Психологическую консультацию ведет психолог Ирина Калинина

Nachnu Snachala · Новичок

Здравствуйте! Мне 20 лет. Меня зовут Света.
С детства я была склонна к полноте (ела много сладкого), однако тогда меня это не заботило: я была жизнерадостна, весела, активна, влюбчива и общительна, т.е. всё было хорошо.
Где-то в 3-м классе я впервые столкнулась с такой проблемой: я не нравлюсь мальчикам. Это было очень обидно, особенно когда мне кто-то нравился. Всё чаще я стала слышать о себе от посторонних людей, что я толстая, жирная, жирбаза, жиртрест, тяжёлая и т. д. От подруг, одноклассниц, одноклассников, мальчишек во дворе и даже от родителей моих подруг, от пожилых людей, сидящих на скамеечке… Почти от всех, кроме родных мне людей(все близкие и родные мне люди (мама, папа, брат, дедушка, бабушки и т. д.), наоборот, всегда считали и считают меня нормальной, стройной и красивой, за что я им очень благодарна!). Впервые в своей жизни я всерьёз задумалась о своём внешнем виде, поняв, что я, оказывается, довольно-таки полная, безобразная. С того момента я стала очень ранима, мнительна, плаксива, обидчива. Из-за такой чувствительности к только-только зародившемуся комплексу добавились ещё и проблемы в общении, особенно со сверстниками. Меня стали всерьёз обижать, унижать в школе (из-за этого я 6 раз (!!!)переходила в другую школу).
В 7-м классе (в другой школе: я была новенькая) у меня даже вымогали деньги старшеклассницы, я боялась ходить по улице. Боялась, что встречу их, они забъют мне стрелку. А я буду стоять перед ними и дрожать, как зайчишка, а чувствовать себя лохушкой… (Господи! 7 класс… Как вспомню, слёзы наворачиваются на глаза. Меня так унижали, так оскорбляли. Я была никем, я была уродиной с «рожей, как бревно»(на самом деле страшненькой я не была), с «безобразной бородавкой»(сейчас я понимаю, что это не бородавка, а родинка на щеке, которая мне даже идёт) и «синяками под глазами»(а это такая форма глаз, просто большие глубоко посаженные глаза), «запахом изо рта»(тогда я ещё не следила за этим), «жирной коровой»(я весила 64 кг при росте 171 см в 7 классе). Каждый день, придя из школы, я рыдала и даже однажды хотела покончить жизнь самоубийством. Близкие очень переживали за меня. Я помню, что стала тогда очень подавленной, впала в депрессию, стала раздражительна, истерична. Написала себе письмо «письмо в будущее, в 2007 год», где описала свою боль, свою жизнь. Я его прочитала недавно: «Света, наверное тебе уже 20 лет, ты стройная, красивая, успешная, сильная. А пока мне 13, и мне очень тяжело (и т.д.)»).
В 8-м классе (это было уже в другой школе, я и здесь была новенькая) я начала краситься, причём очень ярко (как я тогда рассуждала: «чтобы закрасить эту рожу как бревно»). Здесь меня тоже обижали, но постепенно я отстояла своё положение в коллективе, научилась стоять за себя. С этого возраста я начала знакомиться (через молодёжную газету) с парнями. Именно это изменило мою самооценку. Я впервые поняла, что я симпатична, даже красива (но только в накрашенном виде), похожа на Бритни Спирс. В меня влюблялись многие, у меня появились парни, поклонники. Хотя мне постоянно казалось, что они считают меня толстой. Моя мнительность, ранимость, плаксивость, обидчивость, чувствительность перешла, к сожалению, и на личную жизнь. Из-за этого я их бросала (так происходило со всеми моими парнями до настоящего времени).
На выпускном после 9-го класса, когда мы всем классом сели за праздничный стол, приготовленный для нас родителями и классной руководительницей, и начали есть, один мой одноклассник сказал про меня: «А эта всё жрёт и жрёт». Было, мягко говоря, очень обидно. И с того момента я дала себе обещание: похудеть за лето.
Немного физкультуры и диеты, но каждый день, - и, действительно, к 10-му классу я скинула 3 кг. А ещё, когда лежала в больнице с гастритом, то от лечебного питания я тоже скинула килограмм. (Ну, короче я в 10-м классе весила 60 кг при росте 171.)
В 10-м классе из-за одного конфликта опять перешла в другую школу. Перекрасилась в блондинку, стала яркой, заметной, красивой. Меня перестали дразнить толстой. Хотя комплекс остался. Я стала немного дерзкая.
В середине 10 класса из-за очень серьёзного конфликта я снова перешла в другую школу. Снова мои попытки найти общий язык с коллективом. Вначале всё было хорошо, потом по-новой: унижения, оскорбления. «ты никто», «ты лохушка»… Я пыталась как-то бороться, а в 11 классе впала в тяжелейшую депрессию, даже апатию. Отключила сознание, находилась в каком-то постоянном тумане. Мне стало безразлично всё: учёба, личная жизнь, увлечения, друзья… А мой организм стал вести себя самым подлым образом. В классе на уроке он ГРОМКО уркал, буквально серенады выводил. Было очень стыдно, надо мной ещё сильнее смеялись. Я стала сбегать с уроков, ходить по поликлиникам (но с животом, оказывается, всё было в порядке). Каждый день я сбегала с первого урока, уезжала домой и плакала, заедая свои беды чем-то вкусным, уставясь в экран телевизора…
Потом выпускной, с которого я тоже сбежала, экзамены, поступление в Университет.
Новые люди, новый коллектив, новая я (повзрослевшая)…Однако не так всё просто: комплексы и страхи общения, социофобия основательно поселились в моей голове. Я то общалась, то замыкалась: периодами. На втором курсе я при всех удачно постояла за себя в конфликте с лидершей в нашей группе. В результате я обеспечила уважение всего коллектива (и её тоже) к себе. Я стала сильнее, разглядела в себе тоже лидерские качества. Стала очень популярна среди парней, из-за чего практически лишилась подруг и заработала много недоброжелательниц в коллективе. Так что волнение у меня ещё присутствовало.
Желание похудеть стало просто фанатическим, маниакальным: худобу я ассоциировала с успехом и счастьем, а свой лишний вес считала причиной всех прошлых неудач и слёз. Стала заниматься то аэробикой, то танцами, потом стала заниматься дома, перепробовала все диеты. А вес, наоборот, только рос. Я опять впадала в депрессии, плакала каждый день, бросала занятия, срывалась на вкусненькое. И так снова и снова.
В 19 лет я стала немного отдаляться от друзей, подруг, парней. Летом 2006г. моя блондинистая популярность как-то перемежалась с диким комплексом. Каждый день: депрессия, слёзы, диеты, срыв, слёзы. Я стала чаще сидеть дома. Мои близкие, поняв, что это ненормально, стали меня каждый день агитировать выйти на улицу, погулять или заняться каким-нибудь делом по-дому, чтобы отвлечься. От этого мне становилось ещё хуже, я ссорилась с близкими, билась в истерике, моя моральная боль просто разрывала меня на части. Я уходила на лоджию, и боялась себя: что выброшусь (ведь даже мысль о суициде – огромный грех!!!).
В августе 2006 г. у меня появился парень, он оказался пикапером. Я влюбилась в него, а он только поиграл мной. После сплошной популярности это очень понизило мою самооценку. Тем более с моим психологическим состоянием мысли о самоубийстве довольно настойчиво стали наведываться в мою голову. И тогда я решила записаться на приём к психологу. Мы поговорили 2 часа, она очень помогла мне тогда. Научила принимать и любить себя, изменила мировоззрение.
Окрылённая и счастливая, я устроилась на работу, и у меня появился молодой человек. И всё было хорошо. Но… недолго.
В феврале 2007 г. на работе начались серьёзные неприятности, во взаимоотношениях – тоже. С работы я уволилась, потом передумала: забрала заявление. А меня всё-таки насильно уволили задним числом. А мой парень из-за увлечённости своим бизнесом совсем мне не уделял внимание. Я помню, как поздно ночью написала ему sms-ку, что хочу расстаться: самой было дико больно от этого (сердцем я его любила, разумом - понимала, что так продолжаться больше не может). Он 3 раза перезвонил, я сбросила звонки. И на этом наше общение прекратилось…
От всех переживаний я стала обжираться, как бешеная: и за неделю набрала 5 кг. (Итого:65 кг.) Кардинально сменила имидж: сменила длинные светлые волосы на короткие чёрные.
На зимней сессии(тоже в феврале 2007 г.) в универе среди своего коллектива я чувствовала, что сильно изменилась. В свои 20 лет я стала чувствовать себя 30-тилетней тётей-мотей, стала слишком серьёзно, мудро рассуждать, абсолютно перестала улыбаться, смеяться. На все шутки лишь грустно улыбалась. Держалась высокомерно, очень взросло, как-то воинственно. Была не просто сильная, а даже жёсткая. В результате все мои одногруппницы(ки) стали меня сторониться.
И я дала себе слово, что изменюсь. Я стала слушать клубную музыку, много гулять, общаться, смотреть Камеди Клаб, сидеть на диете и каждый день ходить по 10 остановок(весной 2007 г.) И я изменилась: внутренне и внешне (мой вес стал 60 кг). На сессии в мае 2007 г. я наконец-то утвердилась в коллективе, и очень сдружилась с группой, чему очень рада.
В начале июня 2007 г., когда я шла по улице, какие-то парни высмеяли мою, пардон, попу: она им показалась толстой, и они пожелали высказать это вслух в издевательской манере. Я, популярная и красивая девушка-королева, за одну секунду превратилась снова в ту школьницу, над которой все издевались и насмехались. Тем более мне сказали про МОЙ ЖЕ КОМПЛЕКС!!! Я была в шоковом состоянии, ноги стали ватными. Меня ранили так метко. И я чуть не кинулась под машину… По дороге домой по телефону отшила сразу двух своих поклонников (по глупости)… А на следующий день подруга сказала, что у меня над набедренными джинсами нависают бока, и «надо бы худеть».
Я как-то всё это близко к сердцу восприняла. И ЗАПРЕТИЛА себе выходить этим летом на улицу, пока не похудею. Разрабатывала стратегии похудания, скачивала статьи, сидела на диетах, занялась спортом. Июнь, июль, август в добровольном заточении………………
Психологически это было ОЧЕНЬ тяжело: на улице люди купаются, загорают, гуляют, влюбляются, целуются, на роликах катаются, в клубы ходят. Ну и работают, в конце концов! И Я ТАК ХОЧУ, но не могу!!! Смотрю тупо ТВ, чтобы не так скучно было. Ни с кем не общаюсь, прячусь, когда кто-то приходит. Успех похудания то был близок, то не очень.
Я занималась по 4 часа в день на кардиотренажёре в очень интенсивном темпе. Сама, без консультации тренера. Неожиданно с сердцем стало плохо. (в конце августа 2007) Я тогда так испугалась, думала, что умру. Вызвали скорую. Оказывается сильно поднялось давление.
Пересилив себя, сходила к терапевту. Она сказала, что похоже на тахикардию. Сказала, что в первую очередь мне надо лечить сердце и нервы. Когда я ей сказала, что хочу похудеть, она сказала: «Встань… Где лишнее? Аа.. Галифе? Ну я тоже в юности ПОЛНАЯ ТАКАЯ ЖЕ была, а потом бодибилдингом занялась – и посмотри на меня». А когда я попросила направление к психологу и кратко рассказала свою проблему, она сказала: «Да не на-а-адо тебе психологов!» и вытолкала меня поскорее за дверь. После неё я дома опять ревела.
Теперь такая ситуация. Я хожу по врачам, пью лекарства. Часто плачу, что крайне мешает мне вылечить сердце и нервы. Спорт бросила, вес снова прибавила. На улицу почти не выхожу, т. к. стесняюсь своей фигуры, ненавижу своё отражение в зеркале. Со слезами на глазах мечтаю о парнях, тусовках, своей стройности, успешности, своей карьере. Сессия будет только в январе. Есть возможность восстановиться.
(И ещё, я заметила, что стремлюсь быть не стройной, а худой. Сама понимаю, что это неправильно, но мне противны хоть чуть-чуть округлые формы. Мой идеал фигуры: рост минус 115, т.е. плоская (54-56 кг). А лишний вес у меня неравномерно: на бёдрах, коленках, попе много. А сверху – меньше. Есть целлюлит. Мой рост 171. Вес 63 кг.)
Помогите мне, пожалуйста!
_________________
Nachnu Snachala

Spagy · Новичок

Здравствуйте.

мне 23.
позакомился год назад с девушкой. сразу понравилась, но тогда у меня была своя дама сердца. общались несколько месяцев просто как знакомые.

моя девушка от меня ушла в начале лета, я один остался.

потом все больше и больше времени стали вместе проводить с вот этой знакомой моей. понял что очень нравится она мне, и вроде как я ей.

ей 21. у нее все это время был и есть парень. ему 35 (!).

на сегодня ситуация такая - я ей вот уже пару месяцев как свои чувства открыл прямо, с ее стороны идет искренняя симпатия и чувства ко мне тоже. она большую часть лета провела вне города, приезжая на пару дней раз в две недели.
сказала что хочет быть со мной но не может уйти от парня.
суть в их отношениях. помогите, объясните что ее держит с 35-летним, какая специфика у таких отношений? что я должен и могу сделать?

добавлю еще что у нее строгий отец, слышал где то что это иногда вызывает что то типо синдрома у девушек некоторых и они как следствие общаются с людьми гораздо старше себя.

почему она хочет быть со мной, а сама - с ним?

по каким психологическим причинам гипотетически у нее сложилась зависимость от мужчины гораздо старше ее?
материальный аспект тут роли не играет, я и сам хорошо зарабатываю. судя по всему, дело именно в каких-то "тараканах".
как я могу поспособствовать ее уходу и могу ли?
отмечу еще, что на сегодня я выложился по полной - покзал все свои лучшие черты и стороны, какие только мог. т.е. неуверенноти во мне или, скажем, плохого знания меня как человека у нее нет.

Ekaterina_queen · Участник

Добрый день.
Калинина Ирина,очень огромная просьба к Вам помочь.
Обычно я решаю свои проблемы сама, но сейчас...чувствую, что не смогу...
Не подумайте, что у меня депрессия.Я смотрю на жизнь и окружающее трезво, готовясь к худшему, надеюсь на лучшее.Просто очень стало тяжело себя в этом убеждать в этом.
Завтра будет 1 год со дня смерти моей лучшей подруги.(она повесилась).Я её преккрасно понимаю.(больше того, могу поддерживаю-просто я разделяю её взгляды на жизнь).Но просто я нашла себе "оправдание" для существования.А она нет.
Не усмотрела я за ней...Не удержала...Вообщем, вот это и есть моя проблема.меня преследует чувство вины. Постоянно.То не могу уснуть,
то мучают сны.Сны одинаковые. в них я вижу подругу.она зовёт меня с собой, но молчит.Вообщем долго рассказывать.Суть, я думаю, ясна.Что мне делать
Помогите, пожалуста.
_________________
Жизнь- Это затянувщаяся болезнь с летальным исходом Smile

**Калинина Ирина** · Зарегистрирован: 26.03.2007

Кикимора

**Калинина Ирина** · Зарегистрирован: 26.03.2007

Феня

**Калинина Ирина** · Зарегистрирован: 26.03.2007

GD · Участник

Калинина Ирина
Отношения с мамой очень хорошие, и я её очень люблю и она меня. Просто она однажды , когда мне было плохо(а я в этот момент была у неё дома) спросила, я мол пойду в магазин, а ты лежи отдыхай, и вдруг невзначай- ничего с собой не сделаешь??- вот такая фраза прозвучала. И почему то сейчас это всплыло, хотя мне жить хочется. А эти глупые мысли страха не дают мне покоя.

Кэтт · Новичок

--------------------------------------------------------------------------------

Никогда не думала,что когда-нибудь окажусь в такой ситуации... Сейчас мне 35... Я замужем уже 15 лет,у меня есть дочка,ей 14.. Муж очень хороший человек,просто идеальный... Ответственный,внимательный,работящий,хороший отец,вообщем из тех,на кого всегда можно рассчитывать и кому можно доверять... Каменная стена...
Когда мне было 16,я познакомилась с парнем...На сквере... Он был такой необычный,такой смешной... и какой-то не такой как все... Нас просто сразу потянуло друг к другу и всё...как две половинки... Любовь была такая сумасшедшая,что порой казалась даже ненормальной... Встречались мы 1,5 года... А потом его посадили... Он был не виноват,просто оказался не в том месте,не в то время... Он не захотел предавать друга и оказался на "химии".. Я 2 месяца болела после этого,ездила к нему каждые выходные... Любила его безумно... Но потом вышла замуж,ничего не объяснив ему...просто вышла и всё... Даже не знаю,почему... Может просто побоялась его неземного романтического характара,может по глупости... Не могу даже сказать точно... Я жила в неполной семье,где мать пила... А тот человек,за которого я вышла замуж,казался мне таким серьёзным,ответственным... Надёжным...
Так прошло 15 лет брака...счастливого в некотором роде...но мужа своего я так и не смогла полюбить по-настоящему,как того парня...
И вот полгода назад этот мой парень нашёл меня... У него сын,с женой в разводе,сын живёт с ним... И всё вернулось... Вернулась вся эта сумасшедшая любовь,совсем как тогда... Мы помнили друг о друге все эти годы... Я не могу без него... Но я не могу уйти от мужа... Не имею права разрушить жизнь моего ребёнка,подвести хорошего,любящего меня всю жизнь мужа... Но и остановиться тоже не могу!!! Я медленно схожу с ума... Скорее я написала не для того,чтобы попросить совета...просто хотелось хоть с кем-нибудь поговорить

Марина Ч · Новичок

Ирина, добрый день! Даже не знаю с чего начать, но чувствую, что мне нужна помощь, сама не могу со всем справится..может моя проблема не стоит особого внимания, но мне кажется, что я слишком нервная и недоверчива по отношению к своему мужу.Муж мой работает помощником капитана дальнего плавания, соответственно, вместе мы 4 месяца, затем месяцев 7-8 у него навигация и в это время видимся мы один раз в 3-4 недели, т.к.рейсы с конечным пунктом - наш город или близлежайший.Поженились мы всего 8 мес.назад, а в целом знакомы 2, 5 года.И в начале наших отношений я относилась в большей степени к его работе несколько романтично, мне это нравилось, интересно и т.д.и сейчас в принципе, мне тоже в какой-то степени это нравится, но беспокоит то, что я ОЧЕНЬ сильно переживаю из-за страха, что он мне изменит и т.д.даже просто его общение с кем-то женского пола меня пугает (то есть я думаю, вдруг он куда-то пойдет, вдруг будет общаться по смс и т.д.) Он понимает мои переживания, ведь это очень тяжело..ждать..но ему неприятно мое недоверие, это его обижает, к тому же сам он мне доверяет на 100% Я стараюсь себя изменить, но то ли от каких-то прежних страхов, то ли от неуверенности в себе, это очень трудно, тем более сама ситуация располагает..Муж мне звонит, каждый день пишет смс, рассказывает, что они делают, где и т.д.он сам очень тоскучает, но периодически в море пропадает связь и я не знаю вообще, где он какое-то время. Я понимаю, что я действительно его своей ревностью загоняю в ловушку, но любая мелочь и я раздражаюсь.Я понимаю, проблема во мне. Как мне себя изменить, что делать? Муж даже готов бросить свою работу, чтобы быть со мной все время рядом, но я не хочу, чтобы он жертвовал своей карьерой из-за меня, ему осталось 2 шага до капитана и к тому же мы расплачиваемся за квартиру взятую в кредит. Но что-то делать надо, у меня даже кошмары по ночам, что он с кем-то уходит и меня бросает, и нервы-нервы, ведь все проблемы здесь, пока его нет я решаю сама.Помогите, пожалуйста..
_________________
Марина

Виктоша · Новичок

Добрый день, Ирина! Спасибо за ответ.
К сожалению, аэрофобия - так называется страх полетов, не лечится посредством интеренет консультации, для этого необходимо работать с психотерапевтом индивидуально.[/quote]
Я и сама понимаю, что необходимы индивидуальные консультации специалиста. Только подскажите пожалуйста, где найти именно СПЕЦИАЛИСТА, а не шарлатана и самоучку, которых сегодня развелось слишком много. И еще не хотелось бы стать для кого-то просто объектом для "выкачивания" денег. Заранее спасибо.
_________________
С уважением, Виктоша!

Феня · Новичок

Ирина писала:

белочка · Участник

Здраствуйте,Ирина! У меня возникла одна неприятная проблема, в которой сама я. к сожалению, не могу разобраться.О себе:мне 16 лет,учусь в немецкой школе.У меня не ладяться отношения с...женой моего дяди.Я бы сказала,тут дело не в родственных отношениях,а в личных.Этим летом мы всей дружной семьей отдыхали на море. Красивая,воспитанная Инга,(так ее зовут) всегда нравилась окружающим и я тоже была от нее в восторге .и делилась с ней иногда даже самым сокровенным,считая ее своей подругой. До той поездки.Когда мы вместе жили на сьемной квартире,то хозяйственные обязаности распределялись поровну.Инга все время пыталась ко мне "придраться" однажды,когда она заболела(у нее было растройство желудка) она обвинила в этом...меня,причем не в прямую,а пожаловалась дяде.Оказалось,что плохо ей стало из - за того,что я как следует не прополоскала посуду.Но это не так! Я всегда выполняла свою работу добросовесно.И это - одна из самых ярких бытовых "придирок".Были еще.В итоге наши отношения стали очень холодными.Эта ситуация дала мне повод вспомнить много таких моментов,которые мне были очень неприятны.Нет,не замечания старшего поколения к младшему,а скорее всего унизительные колкости в мой адрес.И я этого не замечала во- первых,потому что Инга умеет льстить и со всеми очень мила и обходительна,в том числе со мной.Но чем старше я становулюсь,тем больше она меня недолюбливает.В детстве все было совсем иначе.Девушка она очень красивая и любит,когда ей восхищаються.Модная одежда,стильные прически...У Меня было предположение насчет женского фактора,но не складываеться.У меня нормальная внешность,но не такая яркая,как у нее и вобще я еще девчонка.Чем я ей соперница?А других вариантов просто нет.Откровенно я с ней поговорить не могу.Сама разобраться тоже.Из -за этого случаються конфликты между мамой (которая меня защищает) и Ингой.Я наоборот с ней держусь как можно более тактичнее.За что она меня так ненавидит?Ответьте,пожалуйста и помсогите разобраться.Заранее спасибо.

**Калинина Ирина** · Зарегистрирован: 26.03.2007

udacha

**Калинина Ирина** · Зарегистрирован: 26.03.2007

Тимбрими

**Калинина Ирина** · Зарегистрирован: 26.03.2007

Nachnu Snachala
Я думаю, что дело не в Вашем весе, тем более, что при росте 171 и весе в 63 кг вас скорее можно назвать худощавой, но уж никак не толстой. Я думаю, что дело в том, что Вам сложно создавать близкие отношения с людьми, что Вы каким-то образом провоцируете людей на агрессивное и враждебное отношение к Вам. Вы писали, что Вам пришлось 6 раз переходить из одной школы в другую. Поэтому я думаю, что Вы используете свой "лишний" вес как предлог для того, чтобы не общаться с людьми. Поэтому для того чтобы изменить что-то в этом направлении и в том числе похудеть, Вам нужно понять, почему у Вас не складываются отношения. Когда Вы в этом разберетесь и научитесь строить нормальные гармоничные отношения с людьми, Вам не нужно будет скрываться за своей полнотой, для того чтобы избегать общения. И тогда, я думаю, Вы с легкостью похудеете.
_________________
Консультации психолога в Москве 643-08-70, бесплатные психологические консультации онлайн