Добавлено: Сб Сен 01, 2007 8:57 pm Заголовок сообщения:
У меня такая проблема. Мой отец, с которым мать давно в разводе, был мне очень близким человеком, мы дружили и много общались, ездили на море, он помогал мне деньгами - но жила я с матерью, а он менял жен и женщин как перчатки. Когда мне было 17, произошла ситуация, которая изменила все. Мы с отцом гуляли вместе, как это часто бывало, посидели в кафе с друзьями, повеселились, потанцевали, выпили, и он предложил переночевать у него. А жил он в квартире, в которой я провела детство, но после развода родителей переехала с мамой. Я с радостью согласилась. Он жил хорошо, богато, у него был хороший бар, а в холодильнике было много изысканной еды. Он накормил меня и напоил допьяна. А когда я легла на диван, лег рядом... Я далеко не сразу поняла, что происходит, а когда поняла, просто не поверила себе. Так все и произошло. Я не мешала ему, мне казалось, я сама виновата в том, что произошло. А он был очень доволен. Казалось, он давно об этом мечтал. после всего он подарил мне новый мобильный телефон и деньги. Типа откупился. Утром, пока он спал, я сбежала. А потом продолжала общаться, как ни в чем не бывало, ведь от него зависела моя учеба в институте. Старалась все забыть - и не оказываться с ним наедине... Так прошло пять лет. Как только я закончила учебу, прекратила с ним общение. Но понимаю, что так просто все не забудется, да и как объяснить окружающим, почему я не общаюсь с отцом? Может, стоит его простить и общаться? Может, стоит поговорить? Но мне противно и неприятно говорить об этом и еще... меня мучает чувство вины. Мне кажется, я сама в чем-то виновата, не знаю, в чем. Может, спровоцировала его... _________________ Жизнь прекрасна, рефлексы условны, а истина относительна.
Добавлено: Сб Сен 01, 2007 9:55 pm Заголовок сообщения:
Здравствуйте, Лицедей!
Моя проблема не уникальна, но на чужом примере сложно понять, как искать выход из сложившейся ситуации.
Проблема у меня в отношениях с любимым. Мне 19 лет. Ему 22. Знакомы мы уже года 4, если не больше. Встречаемся 1,5. Дело в том, что где-то через полгода после начала наших отношений я заметила, что он старается меня контролировать. Сейчас дошло до того, что я не могу выйти из дома, пока ему не позвоню. Если я не дома, а, например, в университете, в котором я учусь, то я должна звонить ему на каждой перемене. Всегда должна сообщать, в какой магазин иду, зачем и обязательно должна позвонить, когда из него выйду и т.д. У меня даже возникли некоторые проблемы на учёбе из-за этого. Причем если я не позвоню ему (не важно, в чём причина: просто забыла или разрядился телефон), то он обидится и со следующим звонком предъявит претензию, почему не позвонила. Если я попробую заговорить на эту тему, то в ответ услышу, что он беспокоится и заботится обо мне.
Следующий момент. Он не выполняет обещания. В начале лета я просила его помочь мне в одном деле. Занимает это времени полчаса, так что я думала, что проблем не возникнет. Но до сих пор он мне так и не помог. Когда я ему пару дней назад напомнила об этом, он возмутился и сказал, что я должна была ему напомнить раньше. А между прочим я напоминала ему пару недель чуть ли не каждый день, когда это требовалось сделать. Потом сказала, что сама поеду и все улажу, а он сказал, что "чего это ты одна поедешь?", "завтра вместе съездим". В итоге это "завтра" не наступило до сих пор, а я теперь должна заплатить большой штраф. Тем не менее, если ему позвонит друг, у которого машина стоит в гараже и ему лень до нее идти, с просьбой купить какой-нибудь каши для его ребенка и т.д., он тут без разговоров поедет за этой несчастной кашей. И в качестве такой каши может выступать любая просьба от его близких друзей и родственников.
Неприятность номер 3. Все наше общение ограничивается тем, что он приходит после работы ко мне, ужинает, ложится на диван, сминает меня себе под бок и смотрит телевизор. Потом говорит, что у него дела и уходит. Живем мы, кстати, раздельно. Хотя до этого полгода прожили вместе. Потом он меня попросил уехать. Так вот, мне не нравится то, что я буквально заперта дома. Я хочу гулять, хочу ходить в кино и в конце концов ездить за город отдыхать. На все мои просьбы (это даже уже не предложения) он говорит, что ему неохота, лень и вообще на улице слишком холодно/слишком жарко/дождь и ещё может найти миллион причин. Когда я иду куда-нибудь с подругами (об общении с противоположным полом вообще не может идти речи), он говорит, что сейчас приедет ко мне, и забирает меня от туда домой.
Наверное в первую очередь я хочу услышать ответ на вопрос не "Что делать?", а "Почему так происходит и какие могут быть причины?"
П.с. Надеюсь вы отлично отдохнули, и мы ждем вас с новыми силами и хорошим настроением!
Добавлено: Пн Сен 03, 2007 12:41 pm Заголовок сообщения:
Здравствуйте! Мне 20 лет. Меня зовут Света.
С детства я была склонна к полноте (ела много сладкого), однако тогда меня это не заботило: я была жизнерадостна, весела, активна, влюбчива и общительна, т.е. всё было хорошо.
Где-то в 3-м классе я впервые столкнулась с такой проблемой: я не нравлюсь мальчикам. Это было очень обидно, особенно когда мне кто-то нравился. Всё чаще я стала слышать о себе от посторонних людей, что я толстая, жирная, жирбаза, жиртрест, тяжёлая и т. д. От подруг, одноклассниц, одноклассников, мальчишек во дворе и даже от родителей моих подруг, от пожилых людей, сидящих на скамеечке… Почти от всех, кроме родных мне людей(все близкие и родные мне люди (мама, папа, брат, дедушка, бабушки и т. д.), наоборот, всегда считали и считают меня нормальной, стройной и красивой, за что я им очень благодарна!). Впервые в своей жизни я всерьёз задумалась о своём внешнем виде, поняв, что я, оказывается, довольно-таки полная, безобразная. С того момента я стала очень ранима, мнительна, плаксива, обидчива. Из-за такой чувствительности к только-только зародившемуся комплексу добавились ещё и проблемы в общении, особенно со сверстниками. Меня стали всерьёз обижать, унижать в школе (из-за этого я 6 раз (!!!)переходила в другую школу).
В 7-м классе (в другой школе: я была новенькая) у меня даже вымогали деньги старшеклассницы, я боялась ходить по улице. Боялась, что встречу их, они забъют мне стрелку. А я буду стоять перед ними и дрожать, как зайчишка, а чувствовать себя лохушкой… (Господи! 7 класс… Как вспомню, слёзы наворачиваются на глаза. Меня так унижали, так оскорбляли. Я была никем, я была уродиной с «рожей, как бревно»(на самом деле страшненькой я не была), с «безобразной бородавкой»(сейчас я понимаю, что это не бородавка, а родинка на щеке, которая мне даже идёт) и «синяками под глазами»(а это такая форма глаз, просто большие глубоко посаженные глаза), «запахом изо рта»(тогда я ещё не следила за этим), «жирной коровой»(я весила 64 кг при росте 171 см в 7 классе). Каждый день, придя из школы, я рыдала и даже однажды хотела покончить жизнь самоубийством. Близкие очень переживали за меня. Я помню, что стала тогда очень подавленной, впала в депрессию, стала раздражительна, истерична. Написала себе письмо «письмо в будущее, в 2007 год», где описала свою боль, свою жизнь. Я его прочитала недавно: «Света, наверное тебе уже 20 лет, ты стройная, красивая, успешная, сильная. А пока мне 13, и мне очень тяжело (и т.д.)»).
В 8-м классе (это было уже в другой школе, я и здесь была новенькая) я начала краситься, причём очень ярко (как я тогда рассуждала: «чтобы закрасить эту рожу как бревно»). Здесь меня тоже обижали, но постепенно я отстояла своё положение в коллективе, научилась стоять за себя. С этого возраста я начала знакомиться (через молодёжную газету) с парнями. Именно это изменило мою самооценку. Я впервые поняла, что я симпатична, даже красива (но только в накрашенном виде), похожа на Бритни Спирс. В меня влюблялись многие, у меня появились парни, поклонники. Хотя мне постоянно казалось, что они считают меня толстой. Моя мнительность, ранимость, плаксивость, обидчивость, чувствительность перешла, к сожалению, и на личную жизнь. Из-за этого я их бросала (так происходило со всеми моими парнями до настоящего времени).
На выпускном после 9-го класса, когда мы всем классом сели за праздничный стол, приготовленный для нас родителями и классной руководительницей, и начали есть, один мой одноклассник сказал про меня: «А эта всё жрёт и жрёт». Было, мягко говоря, очень обидно. И с того момента я дала себе обещание: похудеть за лето.
Немного физкультуры и диеты, но каждый день, - и, действительно, к 10-му классу я скинула 3 кг. А ещё, когда лежала в больнице с гастритом, то от лечебного питания я тоже скинула килограмм. (Ну, короче я в 10-м классе весила 60 кг при росте 171.)
В 10-м классе из-за одного конфликта опять перешла в другую школу. Перекрасилась в блондинку, стала яркой, заметной, красивой. Меня перестали дразнить толстой. Хотя комплекс остался. Я стала немного дерзкая.
В середине 10 класса из-за очень серьёзного конфликта я снова перешла в другую школу. Снова мои попытки найти общий язык с коллективом. Вначале всё было хорошо, потом по-новой: унижения, оскорбления. «ты никто», «ты лохушка»… Я пыталась как-то бороться, а в 11 классе впала в тяжелейшую депрессию, даже апатию. Отключила сознание, находилась в каком-то постоянном тумане. Мне стало безразлично всё: учёба, личная жизнь, увлечения, друзья… А мой организм стал вести себя самым подлым образом. В классе на уроке он ГРОМКО уркал, буквально серенады выводил. Было очень стыдно, надо мной ещё сильнее смеялись. Я стала сбегать с уроков, ходить по поликлиникам (но с животом, оказывается, всё было в порядке). Каждый день я сбегала с первого урока, уезжала домой и плакала, заедая свои беды чем-то вкусным, уставясь в экран телевизора…
Потом выпускной, с которого я тоже сбежала, экзамены, поступление в Университет.
Новые люди, новый коллектив, новая я (повзрослевшая)…Однако не так всё просто: комплексы и страхи общения, социофобия основательно поселились в моей голове. Я то общалась, то замыкалась: периодами. На втором курсе я при всех удачно постояла за себя в конфликте с лидершей в нашей группе. В результате я обеспечила уважение всего коллектива (и её тоже) к себе. Я стала сильнее, разглядела в себе тоже лидерские качества. Стала очень популярна среди парней, из-за чего практически лишилась подруг и заработала много недоброжелательниц в коллективе. Так что волнение у меня ещё присутствовало.
Желание похудеть стало просто фанатическим, маниакальным: худобу я ассоциировала с успехом и счастьем, а свой лишний вес считала причиной всех прошлых неудач и слёз. Стала заниматься то аэробикой, то танцами, потом стала заниматься дома, перепробовала все диеты. А вес, наоборот, только рос. Я опять впадала в депрессии, плакала каждый день, бросала занятия, срывалась на вкусненькое. И так снова и снова.
В 19 лет я стала немного отдаляться от друзей, подруг, парней. Летом 2006г. моя блондинистая популярность как-то перемежалась с диким комплексом. Каждый день: депрессия, слёзы, диеты, срыв, слёзы. Я стала чаще сидеть дома. Мои близкие, поняв, что это ненормально, стали меня каждый день агитировать выйти на улицу, погулять или заняться каким-нибудь делом по-дому, чтобы отвлечься. От этого мне становилось ещё хуже, я ссорилась с близкими, билась в истерике, моя моральная боль просто разрывала меня на части. Я уходила на лоджию, и боялась себя: что выброшусь (ведь даже мысль о суициде – огромный грех!!!).
В августе 2006 г. у меня появился парень, он оказался пикапером. Я влюбилась в него, а он только поиграл мной. После сплошной популярности это очень понизило мою самооценку. Тем более с моим психологическим состоянием мысли о самоубийстве довольно настойчиво стали наведываться в мою голову. И тогда я решила записаться на приём к психологу. Мы поговорили 2 часа, она очень помогла мне тогда. Научила принимать и любить себя, изменила мировоззрение.
Окрылённая и счастливая, я устроилась на работу, и у меня появился молодой человек. И всё было хорошо. Но… недолго.
В феврале 2007 г. на работе начались серьёзные неприятности, во взаимоотношениях – тоже. С работы я уволилась, потом передумала: забрала заявление. А меня всё-таки насильно уволили задним числом. А мой парень из-за увлечённости своим бизнесом совсем мне не уделял внимание. Я помню, как поздно ночью написала ему sms-ку, что хочу расстаться: самой было дико больно от этого (сердцем я его любила, разумом - понимала, что так продолжаться больше не может). Он 3 раза перезвонил, я сбросила звонки. И на этом наше общение прекратилось…
От всех переживаний я стала обжираться, как бешеная: и за неделю набрала 5 кг. (Итого:65 кг.) Кардинально сменила имидж: сменила длинные светлые волосы на короткие чёрные.
На зимней сессии(тоже в феврале 2007 г.) в универе среди своего коллектива я чувствовала, что сильно изменилась. В свои 20 лет я стала чувствовать себя 30-тилетней тётей-мотей, стала слишком серьёзно, мудро рассуждать, абсолютно перестала улыбаться, смеяться. На все шутки лишь грустно улыбалась. Держалась высокомерно, очень взросло, как-то воинственно. Была не просто сильная, а даже жёсткая. В результате все мои одногруппницы(ки) стали меня сторониться.
И я дала себе слово, что изменюсь. Я стала слушать клубную музыку, много гулять, общаться, смотреть Камеди Клаб, сидеть на диете и каждый день ходить по 10 остановок(весной 2007 г.) И я изменилась: внутренне и внешне (мой вес стал 60 кг). На сессии в мае 2007 г. я наконец-то утвердилась в коллективе, и очень сдружилась с группой, чему очень рада.
В начале июня 2007 г., когда я шла по улице, какие-то парни высмеяли мою, пардон, попу: она им показалась толстой, и они пожелали высказать это вслух в издевательской манере. Я, популярная и красивая девушка-королева, за одну секунду превратилась снова в ту школьницу, над которой все издевались и насмехались. Тем более мне сказали про МОЙ ЖЕ КОМПЛЕКС!!! Я была в шоковом состоянии, ноги стали ватными. Меня ранили так метко. И я чуть не кинулась под машину… По дороге домой по телефону отшила сразу двух своих поклонников (по глупости)… А на следующий день подруга сказала, что у меня над набедренными джинсами нависают бока, и «надо бы худеть».
Я как-то всё это близко к сердцу восприняла. И ЗАПРЕТИЛА себе выходить этим летом на улицу, пока не похудею. Разрабатывала стратегии похудания, скачивала статьи, сидела на диетах, занялась спортом. Июнь, июль, август в добровольном заточении………………
Психологически это было ОЧЕНЬ тяжело: на улице люди купаются, загорают, гуляют, влюбляются, целуются, на роликах катаются, в клубы ходят. Ну и работают, в конце концов! И Я ТАК ХОЧУ, но не могу!!! Смотрю тупо ТВ, чтобы не так скучно было. Ни с кем не общаюсь, прячусь, когда кто-то приходит. Успех похудания то был близок, то не очень.
Я занималась по 4 часа в день на кардиотренажёре в очень интенсивном темпе. Сама, без консультации тренера. Неожиданно с сердцем стало плохо. (в конце августа 2007) Я тогда так испугалась, думала, что умру. Вызвали скорую. Оказывается сильно поднялось давление.
Пересилив себя, сходила к терапевту. Она сказала, что похоже на тахикардию. Сказала, что в первую очередь мне надо лечить сердце и нервы. Когда я ей сказала, что хочу похудеть, она сказала: «Встань… Где лишнее? Аа.. Галифе? Ну я тоже в юности ПОЛНАЯ ТАКАЯ ЖЕ была, а потом бодибилдингом занялась – и посмотри на меня». А когда я попросила направление к психологу и кратко рассказала свою проблему, она сказала: «Да не на-а-адо тебе психологов!» и вытолкала меня поскорее за дверь. После неё я дома опять ревела.
Теперь такая ситуация. Я хожу по врачам, пью лекарства. Часто плачу, что крайне мешает мне вылечить сердце и нервы. Спорт бросила, вес снова прибавила. На улицу почти не выхожу, т. к. стесняюсь своей фигуры, ненавижу своё отражение в зеркале. Со слезами на глазах мечтаю о парнях, тусовках, своей стройности, успешности, своей карьере. Сессия будет только в январе. Есть возможность восстановиться.
(И ещё, я заметила, что стремлюсь быть не стройной, а худой. Сама понимаю, что это неправильно, но мне противны хоть чуть-чуть округлые формы. Мой идеал фигуры: рост минус 115, т.е. плоская (54-56 кг). А лишний вес у меня неравномерно: на бёдрах, коленках, попе много. А сверху – меньше. Есть целлюлит. Мой рост 171. Вес 63 кг.)
Помогите мне, пожалуйста! _________________ Nachnu Snachala
Добавлено: Чт Сен 06, 2007 9:24 am Заголовок сообщения:
Привет всем!
Я вернулся. Отвечать на Ваши вопросы буду дозированно, так как их очень много. Но я хорошо отдохнул и готов работать! _________________ Из мира следствий - в мир причин.
Для желающих оплатить консультацию счет 41001156616744 на Яндекс-деньги.
Добавлено: Чт Сен 06, 2007 10:35 am Заголовок сообщения:
Виктория2007 писал(а):
Здравствуйте. Моя проблема - неуверенность в себе. Не могу быть наглой, напористой (порой в некоторых жизненных ситуациях без этого никак). Как с этим только не боролась, свою сущьность не могу изменить и когда на меня "давят", то уступаю, а потом ненавижу себя за это... Что делать?
Здравствуйте!
Скачайте книгу Евгения Литвака "Психологическое айкидо" и ознакомтесь с ней. _________________ Из мира следствий - в мир причин.
Для желающих оплатить консультацию счет 41001156616744 на Яндекс-деньги.
Добавлено: Чт Сен 06, 2007 10:38 am Заголовок сообщения:
NVitori писал(а):
Прочитала ваш диалог с Espoir, а ведь я когда-то точно так же относилась к людям. То есть меня на полном серьезе мучала совесть, если я не могла ответить взаимностью человеку, который от меня этого ожидал. И мой первый муж этим пользовался, то есть когда я хотела прекратить с ним отношения, поскольку как мужчина он был мне не нужен, да, в общем-то и как человек не интересен, Он начинал плакать, что ему больно, а я бездушная и мне его не жалко. "Жалела" я его лет шесть, рыдала по ночам в подушку, чувствовала себя самой несчастной на свете, пока все-таки не развелась. И остальным людям все время боялась сделать "больно", все время всем уступала (не в сексуальном плане, а просто в человеческом), все время боялась кого-то обидеть. А они как могли этим пользовались. В результате, нахлебавшись всего, что только можно было, я ничего, кроме ненависти к людям не испытываю. Я просто всех ненавижу. И общаться нормально с людьми совершенно не могу.
Добрый день.
Это просто реплика или Вы что-то хотите еще? _________________ Из мира следствий - в мир причин.
Для желающих оплатить консультацию счет 41001156616744 на Яндекс-деньги.
Добавлено: Чт Сен 06, 2007 10:49 am Заголовок сообщения:
betti-one писал(а):
Здравствуйте, Дмитрий. Первый раз прибегаю к помощи психолога,просто надоело заниматься самРкопанием и копаться в других. Мне 31 год, из них замужем 12 лет. Мужа, как говорится, изучила "от" и "до". Одно бесит, обижает и доводит до слез всегда-муж почему-то видит во мне соперника и конкурента, не смотря на то,что я намного меньше зарабатываю, ниже его по статусу, все, что имеем, добился он сам, в итоге,идет унижение меня,как несостоявшейся личности,профессионала. Хотя у нас двое детей, дом, все на мне, по этой части все прекрасно. Уважения ко мне,как к женщине,матери,нет совершенно. Не знаю, в сообщении правильно ли я донесла смысл моей проблемы,но жить так больше не могу. Хочу покоя,гармонии в семье,а у меня все эти годы сплошная борьба за место под солнцем.
Здравствуйте!
Внешнее всегда отражает внутреннее.
Ваш муж просто озвучивает одну из Ваших субличностей, которая имеет такое мнение о Вас в целом.
Короче, все, что муж о Вас говорит и думает, то же самое Вы думаете о самой себе. Именно по этому Вы позволяйте мужу так с собой обращаться, т.е. потому, что в глубине души Вы с ним согласны.
Скорее всего эта субличность сформировалась из мнения о Вас Ваших родителей. Теперь пришла пора переоценить ценности и ситуацию в целом. Например, спросить мужа, какого рожна он все еще спит в одной постели с женщиной, которая занимает столь низкий социальный статус. _________________ Из мира следствий - в мир причин.
Для желающих оплатить консультацию счет 41001156616744 на Яндекс-деньги.
Добавлено: Чт Сен 06, 2007 1:24 pm Заголовок сообщения:
RM
Здравствуйте!
На тему, что Вашей жене надо. По моему, совершенно очевидно, что ей нужно общение, но совершенно не в том стиле, в каком предлагаете его Вы.
Далее происходит абсолютно закономерная вещь. Ваша жена получает на стороне то, что не можете дать ей Вы.
Чем это кончится?
Есть три варианта.
Первый, все останется так как есть, ее устроит то, что даете ей Вы и то, что она получает от друга.
Второй, она рано или поздно уйдет к другому.
Третий, у нее все пройдет и она останется с Вами.
Вопрос в том, а что нужно Вам? Вас устраивают такие отношения? Нет? Тогда примите меры к их изменению. По-взрослому. Я от тебя хочу вот того-то. Что ты от меня хочешь? Можешь ты мне это дать? А я могу тебе это дать?
А что будет если мы не договоримся? _________________ Из мира следствий - в мир причин.
Для желающих оплатить консультацию счет 41001156616744 на Яндекс-деньги.
Добавлено: Чт Сен 06, 2007 1:34 pm Заголовок сообщения:
чиффа писал(а):
добрый день,Лицедей!
я вам уже писала,но не вижу своего письма,поэтому пишу еще раз.Я замужем второй раз и все повторяется-сначала у нас все хорошо,но вот прошел год и моему мужу не нужны мои ласки,ему вообще близость не нужна! даже если я к нему и прикасаюсь,то он либо напрягается и ждет,когда же это все закончится,либо просто уходит,отворачивается и проч.Такое ощущуение,что у него любовница .Пыталась с ним поговорить ,но он говорит,что вообще никого не хочет.Но вот если подловить ночью,в постели,поласкать,то секс у нас кое-какой выходит.И это человек,который шептал мне на ухо всякие эротическме глупости,когда я мастурбировала рядом! Просто не верится,что все это не стало нужным ему после узаконивания наших отношений.Ну чисто как с лошадью-приманили горбушкой,надели недоуздок -и в стойло.Сиди,детей расти,завтраки по утрам готовь-а вечером мы уставши.Если вдруг мы идем вечером гулять с маленьким ребенком,то он идет на 2 шага впереди меня.Попытки сократить расстояние не увечиваются успехом.Такое ощущение,что он воспринимает меня как угрозу на подсознательном,правда,уровне.Ну так где же эта кнопка!? а может,это я таких мужчин выбираю?
В данном случае нужно не кнопку искать а мужа на откровенность вызывать. В конце-концов, сексуальную потребность никто не отменял. Сексуальные семейные проблемы решаются как правило с участием обоих супругов. Но вот если его ситуация устраивает, а Вас нет, Вы вполне можете поставить перед ним вопрос о том, что либо Вы что-то решаете с Вашими сексуальными отношениями, либо будете удовлетворять сексуальную потребность на стороне.
Думаю, на таких условиях муж легче пойдет на контакт и Вы сможете разобраться, что же с ним происходит. _________________ Из мира следствий - в мир причин.
Для желающих оплатить консультацию счет 41001156616744 на Яндекс-деньги.
Добавлено: Чт Сен 06, 2007 8:36 pm Заголовок сообщения:
Лицедей писал(а):
RM
Здравствуйте!
На тему, что Вашей жене надо. По моему, совершенно очевидно, что ей нужно общение, но совершенно не в том стиле, в каком предлагаете его Вы.
Далее происходит абсолютно закономерная вещь. Ваша жена получает на стороне то, что не можете дать ей Вы.
Чем это кончится?
Есть три варианта.
Первый, все останется так как есть, ее устроит то, что даете ей Вы и то, что она получает от друга.
Второй, она рано или поздно уйдет к другому.
Третий, у нее все пройдет и она останется с Вами.
Вопрос в том, а что нужно Вам? Вас устраивают такие отношения? Нет? Тогда примите меры к их изменению. По-взрослому. Я от тебя хочу вот того-то. Что ты от меня хочешь? Можешь ты мне это дать? А я могу тебе это дать?
А что будет если мы не договоримся?
С приездом, надеюсь неплохо отдохнули!
Как-то собрались и попытались раз'яснить сложившуюся ситуацию. Понял, что измены нет. Но есть маленькие "но".
Её характеристика самой себя -> она все еще ребенок. Она спонтанна и живет одним днем. Не знает, что будет через 5 мин. ЖЕлания выпадают рандомно - захотела что-то, и вот мир надо перевернуть, но сделать то, что захотела. "Да, я веду себя как сука". Сказал ей в ответ, что она ведет себя как сука, по отношению ко мне. Сказала, что человека нельзя изменить. На что я сказал, что попытаюсь, и чтобы она делала попытки ради меня.
Хотя, сам по-большей части не джентельмен. Иногда просто не вижу. Примеры -уехала куда-то заграницу, надо встречать с цветами. Для меня, это конечно, не свойственно. А зачем цветы?. Да, я вот такой. Иногда не замечаю, не вижу, что человеку нужна помощь или еще что-то. Иногда могу пройти мимо не заметив, что нужна помощь утопающему, потому что привык из проблемм самому выкручиватся.
Раньше каждый замыкался в себе. Пришли к тому что надо делится. Вроде все порешали, но тот молодой человек никак не умолкает. Они смс-тся целыми днями. Причем она после прочтения сразу удаляет смс. Хотел поговорить на эту тему с ней. Говорит, что достал со своей ревностью, что не любит когда ревнуют.Переписыватся с ним не прекращает. На сколько может быть интересны такие разговоры? Мне не понять. Около сотни смс в день. Любые слова, чтобы вывести ее на разговор поэтому вопросу приводят к скандалам. Поэтому не знаю с чего начать для решения этого больного вопроса. А вопросв таких много, пока дайте справку по этому вопросу..... _________________ Как не крутись, а все равно к кому-то повернешься попой.
Добавлено: Пт Сен 07, 2007 7:13 am Заголовок сообщения:
RM
Цитата:
Любые слова, чтобы вывести ее на разговор поэтому вопросу приводят к скандалам. Поэтому не знаю с чего начать для решения этого больного вопроса. А вопросв таких много, пока дайте справку по этому вопросу.....
Есть два способа решить эту проблему.
Первый - применить санкции: от бойкота до развода.
Второй - решить для себя: а чем, собственно, мне это мешает? Может и не мешает вовсе? _________________ Из мира следствий - в мир причин.
Для желающих оплатить консультацию счет 41001156616744 на Яндекс-деньги.
Добавлено: Пт Сен 07, 2007 7:23 am Заголовок сообщения:
W
Привет!
На самом деле, все просто.
Если семья тебя не устраивает, есть два пути решения этой задачи.
Первый - договориться с мужем.
Второй - если договориться с мужем не получается - поменять мужа.
Очень часто люди выбирают третий путь: отдаться во власть страхов по поводу развода и жить по старинке не забывая жаловаться друзьям, психологам и всем, кто готов слушать на тему "как мне хреново живется".
Выбор за тобой. _________________ Из мира следствий - в мир причин.
Для желающих оплатить консультацию счет 41001156616744 на Яндекс-деньги.
Добавлено: Пт Сен 07, 2007 7:27 am Заголовок сообщения:
Anastezy
Здравствуй!
Ты уже занимаешься со специалистом, мой ответ для тебя актуален? _________________ Из мира следствий - в мир причин.
Для желающих оплатить консультацию счет 41001156616744 на Яндекс-деньги.
Добавлено: Пт Сен 07, 2007 7:34 am Заголовок сообщения:
Wave здравствуйте!
Меня очень заинтересовала вот эта фраза:
Цитата:
Наверное в первую очередь я хочу услышать ответ на вопрос не "Что делать?", а "Почему так происходит и какие могут быть причины?"
Позвольте мне рассказать Вам такой анектод.
Заблудился охотник в лесу. Ходит, кричит "Ау, ау". Никто не отзывается. Из последних сил заорал охотник "Да есть здесь хоть кто-нибудь?!" Выходит медведь: "Ну я есть, ну че тебе, легче стало?". _________________ Из мира следствий - в мир причин.
Для желающих оплатить консультацию счет 41001156616744 на Яндекс-деньги.
Добавлено: Пт Сен 07, 2007 7:45 am Заголовок сообщения:
Nachnu Snachala Здравствуй!
Ты обратилась к нескольким специалистам враз. Мой ответ для тебя актуален? _________________ Из мира следствий - в мир причин.
Для желающих оплатить консультацию счет 41001156616744 на Яндекс-деньги.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
И общаться нормально с людьми совершенно не могу.