Добавлено: Чт Сен 27, 2007 10:33 pm Заголовок сообщения: Лабиринты собственной души
Сегодня ехала в электричке и поняла, что надо, наконец, создавать дневник. Конечно, может и сайт я выбрала не самый подходящий, потому что не появляюсь здесь почти, но... я ведь нигде не появляюсь, а тут я хоть была уже. Здесь даже ник есть. Хоть и не нравится он мне.
Итак, немного мыслей о себе (коим и будет посвящен дневник)
Значит, ехала я сегодня в электричке. А на лице улыбка. Просто улыбка. Без причины. В принципе, в этом не было ничего удивительного. Я часто улыбаюсь без причины. Удиветельно то, что при этом меня считают мрачной. А я и есть мрачная. У меня почти всегда такое выражение лица, как будто кто-то из близких умер и постоянно молчу.
Почему-то заговорила сразу о том, о чем говорить совсем не хотела... Наверно, надо было сначало немного о себе рассказать. А еще неплохо было бы добраться до того, что сегодня сподвигло меня на заведение дневника.
Ну, обо всем по порядку, хотя какое попорядку, я уже и так непонятно с чего начала. Не будем по порядку. Будем так же глупо и сбивчиво, как мои мысли.
На электричке я с универа ехала. 2,5 часа дорога в одну сторону. 5 пар было. Никогда не чувствовала себя такой отдохнувшей, как сегодня... Как будто бы долго бежала непонятно куда, и вдруг остановилась отдышаться. Хотя я не то что никуда не бегу. Я даже ничего не делаю. Я лентяйка.
А что же в универе такого было? А ничего особенного. Три пары французского, на которых было 2 контрольных (это второй иностранный язык), одна интертрепация текста - скучнейшая вещь, - и современные средства оценивания результатов обучения. Если вы угадали, что скрывается за названием этого чудо-предмета, вам надо конфетку выдать. А если вы дочитали досюда эту бредонуднятину, то еще и почетную грамоту.
Я люблю учиться. Я люблю ин.яз. Более того, мой круг общения почти полностью ограничивается одногруппницами, а вне универа я и не разговариваю. Не люблю говорить. Особенно вне занятий. На занятиях еще хоть как-то. Там и темы поинтереснее, чем в жизни, да и по-другому все... Там меня хотят слышать. Там можно быть смешной и нелепой. Там даже можно быть грубовато-хамоватой (уж такая я есть, по-другому тяжело вести себя). Там это простят. Потому что хотят видеть во мне собеседника. Там приятно строить дискуссию. И даже нестрашно, что я боюсь говорить перед публикой. Там просто хорошо. Конечно, социалам, которые там в основном и учатся, там скучно.
Как ни удивительно, больше всего порадовала последняя пара - средства оценивания. Там я прям была душой коллектива. Короче, я должна была много читать вслух. А вслух я читаю премерзко... За интонацией не могу уследить, оговариваюсь, ошибаюсь, слова неправильно читаю... Обычно, если надо читать что-то вслух зарание учу близко к наизусть. И получается еще хуже. Потому что тогда я даже не улавливаю смысла текста. А на оценивании среди текстов был еще и диалог, в котором надо было очень четко разделить роли. Пришлось мне по ролям читать. Визгляво-писклявая мерзкая тетка, которая вечно всем недовольна и подглутоватый, но в принципе нормальный парень. Вот таких вот я персонажей сделала. Как ни удивительно, интонация вышла почти идеальная! Я с такой даже сама не говорю. И почти без ошибок. После секунд двадцати даже смех смолк в аудитории, хотя правда получалось прикольно. Народ был в восторге. А я вот поняла, что, если бы... да не знаю я, что за бы. Я-то не стесняюсь так себя вести. Как-то наверно особо подходящих случаев покривляться не представляется. А так-то у меня и голосок погромче (с поправкой на естественную громкость моего голоска - погромогласнее), да и с эмоциями... А обычно вообще никаких. Тьфу, опять забыла к чему я это...
Но домой приехала - глазки светятся, губки улыбаются... Красота... Только вот сразу с родителями поцапалась. Не люблю с ними говорить. Особенно с мамой. Она опять сказала что я говорить с людьми не умею... На четвертом курсе ин.яза могу теперь с уверенностью сказать, что не не умею, а не хочу.
Короче, ну и бредятина... Пока доехала, все мысли сбежали. Спать пора. А то совсем я измучилась с заданиями.
P.S. Мне самой оказалось не под силу прочесть собственное сообщение, так что не знаю что. Просто не прочитала я его. Я слишком сонная. Но эмоции через край. Надо выплеснуть. а то не усну. _________________ Не хочу и не умею
Быть таким, как все.
Этот вызов я бросаю
Логике вещей
АукцЫон
вот такие дневники хочется читать!
хочется читать живого человека, с настоящими эмоциями, а не обрывки фраз. так интересно кто ты.
а ник можно и сменить при желании. главное чтобы тебе было комфортно. _________________ ах! меня ранили.. ах! в самое сердце. ах! - наверное я умираю. ...или не было у меня сердца.
Менять ник - против моего характера. Что выбрала, то выбрала. В конце концов, это всего лишь слово. Хотя вообще я теперь везде ставлю ник Веснушка. Но мне и с Ивил комфортно.
Попытка типировать близких.
(Родственников не могу описать тут. Уже типировала по описаниям. мама - драйзер, папа - габен, брат - штирлиц. мама посмотрела описания и согласилась. к тому же заказ, кажется есть у нее и у папы.)
Типировать не с целью определить ТИМ, а с целью разобраться в моем отношении к людям, а само определение ТИМа - бонус. Все равно, интертипные отношения явно себя не проявляют... Наверно, я и мои знакомые изначально пытаемся гасить конфлиты. Как-то сложились в группе в универе изначально такие правила: ни на кого не давить, никого не закладывать, никому гадости не делать, по возможности помогать и поддерживать. Изначально стервозный комок сразу разложился. Было 3 стервы сначало. Одна ушла, другие гуляют. В результате спокойствие. И мир. Даже с Гюгошками (они точно есть но не знаю кто именно, так как подобных экстравертов у нас есть и все разные)
Итак, Мое университетское окружение.
Начнем с друзей.
1.Н.
лучшая подруга. Не понимаю я ее. Очень талантлива. Очень ленива. Есть цели в жизни. Есть какие-то критерии по каким она решает, что обязательно, а на что можно забить. Но эти критерии мне не понятны. Я вообще про нее ниче не знаю. Она ужасно секретная, и при этом вроде как ничего не скрывает. Она, на первый взгляд, меня абсолютно понимает и принимает меня такой какая я есть. А на самом деле совсем не понимает меня. Не понимает моих печалей. Только теперь знает что в них нельзя меня бросать. (я объяснила). Не понимает моего гадкого отношения к тем, кто ко мне привязан или любит. (Просто терпит мои выходки, потому что видела, что я подобное отношение прощаю со стороны тех, к кому я сама привязана и за кем бегаю. Удивительно, как много могу простить. Просто лишаюсь самоуважения). А элементарной причины моих выходок не видит. (Мне часто нужно подтверждения привязанности близких. Чтобы знать, что они меня не подведут). Но ругать-то за мои выходки тоже надо. Только вот когда отворачиваются не терплю.
Н. может делать все, что от нас требуется на ин.язе. Но не делает. Ей влом. Ей влом учиться. Надоело. Этого я не понимаю. Ведь это не такие вещи, которые можно так забрасывать... она несколько лет была отличницей, а теперь прогуливает, и вместо прогулов ничего не делает. Просто сидит. Как можно просто сидеть??? Этого я не понимаю. А учеба - всегда опыт. Даже когда ненавидешь препода.
А еще она всегда опаздывает. Ей не слабо на полтора часа опоздать на договоренную встречу. Не говоря о занятиях. А я же не с потолка время выбираю! У меня проблемы с транспортом и далеко... А она просто пожимает плечами.
У нее есть гуманитарный дар. А у меня нету. В этом я ей завидую. Но завидую не по-черному. Меня радует, что кому-то дано. И я понимаю, что ее лень и неопределенность - плата за дар.
Она молчалива, но общительна. Вроде как, у нее много друзей. Но она скрытна. Два раза она при мне разговаривала с подругой. Н. ей сказала пару фраз в ответ на вопросы подруги, которая та задавала из приличия. А подруга предоставила ей полный отчет действий. Есть мнение, что только я не могу наладить общение с Н. И что молчит она только в универе. Потому что ей там скучно. И я бы не сказала, что это мнение не мое.
Девочка ярко выраженный меланхолик.
А еще она скромная.
Чувствую я, что всех в один пост скидывать нехорошо. Мало ли что. Не хочу, чтоб длинный пост пропал из-за сбоя инета. а они на моем компе частые гости. _________________ Не хочу и не умею
Быть таким, как все.
Этот вызов я бросаю
Логике вещей
АукцЫон
Добавлено: Чт Окт 18, 2007 10:28 am Заголовок сообщения:
Вчера с подругой Н. разговаривала долго... Сумела убедить ее в верности соционики. Н. точно Досточка. И в принципе заказ очевиден. По крайней мере, то, что совпадает в описаниях разных авторов есть. А вот то что отличается - сомнительно. Во-первых, явно, что отношения неравные. Она меня понимает, я ее плохо понимаю. Ну и еще пытаюсь слегка упорядочить ее сумбурную деятельность. Очень слабо, правда. Не дура я. Вижу, что раз человек не труп, значит к жизни приспособлен. Только вот изменилась она за последние годы не в лучшую сторону... Кажется, у нее проблемы. А еще мы с ней говорили про выпадение из реальности. И в общем-то выяснили, что это наша с ней общая беда. (Недаром мы обе интуиты). Только вот она где-то в инете бродит для выпадания, а я тупо хожу в универ. Вот так вот. А еще я ее убеждала, что на самом деле все, что происходит в универе - не реальность, а как матрица. Вроде как все чувствуется, а ложки нет. Никто ни на кого не давит, ничего не заставляет. На самом деле там мы и не сталкиваемся...
А насчет заказа не совпадает то, что инициатором отношений была не я, а она. Пока я вопринимала ее совсем слабой, я ее избегала. А она ходила за мной по пятам. Не так давно попыталась я у нее выяснить почему. Она сказала, что тогда у меня был особый взгляд завораживающий. А щас его нет. Щас я очень изменилась. Но все равно мы дружим...
На самом деле, я ее правда недооцениваю. Сама знаю. Поэтому пытаюсь не оценивать. Я вообще не люблю оценивать людей. Они такие, какие они есть. Как максимум, их можно понять, но оценивать не надо. Судить не надо. "Не судите, да и не судимы будите". Или как там. Не помню. Очень хорошая заповедь. Ведь все мы просто люди... У всех недостатки, достоинства, комплексы... Надо просто общаться с теми, кто подходит. А если человек не нравится, то зачем придираться к нему???
А еще мы с ней типировали еще одну нашу подругу. Подругу О. Габен. С ней у меня очень трудно складываются отношения. И вопреки тому, что вроде как отношения деловые, ни контроля, ни заказа - она мне подчиняется, как и Н. Только вот это меня раздражает. А еще я ее боюсь. Боюсь, что подставит. А еще она бьет мне по болевой... И я ей бью по болевой. Наверно, потому что мы не осознаем, что болевая у нас одинаковая. И когда я получаю сильный удар по своей болевой или когда мне просто отвратительно, я взрываюсь и истерю. Я себя не контролирую. А она просто бросает меня в таком состоянии. И это уже по-настоящему больно. А еще помоему у нее ЧЛ слабее, чем у меня. Наверно поэтому она подчиняется. Разница приличная... А еще ей без интуиции базовой реально тяжело у нас. но она не сдается. за это уважаю. А еще ее раньше много обижали, и она сломалась. За это не уважаю. Мне тоже по болевой в детстве много били... Но ведь не набралась же я дурацких комплексов. А она поверила что она дура... жалко ее так... я ее боюсь _________________ Не хочу и не умею
Быть таким, как все.
Этот вызов я бросаю
Логике вещей
АукцЫон
Добавлено: Пт Окт 19, 2007 9:54 am Заголовок сообщения:
Тут кое-кто в личке высказывал непонимание по поводу подруги Н.... Показалось поведение неДОСТовским. Наверно, дело очень даже в том, что информации о ней маловато. Посему выкладываю в дневник мой ответ этому товарищу.
Цитата:
Не могу поверить, чтобы Дост(очка) забросил один вид деятельности и не принялся за другой. AMHO для них сие противоестественно.
Ну это с моей точки зрения заказчика во-первых, а во-вторых, она запуталась в глобальной сети и утонула в море виртуального общения. Предполагаю, что для ее психологической ДОСТовской души это вполне естественно...
Цитата:
Опять же было сказанно о нереализованных талантах. Мало какой представитель иного ТИМа способен "выжать" максимум из своих дарований.
Особенно если выжиманием талантов всю жизнь занимается мама?? Подозреваю, что подруге Н. никогда и не приходилось решать за себя. Когда пришло время прикладывать усилия самой, сил на это, по-моему, перестало хватать. Ну и, опять же, она психолог больше, чем кто-либо еще. В этом плане она выжимает из себя по максимуму.
Цитата:
Излишняя замкнутость и несколько линий обороны внутруннего мира характерна скорее для Бальзаков. Про (встречаемых мною) Достоевских нельзя сказать будто у них душа нараспашку, но "выкладывают карты" они все ж раньше Балей...
Ну, если честно, у меня, обычно, сначала душа нараспашку и вроде никаких секретов, а потом вот человек понимает что за несколько лет так ничего обо мне и не узнал. А вот насчет Н.... Она психолог. А психологи слушают, а не рассказывают. И вообще, насколько я поняла, остальным легче что-то вытянуть из нее.
Цитата:
Не знаю, может у нее какая-нибудь травма психологическая произошла, что ее так замкнуло на себе...
Она из неполной семьи, постоянный контроль мамы и бабушки... Никуда толком не отпускают... Она просто слишком домашняя. Она мало сталкивается с интересными людьми. Ей не хватает настоящего общения. Она просто несмелая и, вероятно, ей и нечего интересного рассказать, как и мне... _________________ Не хочу и не умею
Быть таким, как все.
Этот вызов я бросаю
Логике вещей
АукцЫон
Хотела написать о посещении пушкинского музея в москве (19-20вв), но начала болтать с подругой Н. о ТИМе одного человека и совершенно сбилась. ТИМ этого человека уже не знамо сколько определить не могу... Сначала думала Гамлет, а сейчас уже даже больше склоняюсь к Дону... Хотя и Драйзера исключить не могу))). Ну ничего с ним и ясно. Но все же скорее логик. И если у него еще и ЧЛ, то мне можно вешаться. Я тогда разочаровалась разом и в ЧЛ и в Бальзаке. Или тогда мне надо уходить в Гюго... Белый логик. Экстраверт. Скорее, интуит, чем сенсорик. Скорее, рационал. Ерунда полная...
Короче, возвращаюсь к музею. Настроения уже никакого, но я уже все коротко рассказала в темке про восприятие ТИМами прекрасного...
Значит, собралось нас четверо: я, подруга Н., подруга О. и компьютерщик-из-качалки, предположительно, логик-сенсорик, причем сенсорика белая.
А до того, как мы собрались, мы втроем (дамы) ехали в метро, и, так как настроение у меня было хоть куда, я всю дорогу корчила рожи (точнее взгляды). Подруга Н., естественно, ржала и говорила мне, чтоб я ее не гипнотизировала))). Подруга О. смех еле сдерживала и отворачивалась, когда я на нее смотрела. А вот Н. не повезло: она мой взгляд и с закрытыми глазами чувствовала. Интуитка... Весело было ехать.
Потом отловили четвертого. Естественно, выйдя из метро, заблудились. Пошли по указателю в государственный музей имени пушкина. (Его сенсорики заметили). Хотя трое из нас знали, что музей в другой стороне. Ну поплутали, нашли... Когда нашли времени не так много до закрытия оставалось. На осмотр часика 2. А компания моя - как дети малые. Голодные и без еды. Нет чтобы взять еду с собой. Я вот, например, всегда в первую очередь пытаюсь выяснить, есть ли где-нибудь рядом туалет и еда. Так... На всякий случай... Макдональдсы в этом отношении замечательная вещь. Самые правильные бесплатные туалеты всегда пахнут за километр. Даже воняют. Гамбургерами.
Ну компания моя осталась голодной. Поэтому не в настроении особо смотреть. Они пытались пройти все побыстрее. Одна я тормозила процесс... В итоге я не могла спрашивать мнение по ходу осмотра а потом все забылось. Разбились мы на 3 группы: я, компьютерщик-из-качалки (далее КИК), и О. с Н. (они первые бежали).
На самом деле по-нармальному меня хватило только на импрессионистов. Мане не произвел особого впечатления. Я не люблю в последнее время изображения людей, хотя раньше любила. Моне - безумно понравился. Названия картин, к сожалению, не помню. Но Моне понравился почти весь. Запомнились только те картины, которые уже видела в виде репродукций (мерзкая вещь эти репродукции - ни цвета, ни представления о технике не дают, только сюжет - и то в общих чертах). Моне просто завораживает. Помню, что понравился один из Руанских соборов, чайки над Темзой и еще какая-то зеленая картина - не помню названия. Но само настроение картин как-то гармонирует со мной. Далее наверно я устала, эмоционального отклика картины особо не вызывали. Разочаровалась в Голубых Танцовщицах Дега. Совсем ничего не разглядеть, в отличае от репродукции. Да и остальные его картины как-то не произвели впечатления. К сожалению, не могу вспомнить фамилий художников, которые мне понравились... Еще выделила бы Сислея, хотя по сравнению с Моне он понравился меньше.
Переходим к Гогену, наверно... Н. сказала, что она впервые смотрела на его картины без отвращения. У меня они отвращения не вызывали никогда, но и сильных положительных эмоций тоже... Я не люблю юг и обилие таитян немного раздражает. Хотя, есть в его синем что-то магнетическое... Надо, конечно еще раз посмотреть.
Фовисты. Кое-что я о них уже знала, как и о импрессионистах. Но раньше была лучшего мнения. Наверное, они просто начали резать глаза после обилия более нежных цветов. Понравилось настроение "Субботы" Деррена, но наверно, потому что я видела репродукцию раньше и тогда долго ее рассматривала. Такое мрачно-напряженное... А вот Матисс как-то не зацепил.
Я сейчас когда писала символистов пропустила... А они мне в основном понравились. Я даже чуть не прослезилась... Почти плакала... Шаванн . "Бедный рыбак". "Сострадание". Его же если не путаю. Такие мягкие цвета и так насыщены эмоциями... Еще не помню чьи, но 2 картины про весну были. Тоже произвели впечатление. Одна из них - "Песни весны".
Еще запомнились несколько картин различных северян - фамилии и не вспомню, хотя пыталась запомнить, шведа, норвежца и финна. Пейзажи. Цвета приятные были. Красиво. И на родное похоже... Больше всего 2 картины запомнились. На одной - обнаженная. Такая нереально-размывчатая... А на другой - горная река.
Ван Гог. Тяжело. Мрачно. Красиво. Прогулка заключенных. Бедные, в очереди стоят, чтобы 3 шага сделать... И он один из них... Ужас.
Заговорила про Ван Гога и все тут же совсем из головы вылетело. Остались одни заключенные. Да и, кажется, я перечислила все, что понравилось. Дальше тоже были хорошие картины... Какого-то немца картина про будущее. Вверху красный свет, а внизу фигуры валяются. Мрачно. О. сначала понравилось, а когда она увидела фигуры, чуть не отскачила. Ее пугает трагичное, грустное и т п. Поэтому ей понравилось всего пара картин.
Ах, да, мы не были на первом этаже, если я это еще не упомянула. Времени было мало.
И сейчас времени нет. Отправляю, потом, может, продолжу... _________________ Не хочу и не умею
Быть таким, как все.
Этот вызов я бросаю
Логике вещей
АукцЫон
Сегодня задаюсь одним вопросом. Насколько можно судить о характере человека по его внешности? Если кто ответит, буду премного благодарна. Сама ответить на него не могу при том что всегда сужу таким образом и если вижу человека в реале редко ошибаюсь, особенно если не пытаюсь выразить все это в словах. На уровне ощущений... _________________ Не хочу и не умею
Быть таким, как все.
Этот вызов я бросаю
Логике вещей
АукцЫон
А подруга Н. не может быть Есениным? Что-то иррациональности в ней, если судить по описанию, многовато... _________________ Кто на свете всех милее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос,
Если дуло смотрит в нос!
Может и может, а может и не может. Но в любом случае не хочет. Насчет иррациональности я более чем согласна. В пользу достоевского все-таки белая этика (по черной от нее никогда не получала, да и эмоции она не очень проявляет) и болевая черная сенсорика. Ну и заказ, конечно, тоже присутствует... Но я все же попытаюсь ее еще раз перетипировать.
Вообще полгода назад где-то тест показал, что она есенин. Описание ей не понравилось. Я дала ей глянуьб описание достоевского - и она согласилась тогда... теперь вот она стала к соционике серьезней относиться но мнение о своем ТИМе не сменила. _________________ Не хочу и не умею
Быть таким, как все.
Этот вызов я бросаю
Логике вещей
АукцЫон
О неадекватности...
Есть люди, которые даже вроде бы без ударов по болевой вызывают во мне неадекватную реакцию. Не знаю, в чем дело. Самым простым вопросом. С человеком просто книжки обсуждали... Он мне посоветовал Кафки какой-то рассказ. Вроде как о том как человеку живется в противоестественно созданном им самим одиночестве. Ну я сказала что мне подобное не интересно, потому что не люблю тему естественности/противоестественности (на самом деле тут у меня с ним разные понятия, да и об одиночестве не люблю говорить). Потом он сказал что не так выразился и что книга о человеке на грани безумия. Я сказала что тем более и что после сартра читанного несколько лет назад еще не отошла. Он сказал что сартр - детский лепет по сравнению с кафкой. Потом он спросил чувствительна ли я. я сказала нет, тут другое. что? не скажу. и вот у бальзака в глазах вселенская печаль и ужасное настроение... как из-за такой ерунды?? или все же может по болевой было? _________________ Не хочу и не умею
Быть таким, как все.
Этот вызов я бросаю
Логике вещей
АукцЫон
О зацикленности...
Зациклилась я на одном человеке... Несколько месяцев не общались... я его всегда просто раздражала... а я не могу не думать о нем... хотя мы даже толком и не говорили по-нормальному. да и виделись в реале редко. по асе общались. а теперь он спрятался от меня и игнорит. да я и сама не пишу ему. но все равно думаю о нем. и все равно хочу с ним увидеться. а сегодня я видела человека, отдаленно похожего на него. страшненький. но у меня аш дыханье перехватило. и я поняла, что в ближайшее время выкинуть его из головы не смогу. даже парней оцениваю по похожести на него. и что для меня идеал теперь металист-алкоголик-интелектуал. тупо это... но что поделать? я зациклилась на нем. Я собираюсь опять увидеться с ним. и знаю, что если понастойчивее просить, когда туда приеду, не откажется. но сколько можно надоедеть ему? мне же даже поговорить с ним не о чем. Зацикленность. Помешательство. Я так больше не могу. Ятак больше не могу - Я говорила это себе много раз. и все равно думаю о нем. надо отвлечься. но не хочу. это как наркотик. мне в кайф думать о нем. вспоминать его. в глубине души я не смотря ни на что уверена в том, что добьюсь взаимности. мне тяжело от моей самоуверенности, и я знаю, что это одно из качеств, которые его бесят во мне.
Но с другой стороны, сейчас я уверена, что он не Гюго, не Гексли, не Гамлет, не Дюма... так что в принципе, наверно и общий язык найти хоть как-то реально. Хотя не получилось. И не пытаюсь. Потому что сколько можно доставать человека? Я и так не желая жизнь ему ой как подпортила... _________________ Не хочу и не умею
Быть таким, как все.
Этот вызов я бросаю
Логике вещей
АукцЫон
Меня опять пугает моя уверенность, ьчто он будет моим. Блин, мы даже не общаемся. Но сомнений от этого не прибавляется. Такое ощущение, что он от меня никуда не денется. Главное, чтоб в свободной любви раньше времени не разочаровался. Наличие девушки проблему осложнит... _________________ Не хочу и не умею
Быть таким, как все.
Этот вызов я бросаю
Логике вещей
АукцЫон
О дневниках...
Зачем я пишу дневник тут? С одной стороны, очевидно, что его почти никто не читает, поскольку тут нет ничего интересного, я тут ничья подруга, я не читаю ничьих дневников, и т д. С той же стороны, глупо рассказывать незнакомым то, что я тут пишу. Зато с другой стороны, когда я пишу в дневнике, и не совсем для себя - не в тетрадь, где никто и не прочитает, - написанное и мной воспринимается как реальное. И мысли не так расползаются. А то в тетради я их могу потерять точно так же как и в бошке. Я вообще многое забываю. Даже то, что когда-то было для меня важно и утратило важность. Просто вычеркиваю. А еще все же хочется делиться мыслями с более-менее реальным человеком. Тут вдруг кто да ответит... Ну да ладно. Что-то я все подряд стала тут писать. А еще у меня с двенадцатого будет практика в школе. Может, что-то интересное будет. Я с детьми никогда не работала, но хочется. Хотя наверно я слишком тупа и нетерпелива. Если я сделаю ошибку на педпрактике, я могу и разочароваться в учительстве. А этого делать не надо. В школе в москве платят хорошо. А я не хочу думать о деньгах. Хочу жить спокойно. Да и все же надеюсь увидеть там личностей, с кем мне было бы интересно. Точнее, надеюсь, что детям будет интересно со мной и что они будут ценить меня. А еще я хочу много знать о языке. Я люблю человеческий язык. А еще тот, кто много хочет, мало получит. Поэтому надо хотеть меньше, и все, чего добиваешься воспринимать как подарок судьбы или Бога. Тогда жизнь станет полна приятных неожиданностей. А еще у меня завышенная самооценка и комплекс неполноценности. Я дура но я в себя верю. Я неудачница, но может что-то у меня и получится. Я хочу добиться уважения от людей... Я хочу, чтоб меня ценили, но тот кто много хочет, мало получит. Я повторяюсь... Я забыла, что хотела сказать... Просто это комплекс неполноценности. Я себя такой безнадежной вижу... И никто меня не любит. Кроме близких. А мне этого мало... _________________ Не хочу и не умею
Быть таким, как все.
Этот вызов я бросаю
Логике вещей
АукцЫон
А еще я хочу из бальзака вытипироваться... Меня, пожалуй, слишком мало эмоции трогают. И, вероятно, вообще не трогали, пока сюда не пришла. Точнее было чтото... Но не так, чтоб болевая. А вот с внешним видом проблема есть. То наплюю на него, то стараюсь как могу... Как финансы незначительные мои позволят при том что я скряга... И замечания по поводу того что я хорошо выгляжу мне очень даже нужны. И комплексов по поводу внешности хватает... Хотя многим нравится. Только глазки мои раздражают, бывает. Жалуются, что гипнотизировать хочу. Хотя нет такого. _________________ Не хочу и не умею
Быть таким, как все.
Этот вызов я бросаю
Логике вещей
АукцЫон
Добавлено: Ср Окт 24, 2007 11:32 am Заголовок сообщения:
Evil, привет!
Знаешь,я тоже часто задавала себе вопрос, зачем мне виртуальный дневник И самое интересное - приемлимого ответа не нашла, ответ где-то глубоко в подкорке сидит и показываться не хочет, ну и ладно, я уже вроде как привыкла. Люди все же читают, хоть и не всегда что-то в ответ пишут. И вот ты вроде как и не одна, вроде как и поделилась с окружающими тем, что тебя волнует, ит ты уже единичка виртуального сообщества
Человек - существо социальное, несмотря ни на что.
Цитата:
Зато с другой стороны, когда я пишу в дневнике, и не совсем для себя - не в тетрадь, где никто и не прочитает, - написанное и мной воспринимается как реальное. И мысли не так расползаются. А то в тетради я их могу потерять точно так же как и в бошке. Я вообще многое забываю. Даже то, что когда-то было для меня важно и утратило важность. Просто вычеркиваю.
"Я помню все. что я хотел забыть,я забываю все. что я хотел бы помнить" - цитата кого-то из классиков, я уж и не помню, кого А ты сознательно это вычеркиваешь из своей жизни или нет? Если сознательно - то зачем? Мне вот иногда приятно (и познавательно) пропутешествовать по моей собственной жизненной истории, кинуть взгляд на давно прошедшие события, иногда посмеяться собственной глупости. Через время все видится совсем другим...
Цитата:
А еще тот, кто много хочет, мало получит.
Завышенные ожидания? Бывает. Не всегда можно разделить мечты и реальные перспективы... мне по крайней мере, но я учусь Например, в прошлом ужасно злила людская неблагодарность, прямо из себя выводила... пришлось взять за основу тезис о том, что человек в сущности своей неблагодарен и добра не помнит. Как только эту фразу я сердцем приняла - стало проще. Теперь я уже даже подсознательно благодарности не жду, а когда ее все же проявляют - приятно вдвойне
Цитата:
А еще у меня завышенная самооценка и комплекс неполноценности
Меня порой посещают те же мысли И как такое может уживаться в одном человеке, не представляю. В некоторых вопросах я могу вознестись выше Эйфелевой башни... высокомерия хоть отбавляй Приходится опускать себя на грешную землю и проводить с собой вопитательную работу. С неполноценностью - та же история, только тут я себя изо всех тяну за уши из болота. Уф, ну и работенка!
Как страшно жить (С)
Не грусти, "и это пройдет" (С) _________________ Бывают слова — полова, мусор, и они превращаются в ничто, едва прозвучав. Другие отбрасывают тени, уродливые и жалкие, а иногда прекрасные и могучие, способные спасти погибающего. Но только некоторые из этих слов становятся людьми и тоже говорят слова.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
Приходится опускать себя на грешную землю и проводить с собой вопитательную работу. С неполноценностью - та же история, только тут я себя изо всех тяну за уши из болота. Уф, ну и работенка!
