Вы правы, проект не годится. Вот только какой годится? Я не знаю...
Вот такой. Только с обратным знаком
Цитата:
"Я не могу родить ребенка без любви. Мне это необходимо. Мне все равно, какой он будет, мой любимый мужчина, будет ли он мне помогать или нет, проживет ли он со мной всю жизнь, или судьба повернется иначе. Сможет ли он обеспечить меня и ребенка. Это все фигня! Я буду счастлива от того, что у меня есть воплощение моей любви. Я отдам все силы, всю свою любовь и нежность этому человеку."
Согласен. Это было бы идеально. Но для этого нужно найти человека, которая вызывала бы именно такие ощущения. Боюсь, что это не реально. Да и физиологически нереально. Не может жить ребенок без матери. Без отца может, а без матери никак...
Можно хотя бы попытаться...
И не формировать эти пораженческие настроения про "без отца, без матери". _________________ Карамба!
Я сегодня подумал, что хотел бы, чтобы мне кто-нибудь родил еще одного ребетёнка... А вот жениться ради этого не хотел бы. :) В связи с этим вопрос, насколько такая постановка задачи
а) Такая постановка задачи провокативна, должна была вызвать негативную реакцию у женщин и вызвала её.
б) да
в) да
г) нет
Семья (даже если она всё ещё является ячейкой общества) ячейкой счастья становится далеко не всегда. Огульно осудив всех приходящих пап, здесь забыли о существовании изрядного количества мужчин-трудоголиков и перманентно пребывающих в командировках? Чем они лучше приходящего папы?
К написанному тобой у меня только три "претензии":
- непонятны твои отношения с женщиной. Имхо: без дружбы между родителями ребёнку хорошо не будет
- как изменилось твоё отношение к детям, когда они вышли из "нежного" возраста безусловной любви к родителям?
- если женщина родит второго ребёнка (не от тебя), которого твой ребёнок будет считать братом или сестро, думаешь, ему будет приятно, что его любимый папа игнорирует братишку/сестрёнку?
Я сегодня подумал, что хотел бы, чтобы мне кто-нибудь родил еще одного ребетёнка... А вот жениться ради этого не хотел бы. В связи с этим вопрос, насколько такая постановка задачи
а) Такая постановка задачи провокативна, должна была вызвать негативную реакцию у женщин и вызвала её.
б) да
в) да
г) нет
Семья (даже если она всё ещё является ячейкой общества) ячейкой счастья становится далеко не всегда. Огульно осудив всех приходящих пап, здесь забыли о существовании изрядного количества мужчин-трудоголиков и перманентно пребывающих в командировках? Чем они лучше приходящего папы?
К написанному тобой у меня только три "претензии":
- непонятны твои отношения с женщиной. Имхо: без дружбы между родителями ребёнку хорошо не будет
- как изменилось твоё отношение к детям, когда они вышли из "нежного" возраста безусловной любви к родителям?
- если женщина родит второго ребёнка (не от тебя), которого твой ребёнок будет считать братом или сестрой - думаешь, ему будет приятно, что его любимый папа игнорирует братишку/сестрёнку?
Я, в общем уже закрыл тему.
Но на эти вопросы отвечу. Отношения не просто дружеские, я уже говорил об этом. Я не мог бы не быть глубоко признателен маме моего ребенка и был бы. Особенно, если бы видел её доброе отношение к ребенку.
Дети всегда дети. Тот, кто для меня "свой" выйти из этого круга не может практически ни при каких обстоятельствах. Я их люблю больше всех и всегда их интересы для меня главные.
Лично я люблю всех детей. Я не могу игнорировать ребенка. Для меня это исключено. Думаю, что мое отношение к нему было бы таким же как к своему. Ну, может быть практически таким же. Нет опыта, боюсь теоретизировать. _________________ Я - не Ты
Но на эти вопросы отвечу. Отношения не просто дружеские, я уже говорил об этом. Я не мог бы не быть глубоко признателен маме моего ребенка и был бы. Особенно, если бы видел её доброе отношение к ребенку.
Дети всегда дети. Тот, кто для меня "свой" выйти из этого круга не может практически ни при каких обстоятельствах. Я их люблю больше всех и всегда их интересы для меня главные.
Лично я люблю всех детей. Я не могу игнорировать ребенка. Для меня это исключено. Думаю, что мое отношение к нему было бы таким же как к своему. Ну, может быть практически таким же. Нет опыта, боюсь теоретизировать.
Я думала, тебе может быть интересно мнение женщины, которая помнит некоторые из своих детских ощущений.
Под дружескими отношениями я имела ввиду именно отношения. Как самый счастливый день в детстве я вспоминаю день, когда мы вместе (мама, папа и я) ходили в парк с атракционами. И лучшей признательности женщине, чем счастливый ребёнок, быть, по-моему, не может. Если только женщина не рожает ребёнка из-за материальных благ и т.п., она рожает его "для себя". Материнский инстинкт :)
Об игноре. Мне показалось, будто ты хотел проводить время со своим ребёнком, но чтоб при этом чужих детей не было. Типа если взял на выходные, то только своего.
Ну вот и Ваш Станиславский в душе просыпается. Еще осталось понять, что то, что Вы принимаете за аргумент, на самом деле не аргумент, а всего лишь еще один взгляд со стороны. От "несчастливого" в детстве ребенка.
Это безаппеляционное суждение некорректно для психолога. Это - навязывание Вашей точки зрения. Надо было сформулировать фразу мягче - "осталось задуматься, не может ли быть так, что часть того, что Вы принимаете за аргумент, на самом деле не совсем Ваш аргумент, а имеет корни в Вашем опыте "несчастливого" ребенка?" Надо отдавать ответственность за принятие точки зрения пациенту, при попытке интроециоровать в мою голову чуждой мне мысли у меня лично возникает рвотный рефлекс. Простите.
Минуточку-минуточку! Кто тут пациент, и кто тут психолог? Кто кому что интроецирует? Хочу напомнить, что на этом форуме мы с Вами в равном положении. Я тут не консультирую, а просто общаюсь, так же, как и Вы. Комментировала я вовсе не Ваши аргументы, а, напротив, Ваши комментарии к моим постам. А "опыт несчастливого ребенка" - это мой собственный опыт, который Вы почему-то приняли за мои аргументы, критикуя низкую репрезентативность моей выборки. Прошу впредь читать внимательней адресуемые Вам письма, тогда ,надеюсь, рвотный рефлекс будет возникать все реже. Словом, дышите глубже. Не мешайте жирное с холодным.
P.S. У меня еще вопрос, если Вы недалеко еще ушли. А вот, допустим, родится у Вас девочка. Вы хотели бы, чтобы у нее тоже в будущем был не любящий муж, а такой же, равнодушный к ней, как к женщине, "партнер по бизнесу" и такой же эпизодически "приходящий папа" - у ее ребенка? _________________ "Давайте будем людьми хотя бы до тех пор, пока наука не откроет, что мы являемся чем-то другим". Ст. Ежи Лец
irrashine, BiJou, спасибо за формулировки. _________________ В этические игры не играю!!!!!
"Для выполнения операции вам не хватает свободной совести. Очистить совесть?"
И да воздастся каждому по формулировке его.....
Я думала, тебе может быть интересно мнение женщины, которая помнит некоторые из своих детских ощущений.
Под дружескими отношениями я имела ввиду именно отношения. Как самый счастливый день в детстве я вспоминаю день, когда мы вместе (мама, папа и я) ходили в парк с атракционами. И лучшей признательности женщине, чем счастливый ребёнок, быть, по-моему, не может. Если только женщина не рожает ребёнка из-за материальных благ и т.п., она рожает его "для себя". Материнский инстинкт
Об игноре. Мне показалось, будто ты хотел проводить время со своим ребёнком, но чтоб при этом чужих детей не было. Типа если взял на выходные, то только своего.
Спасибо за приятные воспоминания! _________________ Я - не Ты
Добавлено: Пн Апр 16, 2007 6:35 am Заголовок сообщения:
Svetlana писал(а):
P.S. У меня еще вопрос, если Вы недалеко еще ушли. А вот, допустим, родится у Вас девочка. Вы хотели бы, чтобы у нее тоже в будущем был не любящий муж, а такой же, равнодушный к ней, как к женщине, "партнер по бизнесу" и такой же эпизодически "приходящий папа" - у ее ребенка?
Как же все корреспонденты не могут понять, что невозможно, любя своего ребенка, быть равнодушным к его маме... Да, это не любовь в её классическом понимании, хотя есть ли такое понимание? Но это чувство благодарности, несомненного уважения человеку, который отдает время и силы на воспитание своего и моего ребенка.
Хотел бы я, чтобы у моей дочери была такая судьба? Не знаю. Я хотел бы, чтобы она жила так, как ей комфортно. Если такой образ жизни ей покажется предпочтительным, не вижу никаких противопоказаний. В отличие от "классической" семьи с сорами, пьянством и неуважением. При таком раскладе я несомненно вмешаюсь. Мне мой ребенок в любом возрасте несопоставимо важнее любого чужого человека. Если ребенок счастлив, мне больше ничего не надо. _________________ Я - не Ты
Добавлено: Пн Апр 16, 2007 9:24 am Заголовок сообщения:
burger писал(а):
Как же все корреспонденты не могут понять, что невозможно, любя своего ребенка, быть равнодушным к его маме...
Да нет. Это-то понятно, Вы это очень внятно выразили. И это конечно лучше, чем пьянки и оры. Правда, называть образ жизни, c пьянками и орами, "классическим" лично у меня язык не повернется. Это уродливая, больная семья - как-угодно. А классическая семья - это как раз вот это: мама + папа = любовь и дети, рожденные в любви.
Я про другое. Про женское. Про женщину, которая не чувствует себя женщиной рядом с мужчиной, отцом своего ребенка. Ей каково? Вы, конечно, оставили ей право на интимную жизнь, все оговорили. Но, понимаете, в чем дело. Есть более удобные варианты. В которых мужчина может успешно совмещать и роль мужчины (мужа), и роль отца. Классический брак - вполне оптимальный вариант, хотя это тоже в каком-то смысле соглашение, договор. (Причем ор и пьянки в него вносят сами участники соглашения, в "типовом" варианте таких пунктов специально не предусматривалось).
В Вашем же варианте слишком много, что называется, "лишних движений", распыления душевных сил по разным направлениям. Вы ведь тоже, наверно, не стали бы выбирать, допустим, две кофейни на разных концах города для того, чтобы насладиться чашечкой кофе со сливками, по той причине, что в одной кофейне подают хороший кофе, но нет сливок, а в другой, наоборот, есть сливки, но отвратительный кофе. Вы бы тоже, наверно, искали какой-то более оптимальный вариант, где есть и то, и другое, в приемлемом качестве, и желательно поближе к дому.
Кажется, об этом Вам и хотели рассказать Ваши корреспонденты. Кажется, они тоже хотели быть понятыми: женщине хочется в первую очередь чувствовать себя желанной и любимой женщиной, а желанной и любимой женщине уже хочется стать матерью, т.е. рожать детей от любимого мужчины. Это к вопросу о классике. Но это вовсе не значит, что лично я предложенный Вами вариант не одобряю. Важно ведь и то, кто конкретно предлагает такой вариант - законченное чудовище, средоточие всех мужских пороков, или напротив, настоящее сокровище с нерастраченным потенциалом отцовских чувств.
И наверняка, даже есть где-то такая женщина, которая сможет оценить этот потенциал и грамотно им распорядиться. Я даже пыталась представить ее портрет. Это талантливая и мудрая женщина. Ее женский дар - в том, чтобы принять любой вклад, который способен внести мужчина (точно так же, как она принимает семя), и сотворить из этого вклада настоящее чудо. Может быть - даже создать из этого "ООО по производству ребенка" прекрасную и счастливую семью, где мужчина тоже будет счастлив, где будет реализован не только его талант отца, но и талант мужа, мужчины, любовника, и не исключено даже, "примерного семьянина", в самом классическом смысле .
Женщина - по природе своей созидательница. Правда, и соответствующие условия, при которых этот ее талант раскрывается в полную силу, тоже желательны. _________________ "Давайте будем людьми хотя бы до тех пор, пока наука не откроет, что мы являемся чем-то другим". Ст. Ежи Лец
Добавлено: Вт Апр 17, 2007 10:39 am Заголовок сообщения:
Вы безусловно правы, Светлана. Никто не спорит о том, что лучше всего быть рядом с человеком, которого любишь, и который любит тебя. Вопрос в общем в том, что не каждому удается встретить такого человека. Иначе все были бы счастливы и в мире воцарился бы земной рай.
Опыт показывает, что не получается. И даже если получается, то ненадолго. А вот дети - это радость надолго. И гарантированная, так сказать. _________________ Я - не Ты
Добавлено: Вт Апр 17, 2007 11:23 am Заголовок сообщения:
Между прочим, ИМХО, Бюргер занимает одну из женских позиций (с поправкой на анатомию и физиологию, конечно). Достаточно часто бывает, что женщина решает родить, использует для этой цели мужчину (как производителя), после чего либо позволяет ему участвовать в воспитании, либо нет ("А я для себя родила, а ты катись"). Позиция Бюргера мне кажется более человечной, что ли.... Порядочнее. Тем более заранее действительно неизвестно, куда заведут получившееся трио такие своеобразные (=нетрадиционные) отношения. _________________ В этические игры не играю!!!!!
"Для выполнения операции вам не хватает свободной совести. Очистить совесть?"
И да воздастся каждому по формулировке его.....
Я сегодня подумал, что хотел бы, чтобы мне кто-нибудь родил еще одного ребетёнка... А вот жениться ради этого не хотел бы. В связи с этим вопрос, насколько такая постановка задачи
Есть же ещё один вопрос, самый вопрос ... жизнь сложена из мелочей .. каждый божий день просыпаться утром и идти к своему ребёнку, к его кровати .. нежно будить его, слышать его ворчание - он (она) стопудово соня .. кормить завтраком, одевать, провожать .. каждый вечер чистить вместе зубы в ванной, умываться и укладывать спать, по ходу ведя какие-то беседы "за жизнь" с маленьким человеком, так похожим на тебя .. и на неё! .. просто слышать детское и такое нужное - ".. папа, блин!" .. Куда от этого денешься? Никуда)
Ответ на вопрос родить ребёнка и не жениться очень условный, и прямой же и косвенный одновременно ..
Ну а дальше интересно - откуда такое желание и что значит для мужчины "хочу ребенка".
Для меня (как мужчины) "хочу ребенка" значит хочу безусловной любви. Не связанной с состоятельностью и успешностью, с внешностью, с внутренностью... Это, видимо, аналог стремления к Богу, к его Божественной любви и всепрощению.
А за это можно отдать многое... Нет, неверно, не "за это". Находясь в "этом" все остальное теряет мало-мальскую ценность. Его отдаешь, не считая.
Если чувствуете в себе такое твердое желание и потребность отдавать - рожайте. Куча матерей рожают, никого не спрашивая. Просто потому что хотят ребенка и точка.
Ну из всех трудностей.. самая существенная, имхо, та, о которой Светлана написала. Родители объединяются ради того, чтобы родить ребенка, а не ради того, чтобы быть рядом друг с другом как мужчина и женщина. И вот для того, чтобы как-то снизить проблемность для ребенка.. когда он может себя воспринимать как смысл существования пары и в связи с этим быть слишком ответственным.. нужна вся остальная жизнь. Т.е. чтобы она не меркла, а наоборот. Со стороны родителей (каждого из них) это означает - не ставить с появлением ребенка крест на своей личной жизни, карьере, свободе, увлечениях.. Ребенку и так не будет хватать важного кусочка мира - любви между мамой и папой. Но такого кусочка многим из нас не хватает и не хватало. Да плюс была иллюзия, что любовь есть. А это еще хуже, если призадуматься.. Но тем не менее многие пусть какими-то окольными путями, но находят любовь даже не видя ее примера перед своими детскими глазами. Причем, думаю, неважно - этик это или логик.. была бы возможность посмотреть на отношения родителей честно или искренне. И обратиться в мир за помощью и подсказкой. Так что, Бюргер, ваше дитя будет дитем мира. И мира тоже. А в мире этом много чего есть. Так что не так все фатально, имхо.
Могу поделиться историей человека, которого я знаю очень близко. И у которого в личной истории была схожая ситуация: родители объединились ради того, чтобы его родить. Родители друг друга не любили, хотя пытались жить под одной крышей и каждый из них любил ребенка и хотел ему счастья. Ребенок вырос, пострадал, конечно, но в итоге нашел свою любовь и счастье. Думаю, что не в последнюю очередь из-за того, что родители особо не скрывали, что объединились его рожать и только. Ну а в первую очередь потому, что каждый из родителей его любил. _________________ запись на платные консультации по телефону 8-963-615-21-89
Добавлено: Ср Апр 25, 2007 1:18 am Заголовок сообщения:
Зацепила тема, прочитала всё.
Примерила на себя ( а как ещё?).
И вот что поняла: одна мысль о том, что существует хоть малейшая возможность того, что мужчина надумал заняться со мной сексом из
подобных побуждений, начисто убьет сексуальное желание.
Секс без сексуального желания для меня исключен.
Вотъ. Я бы не смогла.
Это не по соображениям "облико морале". Т.е. я хочу сказать, что исключила бы подобный вариант ещё до всяческих соображений о судьбе будущего ребенка. Хотя, потом подумала бы и о ней. Но на самом деле всё было бы уже решено.
Мужчину, предложившего подобный...эээ...как бы назвать....проект, непорядочным не посчитала бы, напротив, всё честно. Раз человек озвучивает, то я как минимум имею право отказаться. Меня не обманывают, меня не пытаются использовать, нет, всё нормально.
Но ничего не получится. Просто секс будет только тогда, когда я буду уверена, что хочу именно этого мужчину, а он хочет именно меня. А не чего-то другого.
И как-то вот глупо у меня получается, что практически во всем остальном, что касается дальнейшего развития событий, я допускаю компромиссы, а вот в этом - нет.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
Карамба!
