Добавлено: Сб Сен 22, 2007 9:39 pm Заголовок сообщения:
Добрый день Артем, почему для Вас так важны окружающие Вас люди, чтобы Вы хотели получать от них, чего не получаете сейчас? _________________ Индивидуальная консультация в Москве www.gestalts.ru
Добавлено: Пн Сен 24, 2007 9:44 pm Заголовок сообщения:
Цитата:
Меня больше расстраивает современная молодежь.Я не вижу перспективности их.Многие из них имеют достаточную степень деградации.Они беззаботны,они не думают о будущем.
Конечно, простите, что вмешиваюсь в общение, но не надо сравнивать молодежь один к одному))
Много индивидов, которые не хотят быть такими, как все)) Так что не печальтесь по поводу вашего будущего в нашем лице, а лучше глаза откройте пошире))
П.С. Я например, до сих пор не пью, не курю. Да и матом особо не ругаюсь.. В компании хожу, гуляю, не домоседка и не ботаник.. Все друзья прекрасно знают, что не употребляю ничего и уже не предлагают.. А те, которые не знают, сначала удивляются, а потом привыкают.. Так что.. Не все потерянно.. _________________ ...
Добавлено: Ср Сен 26, 2007 11:54 pm Заголовок сообщения:
Здравствуйте, Ольга!
Я никак не могу определиться, что мне нужно в жизни и кем и где мне
работать. Говорят, что этот вопрос часто мучает тех, кому 20 "с хвостиком" (мне 24). Раньше, если я видела, как в каком-то фильме
говорили "да ты посмотри на него - он, по крайней мере, знает, чего
хочет, а ты?!", то тогда я никак не могла понять этой проблемы. Я думала тогда:"ну, как они могут серьезно рассуждать о таких глупостях, ведь самое сложное - это достичь своей цели, у меня вот куча целей и достичь их - вот в чем настоящая проблема!" Теперь я стала такой, что проблемы этих киногероев мне понятны как никогда.
Уже несколько лет я постоянно чувствую себя в подвешенном состоянии. Мне это надоело, я решила, что это что-то "возрастное", поэтому покопалась в учебниках по возрастной психологии. Я, конечно, не психолог, но мне кажется, что у меня кризис идентичности. Раньше до 4-го курса в голове все было четко: школа, потом в университет, потом работать. Я знала, что буду поступать на ин.яз, а потом работать переводчиком. Может, это была т.наз. "неоплаченная идентичность", как думаете?
Вдруг с 3-го курса я начала прогуливать, во время 4-го и 5-го курсов
почти не появлялась на занятиях, но универ все-таки с горем пополам
закончила. Сейчас уже 2 года работаю не по специальности, потому что мне все равно, где работать, так как работа для меня означает лишь 40 долгих часов в неделю. Я вообще не могу понять суть работы, что это такое. Что такое учеба, я прекрасно понимала, а куда я попала теперь и зачем все это нужно - неясно... Как-то у меня программа сбилась, когда мне было лет 20 Буду благодарна, если поможете мне определиться!
Добавлено: Сб Сен 29, 2007 3:43 pm Заголовок сообщения:
Здравствуйте Ольга! Меня зовут Катя и у меня проблема с ВЫБОРОМ РАБОТЫ, которая была бы моей. Мне 27 лет. Два высших: техническое и филологическое, но у меня полное ощущение, как будто их нет. Чувствую себя полнейшей неудачницей и самым ленивым человеком на свете. Сейчас работаю (скоро год) административным менеджером. З/п не такая уж и маленькая, белая, но...чувства реализации и удовлетворенности нет. Хожу, потому что надо работать. Чувствую, что начинается процесс деградации. Постоянно думаю и, что самое ужасное, так и не могу понять, какая работа МОЯ. Как мне найти тропинку удачи? С чего начать? Спасибо. _________________ Улыбайся даже когда тебе грустно, ведь кто-то может влюбиться в твою улыбку
Добавлено: Вс Сен 30, 2007 10:24 am Заголовок сообщения:
Добрый день Astra, возможно Ваше состояние действительно является следствием "неоплаченной идентичности", тогда у Вас есть преположения, на кого или на что Вы ориентирровались, выбирая свою профессию? _________________ Индивидуальная консультация в Москве www.gestalts.ru
Добавлено: Вс Сен 30, 2007 10:28 am Заголовок сообщения:
Добрый день Катя, почему Вы чувствуете себя неудачницей, из-за того что работа Вам не доставляет удовлетворения или есть еще какие-то факторы? _________________ Индивидуальная консультация в Москве www.gestalts.ru
Добавлено: Вс Сен 30, 2007 10:09 pm Заголовок сообщения:
Здравствуйте, Ольга!
Читала Вашу тему, и подумала - закину свой вопрос. Я житель не Москвы. Город не совсем провинциальный, даже крупный. И работы у нас много, и шансов..... Все с этим прекрасно.
Но, как и у многих на этой теме, проблема в самой себе.
Все банально. Я тоже не знаю, куда мне податься в рабочем плане в этой жизни.
Мне 30 лет.
Образование высшее, естественнонаучное. Закончила аспирантуру. Работала 4 года в институте, в довольно таки приличной лаборатории. В целом что то делала. Правда последний год пошел под откос из-за личных проблем. И работа не стала для меня уходом и исцелением, начались проблемы. Потом декрет. А теперь - реально мне некуда идти. Нет темы, некуда возвращаться. И я знаю, что нужно будет уйти.
Осталось решить - куда.
Прежня работа - по специальности. Но, честно признаться, я так и не нашла в ней своего места. Главную ценность для себя видела лишь в уезде забугор, чтобы уж там искать что то иное или в этом же русле, но ближе к себе.
Сейчас, летом, у меня наклюнулся новый вариант работы в другом институте, в другой лаборатории. И рады мне там.
А я забоялась..... Другая тематика и работа... Но перспектив в плане карьерном больше... И струхнула я..... Еще есть время..... и решения принять не могу.... потому что вдруг поняла..... А ВДРУГ НЕ СМОГУ, НЕ СПРАВЛЮСЬ, ПОДВЕДУ.... а потом в 30 с лишним лет..... сложнее еще что то найти. А что еще????? ресепшен? менеджер на продажах?
Главная проблема - ну защитюсь я...а что дальше? ну не ощущаю я себя Капицей.... Хотя склонности и способности есть, даже руки работают.
Может быть, все дело в том, что хотела уехать три года назад в Москву начать свою жизнь по иному, но...обстоятельства встали против. ? Пришлось выйти замуж, ребенок появился. Не решилась на сложное решение, зная, что не потяну. А парень бы за мной не поехал. Сейчас он успешно работает. Зарабатывает. А я ощущаю себя полной идиоткой и неудачницей.
Подалась тут от скуки в магистратуру философии. Вот что было велением души и сердца. Но... тут уж точно, великим философом точно себя не мню, да и не было изначально таких планов, хобби это скорее.
Образование свое поулчила...ну даже не знаю как.... Вышло так... Хотя в детстве что то тянуло, типа там узнать что то интересное. Мечтала , правда быть юристом, типа прокурором. Но мама хотела, чтобы я была врачом. Наперекор пошла универ. Врач бы с меня бьолее толковый вышел, честно говоря.
Чего счас охота......
С одной стороны четкой деятельности нацеленной на успех. Деньги не самоцель, но убеждена - хороший труд должен быть оплачен. Иначе = извините (быть может, это меня и смущает в новом месте работы - не совсем понятная система вознаграждения, а ставки бюджетные, сами знаете, малы.... Просто в прежней Лабе я была весьма неплохооплачиваемым аспирантом? но не знаю точно ).
В общем, буду признательна, если ответите!
Спасибо!
Добавлено: Пн Окт 01, 2007 9:55 am Заголовок сообщения:
Здравствуйте Ольга! Безусловно, не в одной работе дело...У меня крах по всем фронтам...хотя, как посмотреть конечно, некоторые сказали бы "зажралась"... Есть гражданский муж, живем с его родителями, дочь. Его родители всячески помогают. Но эмоций, которые важны мне как воздух не хватает ни дома, ни на работе(( Может я просто несерьезный человек, поэтому постоянно генерирую проблемы. Живем с мужем как соседи, если поссоримся можем неделями не разговаривать, а потом все так, будто ничего и не было, а обиды копятся, запоминаются...пыталась говорить с ним, объяснять, что для меня хорошо, что плохо, как лучше не делать, не говорить, но он просто не может понять многих вещей и частенько, иногда неосознанно меня ранит. Постоянно критикует, чувствую себя полной дурой: непоследовательной, легкомысленной, неспособной выучить хорошо хоть что-нибудь, чтобы найти хорошую работу и сделать карьеру... На работе не клеится потому, что работа тупая: бумажки, всякие мелкие дела, которые меня просто добивают...может просто поменять свое отношение к этому? Не знаю что делать, но с каждым днем все острее ощущаю потребность поменять работу, чтобы меня стали замечать, уважать, хвалить, ставили мне цели, добиваясь которых я бы понимала, что расту профессионально...Но я совершенно не могу понять, в какой области я смогла бы работать...В 27 лет - это совсем странно... _________________ Улыбайся даже когда тебе грустно, ведь кто-то может влюбиться в твою улыбку
Добавлено: Вт Окт 02, 2007 12:14 am Заголовок сообщения:
Olganor писал(а):
Добрый день Astra, возможно Ваше состояние действительно является следствием "неоплаченной идентичности", тогда у Вас есть преположения, на кого или на что Вы ориентирровались, выбирая свою профессию?
Наверное, я ориентировалась на мнение мамы. Сейчас она говорит, что ее мечтой всегда было выучить иностранный язык, а теперь вот хотя бы я его знаю Как говорится, дети осуществляют мечты своих родителей. В 6 лет она отдала меня с какую-то детскую студию изучать английский, потом я сдала специальные экзамены и поступила в класс с углубленным изучением ин. языка в школу в другом районе. Потом совершенно естественно я стала
поступать на ин.яз. (На поступление мне, кстати, было наплевать: после экзаменов я подумала "А что, если не поступлю?" И тогда я решила, что единственным огорчением было бы то, что мне стало бы неудобно перед бывшими одноклассниками, которые поступят в вузы).
Конечно, мама существила свою мечту за мой счет, но, знаете, я об этом николько не жалею и я всегда думала, что это и мой выбор тоже, просто он совпал с маминым. Я ничего не имела против занятий английским, он мне даже нравился (да и сейчас отношение не изменилось), и, если бы меня сейчас спросили, куда бы я хотела поступить после школы, я бы сказала: "А вообще-то, пофиг, но, ин. яз., пожалуй, самый лучший вариант, остальное привлекает меня намного меньше".
Поэтому я, в принципе, не считаю, что за меня сделали выбор, но я считаю, что у меня была "неоплаченная идентификация", потому что я шла по проторенной дорожке, я никогда не колебалась и все время видела план своей жизни на нескольно лет вперед.
Когда я начала прогуливать универ, я поняла, что, наверное, пришло время сломать все планы, потому что скучно, когда знаешь все наперед, а потом я надеялась найти свое истинное "я". Наверное, таким образом я правдывала свои прогулы.
В любом случае, схему-то я сломала, а себя так и не нашла. Что интересно, у меня и в школе-то никогда не было любимого предмета ( я вообще всегда ненавидела учебу - и в школе, и в универе, - хотя всегда была в числе лучших в классе и в группе). "Официально" я считала, что у меня 3 любимых школьных предмета: английский, русский и физика. Английский - потому что я будущий переводчик, русский - потому что постоянно побеждала в районных олимпиадах по этому предмету (а я просто хотела победить в какой-нибудь олимпиаде, и по русскому у меня это получилось). Физика одно время мне вроде бы нравилась, но с 9 класса интерес пропал. Было 2 нелюбимых предмета - история и география. В универе более или менее вызывали интерес английский (и устный, и письменный), психология, медицина, история (как ни странно),но ничему из этого я бы не хотела посвящать всю жизнь. Я хочу определиться, потому
что последние 2 года считаю "выброшенными на ветер", и остальные годы я прожить так не хочу.
Дорогая Olganor!!!
Я в такой панике пребываю, что оказалась тут! Прошу очень помочь мне успокоиться и решить что-то!!
Мне 24, пять лет просидела в институте, училась неважно, получила диплом по невостребованной и мне особо не понятной профессии - политолога. Окончила ВУЗ в прошлом году, с тех пор сменила 4 места работы, в трех из них работала секретарем. Не умею ничего, только знаю хорошо английский, всю жизнь его учила. Нет, кроме английского, я обладаю еще кое-какими знаниями, напр., я много читаю худ. лит-ры, т.е. хороший и грамотный русский. Ни на одном месте работы не задерживалась, т.к. чувствовала, что не мое, что не расту, не занимаюсь, чем хочу. Интересует живопись, но никогда это не развивала, рисую совсем мало. Хочу пойти на курс переводчиков, но он дорого стоит, и я думаю, даст ли мне это что-то. Я в панике, меня беспокоит моя карьера, а точнее ее отсутствие. Полное непонимание своей жизни и чего делать дальше!!!Где себя искать???
Здравствуйте, меня зовут Ольга и мне очень нужна поддержка или психологическая помощь...
Я решила обратиться сразу к Вам, а не искать помощи на форуме. Дело в том, что мне иногда кажется, что мои вкусы резко отличаются от окружающих... Это меня очень "коробит" и часто у меня начинается депрессия... Я мечтаю стать певицей, у меня очень хороший голос, но судьба сразу меня с музыкой не связала... Я не ходила в музыкальную, не знаю нот, но люблю петь для себя и это у меня неплохо получается)) я очень хотела бы стать певицей, но я не разделяю вкусы массовой культуры, мне не нравяться все эти молодёжные танцевальные ритмы, и вульгарные песенки, а также песенки с тупым содержанием... И не нравиться петь на русском... Раздражает в большинстве наша русская эстрада.. Но в определенной степени мне нравиться эстрада французская, она для меня какая-то волшебная, хотя не все там такие, например, реп я не понимаю... Мне нравяться песни Пиаф и я хотела бы создавать что-то подбное и заняться музыкой серьёзно... Со мной что-то не то? Я сумасшедшая?? Такое возможно??
Я не сижу на месте и не мечтаю в пустую, я планирую освоить гитару, но прежде, то есть в данный момент ищу где достать средства на это, и вроде я уже близко... Я знаю французский, планирую уехать в Париж, после года обучения в нашем ВУЗЕ. У меня нормальные вкусы?? Просто когда вокруг меня слушают то, что я не принимаю совсем, это так сложно выносить, так трудно, и мне кажется что я лишняя в этом мире, что с такими запросами мне не жить... Как мне быть?
Здравствуйте, Ольга! Мне 23года. 2 года назад я пришла в танцевальный коллектив, где танцоры с 6-8 летним опытом. А я практически на нулевом уровне. У меня были хорошие природные данные и я так хочу этим заниматься, что готова стерпеть очень многое... И многое уже прошла... Но сейчас у меня такое чувство, как будто я на грани потери сил - психологически в основном... обстановка в коллективе напряженная. Нас было больше 10, теперь нас четверо. Выступать некому. Все эти концерты, репетиции к ним, нервы, оскорбления, критика... потому что естественно я отстаю от более опытных. Хореограф критикует и даже унижает меня при всех... А я не в состоянии не реагировать на это... Сопли, слезы... Все это так противно... И очень хочется все бросить!!! Забыть обо всем! но я не могу!!! Я буду винить себя в этом, ведь нужно же всегда бороться, а не сдаваться!! а что, если у меня не хватает сил?? И жить в таком убитом настроении я не могу. Другого места , где я бы могла заняться танцами вот так на таком хорошем уровне нет, либо меня туда не возьмут. Подскажите, что лучше: уйти или остаться??
Здравствуйте Оля.
Буду краток.
У меня такая проблема, мой природный темперамент - холерик, но я все время (всю жизнь) нахожусь в меланхоличеком состоянии, я знаю что если холерика неправильно воспитать (или в виду неблагприятных условий), все время сдерживать его, всему потакать, то он станет меланхоликом, что имеет место быть у меня. Я жил и живу по сей день без отца, мне уже 22 года, мама у меня слишком, даже чересчур заботливая, все время все за меня делала, и соответсвенно я вырос можно сказать меланхоличным эгоистом, вот, НО осознал я это только сейчас, и мириться с этим я не хочу. И еще одно очень главное ,я еще не возмужал почемуто, т.е. лицо у меня лет на 16-17макс. В детсве я очень много болел простудными заболеваниями и 2х сторонним воспалением легких (когда был совсем маленьким), к чему я это, да к тому что я не мог жить, веселиться, что обычно присуще холерику, т.е. был все время подавленным. Мама мне все время говорила - вот так как он не делай, и как он не делай, и у меня в мозгу уже сформировалось, что не делай так как делают все пацаны, а на кого мне еще смотреть как не на маму, и сейчас она себя ведет так как будто я ей не сын а что то наподобие мужа, я фигею, и сказать ничего нельзя, сразу свмрепеет, не материальная зависимость ,дак послал бы ее уже давно, да не могу, учусь еще, да и не научила она меня всему тому что должен уметь настоящий мужик.
Еще проблема сечас такова, что когда я смеюсь и веселюсь, я выгляжу мягко говоря смешно, т.к. черты лица и вся вербальщина у меня от меланхолика. Учусь сейчас на 3м курсе на системного-инженера, но я знаю что это не мое, т.к. я хочу либо быть спортсменом либо танцором, либо диджеем, т.к. музыкальный слух у меня есть, и я все время нахожусь в каком-то взвешенном состоянии, организм как будто ищет себя. Я например не могу просто заговорить с человеком, а мне хочется этого, девушки у меня никогда не было. Все происходящее я очень сильно переживаю внутри себя, т.к. с мамой я не могу поговорить об этом, у меня какойто рефлекс уже на нее, я все делаю наоборот что она скажет, такое ощущение что она из меня гея воспитала, все время хочет обсудить кого нидудь со мной, как будто я ей подруга бля, вобщем несет всякую чушь, меня это уже бесит, и знаете еще, я сам того не замечая иногда копирую её жесты, действия, и иногда замечаю на себе посторонние взгяды, типа - "вон гей идет", ведь в детсве не было ни кого из мужчин для подражания(((, меня это сильно беспокоит, может мне спортом каким занятся? Но самое главное я не знаю как начать все заново, я не хочу быть таким как сейчас, у меня внутри просто какая то война происходит.........помогите чем можете пожалуйста.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
Буду благодарна, если поможете мне определиться!
а потом в 30 с лишним лет..... сложнее еще что то найти. А что еще????? ресепшен? менеджер на продажах? 
? Пришлось выйти замуж, ребенок появился. Не решилась на сложное решение, зная, что не потяну. А парень бы за мной не поехал. Сейчас он успешно работает. Зарабатывает. А я ощущаю себя полной идиоткой и неудачницей.
