Психология и соционика :: Просмотр темы - дельтийские анекдоты :Р
Список форумов Психология и соционика
Психологический форум
 

 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация   ПрофильПрофиль   ВходВход 

Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   

дельтийские анекдоты :Р
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 111, 112, 113, 114, 115  След.
 
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Список форумов Психология и соционика -> Дельта
 
Автор Сообщение
Heiterr
Местный
Местный
Пол: Пол:Женский
ТИМ: Штирлиц
Возраст: 44
Знак зодиака: Козерог
Откуда: Moscow
Зарегистрирован: 30.03.2007
Сообщения: 1964
СообщениеДобавлено: Пт Ноя 16, 2007 9:59 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Запись в медицинской каpточке: 'Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак'.
_________________
Будь прост в одежде и в еде излишеств бойся!
Короче... поцелуй меня и успокойся!!!
Wink Wink Wink
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
DmitryABD
Участник
Участник
Пол: Пол:Мужской
ТИМ: Гексли
Возраст: 33
Знак зодиака: Скорпион
Откуда: Москва, РФ
Зарегистрирован: 26.08.2007
Сообщения: 38
СообщениеДобавлено: Пт Ноя 16, 2007 7:23 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

http://community.livejournal.com/ru_socion_fun/81295.html
Не знаю, было ли тут это уже или нет))))
_________________
На этом умные мысли закончились...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
DmitryABD
Участник
Участник
Пол: Пол:Мужской
ТИМ: Гексли
Возраст: 33
Знак зодиака: Скорпион
Откуда: Москва, РФ
Зарегистрирован: 26.08.2007
Сообщения: 38
СообщениеДобавлено: Пт Ноя 16, 2007 7:56 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Два новых русских в летнем кафе:
- Официант! Графин водки и два стакана!
Официант ставит на стол стаканы вверх донышком и графин водки. Один новых русский изумлённо смотрит на свой стакан:
- Вот гад! Стаканы-то сверху запаяны!
Второй осторожно приподнимает свой стакан:
- А мой ещё и без донышка...

- Почему в моей комнате на окне две сетки? - спрашивает постоялец горничную.
- Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими ячейками, не пропускает мух.

- В твоём возрасте, сынок, Наполеон был лучшим учеником в классе.
- Да, папа. А в твоём он уже был императором Франции!

Продавец в магазине маленькому мальчику:
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
- А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель.
- Он проиграл мне вас в карты.

В писчебумажном магазине мальчик спрашивает у продавщицы:
- У вас есть тетради в кружочек?
- Нет.
- А клей для первого класса?
- Нет.
Покупатель, стоявший за мальчиком:
- Мальчик, уйди и не морочь тёте голову!
Мальчик убегает, а покупатель просит:
- Дайте мне, пожалуйста, глобус Украины.

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше о том, что она уволена. И формулирует это так:
- Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими служебными обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы без вас делали. Но с понедельника мы всё-таки попробуем.
Laughing

- Возьмите назад ваш веер. Он сломался в первый же день.
- Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.

Прорвало канализацию. Два слесаря открыли колодец, а он весь полон тем, что в канализации течёт. Старший слесарь зажал нос и нырнул. Выныривает и говорит:
- Ключ на 28!
Ученик подаёт ключ. Ещё через некоторое время:
- Разводной ключ!
Ученик подают. С шумом и бульканьем содержимое колодца начинает уходить. Мастер вылезает из колодца и, надевая сапоги, говорит ученику:
- Вот, учись, Петька! А то так и будешь всю жизнь инструменты подавать...

Стоит длинная очередь киллеров за патронами. Вдруг с улицы вбегает мужик и сразу к прилавку.
Очередь загудела:
- Ты куда, в натуре, прёшь, дядя?!
- Да я стоял уже, братаны, мне только добить! Одного патрона не хватила!

Бизнесмен - бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою. Потом мы оба смеёмся и приступаем к серьёзному разговору.

Мелкий служащий врывается в кабинет своего шефа, выливает ему на голову флакон чернил, потом вскакивает на стол и начинает топтать и рвать бумаги.
Тут открывается дверь, и в кабинет заглядывает коллега:
- Эй, извини! Мы пошутили, что ты получил в наследство миллион...
Laughing

Жена мужу:
- Я слышала, что у тебя появилась новая секретарша...
- Да.
Ну и как она, справляется?
- Справляется.
- Красивая?
- Симпатичная.
- А одевается как?
- Быстро...

Жена присылает мужу с курорта телеграмму: "Но люблю я только тебя, дорогой!"
_________________
На этом умные мысли закончились...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
MrGreeN
Местный
Местный
Пол: Пол:Мужской
ТИМ: Максим Горький
Возраст: 43
Знак зодиака: Стрелец
Зарегистрирован: 02.09.2007
Сообщения: 1627
СообщениеДобавлено: Сб Ноя 17, 2007 7:05 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ксения Собчак не курит! Не рискует.

Мало кто знает, что две капли никотина убивают Ксению Собчак на лошади.


Жена попросила мужа выкупать сына. Отец, чувствуя ответственность за это дело, спрашивает сына, который весело барахтается в ванной:
- Ну как, сынок, тебе нравится? Я ведь это делаю не хуже мамы?
- Конечно же, папа. Только мама перед тем как посадить меня в ванну, снимает с меня носки и ботинки. Да и вообще раздевает.


Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике сигару.
- Откуда эта сигара ?
Жена молчит.
- Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара?
- Да из Гаваны, болван ! - раздается из шкафа.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
gavra
Участник
Участник
Пол: Пол:Мужской
ТИМ: Габен
Возраст: 40
Знак зодиака: Дева
Откуда: Киев
Зарегистрирован: 17.08.2007
Сообщения: 73
СообщениеДобавлено: Вс Ноя 18, 2007 1:07 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ржунимагу! Особенно понравились эти анектоды:
Цитата:
Парень звонит другу в Сибирь:
- Ну как там у вас?
- Да нормально, как всегда.
- Да, говорят, морозы жуткие у вас.
- Да как всегда, -20.
- Мда? А я слышал, -50.
- А, так это, наверное, на улице...


______________________
Цитата:
Идёт девушка, и тут ей навстречу мужик идёт с широко расставленными руками. Девушка с криком бьёт мужчину сумочкой. Тот в ответ:
- Ну вот, уже третий раз стекло не могу донести...


Цитата:
Муж просит у жены:
- Дай 50 рублей!
- Не дам, пропью!
Ушла на работу. Вечером возвращается, глядь, а в сарае гусей нет, муж пьяный лежит.
- Где гуси?
- На юг улетели. Денег не дашь - и бараны в горы уйдут!



Цитата:
Село, ночь. Стук в дверь. Заспанный хозяин:
- Кто?
- Мужик, дрова нужны?
- Охренели, что ли?! Нет!
Утром просыпается, а дров-то во дворе и нет!


____________
Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing

__________________
А это от меня, наверно уже было, а может и нет:

1) Нарик звонит в пожарную:
- Алло, это пожарная?
-Да.
-Пожарьте мне картошку!
-Мы не жарим, мы тушим!
-А,ну так потушите....


_______________
-Сынок, не ходи так часто на дискотеку, а то оглохнешь!
- Спасибо, мама, я уже пообедал...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Джим
Вильнюсская школа соционики
Вильнюсская школа соционики
Пол: Пол:Мужской
ТИМ: Габен
Возраст: 116
Знак зодиака: Скорпион
Откуда: Санкт-Ленинград
Зарегистрирован: 19.12.2005
Сообщения: 1559
СообщениеДобавлено: Вс Ноя 18, 2007 12:03 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
- Дайте мне, пожалуйста, глобус Украины.


Это сейчас модно. Глобус Москвы я по крайней мере видел.
_________________
Фарш невозможно прокрутить назад,
И мясо из котлет не восстановишь...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
DmitryABD
Участник
Участник
Пол: Пол:Мужской
ТИМ: Гексли
Возраст: 33
Знак зодиака: Скорпион
Откуда: Москва, РФ
Зарегистрирован: 26.08.2007
Сообщения: 38
СообщениеДобавлено: Пн Ноя 19, 2007 12:30 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Джим писал(а):
Цитата:
- Дайте мне, пожалуйста, глобус Украины.


Это сейчас модно. Глобус Москвы я по крайней мере видел.


В самом деле? Это в каком магазине? А то иногда в Питере бываю, интересно будет, заеду))))

Принесла учительница на урок рисования репродукцию картины "Спящая Венера" Джорджоне.
- Леночка, скажи, что тебе больше всего нравится в этой картине?
- Плечи. Голова...
- Молодец, садись.
А тебе что, Сашенька?
- Сиськи!
- Выйди вон из класса! А тебе, Вовочка, что больше всего нравится?
- Ухожу, Марь Ивановна, ухожу, ухожу...

Девочка приходит с трёхлитровым бидоном в молочный магазин, подходит к прилавку.
Продавщица:
- Тебе чего, девочка?
- Мама сказала, сметаны.
- А сколько тебе сметаны?
Девочка (испуганно):
- Мама сказала, сметаны!
Продавщица взяла бидон, наполнила его до краёв сметаной и спрашивает:
- А деньги?
- Мама сказала, деньги в бидоне.

Едет молодая мама с грудным ребёнком в автобусе. Рядом с ними сидит грузин. Мама пытается покормить ребёнка грудью, а ребёнок отворачивается:
- Ну покушай, покушай! А то отдам сисю дяде! Ну бери же, бери, а то отдам сисю дяде!
Грузин не выдерживает:
- Слыш, дэвушка...определяйся, а то я уже третью остановку проезжаю!

- Изя, откуда у тебя фингал под глазом?

- А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.

В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму: "Изя - всё!. Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой".

Идут два еврея по улице, а навстречу им два амбала. Один еврей говорит другому:
- Слушай, давай на всякий случай перейдём на другую сторону - их двое, а мы одни.

Маленькая девочка заканчивает вечернюю молитву:
- А ещё, милый Боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в папином журнале...

- Исаак, ты чем так расстроен?
- Я на две минуты опоздал на поезд!
- Подумаешь, две минуты! У тебя такой вид, как будто ты опоздал на два часа!

Сейчас это звучит как шутка. А совсем недавно...
Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану, а он оттуда прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить невозвращенца Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг на середине собрания в зал заходит Рабинович! Немая сцена. Рабинович говорит:
- Мне было интересно, как вы поймёте мою телеграмму!

Еврей едет в одном купе с немцем:
- Скажите, любезный, а откуда вы?
- Я? Из Баден-Бадена. А вы?
- Я?.. Из Бердичева-Бердичева...

Еврей купил попугая, принёс домой, а попугай и закричит:
- Покончим с евреями!
Еврей удручённо покачал головой:
- Это ж надо, с таким-то носом...

Стоит чукча на боевом посту. В кустах шорох. Он кричит, как положено:
- Стой, стрелять буду!
- Стою!
- Стреляю!

На площади толпится народ. Прохожий спрашивает у другого:
- Почему собралось столько людей? Что-нибудь случилось?
- Ничего.
- А с чего ж такая толпа?
- Да просто каждый хочет убедиться в этом лично.

На автобусной остановке стоят двое чукчей. Первый спрашивает стоящую рядом даму:
- Я на этом автобусе до вокзала доеду?
- Нет.
Второй чукча:
- А я?
_________________
На этом умные мысли закончились...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Джим
Вильнюсская школа соционики
Вильнюсская школа соционики
Пол: Пол:Мужской
ТИМ: Габен
Возраст: 116
Знак зодиака: Скорпион
Откуда: Санкт-Ленинград
Зарегистрирован: 19.12.2005
Сообщения: 1559
СообщениеДобавлено: Пн Ноя 19, 2007 12:46 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
В самом деле? Это в каком магазине? А то иногда в Питере бываю, интересно будет, заеду))))


В Москве и видел. В доме книги.
_________________
Фарш невозможно прокрутить назад,
И мясо из котлет не восстановишь...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
MrGreeN
Местный
Местный
Пол: Пол:Мужской
ТИМ: Максим Горький
Возраст: 43
Знак зодиака: Стрелец
Зарегистрирован: 02.09.2007
Сообщения: 1627
СообщениеДобавлено: Вт Ноя 20, 2007 1:38 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Две блондинки разговаривают.
- Ты знаешь, я читала, что страус плохо видит, а его желудок может переваривать даже камни.
- Ах, какой бы это был замечательный муж!

Одного мужика, за превышение скорости, полицейский оштрафовал на кругленькую сумму и выписал ему квитанцию.
- Зачем мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед.

Рабинович в суде. Он застал свою жену с любовником в постели. Судья спрашивает:
- Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
- Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие?" Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?

Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну, и как на вкус?
- Отлично! Сахар это сила, молоко - энергия!
- Ну, а ром?
- А ром - это мысли куда применить силу и энергию.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
irrashine
Модератор
Модератор
Пол: Пол:Женский
ТИМ: Гексли
Откуда: Симферополь
Зарегистрирован: 15.10.2005
Сообщения: 9035
СообщениеДобавлено: Вт Ноя 20, 2007 2:36 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: "Наконец-то мы вместе!", а он "Наконец-то мы одни!"
_________________
Таких как я немного: только я!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
irrashine
Модератор
Модератор
Пол: Пол:Женский
ТИМ: Гексли
Откуда: Симферополь
Зарегистрирован: 15.10.2005
Сообщения: 9035
СообщениеДобавлено: Вт Ноя 20, 2007 2:39 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

совет особенно актуален гекслям:

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.
_________________
Таких как я немного: только я!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
irrashine
Модератор
Модератор
Пол: Пол:Женский
ТИМ: Гексли
Откуда: Симферополь
Зарегистрирован: 15.10.2005
Сообщения: 9035
СообщениеДобавлено: Вт Ноя 20, 2007 2:39 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.
_________________
Таких как я немного: только я!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
irrashine
Модератор
Модератор
Пол: Пол:Женский
ТИМ: Гексли
Откуда: Симферополь
Зарегистрирован: 15.10.2005
Сообщения: 9035
СообщениеДобавлено: Вт Ноя 20, 2007 2:42 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Толстяки живут меньше. Зато едят больше. Cool
_________________
Таких как я немного: только я!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
irrashine
Модератор
Модератор
Пол: Пол:Женский
ТИМ: Гексли
Откуда: Симферополь
Зарегистрирован: 15.10.2005
Сообщения: 9035
СообщениеДобавлено: Вт Ноя 20, 2007 2:44 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Во всех частях земного шара имеются свои, даже иногда очень любопытные, другие части.
_________________
Таких как я немного: только я!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
irrashine
Модератор
Модератор
Пол: Пол:Женский
ТИМ: Гексли
Откуда: Симферополь
Зарегистрирован: 15.10.2005
Сообщения: 9035
СообщениеДобавлено: Вт Ноя 20, 2007 2:50 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Пошел как-то король Артур в поход с небольшим отрядом, но захвачен был численно превосходящими его отрядами варварских отрядов. И привели его к вождю. И сказал вождь - не буду пользоваться твоим пленением, и не пойду разорять королевство твое, и тебя не прикажу убить, но отпущу, коли скажешь мне ответ на вопрос, чего хотят женщины! И даю тебе 30 дней...
Пошел король Артур по королевству своему, и у каждой женщины спрашивал, чего же она хочет. И все ответы были разные - кто хотел мужа богатого, кто сына здорового, кто дом красивый, кто платье и перстни драгоценные... И вот в один непогожий день зашел он в деревушку, и сказали ему жители деревни - живет в лесу дремучем за деревней старая ведьма - она на все вопросы ответы знает!
И пошел к ней король Артур. Встретил ее в ее логове - страшная, безобразная, в лохмотьях, лет 300 на вид. И спросил ее - чего хотят женщины. Она в ответ - скажу тебе, только если на мне женится твой слуга - молодой красивый рыцарь.
Опечалился король Артур, пошел он к рыцарям Круглого стола, рассказал все как есть. И согласился рыцарь Ланселот спасти короля своего и все царство - взять в жены старую ведьму.
И тогда сказала ведьма ответ на вопрос - женщины хотят сами распоряжаться своей судьбой.
И сыграли они потом свадьбу, на которой ведьма не только своим безобразным видом, но и насмешками, злыми шутками и поведением гостей пугала. А потом схватила рыцаря Ланселота за руку и потащила на брачное ложе. И сказала ему - ты иди, умойся, а я тебя тут подожду. Пошел рыцарь Ланселот, умылся, возвращается, а на кровати девушка небесной красоты лежит, волосы светлые длинные в свете свечей переливаются. И сказала она, что, мол, не узнал жену свою доблестный рыцарь? И добавила - она лишь половину суток может принимать такой вид, а половину - будет старой противной ведьмой. И пусть он выбирает, быть ли ей днем красавицей писаной, а ночью в постели ведьмой, либо наоборот, днем ведьмой, а ночью красавице.
И сказал Лонселот - решай сама, оставляю тебе этот выбор. Обрадовалась ведьма и сказала, за то, что ты даешь право выбора мне, я всегда буду с тобой красавице!
Мораль сей сказки: не важно, какая женщина, старая ли молода, красивая ли или не очень - в душе она все равно ВЕДЬМА!!!!
_________________
Таких как я немного: только я!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Показать сообщения:   
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Список форумов Психология и соционика -> Дельта Часовой пояс: GMT + 3
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 111, 112, 113, 114, 115  След.
Страница 112 из 115

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2001, 2006 phpBB Group

Igloo Theme Version 1.0 :: Created By: Andrew Charron