Заходит скинхэд в строительный магазин:
- Дайте мне арматуру!
Продавец:
- А что вы собираетесь строить?
Скин, вытягивая руку вперед:
- Светлое будущее! _________________ идеалист без иллюзий
Добавлено: Вт Дек 19, 2006 2:00 am Заголовок сообщения:
Стоят на мосту Темзы два джентльмена и разговаривают. Тут в реке замечают человека, кототрый кричит: "Помогите, я не умею плавать, помогите, я не умею плавать!!!"
- Джеймс, вы умеете плавать?
- Нет, а Вы, Уильям?
- Я тоже, но мы же не орем об этом на весь Лондон.
Маленький городок, где-то в глубинке Британии. В паб заходят два джентльмена. Один из них спрашивает бармена:
-Скажите, любезнейший, в вашем городке не живет такой большой черный кот с белыми вставочками?
-Нет, сэр, нет у нас каких животных.
-А большой черный пес с белыми вставочками?
-Да нет, сэр, нет тут таких животных.
-Скажите , а вы давно здесь живете?
-Да, я тут с рождения, всех знаю в лицо и по именам, городок у нас небольшой.
Второй джентльмен толкает друга в бок:
-Я же тебе говорил Стив, мы пастора сбили...
Сидят вечером Шерлок Холмс и Доктор Ватсон, покуривают. Расслабляются...
Холмс:
- Э-э-э... Ватсон...
- Да, Холмс?
- Ватсон... почему у вас такое странное имя - Доктор?
Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет! _________________ If all fails, try hedgehog. Hedgehog never fails.
Добавлено: Вт Дек 19, 2006 8:40 am Заголовок сообщения:
- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Скажите, вы гей?
- Поразительно, Холмс! Как вы догадались???
- Догадался?! Да я просто спросил... _________________ Выпускник Школы прикладной соционики Е.А. Удаловой
ТОП-менеджер одного банка уехал в регионы на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании баня, стол, девочки.
Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.
Возвращается домой, на следующий день с работы застает жену в полном гневе.
Она ему:
- Был с бабой!
Он:
- Да ты что!
Она:
- Был! (и кидает конверт с фотографиями)
Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ!
Он недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!
_________________ патамушта у интуитов в голове растет трава ))) а если это интуит, этик, а БЛ у него болевая, то трава тогда высокая ))))))" (с)
Чтобы больной дятел не умер от голода, надо взять его за хвост и с силой
бить клювом об дерево.
***
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью <ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО>. Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, за.бали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий всплеск..
Один священник говорит другому:
- Наверное ты был прав, надо было написать просто - МОСТ РАЗРУШЕН!
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам…
Пессимист видит только бесконечный туннель
Оптимист видит свет в конце туннеля
Реалист видит туннель, свет, и поезд, идущий навстречу
А машинист видит 3-х идиотов, которые идут по рельсам.
Вот последнее утверждение - это гаммийское ) _________________ Демократия - это договоренность о правилах поведения между хорошо вооруженными джентльменами.
Бенджамин Франклин
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
