Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему на плечо свою руку:
- Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, но она опять:
- Я говорю вам, сидите.
Через пару остановок пассажир робко спрашивает:
- А когда можно будет встать? Четвертую остановку пропускаю. _________________ Таких как я немного: только я!
Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему на плечо свою руку:
- Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, но она опять:
- Я говорю вам, сидите.
Через пару остановок пассажир робко спрашивает:
- А когда можно будет встать? Четвертую остановку пропускаю.
Добавлено: Чт Ноя 22, 2007 12:49 am Заголовок сообщения:
Испытывают наши новую суперсекретную баллистическую ракету СС-50. А у неё блок наведения отказал, и улетела она куда-то в тундру. Послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу им чукча. Те у него спрашивают:
- Скажи, чукча, тут пять дней назад летела большая огненная палка. Ты её видел?
- Нет, однако, не видел. Самолёта летела, вертолёта летела, СС-50 летела, а большая огненная палка не летела.
Спорят два еврея:
- Чёрный - это цвет.
- Нет, чёрный - это не цвет.
- Да говорю тебе, чёрный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Ладно, пойдём спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что чёрный - это цвет.
- Вот! Что я тебе говорил? Чёрный - это цвет!
- Ладно, чёрный - это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!
- Нет, белый - это не цвет.
- Ладно, пойдём опять спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пришли к раввину. Тот им:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал цветной телевизор!
Швейцарские Альпы, маленькая уединённая гостиница, постояльцев всего двое - английский лжентльмен и молодая дама. Первый вечер. Джентльмен сидит в курительной комнате, читает английскую газету. Открывается дверь, входит дама. Джентльмен - ноль внимания. Дама подходит к джентльмену и кладёт ему на плечи руки. реакции ноль. Дама целует джентльмена. Джентльмен продолжает читать газету. Тогда дама начинает раздеваться. Реакции никакой. Покончив с одеждой, дама садиться джентльмену на колени и крепко его обнимает. Джентльмен поглощён газетой. Дама психует, встаёт, собирает свою одежду и, не одеваясь, уходит, громко хлопнув дверью.
Джентльмен, отложив газету, мечтательно думает: "Ещё несколько дней, и она будет моей!"
Рабинович встречает Шапиро на тель-авивской улице:
- Слушай, ты когда-нибудь втроём пробовал?
- Нет...
- А хочешь?
- Ещё как!
- Ну, тогда быстро беги домой! Ещё успеешь!
- Здравствуйте, Сара Абрамовна!
- Здравствуйте, Циля Марковна!
- Почему не спрашиваете, как моё здоровье?
- Как ваше здоровье?
- Ой, и не спрашиваете!
Идут по пустыне русский и еврей. Русский от нечего делать анекдоты про евреев загибает. В конце концов еврей не выдержал и взмолился:
- Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев! Утомил совсем!
Ваня сжалился:
- Ладно, не буду.
Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался язык:
- Давай анекдот расскажу!
- Но только не про евреев!
- Ну ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два негра - Мойша и Исаак...
Шестисотый "мерс" въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и звонит "своему" гаишнику. Через десять минут останавливается милицейская машина, из неё выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и начинает разбираться:
- Ну давай, рассказывай. Как обгонял...как подрезал...
Приходит новый русский домой, спрашивает жену:
- Что сегодня на ужин?
- Ну, устрицы, балычок, икорочка, "Дом Периньон" 1970 года...
- Слушай, а чтобы как у всех было - картошечка, селёдочка?
- Зарабатывай, как все, и будет тебе и картошечка, и селёдочка.
Он и она сидят на лавочке. Юноше хочется поцеловать девушку, но он стесняется. Она говорит:
- Ой, у меня щёчка болит!
Он её целует в щёчку:
- Ну, как теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он целует её в шейку:
- Ну как, болит?
- Нет, перестала.
Старичок, сидящий на соседней лавочке, вежливо покашлял и спросил:
- Молодой человек, извините, а от геморроя вы не лечите?
На симпозиуме американский профессор когда-то спросил советского коллегу:
- Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а вскрытие показывает совсем другую?
- При социализме такое невозможно! У нас от чего лечат, от того и умирают.
Приходит к психиатру пациент и начинает руками свитер обтряхивать:
- Доктор, по мне бегают какие-то маленькие зелёненькие крокодильчики!
- Так зачем их на меня-то сбрасывать?!
В психбольнице:
- Ты кто?
- Я - Юлий Цезарь!
- А кто тебе это сказал?
- Сам Господь Бог.
Тут вмешивается третий:
- Врёт он всё! Ничего я ему не говорил!
- На что вы жалуетесь?
- У меня болит печень.
- Разденьтесь, пожалуйста.
- Вы мне что, не верите?
Жена отчитывает пьяного мужа. Муж:
- Валечка, ты всё это запиши, а я утром, обещаю, встану и всё-всё прочитаю!
- Дорогая, тебе опять кофе в постель?
- Нет-нет, лучше в чашку!
В кинозале после окончание фильма вспыхивает свет, и жена неожиданно видит сидящего впереди неё мужа:
- Ах, значит, так ты сидишь с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой!
Объявление у деканата:
"Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже".
_________________ На этом умные мысли закончились...
- Весёлые, задорные, любящие разнообразный секс, а также готовку, уборку, стирку. Разделяющие все ваши интересы, и доброжелательно смотрящие на вашу любовь к пиву.
Это всё о девушках за которыми вы ухаживаете.
- А почему же они так торопятся замуж выйти?
- А ты думаешь, им легко долго терпеть всё это?
Блондинка звонит системному администратору:
- У меня не включается Интернет.
- Щелкните по иконке...
- Я уже устала щелбаны вашей иконке ставить!
- Моему сыну 1,5 года. Из его словарного запаса (три слова) давольно часто и чётче остальных звучит слово "Дай".
- Молодец! Настоящим мужиком растёт!!
Однажды Николаю Валуеву подарили машину "Ока". Она до сих пор стоит у него в серванте. Раньше он с ней играл. Теперь уже нет. Надоела. Да и колёсико одно потерялось.
Raido, gavra спасибо за похвалу, как это приятно, учитывая, что я перепечатываю это вручную из книжки)))правда, почти всё самое смешное уже выписал)
Вечер. Звонок в дверь. Муж открывает, перед ним мужик с блокнотом и ручкой:
- Уважаемый, вы будете участвовать в групповом сексе?
- Это как?
- Ну, вы, я и ваша жена!
- Нет!
- Тогда я вас вычёркиваю из списка...
Тёща пришла в гости к семейной паре, дверь муж открывает:
- Мама! Надолго ли к нам?
- Покуда не надоем...
- И даже чаю не попьёте?
Сын знакомит маму со своей невестой:
- Познакомьтесь, это моя Наташа, она не пьёт и не курит!
- А почему?
Наташа (сиплым и хриплым голосом):
- Не могу больше!..
Дед возвращается домой, а его старуха, насмотревшись телесериалов, встречает его обнажённой.
- Ты чего, совсем рехнулась на старости лет?
- Ничего ты не понимаешь! Это у меня эротическое платье!
- А-а! Тогда ты б его хоть погладила!
Операция в заштатной сельской больнице:
- Сестра, наркоз!
- Какой, доктор?
- Наш...местный...
- Баю, баюшки, баю...
- Доктор, мне жена изменяет! Но вот проблема - рога не растут!
- Так ведь понимаете, это просто народная присказка, ну или, ещё можно сказать, гипербола...
- Спасибо, доктор, я-то думал, может, кальция в организме не хватает, весна всё-таки.
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вели себя просто безобразно - вырывались, кричали. Впрочем, ваш знакомый с соседней койки вёл себя ещё хуже!
- Ещё бы! Ведь нас в клинику окна мыть послали.
После появления водки в странной посуде по 0,8 л возникла проблема: как же это на троих-то разделить? На математическом факультете МГУ предложили такой вариант: "Разлить по 100 г, и задача сводится к классической".
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздаётся робкий стук в дверь, заходит ученик из соседнего класса:
- Иван Петрович, вы не могли бы вернуть нам нашего учителя?
В школе ЦРУ идёт урок русского языка. Преподаватель:
- У кого есть вопросы по ситуации "Винный магазин"?
- Сэр, объясните, пожалуйста, во фразе "Мужики, кто последний за водкой?" в каком месте должен стоят глагол-связка "бля"?
Контора. Стол. На столе компьютер. Перед столом - стул. На стуле висит пиджак. Подходит начальник:
- А где Вася?
- Да с утра вошёл в Интернет, до сих пор не вернулся.
- Аккуратность - главное, что мы ценим в наших сотрудниках, - говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. - Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда?
- Да, конечно.
- И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет коврика.
- Дорогой, правда, у меня глаза голубые, как небо?
- Угу.
- А губы красные, как розы?
- Угу.
- Ах, как я люблю, когда ты говоришь мне такие поэтические слова!
Четыре часа утра. Мужик с удочками выходит из дома. Идёт снег с дождём. Подумав, мужик возвращается и снова залезает в постель. Жена спрашивает:
- Ну как там?
- Мерзкая погода!
- А мой-то идиот на рыбалку попёрся!
Жена, пока мужа нет, в постели с Карлсоном лежит, и тут звонок в дверь.
- Что делать?
- У меня же пропеллер! - и выпрыгнул в окно. Зашёл муж:
- Кто у тебя был?
- Никого не было.
- Я спрашиваю - кто?!
- Да никого не было!
- Хорошо, а чьи это штанишки с пропеллером?
О мужской дружбе:
- Где ты был, кобель бесхвостый?
- У Васьки в шахматы играл!
Жена звонит Ваське:
- Вась, мой Петька был у тебя сегодня?
- Да он и сейчас у меня сидит. _________________ На этом умные мысли закончились...
... Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два кувшина для молока подъемных. Детей в школе - 8 человек. Обращаться в сельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии, итальянского языка, информатики, этнографии. _________________ Будь прост в одежде и в еде излишеств бойся!
Короче... поцелуй меня и успокойся!!!
Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления...
Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория.
Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Феди на Павлика подал муж.
Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой, другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят муху, раскрашивают её в боевой цвет осы и запускают в тёщину комнату.
Так как кошки время от времени стремятся в поисках любви выбраться из дома, хозяйка сетки на окна покупала особо прочные.
Ситуация в магазине: две дамы придирчиво осматривают москитную сетку и рассуждают:
- Порвут, пожалуй... точно, порвут...
Продавец в шоке:
- Да что у вас за комары такие?!
- Почему джентльмены предпочитают блондинок?
- Потому что в слове "брюНЕТка" есть слово "НЕТ"!
Армянскому радио задают вопрос:
-«Всадница без головы» - что это такое?
- Блондинка на лошади!
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
Таких как я немного: только я! 
