Добавлено: Вт Авг 08, 2006 11:42 am Заголовок сообщения:
На балу танцуют поручик Ржевский и Наташа Ростова.
Наташа замечает у поручика на эполете грязь.
- Фи, поручик! У Вас грязь на эполете!
Поручик, невозмутимо продолжая вальсировать:
- Так вы ж, б..ди, ноги не моете!
Еще о Москве нашлось:
"Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!"
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!!
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.
Немного белой сенсорики (от мужчин):
"Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь."
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...
Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242!
Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик.
И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?
Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.
- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему хана. _________________ Это мое личное мнение
Поздний вечер. Звездное небо. Парк.Романтика. На скамейке сидит парочка. Он поддавшись настроению говорит:
- Маш, давай поженимся?
Она:
- Давай. Представляешь, я в таком белом платье, длинном и чтобы все в кружевах, фата и туфли на высоком каблуке, а ты такой весь в черном костюме с цветком в петлице и мы так на мерседесе, всем таком в цветах по городу.. Правда здорово? Вань, ты чего молчишь?
- да я и так уже до х#я сказал... _________________ Таких как я немного: только я!
Спальный вагон.
В купе входит эффектная блондинка.
На полке лежит некое мурло мУжского полу и читает газету.
При входе попутчицы не вскакивает, а только стреляет из-за газеты взглядом, хмыкает и продолжает читать газету.
Недовольная таким ходом событий, попутчица желает привлечь к себе внимание:
- Мужчина, Вы не могли бы помочь мне уложить мой чемодан под полку?
Мурло что-то бурчит нечленораздельное и продолжает чтение.
У дамы взыгрывает самолюбие. Через некоторое время она выкладывает на стол продукты, достает бутылку коньяка и предлагает разделить с ней ужин.
Та же реакция.
Время отхода ко сну.
- Мужчина, Вы не могли бы выйти, чтобы я смогла переодеться?
Мужик сопит, переворачивает страницу газеты и продолжает читать.
Попутчица фыркает, демонстративно раздевается и укладывается на свою полку голой, едва прикрывшись простыней.
Мужик продолжает чтение.
- Мужчина, Вы не могли бы подать мне одеяло, а то в купе несколько прохладно?
Мужик отбрасывает газету, мигом раздевается и прыгает в постель к попутчице со словами: "Вот, а по другому, пришлось бы упрашивать вплоть до конечной станции!"
Добавлено: Ср Авг 09, 2006 11:17 am Заголовок сообщения:
Если ножа нет - так и быть, отламывайте кусочки вилкой.
Если вилки нет - значит, ее не дали из соображений безопасности, попросите у санитара ложку.
Если ложки нет - Вы в Матрице...
Франция, XVII век... Беседуют два аристократа:
- Представляете, маркиз, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой уединились на полянке, как вдруг из чащи выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: "- БАНЖЮР!!!" _________________ Не всё то этично, что этика.
P.S. Верно и обратное.
Добавлено: Ср Авг 09, 2006 11:23 am Заголовок сообщения:
А самая непобедимая армия всё равно голландская, команды в голландской армии всего две: "забивай" и "огонь",
Когда голландская армия наступает - всё очень строго! впереди пехота на бреющем полёте.
За ними офицеры на боевых зелёных сороконожках.
И танки , голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет,дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать - никто незнает.... _________________ Не всё то этично, что этика.
P.S. Верно и обратное.
Добавлено: Ср Авг 09, 2006 11:46 am Заголовок сообщения:
Вчера стало известно, что проект бюджета России на 2006 год хранился в компьютере Путина в папке "Приколы". _________________ Не всё то этично, что этика.
P.S. Верно и обратное.
В гостях у сказки:
- Ты меня, Баба-Яга, прежде чем расспрашивать - накорми, напои, в баньке помой, а потом и видно будет...
Вот таким нехитрым способом русские богатыри разводили девушек на хавчик, выпивку и сауну. _________________ Не всё то этично, что этика.
P.S. Верно и обратное.
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км/ч".
"Тема прохождения ТО нираскрыта".
"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
"Рокер аццкий сотона"
"насилил патаму чта КПП механика"
"количество пострадавших: +1"
В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат.
"Фотки тут". Вадила Камаза от газенвагена отказался.
Требования при приеме на работу в буддийских странах:
Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.
Вопрос в редакцию журнала "АВТОМИР":
- Правда, что в пассажирские ГАЗели уже на заводе изготовителе встроено радио "шансон"? _________________ Не всё то этично, что этика.
P.S. Верно и обратное.
- А меня вот в честь прадедушки назвали, теперь всю жизнь мучаюсь...
- Ну и как же тебя назвали?
- Прадедушка... _________________ Pooh is a real friend. Not like Some - Eeyore, The House at Pooh Corner
Украинская фармакологическая компания представляет новую акцию: Каждому купившему средство для похудания – килограмм сала бесплатно. _________________ Не всё то этично, что этика.
P.S. Верно и обратное.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
Таких как я немного: только я! 
