Добавлено: Вт Сен 25, 2007 10:15 am Заголовок сообщения:
Сереж, спасибо! Не волнуйся, я вроде бы все адекватно понимаю. Интернет - безграничная возможность для общения и слава Богу, что нам это помогает! Значит, не зря был организован этот форум, и не зря мы в разное время и с разными мыслями на него наткнулись.
Библиотека мужа началась с книги про вампиров (не знаю почему, но люблю ужастики про кровососов), историческая, про реального Дракулу и вообще про то, откуда пошли легенды про монстров, пьющих кровь. Интересно Оказывается. настоящий Дракула (валашский правитель, Влад Цепеш) очень противоречивый персонаж. Некоторые даже говорят, что все ужасы, которые ему приписывают, многие тысячи смертей и пыток, ему приписаны позднее, а на самом деле он был борцом за совбоду своей родины и справедливость, как он ее понимал.
Все, убежала работать, а то начальство покусает. Если получиться, вернусь вечером _________________ Бывают слова — полова, мусор, и они превращаются в ничто, едва прозвучав. Другие отбрасывают тени, уродливые и жалкие, а иногда прекрасные и могучие, способные спасти погибающего. Но только некоторые из этих слов становятся людьми и тоже говорят слова.
Добавлено: Вт Сен 25, 2007 12:17 pm Заголовок сообщения:
Lomi, день добрый!
Я у тебя в дневнике стихи Ники Турбиной видела. Случайно не знаешь, может, можно их где-то в сети найти? В печатном варианте её стихов нет, и вообще, её мало кто знает... _________________ "Я стараюсь меньше лгать, больше злиться."
Добавлено: Вт Сен 25, 2007 4:32 pm Заголовок сообщения:
Enda, привет!
http://www.turbina.felodese.org - целый сайт о Нике. Стихи, интервью, биография. Были еще, но, смотрю, теперь недоступны.
Я о Нике случайно увидела программу по телеку. Читали какие-то ее стихи, я краем уха слушала и вдруг говорят - что это написала восьмилетняя девочка. Меня как током ударило, ведь разве такое может создать ребенок?!
Смотрела потом уже более внимательно. Удивительная и трагичная судьба...
НЕ НАДО СПРАШИВАТЬ МЕНЯ.
Не надо спрашивать меня,
Зачем живут стихи больные.
Я понимаю: лучше было
Иметь запас здоровых слов...
Нельзя спросить - зачем приходят,
Зачем ночные палачи
Из ножен вынули мечи,
И на меня идёт гурьбою,
Зачем столпились у дверей
Недетской памяти моей
Слепые загнанные люди...
Огонь сжирал десятки судеб,
Но разве появился тот,
Кто на себя всё зло возьмёт?
И ей было восемь лет. Вот и думай после такого, гениальность - дар или проклятье? Ведь как порой гениальность ломает судьбы людей.
Я - ПОЛЫНЬ-ТРАВА.
Я - полынь-трава,
Горечь на губах,
Горечь на словах,
Я - полынь-трава...
И над степью стон.
Ветром окружён
Тонок стебелёк,
Переломлен он...
Болью рождена
Горькая слеза.
В землю упадёт -
Я - полынь-трава...
Одно из моих любимых у Ники.
МОЛЧАТ ПУСТЫЕ ГОРОДА.
Молчат пустые города,
Но путь мой только лишь туда.
В пыли, усталая бреду...
Глаза потухшие витрин...
Здесь улицы - как поезда,
Жаль стрелочник их позабыл...
Где, кто, когда, в какие дни
Здесь бил свинцовой пеленой?
Висит молчанье надо мной...
И не вернуться мне домой.
И мне не надо платья, чтоб
Как в былые времена
Мне говорили: "Как мила!"
Солёный ветер, пот и пыль
Съедают кожу мне до дыр,
Но некому тут плакать.
А если слёзы на глазах -
Ты не услышишь где и как
Над ней висит проклятье.
Пусть город, это видно, дом.
Но не ужиться нам вдвоём.
Очень необычные у нее стихи, не похожи ни на что, какие-то рваные, тяжелые, но в то же время изящные, очень точные. И сколько силы в каждом стихотворении! Иногда под настроение люблю почитать... только недолго, потому что потом душа не на месте. Мечется где-то и болит... _________________ Бывают слова — полова, мусор, и они превращаются в ничто, едва прозвучав. Другие отбрасывают тени, уродливые и жалкие, а иногда прекрасные и могучие, способные спасти погибающего. Но только некоторые из этих слов становятся людьми и тоже говорят слова.
Добавлено: Вт Сен 25, 2007 7:20 pm Заголовок сообщения:
Спасибо! Я её ещё девчонкой живьём видела - ей лет 14 было.
"Жизнь моя - черновик,
На котором все буквы -
Созвездья -
Предначертаны наперёд..." _________________ "Я стараюсь меньше лгать, больше злиться."
Добавлено: Чт Сен 27, 2007 10:28 am Заголовок сообщения:
Сегодня мой юбилей С утра подарили 25 роз, таких как я люблю - темнокрасных, почти черных. Удивительные цветы, запах теперь дурманит весь отдел Работы сегодня точно не будет - нужно выставляться, стол, шампанское, вино... Обычные суматошные хлопоты.
Муж говорит, что вреча звонили друзья - спрашивали, когда меня можно поздравить лично. Пришлось звонить и виноватым голосом говорить, что устаривать застолье в этом году я не собираюсь. Сейчас принимаю поздравления СМС-ками.
Настроение странное... Праздник я скорее осознаю, чем ощущаю. Слишком много ритаульных поцелуев, объятий и дежурных желаний здоровья и любви. Иногда я теряюсь и не знаю, что говорить. Спасибо? Глупо как-то. Поэтому растерянно улыбаюсь и все норовлю спрятаться за чьи-то спины
Но праздник обязывает, поэтому скоро побегу за угощением. А пока шифруюсь за роскошным букетом и строчу это сообщение _________________ Бывают слова — полова, мусор, и они превращаются в ничто, едва прозвучав. Другие отбрасывают тени, уродливые и жалкие, а иногда прекрасные и могучие, способные спасти погибающего. Но только некоторые из этих слов становятся людьми и тоже говорят слова.
Добавлено: Пт Сен 28, 2007 10:51 am Заголовок сообщения:
Graham, спасибо!
Вчера приняла поздравления от коллег, выставилась тортами, фруктами и вином Потом чуток поскучала на работе (ну в самом деле, не работать же в свой собственный день рождения! ). Муж, ради такого случая сбежавший со службы пораньше, позвонил как раз тогда, когда я уже совсем извелась от скуки и задумчиво пририсовывала рожки какому-то политическому деятелю, попавшему на разворот газеты. Волоча в одной руке остатки банкета и подарки (папа подарил комплект книг и дисков для обучения начинающего биржевого маклера , довольно тяжелый и большой), в другой - цветы, кое-как спустилась к мужниной машине. Саша, увидев шикарный розовый букет, слегка сник, но потом нашелся - его розы (кремовые, на длинных толстых стеблях), смотрятся куда эффектнее
Нежелание традиционно отмечать юбилей не прошло (официальное мероприятие на работе это нежелание только подогрело), поэтому, прикинув, что праздничный ужин мне делать неохота, да и не из чего, мы дружно порулили в МакДональдс.
Народ продолжал звонить и СМСить. Ближе к вечеру нарисовался мой братец, сообщим между прочим, что 25 лет - почтенный возраст и что я уже старею Поздравил, нечего сказать!
Муж дома сразу полез в Интернет (страшная вещь, так засасывает!), но на этот раз с благородной целью - скачать мне фильм про Дракулу с Олдменом. Пока он лазил в сети, я задумчиво листала книжку и наблюдала, как медленно на город опускаются сумерки. Хотелось чего-то такого... необычного, безумного. Все-таки, 25 лет, первый юбилей.
Может, так луна на меня действует, хотя полнолуние было накануне. Вчера она выползла на небо - огромная, яркая, манящая. Я щурилась на нее, пытаясь рассмотреть лунные материки и моря. Хотелось забраться на крышу, откуда луна будет видна получше, и откуда весь город и далекие огни порта и стоящих на приколе кораблей будут видны как на ладони. Или отрастить крылья - и полететь, чтобы ветер бил в лицо-теплый ветер последних солнечных дней, еще не дышащий сыростью и холодом подступающей зимы.
В общем, на крышу я не полезла, а спустилась вниз, к машине. Саша, вытащенный на вечернюю прогулку, не возражал, хотя заметно позевывал - намаялся за длинный рабочий день.
Я люблю поездки по вечернему городу, в огнях окружающих домов и фонарей, в желто-красном свете фар машин. Темнота скрывает грязь и неухоженность улиц, а поток машин ослабевает, и можно нестись по дороге, визжа тормозами, обгоняя медлительные фуры и маша рукой пролетающим мимо мотоциклистам в черных блестящих шлемах. Вечером город преображается, скрадывая деловую суету, стряхивая дневную спешку, становясь опасно-загадочным, незнакомым и невероятно притягательным этой смесью опасности и свободы. По улицам мчатся черные тени мотоциклистов, в подворотнях мелькают фигуры сбившихся в кучки людей, слышится смех и ругань, из каждой щели глядит темнота, и даже в знакомых зданиях деловых центров, освещенных мертвым светом ламп, пустых и безлюдных, ощущается нечто новое, скрытое. От этого веет скрытой угрозой и открытым неповиновением. Это мир ночи, мир, в котором деловому человеку дня неуютно и тревожно, и хочется сбежать под уютный свет абажура в своей светлой и знакомой квартире.
Я не говорю, что мне этот мир знаком. Я - такая же дневная девочка, как и большинство "правильных" людей. Это все луна...
Иногда мне кажется, что во мне - не одна цельная личность, которой я являюсь большую часть своей жизни, а миллион других. Разных. Иногда, эти затертые на задний план личности поднимают голову и глядят через меня на мир. Дикость, безрассудство, азарт - все это мне присуще, хотя никто не сказал бы, глядя на меня обычную - что я могу и это. Иногда я позволяю этой стороне моей личности вырваться - и тогда творю невообразимые поступки, шокируя окружающих. Им это кажется нелогичным - хотя для меня естественно. Естетственно убежать ночью из дома, едва накинув на плечи куртку в тридцатиградусный мороз, и бежать, слыша свист ветра в ушах,по искристому снегу, к морю, скованному льдом, остановиться на вершине белых дюн, и смотреть на раскинувшуюся панораму белого - до горизонта, и трепещущее северное сияние над ним,просто потому что чувсвую - иначе нельзя. И сердце прыгает к горлу, когда понимаю вдруг, насколько это восхитительно, это таинство природы, и что это тот самый драгоценный момент, ради которого стоит жить...
Или приехать вечером на пустынный пляж, залитый луной, к мерно шумящему прибою, и побежать по самой кромке воды навстречу луне,раскинув руки. Далеко-далеко дрожат и переливаются огни порта, города... Здесь тихо - никого нет. Саша уселся на деревянный лежак, запрокинув голову и глядя на звезды. Вон пояс Ориона, вон ковш Большой Медведицы, и вон мерцает Венера... Низко летит самолет, мерно вспыхивают красные огоньки на крыльях. И над всем этим величаво плывет луна.
А я трогаю рукой теплую морскую воду, не замечаю, как волна обдает мои ноги. Хорошо что тепло.
Мы идем молча, а мне хочется сказать что-то такое... что-то важное и одновременно простое, такое, что понимаешь только в такие моменты, когда сердце бьется чаще, когда кажется, что нет ничего невозможного, что стоит только поднять руки - и полетишь, стоит загадать желание, и оно немедленно сбудется.
И слова вертятся на языке - но я молчу, потому что слова оказывается такие жалкие, невыразительные и глупые, и сейчас что бы я не сказала, будет таким же. Некоторые мысли не предназначены для того, чтобы о них говорили...
Потом мы ехали обратно домой и болтали о всякой чепухе. Мне было весело и легко. 25 лет - не такой уж почтенный возраст. _________________ Бывают слова — полова, мусор, и они превращаются в ничто, едва прозвучав. Другие отбрасывают тени, уродливые и жалкие, а иногда прекрасные и могучие, способные спасти погибающего. Но только некоторые из этих слов становятся людьми и тоже говорят слова.
Добавлено: Вс Сен 30, 2007 8:08 pm Заголовок сообщения:
Никогда не знаешь, что ждет тебя в следующую секунду. Если подумать, сколько человека подстерегает наприятностей на пути - можно мозгами тронуться. Еще несколько секунд назад все было хорошо, мир вокруг был привычным и понятным - и вдруг. раз, и все летит кувырком, верх и низ меняются местами и ты не знаешь, что делать, куда бежать. во что верить.
Все мы ходим по тонкому лезвию, так что даже странно, что многие из нас умудряются дожить в относительном спокойствии и благополучии до старости. Гораздо логичнее при вывертах жизни не причитать - "почему я?? Почему со мной???". а принять как должное сухие цифры статистики, которые раньше обходили тебя стороной.
А уж если когда-то тебе давался второй шанс... а ты его банально проворонил, то все, еще одного послабления не жди, и отсроченный удар судьбы все-таки получишь, еще и вдвойне. А винить-то некого, кроме себя.
В конце концов, все, что в жизни с нами происходит, следует из наших поступков, мотиваций и желаний - тайных или явных. Но проблема в том, что люди очень тесно связаны между собой множеством нитей, веревок и канатов, а иногда даже барахтаются в одной мелкой сетке-авоське. И движение соседа иногда очень больно отражаются на человеке. который, в общем-то ни при чем, и единственная вина которого в том, что он рядышком трепыхается. И пока он мучительно копается в себе - почему это вдруг так получилось? - жизнь невозмутимо шагает дальше и события продолжают развиваться от этого "неправильного" сценария - это уж закон такой, ничего не поделаешь. И в конечном итоге уже не важно, кто или что было причиной (все равно зачастую за наши неприятности мы склонны винить кого угодно, а толку от этого - чуть), важно - что теперь с этим всем делать. _________________ Бывают слова — полова, мусор, и они превращаются в ничто, едва прозвучав. Другие отбрасывают тени, уродливые и жалкие, а иногда прекрасные и могучие, способные спасти погибающего. Но только некоторые из этих слов становятся людьми и тоже говорят слова.
Добавлено: Вс Сен 30, 2007 8:26 pm Заголовок сообщения:
Как иногда трудно - не думать!
Просто не думать о том, о чем думать не хочется. Правда, опыт у меня кое-какой есть в этом деле, а я прекрасно знаю, что советы многих моих друзей, типа "а ты отвлекись, переключись на другую проблему, думай о чем-нибудь другом" в моем случае не помогают. Мысли, особенно негативные, имеют тенденцию пролезать сквозь любой заслон, и "отвлечься" не позволяют.
Помогает только одно - не думать вообще. К сожалению, медитацией я не занималась, поэтому весьма смутно себе представляют состояние, когда вообще не думается.
Но я научилась. У меня есть такая подставка для карандашей, в виде прозрачной пирамидки. с сфинксом внутри и золотыми песчинками. Встряхиваешь игрушку - поднимается золотая взвесь, кружится как песчаная буря и медленно оседает вниз. Вот я смотрю, как печинки медленно и лениво планируют, мысленно повторяя по кругу - они просто падают. падают, падают... взлетают. падают, падают... и так по бесконечности. В какой-то момент времени слова сливаются в какой-то гул, без смысла и содержания, а голова наполняется звонкой пустотой.
Правда. ненадолго.
А еще нашла в сети песенку.
Серой дымкой в моем окне
Полыхает закат.
Я не знаю, что делать мне
В этом мире утрат.
Белой ночью белый снег
Закружит меня в объятьях,
Осень сбросит свое платье,
И останется нагой.
Белым утром белый свет
Смоет древнее проклятье
И расскажет, что с тобой.
Все, что было, забыто здесь
И огнем сожжено.
Кто виновен - свидетелей нет
Остальным - все равно.
Земля станет морем,
А солнце - дождем,
Забудь о боли,
Не думай ни о чем.
Убегая как зверь от зла
И ненужных потерь
Здесь душа обрела крыла -
И в открытую дверь.
Ни горы, ни море
Тебе нипочем,
Лети на волю -
Не думай ни о чем... _________________ Бывают слова — полова, мусор, и они превращаются в ничто, едва прозвучав. Другие отбрасывают тени, уродливые и жалкие, а иногда прекрасные и могучие, способные спасти погибающего. Но только некоторые из этих слов становятся людьми и тоже говорят слова.
Добавлено: Вт Окт 02, 2007 9:46 am Заголовок сообщения:
Город мой - двуликий зверь (с) Ария.
Никогда мне не нравилась Одесса. У каждого города есть своя аура, атмосфера, в которую погружаешься как в густой туман, стоит немного побродить по старым улочкам, присмотреться к людям, окунуться в их каждодневную жизнь.
По ощущениям (не считая моего родного Северодвинска), мне очень понравился Питер. Строгий, неприветливый, таинственный, но невероятно красивый мрачной готической красотой Таким по крайней мере я его увидела за ту неделю, что довелось там провести. Он меня просто очаровал, я наверное могла бродить по нему вечно. Один холодный ветер с Невы чего стоит! А мосты!
Москва... я была там всего пару раз, и то проездом. Большая, шумная, бестолковая, но милая, по-русски щедрая на эмоции, в отличии от холодного Питера. Не очень, на мой вкус. Все в ней слишком.
Одесса... Не понравилась с первого взгляда. Со временем я научилась ценить ее неповторимый "одесский" стиль, каменные дворики с разноматными окнами одесских коммуналок, уютные парки и фонтаны, гомонящий, никогда не замирающий порт и знаменитую Потемкинскую лестницу, но - не мое. Чужое.
А сейчас вообще город кажется мне зловещим. Миллионы людей ежедневно снуют туда-сюда, десятки тысяч машин, маршруток, поездов, самолетов... Человек, как капля в этом людском море - раз, и пропал, и нету, утонул, захлебнулся.
И тогда город поворачивается свой изнанкой. Слепыми глухими переулками, каменными мешками, свалками и подворотнями. О них не думаешь, когда утром вливаешься в поток спешащих на работу людей, а вечером радостно топаешь домой. И только когда что-то вынудит окунуться в этот скрытый, невидимый мир, понимаешь, насколько он страшен и огромен. И в этом мире живут - такие же люди как и мы, но с пустыми мутными глазами и испитыми лицами. Те, кого мы обычно предпочитаем не замечать. _________________ Бывают слова — полова, мусор, и они превращаются в ничто, едва прозвучав. Другие отбрасывают тени, уродливые и жалкие, а иногда прекрасные и могучие, способные спасти погибающего. Но только некоторые из этих слов становятся людьми и тоже говорят слова.
Добавлено: Ср Окт 03, 2007 10:21 am Заголовок сообщения:
Опять обошлось... Мой ангел-хранитель определенно перед кем-то выслуживается Не пойму, чего он меня так оберегает? Помню, когда я была маленькая и сильно болела, лежала на расстеленном родительском диване с высокой температурой, мне чудилась рядом какая-то высокая неясная фигура А я тогда очень боялась одной картинки, увиденной в детской книжке про "Трех толстяков" - такой черный, в клетке и с красными глазами. И когда я болела эти глаза меня буквально преследовали, и я плакала от страха, а родители думали, что это я от боли и слабости. А я стеснялась сказать, что боюсь какой-то там картинки, а чтобы бороться с ужасом, представляла,что этот непонятный господин рядышком - мой сторож, и при нем красные глаза мне не причинят вреда Вообще, вспоминая детство, понимаю, насколько другим мир виделся с высоты прожитых шести-семи лет... _________________ Бывают слова — полова, мусор, и они превращаются в ничто, едва прозвучав. Другие отбрасывают тени, уродливые и жалкие, а иногда прекрасные и могучие, способные спасти погибающего. Но только некоторые из этих слов становятся людьми и тоже говорят слова.
Добавлено: Ср Окт 03, 2007 10:37 am Заголовок сообщения:
Lomi писал(а):
Опять обошлось... Мой ангел-хранитель определенно перед кем-то выслуживается Не пойму, чего он меня так оберегает? Помню, когда я была маленькая и сильно болела, лежала на расстеленном родительском диване с высокой температурой, мне чудилась рядом какая-то высокая неясная фигура А я тогда очень боялась одной картинки, увиденной в детской книжке про "Трех толстяков" - такой черный, в клетке и с красными глазами. И когда я болела эти глаза меня буквально преследовали, и я плакала от страха, а родители думали, что это я от боли и слабости. А я стеснялась сказать, что боюсь какой-то там картинки, а чтобы бороться с ужасом, представляла,что этот непонятный господин рядышком - мой сторож, и при нем красные глаза мне не причинят вреда Вообще, вспоминая детство, понимаю, насколько другим мир виделся с высоты прожитых шести-семи лет...
Приветик!
Пиши еще! Про детство интересно! _________________ Душа в тапках (с) Дарлана
Быть собой - это и есть сила, которая есть всегда (c) incidental crime
Счастье в нас, а не вокруг да около (русская пословица)
Добавлено: Ср Окт 03, 2007 11:44 am Заголовок сообщения:
mar-mur, привет!
Что касается детства - оно было обычным детством ребенка из неплохо обеспеченной советсткой семьи с работающими родителями
Правда, я была со странностями, причем, в чем же именно состояла эта странность, не мог сказать никто. Мама у меня, скорее всего,Жуков, а я - вроде как Дост (хотя в соционике я профан, могу и ошибаться), так что с мамой мы частенько не ладили. Я больше была папиной дочкой,хотя и это не совсем правильно - мне было с ним комфортнее, конечно, но доверия и взаимопонимания так и не установилось. Так и получилось, что я была "ребенком в себе". Довольно умная для своего возраста. Капризная, неприветливая, своенравная, мнительная Устраивала истерики при походе в садик, хотя в самом садике правилам и распорядку подчинялась легко и букой не выглядела. Ярко выраженный интроверт - мне было гораздо интереснее играть в кубики или складывать слова, чем носиться со сверстниками.
Чертовски везучая. Просто фантастически. Много позже я поняла, что мне везет и в азартных играх и в викторинах.
Когда мне было восемь, я забралась на ящик, такой, стандартный деревянный ящик для посылок. Весу к тому времени во мне было уже много, и крышка не выдержала, рухнула вместе со мной, провалившись внутрь. В днище ящика 25 на 20 см без всякой системы торчало восемь штук ржавых гвоздей. Я умудрилась не наступить ни на один.
В то же лето я на полном ходу выпрыгнула из трамвая в месте, где рельсы почти вплотную подходили к бордюру станции метро. И ничего, только коленки ободрала.
Мама говорила, что я родилась в сорочке.
Я придумывала разные истории- некоторые разыгрывала "в лицах" с игрушками, подключая младшего брата. Некоторые с самым серьезным лицом пересказывала друзьям-приятелям. Видимо, получалось у меня хорошо, потому что народ велся, принимая мои фантазии как свои собственные. Сама я этим фантазиям отдавалась полностью и без остатка, путая их по временам с реальностью. Представляла себя то отважным путешественником, то спасителем униженных и оскорбленных, то еще кем-то. Огранизовывала группу единомышелнников и вела их в лес - строить шалаш, чтобы жить там, как команда Робин Гуда, свободно и независимо. Или сделать плот - и уплыть к Северному полюсу, искать Атлантиду (почему-то я была уверена, что они именно там). Или собрать экипировку - и уйти в лес, далеко, к самому горизонту, чтобы открыть,какие тайны там спрятаны (о этих самых тайнах я рассказывала торжественным голосом внимающим мне с открытым ртом десятилеткам). Самое интересно, что в поход к тайнам мы с моей лучшей подружкой таки направились (уже не помню, что именно мы стащили из дома в качестве "экипировки", помню только, что волочила с собой мамин любимый заварочный чайник ). Набрав полные сапоги снега, покольку шли неторенными тропами, как и полагается первооткрывателям, пришлось бесславно вернуться домой, потому что подружка засомневалась в нужности ей этих самых "тайн", темнело, было холодно, а кругом был лес, зловещий и непонятный. Дома подружке влетело от мамы, оббегавшей в поисках путешественницы пол-города, мои же так ничего и не заметили.
Еще я была отчаянной прогульщицей искренне ненавидимой мною музыкальной школы. Причем самое обидное, что мои таланты рассказывательницы невероятных увлекающих историй на обычную жизнь не распространялись. Поэтому мое неловкое вранье про внезапное недомогание с гневом отвергались преподавателями. Родители поначалу покупались, но стоило маме немного сунуть нос в мои музыкальные дела, как правда выплыла наружу, и был ужасный скандал. Я искренее не понимала, почему должна ходить в эту школу, если бесталанна совершенно, и мучаю себя и преподавателей. Еще я ужасно стеснялась этой своей профнепригодности, поэтому нахождение в классе было для меня настоящей пыткой. Я предпочитала залезать в гардеробную, прятаться среди пальто, шуб и курток, чувствуя там себя защищенной, и следить за тем, как на город опускаются сумерки, для развлечения придумывая невероятные приключения и судьбы для имеющейся в пределах видимости верхней одежды и собственных варежек.
Потом пришло некоторое облегчение - моя новая учительница специальности оказалась понимающей теткой. Поняв, что пианистку из меня не сделать, она на моих уроках просто занималась своими делами, писала расписание, решала какие-то личные проблемы, а когда дел не было - болтала со мной на всякие разные темы. Я в ту пору начала замыкаться в себе и смотреть на людей сущим волчонком, потому больше молчала, чем говорила, а учительницу это вполне устраивало.
Зато мой малый был моей полной противоположностью. Легкий, общительный, открытый, приветливый, мальчик-солнышко. На него в раннем детстве сыпались все недополученные мной шишки. Он успел перележать во всех городских больницах, умудрился сломать руку, просто споткнувшись. Как и я его отправили в музыкалку, причем в отличие от меня кое-какие способности он демонстрировал, но идти заниматься. когда другие гуляют он не любил. Поэтому тоже прогуливал, но действовал тоньше. Меня зависть грызла, когда я видела, с какой легкостью он договаривается с учителями о том, что сегодня не придет, и с родителями о том, почему он сегодня не занимался. Там, где я нарвалась бы на скандал, он отделывался легким ворчанием. Я же все глубже зарывалась в социопатию и оставалась весьма неприятной личностью почти до пытнадцати лет. _________________ Бывают слова — полова, мусор, и они превращаются в ничто, едва прозвучав. Другие отбрасывают тени, уродливые и жалкие, а иногда прекрасные и могучие, способные спасти погибающего. Но только некоторые из этих слов становятся людьми и тоже говорят слова.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
Не волнуйся, я вроде бы все адекватно понимаю. Интернет - безграничная возможность для общения и слава Богу, что нам это помогает! Значит, не зря был организован этот форум, и не зря мы в разное время и с разными мыслями на него наткнулись.
(не знаю почему, но люблю ужастики про кровососов), историческая, про реального Дракулу и вообще про то, откуда пошли легенды про монстров, пьющих кровь. Интересно 
, довольно тяжелый и большой), в другой - цветы, кое-как спустилась к мужниной машине. Саша, увидев шикарный розовый букет, слегка сник, но потом нашелся - его розы (кремовые, на длинных толстых стеблях), смотрятся куда эффектнее 
