучать как "Я с удовольствием потдаюсь на его провокации в плане родительства". Это характерная черта российских семей. Мужчины в России феминны, а женщины и коня на скаку остановят и в горящую избу войдут. Что остается мужикам с такими женщинами? Лежать на диване, пить пиво.
Цитата:
Я хочу посоветоваться как переводить общение в русло взрослый-взрослый.
Только при условии четкой постановки целей и задач.
Какова цель Вашего знакомства? Какие задачи необходимо решить тебе, чтобы достичь поставленных целей. Возможно ли достижение цели в результате общения С ЭТИМ КОНКРЕТНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ, или нет.
Цитата:
Но я бы предпочла чаще сама быть ребенком, а в нем больше видеть родителя.
И это приведет тебя в ту же ситуацию, что и Plushka. Где-то в теме есть у меня консультация мальчика-папы. Ничего хорошего, смею тебя уверить.
Цитата:
а мне кажется потенциал для развития общения в нужном направлении у нас есть.
А вот с этого момента пожалуйста поподробнее: что это за направление и куда оно ведет.
Цитата:
Это кроме всего и мой ТИМ хочет заботы.
Да, в эти игры поиграть можно. Но при условии ПОСТОЯННОГО КОНТРОЛЯ ВЗРОСЛОГО, чтобы случайно НЕ ЗАИГРАТЬСЯ и не упустить реальность.
Цитата:
хотя он и не дуал мне
А я противник идеализации дуальных отношениий.
Спасибо за ответ.
Я не психолог и с транзактным анализом знакома более чем поверхностно, но принцип - я сам ответственен за все, что происходит со мной - он универсален. Принимаю его без оговорок на сознательном плане, но вполне возможно какие-то стремления и действия могут происходить вне сознательного анализа. Себя при этом можешь не видеть и поэтому важен взгляд со стороны, особенно профессиональный взгляд.
Несомненно я сама поддаюсь на роль родителя, а может даже и сама ее создаю в каких-то ситуациях. Я чувствую, что он хочет быть побалованным пусть просто словами, и мне даже немножко приятно это делать, и мне приятно выказывать заботу о нем. Но ответно я пока от него не получаю того же самого. Во всяком случае так, чтобы это отметить.
Когда я общалась с дуалом (который оказался и внутренне зрелым человеком), то такого рода проблем не было, все транзакции легко и свободно перетекали из одной в другую, роли сменяли друг друга гармонично, и внутренние потребности были полностью удовлетворены.
Но опыт дуального общения у меня совсем небольшой, а в жизни в основном были примеры именно традиционно российские - это и у родителей, и в своем браке, где мне приходилось исполнять роль лидера (родителя) с мужем Есениным.
И хотя такая роль надолго меня не устраивает и утомляет, думаю что какие-то штампы есть внутри, и они включаются в определенных ситуациях.
Действительно этот женский образ матери, создаваемый чуть ли не в русле русского патриотизма, повлиял на многих в плане создания идеала женщины - "...уложит она и разбудит, и даст на дорогу вина...". У моего мужчины он тоже именно такой, во всяком случае на сознательном плане.
Но я-то точно не хочу быть своему мужчине мамой! Думаю, что и брак у меня распался именно поэтому, что мне надоело быть мамочкой.
И все же Есенин и Наполеон это совершенно две большие разницы.
Пока что основную линию нашего общения выстраивает Наполеон, мне непривычен такой напор мужчины, и я пока просто включаюсь в его волну. Пока у меня не очень получается с ним быть самой собой как это было с дуалом.
Цель моего знакомства найти спутника жизни, собственно в этом наши цели совпадают.
Конечно у меня есть представления главных ценностей жизни и хочется разделить их, прежде всего с тем человеком, с которым будут обоюдные чувства. Возможно ли это с этим конкретным человеком я пока достоверно ответить не смогу, все-таки мы не слишком давно знакомы, да и не виделись еще. Чисто поверхностный взгляд дает возможность положительного ответа - в нем есть то, что мне нравится в мужчинах, он сам строит свою жизнь. Есть и различия в нас - в нем больше материального, меня больше уносит в то, что не пощупаешь.
А почему я хочу сейчас, еще не ожидая встречи, сгармонизировать наше общение, так это потому, что знаю как быстро создаются шаблоны и как трудно их потом менять на другие.
Основная проблема как я ее чувствую это то, что мне требуются значительные усилия для того, чтобы проводить свою линию, а он легко и просто переводит меня на свою. Не думаю, что Гексли есть смысл тягаться с Наполеоном по волевой сенсорике. Мне не сложно и уступить, но до тех пор, пока это не затрагивает каких-то базовых принципов. И собственно обратилась я к тебе еще и потому что мне нужен совет на стыке психологии-соционики. Как наладить отношения "взрослый-взрослый" Гексли с Наполеоном, которому пока чаще нравится быть ребенком с женщиной и иногда родителем. Это при том, что по жизни он вряд ли ребенок.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
.
