Иностранная делегация останавливается в советской гостинице. На входе их встречает опрятный, подтянутый "по струнке" милиционер. Переводчица рассыпалась в комплиментах:
- Ой, какая у нас воспитанная, аккуратная милиция! Какая вежливая и культурная!
На что милиционер, раскрасневшись, отвечает:
- Так ху*л* - нас за это ж *бут!
Нищий в булочной:
- Вам хлеб завезли?
- Завезли.
- Свежий?
- Да.
- А булочки завезли?
- Да, завезли, завезли!
- Горяченькие?
- Да!
- С изюмом?
- И с орехами тоже!
- Подайте Христа ради!..
Православный священник с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка всё же втайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идёт он к машине и видит, что выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
- Позвольте...
- Позвольте вам не позволить!
- Не позволю, блин, мне не позволять!!!
Грабитель на улице обращается к женщине:
- Деньги, мадам! Да побыстрее! Подумайте, что будет, если струя из водяного пистолета размоет косметику на вашем личике.
Село, ночь. Стук в дверь. Заспанный хозяин:
- Кто?
- Мужик, дрова нужны?
- Охренели, что ли?! Нет!
Утром просыпается, а дров-то во дворе и нет!
В 3 часа ночи в квартире раздаётся телефонный звонок.
- Это баня?
- Нет! Это квартира!
- А почему тогда в трусах стоишь?
Поймал новый русский золотую рыбку. Та ему:
- Мужик, в стране кризис, поэтому только одно желание.
- Хочу, чтоб у меня всё было.
- Окей, мужик, у тебя всё было. _________________ На этом умные мысли закончились...
Сколько форумчан требуется для замены лампочки...))
1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.
14 ему ответят, что в свое время они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ.
3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете.
7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни.
1 перенесет тему в раздел “Осветительные приборы”.
2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел “Электрические устройства”.
7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек.
5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме.
3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными.
6 будут утверждать, что лампочку на самом деле нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором.
6 обзовут предыдущих 6 идиотами.
2 скажут, что из их опыта работы в промышленности лампочки всегда называют осветительным прибором общего назначения.
15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышленности все пользуются словом “лампочка” и еще никто от этого не умер.
19 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели на www.lampochka.ru?
11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведется на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой.
36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестись с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек.
7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек.
4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки.
3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к тематике данного форума, значит, тема замены лампочек может обсуждаться здесь.
13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты “+1
5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по их мнению, превратился в бардак.
4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же.
13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались гуглем.
1 спросит о том, как поменять люстру.
1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой.
1 скажет, что мой пост - баян. _________________ В этические игры не играю!!!!!
"Для выполнения операции вам не хватает свободной совести. Очистить совесть?"
И да воздастся каждому по формулировке его.....
Учительница:
- Ребята, назовите антоним слова "достойный".
Вовочка:
- Отстойный.
Мечта американского бизнесмена - заработать миллион, русского - скомуниздить миллиард
Секретарша-блондинка смотрит, как из кабинета шефа выносят кожаный диван и спрашивает:
- Я что, уволена?
- Завтра идём в поход.
- А тёплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!
После того, как Ева попробовала запретный плод, она воскликнула:
- О Боже! Я же голая! Что же делать? Чем прикрыться? Соблазнивший ее Змей - тут как тут:
- Мадам, позвольте представить вам каталог женского белья - вот трусики, вот бюстгалтеры...
Первое правило маркетинга - поманив запретным плодом, создай у людей новую потребность.
На границе таможенник входит в купе:
- Валюта? Оружие? Наркотики?
- Спасибо, не надо. Если можно, чашечку кофе.
В протоколе после осмотра тела:
"Два пулевых ранения оказались смертельны, два, к счастью, нет".
Сидят два наркомана на чердаке, укололись, один говорит:
- Вася, ты видел? Из окна вылетел красный крокодил!
Внизу под домом стоят два мента, один другому:
- Полезли на чердак, нарков погоняем, а то видел? Из окна красный крокодил вылетел!
Лето. Тюрьма. Заключённого привели с допроса обратно в камеру. Он стучит в стенку корешу:
- Тук, тук, Вася, проснись!
- Ну чего тебе?
- Поздравляю с новым годом!
- Ты чего, офигел? Лето ж на дворе.
- Я только что с допроса, тебе годик накинули.
А тут наверняка Гексли)):
- Алло, милиция? Я получил письмо с угрозой убийства! Мужчина пишет, что он меня зарежет, если я не прекращу приставать к его жене.
- Так оставьте её в покое!
- Легко сказать! Письмо-то не подписано!
Инспектор ГИБДД приходит к начальнику:
- У меня третий ребёнок родился...
- Ладно, удвою тебе зарплату.
- Так третий же!
- Ну утрою!
- Так их же кормить надо!
- Ладно, возьми знак "40" на сутки.
Из мегафона машины ГИБДД:
- Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!
В Гарлеме белый полисмен осматривает труп негра. На теле убитого 48 пулевых ран, полисмен, приступая к составлению протокола:
- Какое страшное самоубийство!
Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину:
- Куда это вы так спешите?
- На лекцию.
- Кто ж в такой поздний час читает лекции?
- Моя жена.
- Папа, папа, я хочу булочку!
- Папа тоже хочет булочку, сынок, но денег хватит только на водку.
Сынок приходит из школы и с порога кричит:
- Папа, я четвёртку принёс!
- Молодец! Поставь в холодильник.
Муж просит у жены:
- Дай 50 рублей!
- Не дам, пропью!
Ушла на работу. Вечером возвращается, глядь, а в сарае гусей нет, муж пьяный лежит.
- Где гуси?
- На юг улетели. Денег не дашь - и бараны в горы уйдут!
На улице пьяный мужик спрашивает прохожих:
- Скажите, пожалуйста, где здесь противоположная сторона?
Ему показывают.
Совсем обалдели, а там говорят, что здесь.
Как-то один французский пловец решил переплыть Ла-Манш, но в самый середине пролива почувствовал, что устал. Подумав, он решил вернуться назад.
Двое играют в шахматы:
- Ну, так ходить нельзя! Я же съем вашего короля!
- Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше. _________________ На этом умные мысли закончились...
В пятницу получил загадочное письмо от секретарши:
- "Нифига не получится!"
Долго думал... Потом вспомнил что дал ей password "j[bdgtyl.hbk,s!" в
русской раскладке это: охивпендюрилбы┘
Все-таки поэт Чуковский - настоящий гений. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами
"за#$ало" и "ху@ня" - это вообще то только одному богу известно, сколько нужно тренироваться!
Предыстория длинна...
В общем мальчишник...
В сауне трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- может кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
Таких как я немного: только я! 
