Добавлено: Вс Ноя 18, 2007 11:15 am Заголовок сообщения:
бабушка точно не логик. логики не умеют так очаровывать людей. на работе все ее обожают. она скорее всего достоевский или есенин
а мама-драйзер вернулась и все снова стало хорошо. вчера я даже навела порядок в своей комнате, кое-где помыла полы... сегодня помыла посуду которой не пользуемся... наконец-то ктото заставил заняться делом. красота. ну и мама всегда на моей стороне. и от посягательств этиков защитит...
скорее всего, бабушка - досточка. и я в очередной раз не заметила заказ. бабушка во мне души не чаит и заботится обо мне больше чем о всех остальных членах семьи вместе взятых. если мама скажет ей что нечто что она собирается отдать - для меня, бабушка это нечто не потащит. более того, что угодно свое мне запросто отдаст. вот для меня ей ничего не жалко. только я по жизни маму поддерживаю, которой бабушкина политика не нравится.
ну а все интроверты кроме доста и еся можно и не рассматривать. остальные товарищи интуиты что-то из дома потащат чтоб позаботиться о бедных с гораздо меньшей вероятностью...
ха. тогда неясно, почему бабушка не переваривает моего братца- предположительно штирля. конечно, может надо его перетипировать, но я с ним слишком мало общаюсь для этого. он логик-сенсорик. экстраверсия-интроверсия слабо выражена. экстравертнее меня в несколько раз. но и не слишком общительный. логика деловая. без сомнений. может и габен. а может бабушка еся. а может просто детство и старость... _________________ Не хочу и не умею
Быть таким, как все.
Этот вызов я бросаю
Логике вещей
АукцЫон
Жизнь прекрасна!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! сегодня был такой классный урок! я в восторге. правда с сильной группой наоборот не получилось! ну ничего! я справлюсь! а еще учителка хочет помочь мне научиться учить чтоб я потом в школу пошла! блин, моя жизнь предрешена с первого дня и у меня просто нет права выбора. плыть по течению. все лучшее и так будет моим. кроме свободы выбора. эх, жизнь моя цепь предрешенных случайностей....
а на следующих уроках будет грамматика. тоже не из моих слабых сторон... постараюсь показать детишкам какие они умные и что их и учить-то нечему. и так все сообразят и поймут.
ну и жучка есть жучка... в смысле учителка. пинки и мое трудолюбие, надеюсь, обеспечит. полудуалов в начальники!
а еще там мальчик такой есть... я сразу сообразила что похож на драгоценнейшего... ну и чем больше работаю с классом, тем больше сходств. насколько я поняла, о том мальчике учителя такого же мнения, как учителя драгоценнейшего были о драгоценнейшем. внешнее сходство есть. правда, с более старыми фотографиями. ну и по всему вообще похожи. надо будет как-то заставить этого мальчика в смысле ученика учиться... говорят, очень умен, но учиться не хочет. интересно, если я буду прикидываться, что считаю его главным отличником, самым интересным человеком итп, то поможет? мальчик интуитивно-логический, но нельзя исключать и сенсорно-логического. а вообще скорее всего тоже дон. _________________ Не хочу и не умею
Быть таким, как все.
Этот вызов я бросаю
Логике вещей
АукцЫон
давно я тут небыла. учительствование мое идет неплохо. только вот учительница моя мне совсем не нра. сегодня я своим детям объясняла кучу грамматики. 2 темы повторили и одна новая. ппц. старые они еле помнили. в итоге даже упражнений на каждого вышло предложений 5 (у другой группы 6-7) на брата. я им еле объяснила. еле поняли. и она потом заявила что плохо то, что мы занимались только грамматикой! сама мне дала столько грамматических тем. может я вообще не должна была делать с ними упражнений??? или объяснять было не надо? subjunctive mood штука не самая простая... ну на каких учеников она рассчитывает свою программу??? дикий аристократизм похоже. ученики изначально делятся на тех, кто программу освоит, и на тех, кто не освоит. мы и более простые вещи в универе дольше проходили, не смотря на разницу в возрасте. ну немыслимо все это. а завтра у них новая грамматическая тема. небось, если начну повторять старую, она будет жаловаться, что я медленно иду. но мы и так минимум на месяц программу опережаем! как мне это надоело... живодерка она. детки мне сказали, что мои уроки им больше нравятся, чем ее, потому что у нее сидишь, спишь, скучно... сплошные пересказы...
а мальчик, который внешне похож на драгоценнейшего, как и он на гитарке играет))). скорее всего, дон. считает себя самым умным.
а еще мне их сочинения проверять. чуть-чуть глянула - ну и ужас. отвратительно неинтересные. да и здали только половина. а еще им надо будет эти сочинения рассказывать(((. ужас. бедные. в следующий раз я им дам сочинения с умными темами. может, лучше напишут? а то читать этот ацтой - переписанные предложения с книжки об авторе и перечисление качеств главных героев из упражнения - я не могу.
а еще мы с Галадриэль типировали напа. ненавижу напов. они идиоты. я поняла, что он идиот с первой фразы. он совершенно идиот. я ему на первых страницах сказала учи матчасть и дала ссылки, а он к 10 не снизашел. все утверждал, что у него черные этика и логика. и это после того, как ему несколько раз сказали, что они у него обе белые, и одна творческая, другая болевая. а когда ему сказали, что у него БЛ в принципе нет, он сказал что его не устраивало преобладание этики над логикой, и что он это исправил, и что может научить нас это сделать. человек в принципе не видит, что ему пишут... зато теперь я знаю, насколько у меня верное первое впечатление. жаль, что я не дюмка. всегда везет не мне...
гы... зато если я научусь работать с детьми, то я пойду в школу, у меня будет шикарнейшая зарплата (если буду работать в москве) и мне вообще не надо будет думать о завтрашнем дне. приятная интересная работа в первой половине дня... во второй делай что хош. красота... вот что значит БИ+ЧЛ... ведь никогда не стремилась ни к деньгам, ни к школе, ни к чему... случайный человек на ин.язе... случайный человек в педвузе... все случайности. но одна большая закономерность. ЧЛ всегда охраняет бальзака от всего, что ему может навредить. ведь даже случись что в россии нехорошее... а я уверена, что большая бяка не за горами, лет 5-10, учитель иностранного языка всегда будет при делах. а еще я ж не смогу не пойти в аспирантуру. жилье. а кандидат наук еще и за границей в почете. будующее более-менее обустроено. можно со спокойной совестью плеваться в потолок, предаваться романтическим мечтам, время от времени безобразничать, ездить в белгород, добиваться взаимности от драгоценнейшего... хорошо быть бальзаком. делай, что хочется, ни о чем не тревожься, все само на голову свалится. только вот напы в дуалах.
а еще я заметила, что для меня во всем характерен метод измора. я что за драгоценнейшим бегаю, пока не сдастся... что ученикам в голову знания вбиваю, пока им это не надоест и пока не запомнят наконец. могу одно и то же правило повторять 1000 раз. если надо. чтоб все поняли. а еще мне нра мой голос. громкий. а если над дикцией поработать, то будет и четкий. хотя и щас неплохо. вот только тембр не самый приятный. это наверно бальзачье. эмоций нет в достаточном количестве. зато когда я изображаю, или что-то специально вкладываю, может получиться прикольно.
а еще я все думаю над тимом т ого друга из белгорода... с которым с сестрой на кладбище ходили... а потом сидели пили пиво а я на столе уснула. логик скорее всего. если сенсорика, то белая. экстраверт. общительный. может все же этик? но никак не может спутницу жизни найти. умный. понимающий. но не все. категорично против христианства и все что связано с религией понять не в состоянии. остальное неплохо понимает. чувства там всякие... вероятно, рационал, поскольку с девушкой не сошелся, она логик, ничем серьезно не увлекающийся, по его словам, очень поверхностная, он в ней душу не видел... кстати они оба компьютерщики. девушка болтливая довольно. Донка? Габен? Бальзак? скорее, донка... милая довольно. но естественно не факт. я ее оч давно видела, почти не разговаривали. просто по характеристике "поверхностная". похоже на описание иррационального экстраверта, в данном случае логика. она любит разные компьютерные игрушки. я раньше думала что этот товарищ - штирль, но потом он пропил все свои деньги задолго до зарплаты и его логика заметно побелела, если не превратилась в этику. ЧС исключается. на меня вообще не может давить. наиболее вероятный вариант - опять же дон, но при условии что я с девушкой его ошиблась. может он и общительный роб. но оч странный... макс - еще страннее. он раньше много учился, по его словам, вместо того, чтоб добиваться разнообразных девушек. поэтому одинок. думаю, окружающие его девушки воспринимают его больше как друга. белые логики закончились. есть еще этические варианты. дюма - едва ли. гюго - вполне... умная особь. в смысле, исключать вариант нельзя. гамлет - хахаха. есь - опять же. дост - исключается по религиозному признакам. гексли - может быть. итого: дон, гюго-логическое, гексли, роб. штирль-безмозглый. всё. _________________ Не хочу и не умею
Быть таким, как все.
Этот вызов я бросаю
Логике вещей
АукцЫон
пока все по прежнему... практика...
училка показывает себя вполне толковой и психологически и методически подкованной. итого в моей работе были выявлены следующие недостатки:
1. неумение составить план урока. отсутствует разминка.
2. неумение рассчитать время. постоянно не укладываемся.
3. отстраненность от детей. незамечание серьезных ошибок. отсутствие эмоционального отклика.
4. пройденные темы никак не повторяются
почему же так? ответы очевидны:
1. см пункт 2.
2. 40 минут очень мало! я сама раскочегариться не успеваю. я никак не могу пройти минимум материала. какая уж тут разминка? я и так работаю быстрее, чем мне удобно. я не могу контролировать ход урока. надо сначала освоиться и мозги настроить на нужную скорость. я знаю, что я смогу. изменю, как изменила темп речи. как изменила темп восприятия речи. то, что я сейчас понимаю, раньше вообще не то что проанализировать не успевала, хотя и сейчас еще плохо анализирую, не могла слова в предложения собрать. смысл слов отдельных был ясен, а вместе не соединялись. пока воспринимаю одно слово, звучит уже следующее предложение. так и с уроком будет. это маленькая проблема. просто с каждым разом буду успевать все больше и больше. да и не буду я работать в таком темпе. это чужой темп. и он слишком большой. если у меня будет свой класс, я рассчитаю скорость прохождения материала в начале года и попробую идти в том темпе. как глубоко восприняли, так и восприняли. сидеть дольше чем есть время не надо. но и бежать впереди паровоза не следует. в конце концов они аудирование в классе вообще не делают, а это полезнейшее и интереснейшее занятие. самый быстрый и самый как сказать то, challenging, бросающий вызов что ли, способ получения информации для обсуждения, при условии что текст хоть сколько нибудь информативный. а еще надо будет попытаться с ними просмотровое чтение сделать... интересно, получится ли...
3. бальзак он и есть бальзак. ну нет мне дела до детей. мне даже двоек на них не жалко. ну говорят себе на уроках... ну и пусть говорят... а я сама себя лучше послушаю! может, выясню, как еще лучше вводить лексику... или грамматику там... или еще чтонить интересное узнаю... а дети - формальный слушатель для деклатима. некоторые слушают, предложения, словосочетания переводят. я им даже вопросы задаю! правда на них никто не отвечает. ну как я им объяснила лексику, вскрытие покажет. завтра. я как-то очень равнодушна к деткам. надеюсь, когда у меня будут свои, в смысле в школе, я к ним буду лучше относиться... может даже дз заставлять делать. а так просто ну какой смыслл мне с них дз требовать? все равно запланированного объяснить не успеваю. темп слишком больщой для меня. мне бы раза в 2 медленнее. а еще училка уверена, что я не знаю как их зовут. да все я знаю. просто мне все равно. для меня они правда обезличены. а то что я ошибки не замечаю, так это вообще ерунда. командный голос я честно пытаюсь из них выдрессировать. но они все равно шепчут. а я не слышу. и вообще когда у человека сплошные ошибки, не знаешь что исправлять. она сама им ТАКОЕ не исправляет, что просто жуть...
4. см. п.2 ну нет у меня времени!
а вообще сегодняшний урок прошел тупо. для сильной группы он был бессмысленный, они и так все знали. да и дома лексику прочитать могли без труда. а со слабыми ниче не успели. а я так готовилась... несколько часов. все-все-все. по всем правилам введения лексики.
что делать? а?
а вот у досточки Н. совсем плохо дела... они ничего не может с ними сделать. они ее не слушаются. она не может составить нормальный план урока. даже хотя бы как я. хоть у меня и не супер. она не подкована методически. она не знает, что должна делать с детьми. а еще все считают что методика - ерунда... а где бы еще я почерпнула столько разных полезных штук? а еще педагогика была... я прочитала учебник для педагогики 1 раз перед зачетом... хорошо прочитала. оба тома. и тетрадь еще. в эти 2 ночи сформировалось половина моей БЭ. полезное, хоть и скучнейшее чтиво! главное - уметь даже из самой тупой ерунды извлечь полезные идеи.
читайте глупые книжки! они развивают...
что-то все о школе да о школе...
а сегодня я типировала еще одну одногруппницу. она мне все советовала наорать на детей хорошенько. чтоб... забыла слово... на подобие лидерства... неравенства... а... авторитет установить. ну нафига он мне нужен? я и без авторитета прекрасно. я за равенство! ну ей, по-моему главное наорать. а так она хорошая добрая милая девочка. у нее несколько породистых собак. на них она вроде как и отрабатывала свои методики... но они не для меня. хотя я и накричать умею, и построить их смогла бы. только вот нафига? как совсем отношения с ними испорчу, так и построю. кстати я одной девочки случайно вместо 5 4 поставила. надо будет не забыть притащить лезвие и исправить. и еще у них куча долгов... должны ответить.
о чем это я? а.. о ТИМе одногруппницы... творческий ЧСник. скорее драйка. раньше в ней дюмку подозревала. но скорее драйка. накрайняк макса. интроверт... кстати совершенно не верит во всякие методики. считает что главное - дисциплина. а что если учитель сам не готов к уроку и ведет неинтересно - так это ерунда...
а еще щас глянула на предыдущий пост. тот товарищ не то дон (что вряд ли потому что меня не привлекает и не считает себя пупом земли и вообще не похож на всех знакомых донов) не то роб (но уж очень шумный... но кто их знает). всё. больше сказать нечего... почти...
а еще с сестрой недавно по аське разговаривала. ее замуж позвали. думает в шутку или нет. уж очень замуж охота. а еще она правда гексля потому что глупенькая но оч внушаема по ЧЛ. ей сказать один разок что ей через пару лет содержать отца-алкоголика и мать которая щас на грани безумия от всех дочкиных выходок, напоминаю что сестра двоюродная, так думать мигом начинает. и о том где работать будет. и о том что сможет делать. и о том возьмут ли. и о мальчиках аналогично... женятся ли... прокормят ли... насколько надежны в случае дефолта... думаю, если б у нее регулярно были такие внушения, то была б она хорошей девочкой и не попадала б в подозрительные компании и т п. потому что ЧЛ в ценностях. а мама ее тоже драйка кажется ей только ЧИ отрубила, поэтому бедное дите и не типировалось. ни ЧИ, ни ЧС. а БС настолько явно суггестивная... и как я не замечала... готовить не умеет... в комнате бардак жуткий... ну и както в физическом плане к БС восприимчива. гексля. только уж очень БЭшная. _________________ Не хочу и не умею
Быть таким, как все.
Этот вызов я бросаю
Логике вещей
АукцЫон
Интересно, какова вероятность, что ее жених - габен? я ей немножко рассказала про этику/логику и интроверсию/экстраверсию. про остальное не успела. у нее опять инет сдох. она сказала, что он этик-экстраверт, как и она. но она в этом нифига не понимает. и в людях плохо разбирается. точнее поладит с любым, к любому найдет подход, но понимает душу плохо. мальчик работает на 3 работах не требующих квалификации. мальчик спускает все деньги на нее. мальчик может выкинуть билет, если не хочет уезжать. может опоздать на поезд, если не хочет уезжать. мальчик сорит деньгами. мальчик говорит "чтобы хорошо отдыхать, надо хорошо работать". но, как верно подметила гексля, заработок у него стабильный, не зависит от ситуации в стране. если что уволился да устроился на любую другую работу, не требующую квалификации. а еще он на когото заочно учится. короче она считает что мальчик перспективный. а еще он с ней знакомился... кхм... довольно белосенсорно. подошел к ней и начал целоваться. долго они целовались. пока я не сказала что пора домой. а потом выяснилось что она ни номера телефона ни имени не знает. а на след день мы снова пошли на байкфест и она с ним вместе от меня сбежала. я там чуть не прибила ее когда она заявила типа едь домой одна а я с ним останусь. он тогда мирно стоял в сторонке и улыбался. говорил что вообще ни при чем и что это она так решила. не вмешался короче.
ну на иррационала похож. правда внешность какаято женственная.
а еще он за нее постоянно платит, и за обратный билет в белгород. и когда-то как-то нехорошо про машину чужую пошутил по поводу дорогого не то развлечения не то увлечения. сестру этим напугал. мы с ней подумали что он и ее считает дорогим развлечением... она прям испугалась. а выяснилось что все ок и ничего он так не считает.
а еще я вот думала думала и подумала ЧЛ+БЭ=любовь за деньги?? _________________ Не хочу и не умею
Быть таким, как все.
Этот вызов я бросаю
Логике вещей
АукцЫон
почему со мной никто не хочет говорить? почему даже досточка говорит что я отгородила себя от мира? почему когда я общаюсь, я чтото рассказывают а все молча кивают? в аське особенно заметно... почему никто не рассказывает мне ничего? почему все считают что мне всё тупо и скучно? во мне причина? но что поделать? я не могу себя изменить! хи... ухожу в квестимы. _________________ Не хочу и не умею
Быть таким, как все.
Этот вызов я бросаю
Логике вещей
АукцЫон
Добавлено: Пт Ноя 30, 2007 12:30 am Заголовок сообщения:
Зачем я существую? почему я? это постоянное ощущение дисгармонии с внешним миром... как будто я нечто чуждое... как будто я совершенно другая. мне некомфортно существовать. я ощущаю это всем телом. я вижу это, когда смотрю в зеркало, особенно в глазах. почему именно я? почему никто другой? ведь мне было бы намного проще быть такой, как все. вместо этой тяжести чувствовать легкость внутри. не ощущать постоянно собственного существования. в мышцах, в костях... так неприятно... лучше бы кто-то другой. иногда мне кажется, даже на самом деле часто, что я изначально противопоставлена всему миру. мне так неприятно существовать... а еще это нечто требует постоянного подкорма. и его не прокормить так просто. именно поэтому я иду к людям. чтобы накормить это нечто. а накормить его трудно... оно постоянно требует. и тут я чтобы его накормить. потому что когда я высказываю свои мысли, ему становится чуть-чуть легче. голод затихает. наверно, голод внимания? само оно не способно уделять его кому-либо. оно полностью фокусирует меня на себе. оно не дает мне видеть людей. они просто воспринимают мое я. а я не вижу их. потому что ему голодно. оно постоянно просит внимания, восхищения... что я такое? мне так тяжело... мне надоело это. я хочу чтобы не было этого нечта внутри. оно не дает мне нормально общаться с людьми. оно отгораживает меня от них. но оно и толкает меня к ним. ему надо, чтобы мной любовались. ему нравится любоваться мной. "вот я какое!" - думает оно. я лучше вас! я лучше всех! и я даже снисхожу до вас, ничтожеств! видете, какое я хорошее? я лучше вас! вы брезгливые! вы на моем месте держали бы дистанцию, были бы авторитетны и горды! а я не гордое! я снисхожу до вас! а все потому, что так хочется есть... я так не могу. я устала. есть только один человек, который может переключить меня с этого нечта на себя, но я ему не нужна. и я с новой силой замыкаюсь на себе. мне даже это нравится... потому что я такая и есть. я люблю себя такой какая я есть за то, что я не такая, как все. но это так тяжело... не была бы я такая, не было бы этой любви... да и вообще это грех. я не должна так поступать. я расплодила в себе зло и не хочу признавать это. так приятно считать себя совершенно доброй... я ведь чаще такая к людям. не добрая только тогда когда честная и справедливая... но я слишком горжусь собой и не в силах это победить. и это делает меня ничтожеством. но этому нечто, что внутри меня, все равно. оно-то знает, что я объективно лучше других. и доказательства ему не нужны. а если оно получит опровержения, оно меня усовершенствует... _________________ Не хочу и не умею
Быть таким, как все.
Этот вызов я бросаю
Логике вещей
АукцЫон
Добавлено: Пт Ноя 30, 2007 1:04 am Заголовок сообщения:
Цитата:
мальчик работает на 3 работах не требующих квалификации. мальчик спускает все деньги на нее. мальчик может выкинуть билет, если не хочет уезжать. может опоздать на поезд, если не хочет уезжать. мальчик сорит деньгами.
ИМХО, мальчик скорее и правда экстраверт (3 работы... не слишком ли большой расход энергии? ), у него вряд ли в ценностях (я бы скорее удавилась, чем выкинула купленный билет . В крайнем случае сдала бы в кассу... и сорить деньгами - как-то нелогично ).
Цитата:
мальчик говорит "чтобы хорошо отдыхать, надо хорошо работать"
Это признак "веселость", или субъективизм - т.е. 1-2 квадры.
скорее Гамлет или Гюго _________________ Кто на свете всех милее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос,
Если дуло смотрит в нос!
Добавлено: Пт Ноя 30, 2007 8:21 am Заголовок сообщения:
Darlana
наверно)))
но там не такие работы еще. колбасный цех, иногда ставит антенны и еще чтото вроде антенн. работа нетрудоемкая и занимает мало времени. а вообще на счет такой уж экстравертной общительности я пока не уверена... да и судя по х разговорам (хоть я его и не слышу) он не слишком бурные эмоции проявляет. еще надо думать что он такое. _________________ Не хочу и не умею
Быть таким, как все.
Этот вызов я бросаю
Логике вещей
АукцЫон
мамочки... как я устала от этой практики! как надоело! в принципе не дети больше напрягают. хотя есть тоже такое. точнее не то что дети напрягают. а то что я им оценки какие попало ставлю. могу всем колонку двоек. а могу колонку пятерок. в первом случае - за невыученное. а вообще я сама их разбаловала. не ругала и не угрожала за невыученное сразу. а надо было. а мне просто дела нет до их оценок. а еще я их оценки теряю. и еще путаю. ужас, короче. отвратительно. как можно вообще меня к ним подпускать??? журнал непонятно во что превратила. но что больше всего меня утомляет - я не знаю, с какой скоростью и что должна проходить. никаких долгосрочных планов. конечно, вы можете меня перевести в робы за любовь к планам, но без них я не могу. я не могу рассчитать скорость прохождения материала. я не знаю что они знают. это просто мерзко. я не знаю на сколько уроков каждая тема. точнее, мне учительница примерно сказала, на что рассчитывать, но это мне не удобно. это быстро для меня. и еще не все упражнения у меня получаются. там в основном на речь упражнения, и у меня они получаются исключительно под настроение. так что обратно меня в иррационалы. может с одной группой получиться, а с другой - нет. а еще сегодня училка сидела, когда одна группа писала контрольную, а на другой не сидела. тв итоге одни не списали, а другим я помогла. и вообще как-то с первыми строго, хотя они мне больше нра. а еще в "в" классе есть один парень который на меня эмоционально давит и постоянно спорит по поводу оценок. как бы не гам. я постоянно чувствую себя виноватой и мне хочется пойти на уступки. к тому же я сама понимаю, что он что-то вроде козла отпущения. он четко ассоциируется в моем сознании с троечником, которому нельзя ставить хорошие оценки. но он и правда хуже других. я не могу ставить ему 5. это объективно. другое дело, что он убедительно возмущается и я могу легко завысить оценку любому другому. боюсь, что скоро он начнет мне диктовать условия. уж очень он убедительно обижается и переживает. а я не должна потокать таким.
в другом классе вроде как подобная проблема с девочкой. я никак не могу определить ее уровень. и вероятно зря влепила пару. но с другой стороны она правда не сделала задание... остальным же поставила тоже... у нее была совсем слабая работа. но может им было правда мало времени? но они крутились и болтали. не поняли, что я серьезно поставлю оценку? они ж должны были ответить письменно на вопросы, которые я задала до этого на дом! там по 3 строчки на вопрос в среднем. на 15 минут. или даже 20. или даже больше. не помню, давно было. но они плюс еще текст мне пересказывали... да это к тому же давно было... просто нехорошо.
а еще у них куча долгов. не знаю когда они будут отвечать. это очень давит, блин. думаю, если б это был МОЙ класс, все было бы проще. я б без проблем осталась после урока... да и с ними проще было бы договориться... а то постоянно давление со стороны учительницы. требует, требует... а у них постоянно 7 урок занят. я уж как-нибудь придумала что-то. ну по разным дням позвола бы. а она говорит - на уроке лучше. а то вообще кабинет занят... да и неопределенность постоянно.
а вот парень сестренки точно не гюго и скорее габен, чем гюго. но может и гексли. короче, сестренка плохо его знает. да и описания для нее слишком большие. трудно ей читать их. и вроде как правда собираются пожениться. _________________ Не хочу и не умею
Быть таким, как все.
Этот вызов я бросаю
Логике вещей
АукцЫон
Я сейчас взвою. проверяю очередные контрольные. В шоке. Как можно уместить столько ошибок в такие предложения? Если бы ошибки были только по словам, на которые контрольная давалась, можно было бы еще подумать, что виновата только я. но что я должна была с ними делать? переводить сначала все эти предложения с ними? продиктовать на английском? половина не может нормально согласовать глагол в настоящем времени. некоторые абсолютно забывают про артикли. лучшая работа - 4 ошибки. худшие не читабельны. такая не одна. притом что списывали. точнее одна группа списывала. но и в ней были работы по 17 ошибок. как можно перевести "людей с широким кругозором" как "народы с необычайными умениями" и при этом глагол поставить в единственное число - я не знаю. Работы не списавшей группы не читабельны. Что делать??? _________________ Не хочу и не умею
Быть таким, как все.
Этот вызов я бросаю
Логике вещей
АукцЫон
один резкий перепад настроения - и я поперессорилась со всеми, до кого только дотянулась. я в аське болтала. заигнорила досточку и того знакомого из аськи, с которым виделась в белгороде пару раз и когда я с ним виделась уснула в кафе на столе. сережа его зовут. кажется, на этот раз не простит. *CRAZY*. Я ща тебя заигнорю. он ответил. игнорь, солнышко. и не то выключил аську, не то в список невидимых добавил... всё. не простит наверно. а мне просто нужно внимание... может, чтоб отругали даже... но мне правда плохо. мне самой не нравятся эти перепады настроения. ведь не из-за чего. даже неохота историю эту пересказывать. испортилось настроение. вероятно, я слишком болезненно воспринимаю критику. просто не переношу ее.
а досточка могла сама догадаться... что настроение изменилось... когда я ей на 10 сообщений ниодного не кинула. кстати я ей тогда кидала цытаты из разговора... может даже боьше именно она и начала меня раздражать...
хотя вообще-то сегодня может я и до этого была какая-то не такая... все мне хотелось с кем-то поговорить, но было не с кем и не о чем. только вот сережа этот предложил стишки вместе сочинять. и вод чем это закончилось.
а еще я похоже требую полного подчинения от всех близких. поэтому и критика раздражает. критикуют, но на место не ставят. если б меня на место ставили, я б критику наверно легче переносила... а вообще я не могу общаться не по моим правилам. все должно быть мне. я должна быть главная. мне плохо! зачем так??? я не хочу так!!! но не могу по-другому! такая вот я... ничтожество, возомнившее себя всем. не буду повторяться. дальше см. какое-то там старое сообщение. такое я уже писала. а еще терпеть не могу, когда мне говорят, что что-то со мной связанное, касающееся моих чувств, смешно. я и сама знаю, что смешно, а что нет. и даже специально могу делать чтоб было смешно, потому что больно. но не надо говорить, что это смешно. это ща просто старое вспомнилось... разговор один недели 3 назад в аське. может чуть меньше. _________________ Не хочу и не умею
Быть таким, как все.
Этот вызов я бросаю
Логике вещей
АукцЫон
эх... хотела из игнора вытощить. у досточки в невидимом списке оказалось. поудалялась из их списков. отправила в невидимый список. заигнорила. жаль что из жизни вычеркнуть не могу. заменить не на кого. да и привыкла к ним. а ведь раньше как-то была совершенно одна! и не нужная никому кроме родителей. и мне никто не нужен был. почему сейчас опять не могу так?
сестра появилась в аське. я попросила ее позвонить андрею (драгоценнейшему). но так, чтоб он на меня не обиделся. надеюсь, она не упоянет меня по телефону. и еще надеюсь, что ничем его не расстроит.
а еще у себя нашла хороший фьюнерал дум, который еще не слушала. милый, депрессивный, крассивый... настроение улучшается... _________________ Не хочу и не умею
Быть таким, как все.
Этот вызов я бросаю
Логике вещей
АукцЫон
Добавлено: Чт Дек 06, 2007 12:53 am Заголовок сообщения:
Evil
Здравствуй!
Я твой дневник читаю. Очень много тем, о которых надолго задумываюсь . Сказать "интересно" - не сказать ничего. Очень затрагивает - так, что ли .
А, вообще, мне мои комменты кажутся совершенно излишними Такое чувство, что ты ЗНАЕШЬ, что мы тебя читаем
Кстати, сегодня весь день думала про ту пожилую мамашу, которая сына стремится контролировать . Я прям целое кино себе представляю... _________________ - Да ты в своем уме?
- Не знаю, - отвечала Алиса. - Должно быть в чужом.
Я ЛЮБЛЮ АЛЬФИЙЦЕВ!
Клуб "БлАндинистые ленивые куклы".
Добавлено: Чт Дек 06, 2007 1:01 am Заголовок сообщения:
Селена
не... комменты совершенно не лишние))). может кто поспорить захотел бы. я б только рада была.
а вот сестренка вопреки всему попросила андрея мне в аську написать... опять сказал что мне пора забыть его. но я не могу просто... а щас молчит. блин. он почему-то кажется совершенно очаровательным. даже по аське. даже просто пара фраз... совершенно коротких. ну почему он такой???
ща небось ругаться опять будет
говорит что становится все более мизантропичным _________________ Не хочу и не умею
Быть таким, как все.
Этот вызов я бросаю
Логике вещей
АукцЫон
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
), 
у него вряд ли в ценностях (я бы скорее удавилась, чем выкинула купленный билет 
).
. Сказать "интересно" - не сказать ничего. Очень затрагивает - так, что ли 
Такое чувство, что ты ЗНАЕШЬ, что мы тебя читаем