Добавлено: Сб Окт 14, 2006 12:56 am Заголовок сообщения:
Юлия Сикоморо
Цитата:
3. Служит ли оправданием плохого поведения то, что человек просто не научен вести себя?
По мне – да. Это оправдывает (пусть и не на все 100%) человека. А вот его родителей – нет. Убеждена, что ответственность за морально-этический вид человека лежит не на «дяде Васи», а на его родителях. И ругать за плохое поведение нужно не столько детей, сколько того, кто занимается их воспитанием.
Юля вы же наш человек Зачем вы притворяетесь такой строгой/жесткой в вопросах воспитания?
Добавлено: Сб Окт 14, 2006 1:11 am Заголовок сообщения:
Циля
Категорически не согласен. Адаптирование... Почему тогда не учить красть, ведь в мире же крадут еще. Обманывать. Убивать в конце концов? Да и о какой идеализации родителя идет речь, если родитель ставит в угол? Наказание важно само по себе, и идеальность устраняет вне зависимости от формы.
Добавлено: Сб Окт 14, 2006 1:46 am Заголовок сообщения:
Complete писал(а):
Циля
Категорически не согласен. Адаптирование... Почему тогда не учить красть, ведь в мире же крадут еще. Обманывать. Убивать в конце концов?
Не красть учить и не убивать. А скорее не слишком учить и не придавать своим действиям / взглядам сверхзначение. Потому что легко можно ошибиться, и то, что было хорошо в этой пятилетке (в системе этих социальных представлений), окажется совершенно беспомощным в этой.
Я о том, чтобы дать, позволить и себе, и ребенку немного свободы и разнообразного опыта. Чтобы была возможность выбирать: бить/не бить, красть/не красть, убивать/не убивать. Ведь ни одни из "быть или не быть" не является однозначно и навсегда хорошим.
И еще я о том, что родительская агрессия не так уж пагубна и страшна, как ее можно намалевать.
Цитата:
Да и о какой идеализации родителя идет речь, если родитель ставит в угол? Наказание важно само по себе, и идеальность устраняет вне зависимости от формы.
Да нет, ты не прав.. увы.. От формы очень многое зависит. Форма влияет на восприятие содержания.
Так вот по форме воздействия на ребенка одинаково вредна и гиперопека (вкупе с гипердобротой или гиперхорошестью), и тирания. И вредны одинаково именно потому, что родитель становится фигурой божественной или героической, или святой, или черезчур авторитетной, переставая быть человеком, делающим ошибки, несовершенным. Это ОН милует или карает, отбирая собственный выбор у ребенка. И от ЕГО "хорошо и плохо" ребенку очень сложно отделиться.
А идеализация родителя, наказывающего справедливо - сплошь да рядом. Родитель на эту роль (идеального существа для своего ребенка) претендует - этого достаточно. Оно в поведении уже считывается ребенком, фиксируется, а потом остается как бессознательнон воспритие родителя. И через терапию приходится очень и очень часто "возвращать" родителю клиента его человечность, лишать божественного статуса.
Цитата:
Касаемо иллюзий - по-моему полная ерунда.
А по-моему, не ерунда. На своем опыте я через подобные иллюзии по отношению к родителям проходила. У меня папа был Герой, а мама - Святая. И это смешно, возможно, читать, но ребенку, который прожолжает жить внутри, не смешно. И если родитель сугубо трагический персонаж, и если сугубо положительный. _________________ запись на платные консультации по телефону 8-963-615-21-89
Добавлено: Сб Окт 14, 2006 10:33 am Заголовок сообщения: Re: Можно ли бить детей
Циля писал(а):
Да и не только эти иллюзии могут возникнуть у ребенка. На мой взгляд даже более страшная иллюзия, когда ребенок воспринимает родителя совсем уж безгрешным и безэмоциональным, равнодушным к проказам и даже к серьезным проступкам. А ведь самое страшное для ребенка - это равнодушие. Даже равнодушие с позиции сверхвеликодушия или сверхразума.
Добавлено: Сб Окт 14, 2006 11:55 am Заголовок сообщения:
Всё это, конечно, хорошо, но к теме имеет лишь посредственное отношение. Нету такой дихотомии "бить - равнодушие", нету. Равно как нету однозначной дихотомии "бить - идеализация". Нету такого деления.
Никто не отбирает у ребёнка право развиваться и ошибаться. Мы ведь не говорим сейчас - за что наказывать? Почему если не бить - наказание обязательно будет справедливым? Откуда это следует из нашей беседы? И права на адаптацию никто не отбирает. В общем или не понял, или не согласен абсолютно.
Далее - касаемо илюзий. Интерпретация человеческих страхов - дело правильное и благодарное, потому как интерпретировать их можно необычайно широко, и иногда мне кажется что любая разумная интерпретация будет работать во благо. У страха нету рационального стержня, поэтому рационализировать его можно как угодно, как мне начинает казаться. Так что гештальтная трактовка - лишь одна из интерпретаций, абсолютно не факт что правильная.
Понаблюдала за тем, как реагирую на своего ребенка - на выходных..
И пришла к выводу - у меня присутствует разделение между тем, что хотелось бы, в идеале и тем тем, что есть в реальности.
Можно, конечно, переживать по этому поводу.
Но все же есть то - что изменяется, прежде всего - мое отношение к ребенку И это радует.
В целом это можно описать так - я совершенно не идеальная мама
Я могу сказать, что устала - и не хочу общаться. Или могу накричать..или еще что-то там Да и шлепнуть по попе могу - другое дело, что никто это всерьез не воспринимает
Но это внешние проявления.
Как бы это сказать - я согласна с Цилей в том, что не нужна идеализация родителя, что все мы не идеальные люди, и не надо мучить себя и других, выстраивая из себя какую-то из полярностей - положительную или отрицательную.
Но это все равно внешние проявляения отношений.
Кроме того, как выглядят отношения внешне - есть основное - то, что на самом деле испытывает мама. И очень часто это действительно раздражение, действительно злость, действительно ребенок мешает чему-то зачастую..очень часто не устраивает во многом. То есть ведет себя хорошо - все рады, любовь и умиление и все такое..ведет себя плохо - ТАКОЕ внутри может подняться по отношению к нему
И с чем я категоричеки не согласна - с тем, что это - нормально.
Это может быть и нормально..но это не любовь, которую на самом деле хочется испытать, потому что ребенку - она - необходима.
Можно ему оставить в наследство дома и деньги..только дома могут сгореть, а деньги вообще разлететься очень быстро.
А вот если в детстве ребенок купался в родительском тепле и его дейтвительно любили..ему будет во многом легче жить.
Я убеждена в этом. Это то наследство, которое всегда будет с ним и поможет чувствовать себя счастливым.
Агрессия и ненависть этого мира ему не будут в помощь, даже если ему их с детсва показывать во всей красе..они разве кому-то помогали вообще? Что-то не припомню.
Ну что - много вокруг счастливых людей?
Тех, кому не надо глушить внутреннюю тоску чем-то извне?..развлечениями, другими людьми, работой..Только бы не заглядывать внутрь себя, а то там ТАКОЕ..
Я не знаю..мне хочется, чтобы мой сын был счастлив.
Я не знаю, какая у него будет судьба - но я считаю, что мне надо прежде всего не дать ему образование или сколотить наследство
Мне надо его полюбить
Вы мне скажете - ну тогда это твоя личная проблема, мы все замечательные мамы, и этой проблемы не видим
Я буду только рада на самом деле, если это так.
Но пока я вижу, что любовь к ребенку не обязательно присутствует по определению в родителе.
По большей части есть долг, есть то, что называется "инстинктивное" продолжение рода, и т.д.
И почему-то не встает вопрос - как полюбить своего ребенка?
Почему-то встает вопрос - бить или не бить
Мне кажется, что наши дети чувствуют отсутствие любви в нас. И пытаются помочь нам ее проявить.
Вот допустим ребенок ведет себя ужасно, капризничает, не понимает ни с какого раза..
Можно не выдержать, наконец, и отшлепать.
Можно наорать.
Можно вспомнить, что за такое полагается какое-то наказание, физическое в том числе - и наказать уже спокойно, без эмоций. потому что так надо.
Можно равнодушно не обращаться внимания.
И заметьте - все это будет называться воспитанием.
Мне сложно выразить то, что я хочу - кажется, что звучит пафосно и запутанно.
Но я все же попытаюсь.
Я в воскресенье наблюдала за собой. Ребенок капризничал - и можно было делать любое из вышеречисленного выше..притом - спокойно.
Но, слава богу, я хотя бы попыталась попробовать - я подумала - наверно, это МНЕ надо измениться как-то, постараться услышать его.
Я просто обняла его, постаралась не злиться, старалась оставаться в таком состоянии, чтобы он почувствовал, что я его не обманываю - когда говорю, что люблю.
Я думаю, что это - помогло. Потому что вспоминаю о вчера - и мне не стыдно и не хочется плакать..потому что опять не сдержалась. Мне спокойно и хорошо - это главный показатель.
Лена - состояние любви - не случайное состояние.
Это - осознанный труд. Должна быть вся воля направлена на то, чтобы в этом состоянии находиться, если вы понимаете, о чем я говорю.
И чаще мы выбираем другие состояния - более привычные для нас, что ли..Раздражения, недовольства, злобы и т.п.
Вообщем, много текста получилось, по-моему
Еще раз постараюсь оформить в двух словах -
1) Ребенку необходима любовь, а не наказание и не битье.
2) Своим "плохим" поведением дети помогают нам ее проявить Потому что она равноценно необходима и им, и нам, и всем)
3) Поэтому бить в ответ на какое-то "не такое" поведение - бессмысленно. Имеет смысл заглянуть внутрь себя, прежде всего. А не глушить ребенка.
4) А также бессмысленно судить по внешним проявлениям..за что я кстати прошу прощения у тех, кому пыталась что-то доказать - в частности, Irrashine Уверена, что ты замечательная мама.
Мы все можем и раздражаться, и даже шлепнуть может быть.
Главное - любить детей, и любовь поможет и подскажет, как правильно поступить в каждом конкретном случае.
Не думаю, что она подскажет избивать..
Вот, собственно и все, что хотелось сказать в этой теме
Лена - состояние любви - не случайное состояние.
Это - осознанный труд. Должна быть вся воля направлена на то, чтобы в этом состоянии находиться, если вы понимаете, о чем я говорю.
И чаще мы выбираем другие состояния - более привычные для нас, что ли..Раздражения, недовольства, злобы и т.п.
Soleil
я не идеальная мама.
И именно поэтому я понимаю. Когда знаешь, сколько воли тебе нужно, чтобы контролировать своё состояние, тогда начинаешь относиться к подобным вещам терпимее, что ли.
Не всегда есть возможность выбирать состояние для общения со своим ребёнком. Этому никто не учит, как никто не учит нас быть родителями. Мы либо слизываем методику воспитания у собственных родителей, либо учимся на свой страх и риск. И второе – страшнее. Потому что, когда поступаешь так, как должен, это не всегда выглядит, как любовь. И хочется выглядеть только любящей мамой, а из любви часто выглядишь неизвестно кем.
Моя дочь посмотрела фильм «История о нас»(кажется так называется). Там супружеская пара разводится и мужчина в этой истории выглядит куда более привлекательным, чем женщина, по отношению к детям. На что моя дочь сказала: «конечно, он занял выгодную позицию – подарки, прогулки – а кто воспитывать должен?». Это не оправдывает меня, как маму, но очень поддерживает.
Да, остренький вопрос, мягко говоря.
Опять же, примеряю на свой опыт. Я был очень послушным ребенком, замкнутым, сосредоточенным в себе. Меня ни разу не били - мне достаточно было обращений к моей совести. Причем даже с этим был перебор, поскольку это привело к привычке к сверхжестким требованиям к себе, которая мне очень мешает, и порой дает обратную реакцию.
При этом я был очень чувствителен к ограничениям собственной свободы - распоряжаться своим временем и силами, уходить так далеко от дома, как мне хочется.
А вот у моего брата была прямо противоположная ситуация, прямо связанная с интертипными. Жесткая борьба за власть с моей мамой, и помыкание всеми остальными. Это очень тяжелые условия для адаптации к жизни. _________________ Новосибирский Соционический Клуб НСК http://www.socionics-nsk.ru
Добавлено: Вт Окт 17, 2006 11:31 am Заголовок сообщения:
Интересная дискуссия. Имея ребенка, которому год и 7 месяцев, тоже приходится задумываться над подобным вопросом. И я его для себя пока не решил. Ограничиваемся только шлепками по попе.
У меня вопрос к гуманистам-морализаторам (Малина, Complete, Soleil). А что же вы действенное можете предложить? Вот, начинается у ребенка непослушание, похулиганить, пошалить исподтишка начинает (это я по своему ребенку сужу). И что делать? Применять БЭ-наказание, как там кто-то написал на предыдущей странице, мол, лучше бы лупили? Думаете это на всех сработает?
Читал когда-то в детстве книгу. Автор Вигдорова, трилогия. Книга - продолжение макаренковских "Педагогической поэмы" и "Флагов на башнях". Есть там эпизод, когда воспитанник украл хлеб. И, вспомнив свой опыт (по "Пед.поэме"), директор колонии поставил его перед всеми, дал свежую буханку и приказал: "Ешь!". Предолагалось, что не будет есть, не выдержит такого. Ничего подобного! Равнодушно съел.
Это я к тому, что кесарю кесарево, а слесарю... Илью, вон, не били, хватало обращений к совести. Ну так он на то и Достоевский, понятливый тип БЭ на месте, ЧС тоже А какому-нибудь беспонятливому маленькому Жуку? С ним как обращаться? Точно ведь ваши "поглаживания" воспримет как слабость родителей.
Бить, да еще часто, я думаю, нельзя. Но совсем не бить - есть опасность, что ребенок вырастет с убеждением вседозволенности. Это должно пресекаться, и однозначно в детстве. Потом будет поздно.
Вспоминая свое детство. Отец всегда бросался на меня с кулаком и свирепой рожей. Да, я вырос в основном под воспитанием матери. А отца всегда воспринимал как жупел, который стоит бояться. Посему отец от меня всегда был далек. Я как-то шокировал мать заявлением: "Когда вырасту - я ему отомщу".
В итоге под "руководством" фактически одной лишь матери вырос нерешительным (мужское начало подавлялось, а откуда матери знать, как воспитывать сыновей). Прямо все как выше сторонники "гуманного подхода" говорили.
Но. Я также помню, как меня отшлепали ремнем - за то, что мне вздумалось в садик принести тайком спички и баловаться с другими ребятами в кустах. Потом поставили дома в угол. Думаю, это было необходимо.
Мораль такая: все должно быть в меру и к месту.
З.Ы.
Оффтопик. Хотел было отдельную тему открыть, да бесполезно, наверное. Все равно еще одна "грузинская тема" получится.
Впрочем, на усмотрение модераторов.
Андриян писал(а):
Извините, я уж тоже не удержусь, благо у нас суперэго!
Простите, если сейчас кичиться своей верой, можно карьеру себе поломать, верующие сейчас чуть ли не в подполье. По государственным законам православному священнику запрещено приходить в школу! Зато предмет этики в школах свободно преподают представите "Живой Этики" - агни-йоги и на уроках учат детей в астрале летать на Марс, медитируют с детьми на уроках. А РАПС? Российская Ассоциация Планирования Семьи распространяет в школе презервативы, начиная с 5-ого класса!!! С первого класса урок физиологии с такими картинками! Вы видели их учебники? Знаменитая секта Муна утвердилась в наших школах под прекрасными названиями "Ассоциация старшеклассников", "Ассоциация учителей". А священник - он детей испортит! Всю ненависть, всё зло в мир принесли еретики (в т.ч. и староверы) и атеисты. Простите, просто вырвалось.
Перебарщиваешь, Андриян, с православием. Сейчас и из меня вырвется - может, из того же самого места (из суперэга).
Гнать надо поганой метлой из школы всех. Гнать! И православных священников, и этих с презервативами, и йогов, и Мунов - всех! Да, школьная программа несовершенна. Только не православие туда надо включать, а системологию. Но это уже совсем другая история.
У нас в стране удержу ни в чем не знают, любят в крайности бросаться. То бассейны, то церкви строят.
Андриян писал(а):
Простите, если сейчас кичиться своей верой, можно карьеру себе поломать, верующие сейчас чуть ли не в подполье.
Это ты типа пошутил так, видимо. Какого-нибудь 7 января ТВ невозможно включить - везде богослужения. Нет бы - сделать отдельный канал для верующих (причем, православных и вообще для каждых свой) - и транслируй до посинения.
По умолчанию, у меня религия мусульманская. Хотя я себя верующим не считаю и от ислама отмазываюсь, мол, ничего не знаю, никаких обетов не давал. Соответственно, никакую уразу и прочее не держу, ем, пью, когда хочу.
Но когда мне пытаются втюрить православие - это бесит. Я не для того "отказывался" от "своей" по умолчанию религии, чтобы мне подсунули чужую. И когда в пасху с 5 утра мне мешают спать, хочется выйти и разбить эти яйца на голове у звонящих
(другое дело, что я уже наловчился и никаких отрицательных эмоций по поводу того, что у кого-то случился праздник не испытываю - просто-напросто уже несколько лет отключаю звонок на входной двери).
А это всего лишь самый безобидный пример вмешательства в жизнь и отсутствие культуры вероисповедания.
Вот у меня сын маленький. Я - татарин, жена - русская. Ладно, сейчас у детей не указывают при рождении национальность. И я надеюсь, что сын сам, когда вырастет, выберет. И национальность, и религию (если пожелает).
Соответственно, вот в чем (и не только в привязке к данному контексту) я вижу свою задачу перед детьми - научить их думать и предоставлять выбор. Чтобы у них по достижении совершенолетия было, чем думать, и было, из чего выбирать. А не мне класть им в рот то, что лично я считаю единственно правильным.
Когда был в 2004 году во Франции, мне понравилось, как гид рассказывала насчет религиозного вопроса там (за что купил, за то и продаю, сам специально данный вопрос не исследовал). По ее словам, Франция - страна светская. И политикам и всем влиятельным государственным лицам запрещается открыто пропагандировать какую-либо религию во избежание межнациональных распрей.
Следовало бы взять на вооружение. Учитывая, какая многоконфессионная у нас страна.
З.Ы.2
А зло в мир несут вовсе не еретики. Его и церковь в средние века несла предостаточно, забыл уже?
Да что там в средние. Недавно и папа, который из Рима, что-то ляпнул, чего не следовало бы делать.
Пора церкви еще раз по шапке дать. Пусть себе занимаются исключительно духовными делами, а в политику не лезут.
Вообще, суть в том, что родители должны показывать свои истинные чувства, в том числе, и связанные с проступком ребенка. А вот как это делать - большой вопрос. Бить - значит воспитывать в первую очередь страх. _________________ Новосибирский Соционический Клуб НСК http://www.socionics-nsk.ru
Вообще, суть в том, что родители должны показывать свои истинные чувства, в том числе, и связанные с проступком ребенка. А вот как это делать - большой вопрос. Бить - значит воспитывать в первую очередь страх.
А может быть так, что страх - это иногда и полезное качество?
Например там, где у ребёнка не срабатывает инстинкт самосохранения?
Вообще же, сводить вопрос воспитания к дилемме "бить или не бить" считаю не продуктивным. Думать нужно о том что полезно для ребёнка, исходя из возможностей родителей.
... Бить - значит воспитывать в первую очередь страх.
Так-то оно так, Илья. Да вот как же появления вседозволенности у ребенка избежать-то? Т.е. бить - это плохо, страх, etc. А как надо?
Про любовь, иконы и прочее - не надо, от лукавого это все. Ребенки - это такие же люди, и одна любовь еще никого из людей не воспитывала как надо.
ниодна любовь еще никого из людей не воспитывала как надо.
А как надо?
Отдайте ребенка в спорт, спорт дисциплинирует. Кстати, вот еще вопрос тренеры в спорте когда начинают воспитывать спортсменов, они это делают с самого маленького возраста. Ребенок когда он маленький постоянно отвлеакется, ему быстро становится неинтересно, ему тяжело и он начинает капризничать и т.п.
Так вот вопос как тренер может добиться желаемого результа от ребенка, он же не родитель, бить ребенка ему никто не позволит, как он проходит через все капризы, через все не хочу?
Если он может, так почему родители не могут, не применяя мер физического воздействия, воспитывать ребенка. Ведь тренер тоже по сути воспитывает... _________________ Ее сила - в ее любящем сердце....
Если он может, так почему родители не могут, не применяя мер физического воздействия, воспитывать ребенка. Ведь тренер тоже по сути воспитывает...
Малина, ты не путай воспитание в коллективе и в семье. Это совершенно разные вещи. Многие педагоги попадаются в эту ловушку, воспитывая собственных детей теми методами, которые эффективно работают с классом.
В детском саду детей наказывают отлучением от коллектива - сажают отдельно от всех на стульчик или просто не берут в общие игры. Но некоторые воспитатели бьют детей. Некоторые только выкручивают уши, чтобы следов не оставлять и т.д.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
Зачем вы притворяетесь такой строгой/жесткой в вопросах воспитания? 
Таких как я немного: только я! 
А какому-нибудь беспонятливому маленькому Жуку? С ним как обращаться? Точно ведь ваши "поглаживания" воспримет как слабость родителей.
