Moon
Здравствуйте!
У Вас ситуация действительно очень непростая.
Во первых, Вам нужно очень четко развести понятия:
МУЖ и ОТЕЦ.
Цитата:
из за сына (нужен отец)
ОТЕЦ у Вашего сына был, есть и будет. Не важно, будет он при этом Вам МУЖЕМ или нет - Вашему сыну он навсегда останется отцом.
У Вас сложилась не очень приятная ситуация. То есть Вы как бы из-за сына не смогли наладить свою личную жизнь. Как бы это он несет ответственность за то, что Вы жили столько времени с нелюбимым (ведь это ему нужен был отец).
Но на самом деле, Вы просто оправдали тогда свое бездействие, а ответственность свалили на ребенка.
А сейчас Ваша история повторяется. Жизнь дает Вам второй шанс подумать о себе.
Цитата:
Просто перестала видеть смысл во всём. Я устала. Мне тяжело видеть да и думать о том, что любящие люди могут жить вместе, строить планы, а у меня тупик какой то. Будущего нет....
Так СОЗДАЙТЕ его!
А иначе - для чего Вам семья? Поговорите, поставте цель: найти совместное жилье. И начните совместно действовать. Расчитайте все варианты и выберите самый удачный.
Цитата:
Как мне поступить в сложившейся ситуации, чтобы не потерять любимого человека и в то же время не потерять сына?
Не очень понятно, а что Вы подразумеваете под потерей сына? _________________ Из мира следствий - в мир причин.
Для желающих оплатить консультацию счет 41001156616744 на Яндекс-деньги.
Постраюсь сократить свою историю, чтоб не утомлять лишними подробностями.
У меня был замечательный любимый человек. Встречались мы 4 года. Потом, скорее по моей инициативе, стали жить вместе, хотя отношения уже начинали разлаживаться.
Он воспитывался без отца, и возможно поэтому, не очень любил брать на себя ответственность. Но тут была и другая сторона медали - он очень нежный. Его я считала это чем то вроде точки отсчета. Я так рада была тому, что он у меня был...
Я достаточно жесткий и своенравный человек, избалованный. Тем более, что любимый мой позволял капризничать. При таком характере мне приходилось брать на себя многие обязанности.
Когда мы стали жить вместе, появились бытовые проблемы. У кого их не бывает, когда люди, привыкшие к одной модели отношений (за 3,5 года мы привыкли "встречаться", а не жить вместе) сталкиваются с ежедневное необходимостью быть рядом?
Я никогда не ограничивала его встречи с друзьями. Я была абсолютно в нем уверена, он говорил, что ему никто кроме меня не нужен. А если я могла ему доверять, то зачем ему мешать? Я тоже проводила приятно время в одиночестве (я немножко замкнутый человек, мне необходимо бывает побыть одной некоторое время).
При этом я пыталась навязать свою точку зрения, шла до победного конца..
А ведь это элементарные законы. Нельзя навязывать человеку свой уклад жизни, нельзя заставлять его думать так, как думаешь ты, нельзя считать, что любить можно только тебя. Человек найдет того, кого он устраивает таким, какой он есть. Найдет того человека, которому будет "до него". В общем, он ушел.
Я достаточно депрессивный человек. Я неделю, которую он попросил на раздумья, думала не переживу, меня какой то животный ужас мучил.
Ему при этом тоже было очень тяжело уходить. Он плакал со мной сидя на пороге. Потом он уже мне сказал, что у него есть другая. Только он с ней не знаком лично (через интернет). А за эту неделю раздумий он с ней встретился. Мне он объяснил, что ему захотелось "чего то другого". А мы друг к другу просто привязаны очень сильно.
Я на какое то время замерла. Начала лихорадочно искать пути к выходу из этого кошмара. Стала больше общаться с коллегами, много работать. Постоянно искала себе дела. В общем, стала потихоньку выбираться из черной полосы.
Прошло некотое время. Он пришел на концерт, на котором была я, попросился ко мне ночевать. Может именно здесь я и сделала ошибку. Я согласилась. И понеслось.
Он изменял своей малолетней подружке со мной. А мне - с ней. Говорил, что первая заинтересованность в девочке кончилась, а дальше - ничего общего, никаких общих интересов. Она изводит его длинными телефонными разговорами.
На этом я и решила сыграть - пойти от противного.
Я уделяла парню много внимания, всегда его слушала, интересовалась им, НО только когда он сам приходил ко мне за этим, сама не лезла в душу. Поддерживала все его увлечения (каток, друзья). Искала совместные дела, новые интересы... Короче - все то, что нужно было делать еще полгода назад.
Это около месяца все тянулось.
А теперь он пропал. И вот опять - не СОВСЕМ исчез, а не позвонил вечером, не приходил ко мне несколько дней подряд. При этом пишет в ICQ какую-нибудь ерунду.
Раз я ему не нужна была, то почему он меня не отпускал?
И как во второй раз это пережить? Я уже не нахожу в себе силы.
Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации - как себя вести, чего ждать от него.
Куда деть эти воспоминания за 4 года? Впереди Новый Год, я его жду с ужасом - 4 года подряд это был любимый праздник с ним...
Поговорите, поставте цель: найти совместное жилье. И начните совместно действовать. Расчитайте все варианты и выберите самый удачный.
Цитата:
Как мне поступить в сложившейся ситуации, чтобы не потерять любимого человека и в то же время не потерять сына?
Не очень понятно, а что Вы подразумеваете под потерей сына?
1. Поговорили, но пока ситуация с совместным жильём тяжёлая из за невозможности размена и для совместного приобретения тем более. Мы вместе 8 месяцев и в прошлом неудачные браки.... и так, как научены горьким опытом, а он тем более (прописав к себе жену имеющую жильё), то рано стремиться делать такие серьёзные шаги, как иппотека.
2.Под потерей сына я имела ввиду переезд к этому человеку оставив сына с отцом, но с посещением для решения бытовых проблем. Я боюсь потерять его доверие и задеть психику, ведь очень плохо, когда нет мамы рядом.
Хотя я иногда и остаюсь у этого человека, но начинаю страдать и скучать о сыне. Ощущение какойто неполноценности, которая приводит к потере настроения. А если я дома с сыном, который изредка отвлекается на общение со мной из за компьютера, то сильно скучаю по любимому человеку несмотря на постоянные звонки друг другу.
Последний раз редактировалось: Moon (Вт Дек 11, 2007 3:14 pm), всего редактировалось 1 раз
Ты же хочешь очередного папу во мне увидеть, а я тебе такой радости не доставлю.
Знаете мне одного папы достаточно.
Единственный совет , который вы дали, это - обратиться к психилогу, если я правильно поняла.
А суть моего вопроса была , смогу ли я без помощи специалиста разобраться в этой проблеме.
Цитата:
И лишнего времени на "безнадежных" клиентов у меня то же нет.
реечка
Ваш дружок хорошо устроился.
На самом деле, практически любому мужчине в сексе требуется разнообразие. Но обычно у мужчин хватает ума и такта делать это не так демонстративно. Ваш же молодой человек пользуется Вашей привязанностью.
Теперь о Вас. Если Вас устраивает секс с этим человеком, ну так и занимайтесь им на здоровье. Если с ним вам хорошо на эмоциональном плане - то продолжайте с ним общаться переодически.
Но на роль МУЖА этот человек Вам явно не подходит. Почему Вы притянули в свою жизнь такого человека? Очевидно, что он инфантилен. Значит - Вы излишне проявляете материнские качества. Ваши отношения видимо складывались не как ЖЕНА-МУЖ, а как МАТЬ-СЫН. Отсюда явно неадекватные переживания расстования.
Подумайте над этим. _________________ Из мира следствий - в мир причин.
Для желающих оплатить консультацию счет 41001156616744 на Яндекс-деньги.
1. Поговорили, но пока ситуация с совместным жильём тяжёлая из за невозможности размена и для совместного приобретения тем более. Мы вместе 8 месяцев и в прошлом неудачные браки.... и так, как научены горьким опытом, а он тем более (прописав к себе жену имеющую жильё), то рано стремиться делать такие серьёзные шаги, как иппотека.
Ничего невозможного в жизни нет! Главное - поставить цель. А горький опыт... Как Вы думаете, есть ли люди со счастливым опытом? Есть. А чем они от Вас отличаются? Ничем! Значит, Вы можете так же. Именно для этого жизнь и дается. Именно в этом смысл жизни. Если нет развития - то для чего тогда жить? А семья для чего, если нет семейной цели? Если Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотите быть вместе, то Вы сможете это делать, я уверен.
Теперь о ребенке.
Он сейчас с кем живет и где? _________________ Из мира следствий - в мир причин.
Для желающих оплатить консультацию счет 41001156616744 на Яндекс-деньги.
Ninetta
Вы меня не слышите. Вообще никак. Через форум я ничем не смогу Вам помочь. _________________ Из мира следствий - в мир причин.
Для желающих оплатить консультацию счет 41001156616744 на Яндекс-деньги.
Кижик
Ситуация следующая.
И вот эту отрицательную эмоциональную подпитку ты и впитала с молоком матери.
И теперь ты провоцируешь своего мужа, чтобы через отрицательные эмоции он подтверждал тебе твое существование.
А можно от этого избавиться? Ведь такое поведение не устраивает моего мужа. Порой я выгоняю его из дома, говорю, что подам на развод, и все для того, чтобы он сказал я люблю тебя, я никуда не уйду. Причем я пытаюсь погасить негативные эмоции: улыбаюсь, стараюсь подумать о чем-нибудь приятном, но они все равно берут верх.
Подскажите, как мне себя вести с мужем в нашей ситуации.
Нашему ребенку 11 мес., почти все это время, за исключением первых месяцев, когда он мне помогал с ребенком (у него было мало работы), он холоден по отношению к ней (дочке). Я же становлюсь холодна к нему. Дочка стала очень привязана ко мне, появляется болезненная привязанность, она явно чувствует холодность отца. Отношения подпорчены взаимными обвинениями и обидами (уже никто не помнит с чего все началось). Конечно, мы пытаемся вести себя друг с другом как прежде - любя, но я чувствую холодность между нами. Мы оба готовы исправить все, но каждый раз кто-то из нас срывается. Муж увяз в работе, домой приходит только лишь отдохнуть и желательно в тишине (таковой не бывает, т.к. квартира однокомнатная и ребенок активный).
Ребенок у нас первый, муж его очень хотел, но то, что он сейчас к ней чувствует меня ПУГАЕТ своей перспективой. Думаю, я во многом виновата сама, хотя и у него тоже свои тараканы есть. Как быть, что мне делать. Я готова на все (в пределах разумного), т.к. вопрос стоит о счастье в моей семье!
Да, муж тоже может постараться, ести проблемка решаема им, он вроде как обучался практической психологии...Вас он послушает, а вот мое мнение для него сейчас излишне субъективно будет, увы! Еще он склонен не озвучивать своих переживаний, говорить что все ок, тем самым подчас развивая ситуацию в худшую сторону. Мы оба холерики. Я -Дон, Он - Дюма. Но мне приходится сидеть с дочкой, а ему зарабатывать, причем руководить и организовывать. Короче мы оба занимаемся нестандартными для нас делами, что уже есть стресс для обоих (отсюда и напряженка). На самом деле он должен быть отличным любящим и ЛАСКОВЫМ отцом (по социотипу), но вот именно ласки я от него не помню. Он редко смотрит на дочь, и не пытается даже ее прижать к себе, обнять, поцеловать, потискать. Что с ним? Говорит: скажи, что надо сделать, я сделаю. А вот сам активность не проявляет. Еще сейчас зима. Ранне осенью он с ней гулял вечером, приходя с работы, было чуть получше. А сейчас темно в это время, гуляю только я. Он же каждый вечер купает ее один в ванной, только это не помогает сближению. Он неактивный там с ней.
Мой пост может и холодным покажется, но внутри у меня все болит и плачет, помогите, плиз!!! Мне обидно за ребенка, хотя я не ярая поклонница детей и решимость рожать в меня вселил именно мой муж. А если их рожать, то надо нести ответственность, и ЛЮБИТЬ их. Они не в чем не виноваты!!! Помогите, как Ему это донести???
Я пребываю в депрессии, ничего не хочу. Нет, хочу: хочу, чтобы Он вновь стал ласковым и заботливым. А Он говорит, что его работа делает его таким, ему сложно перестраиваться. В общем он пытается играть роль меня на работе, а получается, что и дома тоже. Но зачем же мне - я? Да, я жесткий человек. В общем Донка я. А вот он какой-то не Дюма получается. У него есть чувство неполноценности, что он женственен в своем характере/типе. Пытается это исправить. И кажется, это я ему эти мысли навеяла (убила бы сейчас себя за это).
Помогите мне вернуть в семью любящего Дюму!!!! А не непонятного, находящегося в постоянной депрессии/напряжении то ли Дюму, то ли псевдо-Дона (уж очень он восхищается моими способностями и хочет быть похожим на меня). Может я его совсем замучила тем. что все знаю? Но я ведь мать и чувствую ребенка лучше. Мне нужна его любовь к ребенку, желание ее увидеть, потискать, прижать. А он может домой прийти даже забыть взять на руки ее - раздеться, а потом то туалет, то еда, то звонок.
Дашка с меня не слазает, на шаг не отпускает, ходить не хочет, хотя может и если заигрывается, то топает на Ура. Я превратилась в растение, ничего делать не могу, меня слезы обиды душат! Даша только за руку ходит, или на руках. Это при том, что я ее ласкаю, играюсь с ней. книжки читаю, обнимаю и целую. Если папа берет на руки и находится в комнате (а я на кухне), то она требует, чтобы он ее ко мне нес, ревет почти. У меня самой отец был алкоголиком и ушел из семьи в мои 2 года. Может я как-то неправильно представляю себе роль отца в семье? Слишком радужные у меня представления об этом?
Я много написала, надеюсь, Вы найдете, где суть проблемы. А то я вот уже сомневаться во всем стала. Уверенности в этом вопросе мало.
Да, мы в браке 7 лет. Ребенок первый, почти что плановый.
На самом деле, практически любому мужчине в сексе требуется разнообразие.
Вы знаете, я б уже согласилась и на это. То есть глаза бы закрыла, если бы он тщательно от меня скрыл это и на мне бы это никак не отразилось. Только еще один прикол заключается в отм, что он мне физически не изменял. Информация могла и устареть, правда, но за все это время, кроме последних 2х недель (мы за это время реже виделись) я ручаюсь - у него даже чисто физически такой возможности не было - он живет в квартире с мамой и семьей сестры, там просто нереально уединиться, а девочка его (по крайней мере до последнего времени) "динамила", там суперактивная барышня, домой его не водила, все больше по кафешкам и киношкам за его счет.
Да, я бы может и смогла бы продолжать в том же духе, секс меня с ним в общем-то устраивал. Только бы он не шел печатать смс сразу после этого или звонить своей вожделенной барышне. Это для меня слишком.
А сейчас ситуация обострилась - он больше не приходит, и даже не звонит. Точнее щаз вот позвонил, когда в аське меня увидел (я редко вечерами в нее выхожу), если б не уыидел, не позвонил, ничего толком не сказал, так - ерунда.. ЧТо это? Проверка связи? Я чувствую, что ему все это наскучило, он не хочет продолжать это. Но ЗАЧЕМ ТОГДА эти звонки и аська? Он же должен понимать, что мне так больнее.
Он не дал мне строить другие отношения. Когда появлялись хоть что-то значащие для меня отношения, он дико ревновал, грозился приехать "и чтоб духу его у тебя не было". Ну вот зачем? я же надеяться начинаю сразу...
Цитата:
Ваши отношения видимо складывались не как ЖЕНА-МУЖ, а как МАТЬ-СЫН. Отсюда явно неадекватные переживания расстования.
Подумайте над этим.
Мне похожая мысль давно в голову приходит, еще когда мы начали ссориться, но жили вместе - он никак не хотел брать на себя хоть какую-то ответственность, а я все время пыталась на него хоть что-то спихнуть - я могу, но не хочу быть "главой семьи", по-моему я только так смогу по-настоящему уважать мужчину, только если он будет сильнее меня. Но что с этим делать я так и не придумала. Примеров таких отношений я вижу много, но там пример "как делать не надо". и он повторяется из раза в раз. А вот как надо, я не вижу, и не знаю. У Вас опыта побольше должно быть... Подскажите, пожалуйста, что с этим делать?
И еще о молодом человеке. Я тут книжку перечитывала... В общем поняла - он не идеален, он просто "по мне", как будто вторая половинка. Я его люблю такого, какой он есть. В принципе меня все устраивает. Я даже не хочу уже его переделать. Я бы только в себе изменила нетерпимость ко многому, но тут уже кое какой прогресс есть. Только вот он не хочет быть со мной, видимо.
У меня в последние 2 дня обострение нервного состояния, я плачу постоянно, исчезло желание бороться если не за него, так хоть за себя. У меня нет достаточно близких людей. Не к кому пойти и отвлечься от проблемы. А в одиночестве я теперь себя съедать начинаю.[/b]
Добавлено: Ср Дек 12, 2007 9:32 am Заголовок сообщения:
Лицедей писал(а):
Теперь о ребенке.
Он сейчас с кем живет и где?
Он сейчас проживает с отцом, (т.к. я не остаюсь там на ночь, ввиду трудных отношений с отцом, для психического спокойствия ребёнка и своего) в нашей общей квартире. Я прихожу каждый вечер пообщаться и приготовить, но этого мало. Я боюсь что то упустить, т.к. буквально несколько дней назад он бросил свои игры в компьютер и стал встречаться с друзьями, т.е. ходить "гулять". И его слова таковы "Мама, как много я упустил сидя за компом.... я оказывается юморной и общительный". Я так думаю, что там компания смешанная и контроль наверное нужен постоянный в плане алкоголя, сигарет, наркотиков. Ведь сейчас самый возрас для того, чтобы выглядеть взрослым перед девочками и утвердиться в этой компании. Может, Дмитрий, я и не права? Вы мне всё правильно написали про жильё и умом это я понимаю. Жаль, что рынок недвижимости с такими занебесными ценами, но я конечно же, как и все последние несколько лет, не теряю надежды, а продолжаю медленно, но двигаться в направлении измененния нынешней ситуации с жильём.
Кижик
Конечно это можно сделать, но не на форуме. Это тема работы с психологом и в группах личностного роста. Твоей задачей является осознание сценария своей жизни, который ты написала сама в очень раннем детстве, основываясь на посланиях взрослых. Когда ты это сделаешь, ты сможешь изменить этот сценарий и вместе с ним изменится твое поведение.
Но скажу сразу - работа не из легких. Я окончательно проявил свой сценарий две недели назад. Уже есть результаты. Так что - игра стоит свеч.
Кроме того, очень результативно заниматься с семейным психологом парой, т.е. вместе с мужем. _________________ Из мира следствий - в мир причин.
Для желающих оплатить консультацию счет 41001156616744 на Яндекс-деньги.
Snusnu
Да, согласен, Ваша ситуация не из простых!
Но она не редкость. Ваша семья переживает кризис, связанный с тем, что в семье появился новый член. Если Вы с мужем - дуалы, то для вас это самый тяжелый кризис, поскольку дуальная пара в третьем не нуждается и сейчас Ваш муж чувствует себя выброшенным за борт. Видимо, обладая инфантильностью и сниженой самооценкой, плюс особенности дуальных отношений, Ваш муж начал сильно ревновать Вас к дочке.
Вы же избрали заранее неверную модель поведения, которую Вы унаследовали от своей матери. Т.е. Вы ведете себя как излишне мужественный человек и, соответственно помогаете формированию у Вашего мужа феминных, женственных черт.
Ваша основная задача - помочь мужу повзрослеть и влйти в роль отца. Мягко, но настойчиво привлекайте его к обязанностям по воспитанию ребенка. Сходите вместе к семейному психологу. И самое главное, выделяйте и подкрепляйте в нем мужские черты, отдавайте ему его ответственность, но не в коем случае не берите на себя никакой вины!!! Это очень порочный ход. Иначе Вы останетесь без мужа или получите мужа алкоголика! Вы ни в чем не виноваты, понятно?!!!
Всгда при общении с мужем говорите себе: это мужчина, а не ребенок. Говорите о том, что Вы чувствуйте. Говорите о своем страхе, о своей боли. Проговаривайте все! Это поможет Вам сблизиться. И спрашивайте его, интересуйтесь его чувствами.
Вам потребуется очень много терпения и мудрости, но я уверен, что у Вас все получится! _________________ Из мира следствий - в мир причин.
Для желающих оплатить консультацию счет 41001156616744 на Яндекс-деньги.
реечка
ПЛОХО, ОЧЕНЬ ПЛОХО! Никакой самооценки, никакого самоуважения.
Своими руками окунула себя в дерьмо и просишь, чтобы по тебе еще потоптались болотным сапогом.
Цитата:
У Вас опыта побольше должно быть... Подскажите, пожалуйста, что с этим делать?
Подскажу.
Цитата:
ЧТо это? Проверка связи? Я чувствую, что ему все это наскучило, он не хочет продолжать это. Но ЗАЧЕМ ТОГДА эти звонки и аська? Он же должен понимать, что мне так больнее.
Дак у тебя же на лице написано "ГРАЖДАНЕ, СДЕЛАЙТЕ МНЕ БОЛЬНО!".
Ты мазохиска по жизни и привлекла в свою жизнь недоразвитого садиста. Вот только и всего.
Цитата:
... В общем поняла - он не идеален, он просто "по мне", как будто вторая половинка. Я его люблю такого, какой он есть.
Да, любишь... Как алкаш - бутылку, как наркоман - дозу. А ты уверена, что это ЛЮБОВЬ?
Цитата:
Я бы только в себе изменила нетерпимость ко многому, но тут уже кое какой прогресс есть.
Так я и говорю, залезла по уши в дерьмо и вместо того, чтобы вылазить из него, стараешься привыкнуть к запаху! Ужас!! Жесть!!! Не стыдно высокое звание ЧЕЛОВЕКА носить? Тряпка, мать-перемать!!!
За что над собой так издеваешься? За что себя не любишь?
Как ты можешь говорить о том, что ЛЮБИШЬ кого-то, если ты НЕ ЛЮБИШЬ себя? Что ты можешь знать о ЛЮБВИ, если испытываешь к себе только ненависть? Вот и подменяешь ЛЮБОВЬ суррогатом из ЗАВИСИМОСТИ И ПРИСТРАСТИЯ.
Подумай над этим, а потом напиши, я тебе кое что посоветую. _________________ Из мира следствий - в мир причин.
Для желающих оплатить консультацию счет 41001156616744 на Яндекс-деньги.
Лицедей
Владимир!
Спасибо за оптимистичный настрой вашего сообщения!
Ок, я не виновата (ибо хочу семейного счастья, а не ...). Буду применять Ваши рекоммендации, но для этого еще немало надо поработать над собой и СВОИМИ страхами.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
почему я по вашему "безнадежный" клиент?
