проблема самоопределения, самоактуализации

Olganor · Участник

Юля, на мой взгляд, профессий, которые подпадабт под Ваше описание достаточно много, например писатель, программист, дизайнер, но понятно, что все эти профессии абсолютно разные. Вы написали, что цифры не для Вас. А что для Вас, можно привести целый список работ. где нет цифр, предполагаю,что даже из этого списка Вам сложно будет что-то выбрать. Определитесь очень конкретно какие действия ВАм нравиться, например, сочинять истории, рисовать, строить графические образы и т.д. Как ВЫ думаете, почему Вам так сложно определиться?

Olganor · Участник

Добрый день W, действительно сложный выбор и очень сложно на что-то решится. 6 лет совместной жизни, ребенок, конечно понятно, что муж для ВАс любом случае за такой период стал родным человеком, хотя естьпринципиальные моменты, которые Вас не устраивают. Однако брак делает полноценным , наполненным любовью, не объективные обстоятельства, сколько лет ВЫ вместе и т.д., а положительные ресурсы, которые он дает каждому из супругов. Как ВЫ считаете в Вашем браке много положительных ресрусов для Вас? Если чуть-чуть абстрагироваться от того, что Ваш муж не любит проводить время с друзьями, что ВАм дает ВАш муж, ВЫ испытываете рядом с ним спокойствие, уверенность, чувство того, что ВЫ любима?

Ю_л_я · Участник

Andruuuha · Участник

Olganor
Я понял, что вы имели ввиду говоря о поддержке. На днях я начал переписываться с девушкой с сайта знакомств, и она мне дала свой телефон, и я уже как бы должен был ей позвонить, и договориться встретится лично, но я дал задний ход, просто перехотел, сам не понимая почему, и такое происходит второй раз, после первого раза я жалел, что не встретился с той девушкой. Я начал думать, что происходит у меня внутри, и, кажется, я понял. В детстве, когда я должен был что-нибудь сделать, я иногда не хотел этого делать, упирался, потому что это часто не было моим желанием, а было желанием моих родителей, и тогда мама спокойным голосом мне объясняла, мол, Андрюша, ну давай, это же будет так-то и так-то, и я соглашался - вот она, поддержка. И видимо это спроектировалось на моё настоящее. Теперь я и сам понимаю, зачем мне делать то или иное, или почему не делать, знаю как это делать, и в такие моменты видимо мне и нужна поддержка, и единственный путь её вызвать это попятиться назад в последний момент. Но как мне теперь от этого избавиться?
_________________
На Новый Год попрошу у Деда Мороза жену

Lolipop · Новичок

Здравствуйте! Меня зовут Катя.. Будем считать, что познакомились...

Значит, так.. У меня проблемы (по-моему мнению очень серьезные) с самоопределением. Я учусь в школе,в 10 классе. Мама настаивает на том, чтоб я определилась с университетом и пошла на двухгодичные курсы. Я проходила десятки тестов на проф пригодность и худо-бедно остановилась на архитекторе. Вот только душа не лежит к этой профессии... Боюсь, что пойдя на работу я не буду получать удовольствия,ведь работа это не только деньги, но вся будущая жизнь.. Это сложно,когда не можешь выбрать. Главное в том, что меня ни к одному предмету не тянет.. Т.е. я знаю все предметы на хорошо-отлично,а вот пристрастий нет..

Наверно, все из-за мамы. В детстве она водила меня на разные (совершенно) кружки,не оставляя подолгу нигде. Только я топну ножкой - все,я ушла. НЕ проявляла настойчивость. Вот так...

Помогите,чем можете,пжлста)) Советом,адресом или новым тестом на проф пригодность... Surprised

_________________
...

Nachnu Snachala · Новичок

Здравствуйте! Мне 20 лет. Меня зовут Света.
С детства я была склонна к полноте (ела много сладкого), однако тогда меня это не заботило: я была жизнерадостна, весела, активна, влюбчива и общительна, т.е. всё было хорошо.
Где-то в 3-м классе я впервые столкнулась с такой проблемой: я не нравлюсь мальчикам. Это было очень обидно, особенно когда мне кто-то нравился. Всё чаще я стала слышать о себе от посторонних людей, что я толстая, жирная, жирбаза, жиртрест, тяжёлая и т. д. От подруг, одноклассниц, одноклассников, мальчишек во дворе и даже от родителей моих подруг, от пожилых людей, сидящих на скамеечке… Почти от всех, кроме родных мне людей(все близкие и родные мне люди (мама, папа, брат, дедушка, бабушки и т. д.), наоборот, всегда считали и считают меня нормальной, стройной и красивой, за что я им очень благодарна!). Впервые в своей жизни я всерьёз задумалась о своём внешнем виде, поняв, что я, оказывается, довольно-таки полная, безобразная. С того момента я стала очень ранима, мнительна, плаксива, обидчива. Из-за такой чувствительности к только-только зародившемуся комплексу добавились ещё и проблемы в общении, особенно со сверстниками. Меня стали всерьёз обижать, унижать в школе (из-за этого я 6 раз (!!!)переходила в другую школу).
В 7-м классе (в другой школе: я была новенькая) у меня даже вымогали деньги старшеклассницы, я боялась ходить по улице. Боялась, что встречу их, они забъют мне стрелку. А я буду стоять перед ними и дрожать, как зайчишка, а чувствовать себя лохушкой… (Господи! 7 класс… Как вспомню, слёзы наворачиваются на глаза. Меня так унижали, так оскорбляли. Я была никем, я была уродиной с «рожей, как бревно»(на самом деле страшненькой я не была), с «безобразной бородавкой»(сейчас я понимаю, что это не бородавка, а родинка на щеке, которая мне даже идёт) и «синяками под глазами»(а это такая форма глаз, просто большие глубоко посаженные глаза), «запахом изо рта»(тогда я ещё не следила за этим), «жирной коровой»(я весила 64 кг при росте 171 см в 7 классе). Каждый день, придя из школы, я рыдала и даже однажды хотела покончить жизнь самоубийством. Близкие очень переживали за меня. Я помню, что стала тогда очень подавленной, впала в депрессию, стала раздражительна, истерична. Написала себе письмо «письмо в будущее, в 2007 год», где описала свою боль, свою жизнь. Я его прочитала недавно: «Света, наверное тебе уже 20 лет, ты стройная, красивая, успешная, сильная. А пока мне 13, и мне очень тяжело (и т.д.)»).
В 8-м классе (это было уже в другой школе, я и здесь была новенькая) я начала краситься, причём очень ярко (как я тогда рассуждала: «чтобы закрасить эту рожу как бревно»). Здесь меня тоже обижали, но постепенно я отстояла своё положение в коллективе, научилась стоять за себя. С этого возраста я начала знакомиться (через молодёжную газету) с парнями. Именно это изменило мою самооценку. Я впервые поняла, что я симпатична, даже красива (но только в накрашенном виде), похожа на Бритни Спирс. В меня влюблялись многие, у меня появились парни, поклонники. Хотя мне постоянно казалось, что они считают меня толстой. Моя мнительность, ранимость, плаксивость, обидчивость, чувствительность перешла, к сожалению, и на личную жизнь. Из-за этого я их бросала (так происходило со всеми моими парнями до настоящего времени).
На выпускном после 9-го класса, когда мы всем классом сели за праздничный стол, приготовленный для нас родителями и классной руководительницей, и начали есть, один мой одноклассник сказал про меня: «А эта всё жрёт и жрёт». Было, мягко говоря, очень обидно. И с того момента я дала себе обещание: похудеть за лето.
Немного физкультуры и диеты, но каждый день, - и, действительно, к 10-му классу я скинула 3 кг. А ещё, когда лежала в больнице с гастритом, то от лечебного питания я тоже скинула килограмм. (Ну, короче я в 10-м классе весила 60 кг при росте 171.)
В 10-м классе из-за одного конфликта опять перешла в другую школу. Перекрасилась в блондинку, стала яркой, заметной, красивой. Меня перестали дразнить толстой. Хотя комплекс остался. Я стала немного дерзкая.
В середине 10 класса из-за очень серьёзного конфликта я снова перешла в другую школу. Снова мои попытки найти общий язык с коллективом. Вначале всё было хорошо, потом по-новой: унижения, оскорбления. «ты никто», «ты лохушка»… Я пыталась как-то бороться, а в 11 классе впала в тяжелейшую депрессию, даже апатию. Отключила сознание, находилась в каком-то постоянном тумане. Мне стало безразлично всё: учёба, личная жизнь, увлечения, друзья… А мой организм стал вести себя самым подлым образом. В классе на уроке он ГРОМКО уркал, буквально серенады выводил. Было очень стыдно, надо мной ещё сильнее смеялись. Я стала сбегать с уроков, ходить по поликлиникам (но с животом, оказывается, всё было в порядке). Каждый день я сбегала с первого урока, уезжала домой и плакала, заедая свои беды чем-то вкусным, уставясь в экран телевизора…
Потом выпускной, с которого я тоже сбежала, экзамены, поступление в Университет.
Новые люди, новый коллектив, новая я (повзрослевшая)…Однако не так всё просто: комплексы и страхи общения, социофобия основательно поселились в моей голове. Я то общалась, то замыкалась: периодами. На втором курсе я при всех удачно постояла за себя в конфликте с лидершей в нашей группе. В результате я обеспечила уважение всего коллектива (и её тоже) к себе. Я стала сильнее, разглядела в себе тоже лидерские качества. Стала очень популярна среди парней, из-за чего практически лишилась подруг и заработала много недоброжелательниц в коллективе. Так что волнение у меня ещё присутствовало.
Желание похудеть стало просто фанатическим, маниакальным: худобу я ассоциировала с успехом и счастьем, а свой лишний вес считала причиной всех прошлых неудач и слёз. Стала заниматься то аэробикой, то танцами, потом стала заниматься дома, перепробовала все диеты. А вес, наоборот, только рос. Я опять впадала в депрессии, плакала каждый день, бросала занятия, срывалась на вкусненькое. И так снова и снова.
В 19 лет я стала немного отдаляться от друзей, подруг, парней. Летом 2006г. моя блондинистая популярность как-то перемежалась с диким комплексом. Каждый день: депрессия, слёзы, диеты, срыв, слёзы. Я стала чаще сидеть дома. Мои близкие, поняв, что это ненормально, стали меня каждый день агитировать выйти на улицу, погулять или заняться каким-нибудь делом по-дому, чтобы отвлечься. От этого мне становилось ещё хуже, я ссорилась с близкими, билась в истерике, моя моральная боль просто разрывала меня на части. Я уходила на лоджию, и боялась себя: что выброшусь (ведь даже мысль о суициде – огромный грех!!!).
В августе 2006 г. у меня появился парень, он оказался пикапером. Я влюбилась в него, а он только поиграл мной. После сплошной популярности это очень понизило мою самооценку. Тем более с моим психологическим состоянием мысли о самоубийстве довольно настойчиво стали наведываться в мою голову. И тогда я решила записаться на приём к психологу. Мы поговорили 2 часа, она очень помогла мне тогда. Научила принимать и любить себя, изменила мировоззрение.
Окрылённая и счастливая, я устроилась на работу, и у меня появился молодой человек. И всё было хорошо. Но… недолго.
В феврале 2007 г. на работе начались серьёзные неприятности, во взаимоотношениях – тоже. С работы я уволилась, потом передумала: забрала заявление. А меня всё-таки насильно уволили задним числом. А мой парень из-за увлечённости своим бизнесом совсем мне не уделял внимание. Я помню, как поздно ночью написала ему sms-ку, что хочу расстаться: самой было дико больно от этого (сердцем я его любила, разумом - понимала, что так продолжаться больше не может). Он 3 раза перезвонил, я сбросила звонки. И на этом наше общение прекратилось…
От всех переживаний я стала обжираться, как бешеная: и за неделю набрала 5 кг. (Итого:65 кг.) Кардинально сменила имидж: сменила длинные светлые волосы на короткие чёрные.
На зимней сессии(тоже в феврале 2007 г.) в универе среди своего коллектива я чувствовала, что сильно изменилась. В свои 20 лет я стала чувствовать себя 30-тилетней тётей-мотей, стала слишком серьёзно, мудро рассуждать, абсолютно перестала улыбаться, смеяться. На все шутки лишь грустно улыбалась. Держалась высокомерно, очень взросло, как-то воинственно. Была не просто сильная, а даже жёсткая. В результате все мои одногруппницы(ки) стали меня сторониться.
И я дала себе слово, что изменюсь. Я стала слушать клубную музыку, много гулять, общаться, смотреть Камеди Клаб, сидеть на диете и каждый день ходить по 10 остановок(весной 2007 г.) И я изменилась: внутренне и внешне (мой вес стал 60 кг). На сессии в мае 2007 г. я наконец-то утвердилась в коллективе, и очень сдружилась с группой, чему очень рада.
В начале июня 2007 г., когда я шла по улице, какие-то парни высмеяли мою, пардон, попу: она им показалась толстой, и они пожелали высказать это вслух в издевательской манере. Я, популярная и красивая девушка-королева, за одну секунду превратилась снова в ту школьницу, над которой все издевались и насмехались. Тем более мне сказали про МОЙ ЖЕ КОМПЛЕКС!!! Я была в шоковом состоянии, ноги стали ватными. Меня ранили так метко. И я чуть не кинулась под машину… По дороге домой по телефону отшила сразу двух своих поклонников (по глупости)… А на следующий день подруга сказала, что у меня над набедренными джинсами нависают бока, и «надо бы худеть».
Я как-то всё это близко к сердцу восприняла. И ЗАПРЕТИЛА себе выходить этим летом на улицу, пока не похудею. Разрабатывала стратегии похудания, скачивала статьи, сидела на диетах, занялась спортом. Июнь, июль, август в добровольном заточении………………
Психологически это было ОЧЕНЬ тяжело: на улице люди купаются, загорают, гуляют, влюбляются, целуются, на роликах катаются, в клубы ходят. Ну и работают, в конце концов! И Я ТАК ХОЧУ, но не могу!!! Смотрю тупо ТВ, чтобы не так скучно было. Ни с кем не общаюсь, прячусь, когда кто-то приходит. Успех похудания то был близок, то не очень.
Я занималась по 4 часа в день на кардиотренажёре в очень интенсивном темпе. Сама, без консультации тренера. Неожиданно с сердцем стало плохо. (в конце августа 2007) Я тогда так испугалась, думала, что умру. Вызвали скорую. Оказывается сильно поднялось давление.
Пересилив себя, сходила к терапевту. Она сказала, что похоже на тахикардию. Сказала, что в первую очередь мне надо лечить сердце и нервы. Когда я ей сказала, что хочу похудеть, она сказала: «Встань… Где лишнее? Аа.. Галифе? Ну я тоже в юности ПОЛНАЯ ТАКАЯ ЖЕ была, а потом бодибилдингом занялась – и посмотри на меня». А когда я попросила направление к психологу и кратко рассказала свою проблему, она сказала: «Да не на-а-адо тебе психологов!» и вытолкала меня поскорее за дверь. После неё я дома опять ревела.
Теперь такая ситуация. Я хожу по врачам, пью лекарства. Часто плачу, что крайне мешает мне вылечить сердце и нервы. Спорт бросила, вес снова прибавила. На улицу почти не выхожу, т. к. стесняюсь своей фигуры, ненавижу своё отражение в зеркале. Со слезами на глазах мечтаю о парнях, тусовках, своей стройности, успешности, своей карьере. Сессия будет только в январе. Есть возможность восстановиться.
(И ещё, я заметила, что стремлюсь быть не стройной, а худой. Сама понимаю, что это неправильно, но мне противны хоть чуть-чуть округлые формы. Мой идеал фигуры: рост минус 115, т.е. плоская (54-56 кг). А лишний вес у меня неравномерно: на бёдрах, коленках, попе много. А сверху – меньше. Есть целлюлит. Мой рост 171. Вес 63 кг.)
Помогите мне, пожалуйста!
_________________
Nachnu Snachala

Maria Petrova · Новичок

Здравствуйте, Уважаемая, Ольга! Спасибо Вам за то, что Вы даёте бесплатно высококвалифицированные советы. Хотелось бы получить Ваш совет.
Я проработала в медицине около 10 лет. Получила очень серьёзную травму, не позволяющую мне работать больше в медицине. У меня есть возможность переучиться и получить высшее образование. Проходила тесты, чтобы определить в какой сфере лучше себя применить. По результатам одних тестов оказалось, что могу быть руководителем, налоговым инспектором и не в коем случае не соприкасаться с педагогикой и медициной. Действительно мне было очень трудно работать в медицине. По результатам других- могу быть психологом. Есть ли у Вас наличие каких-то тестов, чтобы понять себя, в каком направлении лучше двигаться? Что Вы можете посоветовать?

С уважением, Мария Петрова

Olganor · Участник

Добрый день Nachnu Snachala, у Вас действительно сложилась очень тяжелая ситуация. Вам были нанесены серьезные психологические травмы в школьное время, теперь, когда кто-нибудь говорит Вам неприятные, оскорбительные вещи Вы выпадаете в это травматическое состояние.Я понимаю, что Вы сами чувствуете, что с Вами происходит,Вы пытаетесь всячески не впадать в эти состояния, но никак не можете это сделать и каждые раз очень тяжело переживаете, что опыть в него попали. К сожалению, без помощи психолога, Вам будет очень сложно выбраться и разорвать этот замкнутый круг. Без личной встречи помочь в данной ситуации очень сложно. С помощью психолога, опираясь на его поддержку, Вы будете разбираться в тех травмах, которые были Вам нанесены, и поддерживать, принимать и защищать себя внутри в сложных ситуациях в настоящем. Однако помочь ВАм за одну встречу невозможно (я правильно поняла, Вы ходили к психологу только 1 раз), это должен быть более длительный процесс. Если Вы живете в Москве, Вы можете позвонить мне и постораюсь Вам помочь. Если Вы живете в другом городе, я Вам очень рекомендую обратиться к специалисту в ВАшем городе.
_________________
Индивидуальная консультация в Москве www.gestalts.ru

Olganor · Участник

Добрый день Петрова Мария, напишите более подробно, какую травму Вы получили. И почему не хотите не в коем случае работать в педагогике или в медицине? Я не считаю, что необходимо выбирать профессию, ориентируясь на тесты, думаю, что человек сам знает, куда он действительно хочет двигаться, стоит только об этом основательно подумать. Имея медицинское образование, Вы могли бы идти в психологию, однако чем Вас привлекает это специальность?
_________________
Индивидуальная консультация в Москве www.gestalts.ru

Olganor · Участник

Добрый день Lolipop, я думаю, что Вы правы, и Вам сложно определиться в профессии из-за того, что в детстве были сложности с тем как к Вашему выбору относились родители. Когда мама решал, что Вам не стоит ходить в тот или иной кружок, что она Вам при этом говорила?
_________________
Индивидуальная консультация в Москве www.gestalts.ru

W · Новичок

[quote="Olganor"]Добрый день W, действительно сложный выбор и очень сложно на что-то решится. 6 лет совместной жизни, ребенок, конечно понятно, что муж для ВАс любом случае за такой период стал родным человеком, хотя естьпринципиальные моменты, которые Вас не устраивают. Однако брак делает полноценным , наполненным любовью, не объективные обстоятельства, сколько лет ВЫ вместе и т.д., а положительные ресурсы, которые он дает каждому из супругов. Как ВЫ считаете в Вашем браке много положительных ресрусов для Вас? Если чуть-чуть абстрагироваться от того, что Ваш муж не любит проводить время с друзьями, что ВАм дает ВАш муж, ВЫ испытываете рядом с ним спокойствие, уверенность, чувство того, что ВЫ любима?

[quote="W"]Ольга, добрый день!)

Первый раз зашла на какой либо форум, но видно просто уже крыша поехала, что не могу разобраться сама...)))
Ситуация моя такая.. Мне 25 лет, я почти 6 лет замужем, но уже года 4 как хочу развестись. А до этого только понимала, что-то у меня не так , и что-то надо менять. Теперь , как мне кажется, я нашла выход- это развод. Но в то же время я сомневаюсь , выход ли это! ?
Мы с мужем совесм разные люди в эмоциональном плане - я более общительная и активная, люблю новые знакомства, друзей и просто весело проводить время, он более сдержанный и безинициативный, и любую мою попытку активности пытается подавить! Но в то же время он любит, когда я с ним, когда мы ВМЕСТЕ сидим дома, никуда не выходим итд...
Я чувствую, что за время, полка я в браке, я с ним стала какой-то закомплексованной, потому что желание общения с друзьми, подругами у меня есть, а из-за него появляется чувство вины, что я делаю неправильно и надо быть спокойной и сидеть дома! И иду в разлад с самой собой! Муж начинает какие-то подвижки,когда я в очередной раз начинаю разговор о разводе. Я начинаю чувствовать, что теперь я в своем естественном состоянии, а не живу его жизнью.
Ко всему прочему , помимо своего апатичного настроения у мужа присутствует переидически агрессия какая-то (может и на себя в том числе, за свою закомплексованность- которую он на меня перекладывает!).
Я понимаю, что меня все равно тянет к этому человеку, к тому же у нас общий ребенок. С одной стороны он меня устраивает как отец ребенка и по некоторым моментам, но с другой стороны я нахожусь в постоянном напряжении. Вопрос в том, что поставить на первый план- внутреннее спокойствие, гармонию с самой собой или пусть такую, но семью и отца ребенка.[/quote][/quote]

Здравствуйте, Ольга!
Если не брать во внимание третьих лиц, то и в семье я не чувствую рядом с ним спокойствие, уверенность, чувство того, что я любима. Наоборот, мы как чужие люди, которых соединяет вместе совместное воспитание ребенка.
Хотя он когда чувствует, что у меня начинают в голове разные мысли вертеться по поводу расставания, он не говорит, что меня любит, а сам спрашивает "Ты меня любишь?" И когда я раньше говорила да, он говорит "И я тоже". А если я ничего не отвечу, то он сам не скажет просто и ясно полностью эту фразу.

Lolipop · Новичок

Здравствуйте еще раз)))

Когда мама решал, что Вам не стоит ходить в тот или иной кружок, что она Вам при этом говорила?

Нет, наверно, дело во мне. Маленькой девочки лет 10 очень лень ходить на занятия. Она начинает ныть и кпразничать. А мама уступала, когда я говорила, что занятия мне не нравяться или что болит живот после этого... Поэтому она меня забирала оттуда и находила другой кружок... Через месяц снова пошли капризы... Sad

_________________
...

Olganor · Участник

Olganor · Участник

Здравствуйте, Ольга!
Если не брать во внимание третьих лиц, то и в семье я не чувствую рядом с ним спокойствие, уверенность, чувство того, что я любима. Наоборот, мы как чужие люди, которых соединяет вместе совместное воспитание ребенка.
Хотя он когда чувствует, что у меня начинают в голове разные мысли вертеться по поводу расставания, он не говорит, что меня любит, а сам спрашивает "Ты меня любишь?" И когда я раньше говорила да, он говорит "И я тоже". А если я ничего не отвечу, то он сам не скажет просто и ясно полностью эту фразу.[/quote]

Добрый день W, на мой взгляд,возможно,два варианта ситуации в Вашем браке, первый- у Вас действительно не осталось положительных ресурсов, которые Вы могли бы дать своему мужу, а он Вам, и тогда долнейшее сосущестование,наверное,не имеет смысла. Второй вариант- по каким-либо личностным причинам Вам сложно взять ту поддержку, помощь и любовь от мужа, в которых Вы очень нуждаетесь, но тем не менее Ваш муж готов Вам дать все эти ресурсы. На мой взгляд, второй вариант более реален, так как Вы писали (в прошлом письме), что муж не хочет расставаться и Вы чувствуете, что иногда Вас к нему тянет. В этом случае нужно разбираться на индивидуальной консультации какие,возможно,личностные проблемы лежат в основе того, что Вы не чувствуете поддержку и любовь от мужа.
Удачи!
_________________
Индивидуальная консультация в Москве www.gestalts.ru

Somir · Новичок

Здравствуйте, меня зовут Артем.Возможно мне не совет нужен,а может и он.Меня, часто раздражает поведение людей,и их существование тоже.Я часто задаюсь вопросом зачем они.Сразу прошу не спрашивать зачем я,хотя это и может и имеет значение,но это слишком сложно.Меня больше расстраивает современная молодежь.Я не вижу перспективности их.Многие из них имеют достаточную степень деградации.Они беззаботны,они не думают о будущем.Прошу не делать вывод, что я им завидую или я так тоже хочу.Нет просто я живу в социуме и если меня будут окружать такие люди, я бы просто этого не хотел.Я могу их унизить,поставить на место, но это мне не принесет удовольствия,жаль,что многие вещи они не способны понять.Я попрошу не делать, скоропостижных выводов, по поводу моей самооценки.Есть и другая часть более "умная" к сожалению их ум ограничивается считыванием мыслей с книг.Прочтите, что отнял ваше время, но мне интересно ваше мнение.