В общем, процесс переливания из пустого в порожнее продолжается.
Такое впечатление, что во всех других ветках решаются вполне конкретные и практические задачи.
Цитата:
Самостоятельный чадолюбивый мужчина бюргер все так же ищет безмозглую наседку для своего цыпленка, а сообщество социофорума его за это осуждает и на роль наседки никто не соглашается. Хотя, думаю, инетские дамы вообще в массе своей с мозгами, а значит на такую аферу не пойдут. Наседку надо искать за 101 км, причем в населенном пункте БЕЗ интернета. ИМХО.
"Наседку"? У Вас странное отношение к женщине матери... Это проекция? Вы себя ощущаете наседкой?
Между прочим за 101 километром от славного города Москва простираются многие тысячи километров не радиоактивной пустыни, но вполне цивилизованного мира. Поэтому приписывать "внемосковской" территории "безмозглость наседки" по меньшей мере неприлично. По большей - самонадеянно.
Насчет "и-нетских" дам поподробнее, пожалуйста. Это новая общность людей? _________________ Я - не Ты
Мне представляется, что обидность этого вопроса для женщины в том, что не хотят оценить её как личность.
Но это не так! Далеко не каждой даме я согласился бы доверить своего ребенка. И критерии тут, наверное почище, чем для проживания. Ведь разойтись ничего не стоит. А ребенка надо вырастить до взрослого.
А вы не допускаете мысли, что дама, желающая родить ребенка вне брака, будет искать себе самца по схожему принципу? То есть у нее будут свои критерии, кто достоен быть отцом ЕЕ ребенку, кто не доставит потом никаких проблем, и т.п? Вы так уверены в том, что пройдете этот экзамен? .
Нет, это просто удивительно! Одна дама называет женщин с ребенком "безмозглой наседкой", другая считает, что дама, решающая родить ребенка вне брака будет искать непременно "самца"... При этом агульно провозглашаются принципы, по которым этот "самец" будет выискиваться... Я не подаю документы на экзамен. Я размышляю... вместе с вами.
Цитата:
Так вот, если взять абстрактные модели, оторванные от реальности, логика подсказывает следующее. Дама, желающая родить ребенка только для себя, не рассчитывая на помощь мужчины - ищет хорошего производителя. То есть молодого, здорового, желательно неглупого, который потом не будет мозолить глаза и предъявлять свои права на ребенка. Даме, в приоритетах которой потом ребенка содержать за счет мужчины - выгоднее выйти замуж за толстый кошелек, потому что у жен на него больше прав, чем у матерей "на договорной основе". .
Вы уж простите мой цинизм. Но не я начал. Хороший производитель - тот, кого порекомендовали подруги? Класно - породниться с подругами! Все люди - братья.
Люди с толстым кошельком жениться не любят. Понимая, что выходят не за них, а за их кошелек. А если женятся, то составляют брачный договор, где раздел имущества при разводе оговаривается заранее. Так что облом получается для искательниц сокровищ...
Цитата:
А реальности женщина, желающая ребенка, чаще рожает от того, кто в данный момент является ее сексуальным партнером. А дальше война план покажет. Вот так. Миром правит если не любовь, то хотя бы случайность.
Вы отвергаете любовь и случайность, вы выбираете себе производительницу... а что вы готовы предложить на рынок в качестве производителя? Давайте свою рекламу, а не требования, пусть женщины выберут
Я не выхожу на рынок, как Вы изволили выразиться. Поэтому от своей рекламы воздерживаюсь. И выбирать предпочитаю сам. Уж не обессудьте. _________________ Я - не Ты
Нет, это просто удивительно! Одна дама называет женщин с ребенком "безмозглой наседкой", другая считает, что дама, решающая родить ребенка вне брака будет искать непременно "самца"...
А кого? Ведь это изначальное условие с вашей стороны - никаких отношений, никакой любви, рожаем ребенка на договорной основе. Какие качества мужчины в данном случае востребованы женщиной? Качество спермы и умение соблюдать договоренности. Хорошо, не самца. Самца с обязательствами
Цитата:
Я не выхожу на рынок, как Вы изволили выразиться. Поэтому от своей рекламы воздерживаюсь. И выбирать предпочитаю сам. Уж не обессудьте.
По-моему, вы выходите, но только в качестве покупателя. А я не пойму принцип, по которому вы хотите выступать покупателем, а не товаром. С противоположной точки зрения вы такой же товар. Какая женщина захочет покупать кота в мешке? _________________ 2 000 000 hedgehogs can't be wrong!
Бюргер, я, конечно, всю тему не читала, поэтому может быть повторю что-то. Выскажу только собственные соображения и наблюдения. Создать ребенку комфортную атмосферу, в которой у него будет все - в смысле питания, одежды, игрушек, медицинского обслуживания, качественного воспитания и образования, но в которой не будет самого главного - любви между мамой и папой, увы, невозможно. .
Почему невозможно? В таких условиях живут многие. Правда у еще большего количества нет еще и более-менее пригодных материальных условий.
Цитата:
Такая атмосфера будет не менее ущербной, чем та, где родители живут в скандалах и драках. .
Пробовал и то и другое как ребенок. Вы не правы. Жаль это слышать от психолога...
Цитата:
Сопоставление предлагаемых вами условий с условиями, в которых растут дети в несчастливых семьях - это, по сути, выбор меньшего из зол. Пусть и меньшего (что спорно), но именно из зол, и это особенно важно. А выбирать лучше бы все-таки из благ, если действительно есть такое желание дать своему ребенку по-настоящему счастливое детство. .
Хорошо, когда мы сами решаем, из чего выбирать. Как правило, это решается где-то и кем-то за нас. Я не понимаю, что значит "по настоящему счастливое" детство. Дети априори счастливы, если Вы успели заметить. Им для этого надо очень мало. В отличие от взрослых, которые почему-то решили, что могут быть счастливы только в очень специальных условиях. А уж "по настоящему счастливы" быть, очевидно, вообще не могут.
Цитата:
У меня печальный опыт наблюдений: дети, выросшие без этого первичного родительского образца межполовой любви (где мужчина любит женщину не просто как "мадонну", но и как женщину, и она, соответственно, отвечает ему взаимностью) часто оказываются не в состоянии в зрелом возрасте завязать прочных отношений с лицами противоположного пола, вплоть до твердого решения никогда не создавать собственную семью, растить собственных детей. И, увы, назвать их счастливыми и полноценными людьми вообще-то очень трудно. Ну хотя бы потому, что клиенты психологов, психотерапевтов и психиатров редко обращаются к этим специалистам от большого счастья. .
Ваш опыт не репрезентативен. Простой логический анализ показывает его неадекватность. Если отсутствие полной семьи являлось бы условием продолжения этой тенденции или её усугубления у детей, планета уже перестала бы пользоваться таким термином, как семья. Вы это наблюдаете?
Я бы поостерегся классифицировать людей по признаку "счастливости" и уж тем более "полноценности". Может быть Вам будет это неприятно услышать, но мне представляется, что у нас к психологу люди идут не за конкретной помощью, а отдавая дань моде или пытаясь получить приключение, о котором потом можно поговорить с знакомыми. Может быть причина - в качестве предлагаемой психологической помощи?
Цитата:
Ну, и хочу Вам все-таки пожелать успеха. Что может быть прекраснее рождения новой жизни? Только рождение новой жизни в любви.
Спасибо. Ваше пожелание распространяю на всех людей! Насчет любви и рождения в ней... Как же быть тем детям из пробирки? _________________ Я - не Ты
Нет, это просто удивительно! Одна дама называет женщин с ребенком "безмозглой наседкой", другая считает, что дама, решающая родить ребенка вне брака будет искать непременно "самца"...
А кого? Ведь это изначальное условие с вашей стороны - никаких отношений, никакой любви, рожаем ребенка на договорной основе. Какие качества мужчины в данном случае востребованы женщиной? Качество спермы и умение соблюдать договоренности. Хорошо, не самца. Самца с обязательствами .
И как вы читаете? В третьем по счету посте этой темы я написал:
"Интересно, разве сама по себе готовность мужчины жениться что-нибудь означает в плане его ответственности? Сомневаюсь я... А тут как раз наоборот. Буду говорить от своего имени, раз уж так сформулировал тему. Мне интересно было бы общаться с ребенком, смотреть за его ростом, естественно помогать материально. Конечно, невозможно давать какие-то гарантии, но кто вообще их может дать?"
Цитата:
Цитата:
Я не выхожу на рынок, как Вы изволили выразиться. Поэтому от своей рекламы воздерживаюсь. И выбирать предпочитаю сам. Уж не обессудьте.
По-моему, вы выходите, но только в качестве покупателя. А я не пойму принцип, по которому вы хотите выступать покупателем, а не товаром. С противоположной точки зрения вы такой же товар. Какая женщина захочет покупать кота в мешке?
Хорошо, если говорить на рыночном языке, я действительно предлагаю товар. Но не себя в качестве товара, а образ жизни. И провожу маркетинговые исследования, есть к такому товару интерес или нет? Предпосылки к интересу я вижу в большом количестве бесдетных семей, большом количестве дам без семей вообще, большом количестве желающих родить ребенка "из пробирки". _________________ Я - не Ты
Понятно, поле деятельности вы исследовали, то есть определили спрос.
Что вы имеете предложить? Ведь в теме вам уже назвали кучу вариантов неполных семей и дам, рожающих для себя. Но ни в одном из этих вариантов мужчине не отводится той роли, которую вы хотите получить себе. Вы хотите слишком много прав и слишком мало обязанностей. Вы страхуетесь от неприятностей совместной жизни, но не планируете терять приятности.
Не стоит того товар, невыгодно это... _________________ 2 000 000 hedgehogs can't be wrong!
Понятно, поле деятельности вы исследовали, то есть определили спрос.
Что вы имеете предложить? Ведь в теме вам уже назвали кучу вариантов неполных семей и дам, рожающих для себя. Но ни в одном из этих вариантов мужчине не отводится той роли, которую вы хотите получить себе. Вы хотите слишком много прав и слишком мало обязанностей. Вы страхуетесь от неприятностей совместной жизни, но не планируете терять приятности.
Не стоит того товар, невыгодно это...
Если бы я хотел добиться своей цели в рамках существующей традиции, это было бы более чем тривиально. Трудно найти даму, которая согласится выйти замуж и родить ребенка? Нет, не трудно. И тут "выбор" достаточно большой даже с учетом моего скромного "предложения". А потом нет ничего сложного в том, чтобы развестись с этой дамой.
Я получу то, что хочу - ребенка и отсутствие семьи.
Но я не хочу обижать маму моего ребенка, понимаете? Не хочу обманывать доверившегося. Не хочу. чтобы озлобленность женщины вымещалась на моем ребенке. Понимаете фишку?
И вообще. Тема в принципе давно "умерла". Она всплыла просто из-за моего ответа на пост нового посетителя. Я уже дезавуировал свое предложение... Не заморачивайтесь, ищите себе "полное счастье". И дай всем Бог! _________________ Я - не Ты
А потом нет ничего сложного в том, чтобы развестись с этой дамой.
Я получу то, что хочу - ребенка и отсутствие семьи.
Но я не хочу обижать маму моего ребенка, понимаете? Не хочу обманывать доверившегося. Не хочу. чтобы озлобленность женщины вымещалась на моем ребенке. Понимаете фишку?
Но тогда по справедливости и начальное предложение должно быть с теми же условиями. То есть ищете даму, которой нужен ребенок. А после рождения ребенка участвуете в воспитании на тех же правах, что участвуют разведенные мужчины. И это в лучшем случае. Потому что развод случается, когда люди были близки, а потом перестали быть близкими. А если они близкими никогда и не были - это совсем другой расклад. Ну да ладно, это детали. Короче, ваш вклад - материальная поддержка и ОГРАНИЧЕННОЕ общение. Правда, что чувствует в таких отношениях ребенок, который по вашим представлениям должен "давать вам безусловную любовь" - вам, похоже, неинтересно. Ну, это ваше дело. Я этической подоплеки уже не касаюсь, чистая логика.
Вы же в изначальном условии хотели оговорить права на воспитание+правила, регламентирующие жизнь матери вашего ребенка. Закономерно, что вам ответили - поищите себе других дурочек _________________ 2 000 000 hedgehogs can't be wrong!
А потом нет ничего сложного в том, чтобы развестись с этой дамой.
Я получу то, что хочу - ребенка и отсутствие семьи.
Но я не хочу обижать маму моего ребенка, понимаете? Не хочу обманывать доверившегося. Не хочу. чтобы озлобленность женщины вымещалась на моем ребенке. Понимаете фишку?
Но тогда по справедливости и начальное предложение должно быть с теми же условиями. То есть ищете даму, которой нужен ребенок. А после рождения ребенка участвуете в воспитании на тех же правах, что участвуют разведенные мужчины. И это в лучшем случае. Потому что развод случается, когда люди были близки, а потом перестали быть близкими. А если они близкими никогда и не были - это совсем другой расклад. Ну да ладно, это детали.
Это - не детали. Это - главное. Люди в разводе чаще всего расстаются в очень плохих отношениях. И играют детьми и правом видеться с ними на своей "бирже". Мне это было бы неприемлемо. Так что отношения должны быть ЛУЧШЕ, чем после развода. Понимаете, ЛУЧШЕ - ведь делить нечего.
Цитата:
Короче, ваш вклад - материальная поддержка и ОГРАНИЧЕННОЕ общение. Правда, что чувствует в таких отношениях ребенок, который по вашим представлениям должен "давать вам безусловную любовь" - вам, похоже, неинтересно. Ну, это ваше дело. Я этической подоплеки уже не касаюсь, чистая логика.
Какая там логика... Если почитать самую формулировку вопроса, мне было бы важно и принципиально - иметь возможность НЕОГРАНИЧЕННОГО общения. Понимаете НЕОГРАНИЧЕННОГО. И мне безусловно важно, что чувствует ребенок. Остальное, извините, Ваши домыслы или общепринятое "ребенку будет плохо". Я так не думаю.
Цитата:
Вы же в изначальном условии хотели оговорить права на воспитание+правила, регламентирующие жизнь матери вашего ребенка. Закономерно, что вам ответили - поищите себе других дурочек
Конечно, права на воспитание для меня главное. Иначе не стоит и огород городить - устроиться донором спермы, например. Мне же хочется наблюдать за ростом человека. Права на жизнь матери моего ребенка у меня нет. У меня есть только стремление оградить моего ребенка от возможного негативного влияния другого мужа его мамы. Или таких случаев нет? Есть. Кроме того, наличие или отсутствие мужа волнует меня только в том, что касается моего общения с моим ребенком. И это - естественно. Ни о какой ревности или указаниях, как женщине вести свою личную жизнь, не может быть и речи. _________________ Я - не Ты
Пробовал и то и другое как ребенок...
Ваш опыт не репрезентативен...
Так я ведь и писала, что поделюсь только собственными наблюдениями и соображениями. Если хотите, тоже поделюсь опытом ребенка.
Я вспоминаю себя годика в четыре. То есть в том возрасте, когда вообще могу что-то более-менее связное вспоминать. Так вот, я помню, что почти осознанно тогда приняла решение: наблюдать за счастливыми семейными парами, впитывать атмосферу, царящую в их домах, с твердой целью - создать, когда вырасту, что-то подобное в своей семье, для своих детей. А о том, что такие счастливые семьи существуют, я узнала по наличию "счастливых" детей. Так я их для себя называла. Эти дети были жизнерадостны, раскованы, доброжелательны, и они в хорошем смысле любили себя (и это была большая редкость в моем окружении). И еще были "несчастливые" дети: они были ранимы, обидчивы, иногда даже мстительны. Я не знала тогда, что это называют закомплексованностью (и таких детей было много больше).
Так вот, я сперва имено этих "счастливых" детей обнаружила в своем окружении, потом задалась вопросом: откуда появляются такие дети? Это я, конечно, сейчас перевожу Вам с детского на взрослый. Не помню точно, как я для себя тогда формулировала эту задачу. Но меня тянуло со страшной силой к таким детям, я сама даже проявляла инициативу, чтобы сдружиться с ними. Это я потом только поняла, что помимо собственно дружбы с ними, которая сама по себе была для меня наградой, была у меня еще маленькая корыстная цель. Я хотела понять, что нужно делать, чтобы дети могли чувствовать себя счастливыми.
И вот, что я поняла в течение нескольких лет наблюдений (где-то класса до пятого). "Несчастливые" дети вырастают как в хорошо обеспеченных семьях, так и в семьях со скудным достатком. В "счастливых" же семьях присутствовали еще и особые отношения между мамой и папой. Я этими отношениями просто любовалась! Я по этим отношениям лепила для себя образ будущей своей семьи. Мне, видимо, повезло, что я родилась этиком. Я интуитивно нашла для себя решение своей задачи (а жизнь ее тоже передо мной ставила, причем в очень нежном возрасте). Но людей логического склада, вынесших "решение из детства" никогда не создавать семью, хоть подводящих под такое решение какую-то рационализацию, хоть откровенно признающихся в своей неспособности полюбить другого человека, к сожалению, в моей практике много. Людей, приходящих к психологу за развлечением или из-за моды, на самом деле не бывает. Это лукавство. Даже сама мотивация "сходить к психологу, чтобы потом было что друзьям рассказать" уже говорит о многом. Мы работаем и с такими проблемами. Ну в том смысле, что человек в конце концов понимает, зачем он НА САМОМ ДЕЛЕ приходил к психологу.
Цитата:
Как же быть тем детям из пробирки?
А это опять направление разговора в русло выбора из разных зол. _________________ "Давайте будем людьми хотя бы до тех пор, пока наука не откроет, что мы являемся чем-то другим". Ст. Ежи Лец
Пробовал и то и другое как ребенок...
Ваш опыт не репрезентативен...
Так я ведь и писала, что поделюсь только собственными наблюдениями и соображениями. Если хотите, тоже поделюсь опытом ребенка.
Я вспоминаю себя годика в четыре. То есть в том возрасте, когда вообще могу что-то более-менее связное вспоминать. Так вот, я помню, что почти осознанно тогда приняла решение: наблюдать за счастливыми семейными парами, впитывать атмосферу, царящую в их домах, с твердой целью - создать, когда вырасту, что-то подобное в своей семье, для своих детей. А о том, что такие счастливые семьи существуют, я узнала по наличию "счастливых" детей. Так я их для себя называла. Эти дети были жизнерадостны, раскованы, доброжелательны, и они в хорошем смысле любили себя (и это была большая редкость в моем окружении). И еще были "несчастливые" дети: они были ранимы, обидчивы, иногда даже мстительны. Я не знала тогда, что это называют закомплексованностью (и таких детей было много больше).
Так вот, я сперва имено этих "счастливых" детей обнаружила в своем окружении, потом задалась вопросом: откуда появляются такие дети? Это я, конечно, сейчас перевожу Вам с детского на взрослый. Не помню точно, как я для себя тогда формулировала эту задачу. Но меня тянуло со страшной силой к таким детям, я сама даже проявляла инициативу, чтобы сдружиться с ними. Это я потом только поняла, что помимо собственно дружбы с ними, которая сама по себе была для меня наградой, была у меня еще маленькая корыстная цель. Я хотела понять, что нужно делать, чтобы дети могли чувствовать себя счастливыми.
И вот, что я поняла в течение нескольких лет наблюдений (где-то класса до пятого). "Несчастливые" дети вырастают как в хорошо обеспеченных семьях, так и в семьях со скудным достатком. В "счастливых" же семьях присутствовали еще и особые отношения между мамой и папой. Я этими отношениями просто любовалась! Я по этим отношениям лепила для себя образ будущей своей семьи. Мне, видимо, повезло, что я родилась этиком. Я интуитивно нашла для себя решение своей задачи (а жизнь ее тоже передо мной ставила, причем в очень нежном возрасте). Но людей логического склада, вынесших "решение из детства" никогда не создавать семью, хоть подводящих под такое решение какую-то рационализацию, хоть откровенно признающихся в своей неспособности полюбить другого человека, к сожалению, в моей практике много. Людей, приходящих к психологу за развлечением или из-за моды, на самом деле не бывает. Это лукавство. Даже сама мотивация "сходить к психологу, чтобы потом было что друзьям рассказать" уже говорит о многом. Мы работаем и с такими проблемами. Ну в том смысле, что человек в конце концов понимает, зачем он НА САМОМ ДЕЛЕ приходил к психологу.
Цитата:
Как же быть тем детям из пробирки?
А это опять направление разговора в русло выбора из разных зол.
Вы не обижайтесь, я же не охаиваю работу психологов скопом. Есть несомненно случаи, когда помощь психолога полезна и даже необходима. А идею типа "приходите к психологу и мы выясним, зачем Вы на самом деле к нему пришли" считаю забавной. Уж очень напоминает сетевой маркетинг (не знакомы?). Они тоже "объясняют" покупателю, зачем он на самом деле пришел в магазин...
Вот чего мне совсем не по душе - это аргумент "выбираем из зол, а надо из добрых направлений". Это софистика. Этическая, между прочим. Меня это выбивает из колеи. Я чувствую ложь, но не могу контраргументировать. Нечестно! _________________ Я - не Ты
Это - не детали. Это - главное. Люди в разводе чаще всего расстаются в очень плохих отношениях. И играют детьми и правом видеться с ними на своей "бирже". Мне это было бы неприемлемо. Так что отношения должны быть ЛУЧШЕ, чем после развода. Понимаете, ЛУЧШЕ - ведь делить нечего.
Нет, очень по-разному бывает. Люди более-менее думающие и чувствующие после развода детьми не играют, и к бывшим супругам нормально относятся - ведь делить уже нечего
А чем ваш вариант лучше - непонятно. Какие тут могут быть вообще отношения? На какой основе?
Цитата:
Какая там логика... Если почитать самую формулировку вопроса, мне было бы важно и принципиально - иметь возможность НЕОГРАНИЧЕННОГО общения. Понимаете НЕОГРАНИЧЕННОГО.
Да я понимаю. Именно об этом вам и писали. Это ваше условие. Вам это важно и принципиально... а матери? Что вы дадите взамен?
Что вы тогда сравниваете это с ситуацией после развода? После развода общение отца с ребенком именно ограничивается. Не матерью даже, а обстоятельствами - ведь они не живут вместе, и надо выкраивать время на встречи, чтобы всем было удобно.
Я об этом вам и говорю. Вы утверждаете, что поступаете честнее, а я не вижу - в чем честнее? В том, что честно хотите получить себе все права, избежав обязанностей?
Цитата:
Мне же хочется наблюдать за ростом человека. Права на жизнь матери моего ребенка у меня нет. У меня есть только стремление оградить моего ребенка от возможного негативного влияния другого мужа его мамы. Или таких случаев нет? Есть. Кроме того, наличие или отсутствие мужа волнует меня только в том, что касается моего общения с моим ребенком. И это - естественно. Ни о какой ревности или указаниях, как женщине вести свою личную жизнь, не может быть и речи.
Ага, а теперь включите этику и попробуйте представить, как это можно практически организовать. У мамы вашего ребенка новый муж. У них своя семья и своя жизнь, со своими радостями и трудностями. А тут вы со своим правом НЕОГРАНИЧЕННОГО общения и стремлением контролировать жизнь других, если вам кажется, что ребенку причиняют вред. Вполне естественно, что в этом случае ваши права вмешиваться ограничат.
Значит, на практике получается, что ваши условия могут быть соблюдены только в случае, если у женщины нет своей жизни, своих взглядов и своих интересов. _________________ 2 000 000 hedgehogs can't be wrong!
Нет, очень по-разному бывает. Люди более-менее думающие и чувствующие после развода детьми не играют, и к бывшим супругам нормально относятся - ведь делить уже нечего
А чем ваш вариант лучше - непонятно. Какие тут могут быть вообще отношения? На какой основе?
Да на той же, что и в "обычных" семьях - на основе любви к ребенку. И взаимного уважения, как минимум.
Цитата:
Да я понимаю. Именно об этом вам и писали. Это ваше условие. Вам это важно и принципиально... а матери? Что вы дадите взамен?
Что вы тогда сравниваете это с ситуацией после развода? После развода общение отца с ребенком именно ограничивается. Не матерью даже, а обстоятельствами - ведь они не живут вместе, и надо выкраивать время на встречи, чтобы всем было удобно.
Я об этом вам и говорю. Вы утверждаете, что поступаете честнее, а я не вижу - в чем честнее? В том, что честно хотите получить себе все права, избежав обязанностей?
Что значит "взамен"? Опять торговля? Нет тут никакого "взамен", поймите Вы, пожалуйста! Есть желание двух людей вырастить ребенка. КАЖДЫЙ желает. И понимает, что для этого оптимально общение обоих родителей. Даже если они и не зовутся "гордыми словами" муж и жена. Я вообще не понимаю, что там выкраивать, если быть честным. Это игры того, кто хочет показать себя главным. В этом и честность - отсутствие игр.
Цитата:
Ага, а теперь включите этику и попробуйте представить, как это можно практически организовать. У мамы вашего ребенка новый муж. У них своя семья и своя жизнь, со своими радостями и трудностями. А тут вы со своим правом НЕОГРАНИЧЕННОГО общения и стремлением контролировать жизнь других, если вам кажется, что ребенку причиняют вред. Вполне естественно, что в этом случае ваши права вмешиваться ограничат.
Значит, на практике получается, что ваши условия могут быть соблюдены только в случае, если у женщины нет своей жизни, своих взглядов и своих интересов.
Было бы что включать... Ну ладно, включил. Кокда женщина соглашается на рождение ребенка на моих условиях (наших, наших условиях), она принимает на себя и некоторые обязанности. Так уж устроен мир. Права без обязанностей редко ходят. И она должна подумать об этих своих обязанностях, собравшись замуж. И должна объяснить эти её обязанности своему мужу. И проследить, чтобы он не мешал ей их соблюдать. Что тут необычного? Они могут родить своего ребенка, в воспитание которого я не буду вмешиваться, что бы мне там не показалось. Но право на общение и воспитание своего ребенка у меня должно быть неотъемлемым. И неограниченным. А на интересы и жизнь женщины я имею право влиять только в том случае, если её решения затрагивают моего ребенка. Это все можно прописать в соглашении. Это не так уж трудно. _________________ Я - не Ты
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
Карамба!
