* "1001 сказка-алиби в помощь якобы задержавшимся на работе".
* "Доминирующая роль алкогольных напитков в предварительных ласках".
* "Немецко-русский словарь для переводчиков порнофильмов". Объем 1 страница.
* "Женщина. Эксплуатация, тюнинг и ремонт".
* "Что хочет женщина", том 25.
* "Дайте две! Советы сомелье".
* "Как зарабатывать быстрее, чем она тратит".
* "Менеджер – диагноз или форма существования материи".
* "Как накачать пресс в пивной".
Новые книги издательства "Йа Блондинко":
* "Жизнь после шопинга".
* "Бутерброд своими руками – это реально".
* "Нанотехнологии в трансглюонной геномодификации для чайников".
* "Прынцы. Места обитания, техника отлова и кольцевания".
* "Попинговый шлёпинг, как средство влияния на детей".
* "Визуальное определение доходов собеседника".
* "Слёзы, сопли и шантаж. Секреты счастливого брака".
* "Эти штуки". Инструкции по использованию бытовой техники.
* "Как перестать бояться пылесоса и получить наслаждение от уборки".
* "Подготовка к визиту на заправку и автосервис. Советы психолога".
* Л.Н.Толстой "Война и мир". Книжка-раскраска.
Не раздевайтесь! Я пришел по делу. _________________ В жизни всегда есть место отдыху
Кому-то может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!
Идёт репетиция государственного симфонического оркестра, дирижёр по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваете с темпа! Ещё раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижёр опять недоволен:
- Сто, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Ещё раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении...Дирижёр обводит тяжёлым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
- Ну и кто это сделал?
Василь Иваныч с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Нет, четвёртым. Троих мы уже послали.
Винни-Пух спрашивает у Пяточка:
- А кем был твой дедушка?
- Шашлыком.
- А отец?
- Лангетом.
- А кем ты хочешь стать?
- Космонавтом (тяжело вздыхая).
- А чего так тяжело вздыхаешь?
- Да боюсь, в тюбик не пролезу.
Приходит Чебурашка в магазин:
- Сказите, а лепесины есть?
- Не "лепесины", а "апельсины". Нет!
На следующий день:
- Сказите, а у вас лепесины есть?
- Не "лепесины", а "апельсины"! Нет! И вообще, не надоедай нам! Ещё раз придёшь, к стене гвоздями за уши приколотим!
Через день:
- Сказите, а у вас гвозди есть?
- Нет!
- А лепесины?
Поймал Винни-Пух золотую рыбку, и она в обмен на свободу предложила выполнить три обещания.
- Хочу горшочек мёду!
- А ещё чего?
- Ну...не знаю...
- Ладно, когда придумаешь, тогда и исполнится твоё желание.
Идет Винни, медок полизывает, а тут ему навстречу Пятачок:
- Ой, Винни, а чего это ты ешь? Ой, Винни, а куда это я пошёл?...
Попросил старик у золотой рыбки бессмертия. А потом пошёл в лес и ехидно спросил у кукушки, сколько ему лет жить осталось.
Сын говорит матери:
- Как мне надоела эта школа! Я больше туда не пойду!
- Это почему же?
- Да ну их всех! Петров опять из рогатки стрелять будет, Синицын рожи корчить, Васильев подножки ставить...Не пойду!
- Нет, Вовочка, ты должен идти. И не забывай, как директор школы, ты за них в ответе! _________________ На этом умные мысли закончились...
Последний раз редактировалось: DmitryABD (Пт Ноя 16, 2007 8:15 pm), всего редактировалось 1 раз
- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и...
- Так, Фрейду больше не наливать!
Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило.
Пришлось взять виллу в Испании.
Отучить жену покупать всё подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку!
- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и...
- Так, Фрейду больше не наливать!
умерЪ _________________ Не всё то этично, что этика.
P.S. Верно и обратное.
Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...
********
Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... ну гворит Алеша Попович:
- Да вот я как из лука щас пальну, так пол орды ссразу же и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что попи@дели, пора съеб"вать отсюда.... _________________ Доброта и нежность - мои главные секреты, поэтому я никому их не показываю.
"На паре пишем психологический тест. преподша диктует вопрос:
Каких друзей надо брать с собой в долгий поход:
а) Сильных
б) Опытных
.....
голос с задней парты: "Сьедобных"
На задней парте сидел БСник..... Творческий _________________ В этические игры не играю!!!!!
"Для выполнения операции вам не хватает свободной совести. Очистить совесть?"
И да воздастся каждому по формулировке его.....
- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да. А кто это?
- Да иди ты на ...!
- Чем отличается VIP-сеанс немого порнофильма от обычного?
- На VIP-сеансе аккомпаниатор не только играет на рояле, но и издает характерные охи-вздохи.
Глава Генштаба РФ на заседании предложил установить противоракетные установки на территории Кубы для защиты от возможных атак возможных ракет с территории Грузии.
На проспекте стоят, крепко въехавшие друг в друга, "запорожец" и "ока". Ясно, что обеим консервным банкам нанесен существенный ущерб - помято почти все.
Над ними гордо реет плакат всем известного магазина со слоганом: "Два чайника по цене одного".
Добавлено: Пт Ноя 16, 2007 8:14 am Заголовок сообщения:
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет! _________________ If all fails, try hedgehog. Hedgehog never fails.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
Таких как я немного: только я! 
у мну их несколько... видать попадается одинаковое...
