Попытка номер два.
_________________ Бывают слова — полова, мусор, и они превращаются в ничто, едва прозвучав. Другие отбрасывают тени, уродливые и жалкие, а иногда прекрасные и могучие, способные спасти погибающего. Но только некоторые из этих слов становятся людьми и тоже говорят слова.
Уже что-то Ладно, попытка номер три (надеюсь, окончательная)
_________________ Бывают слова — полова, мусор, и они превращаются в ничто, едва прозвучав. Другие отбрасывают тени, уродливые и жалкие, а иногда прекрасные и могучие, способные спасти погибающего. Но только некоторые из этих слов становятся людьми и тоже говорят слова.
Вот такая природа... _________________ Бывают слова — полова, мусор, и они превращаются в ничто, едва прозвучав. Другие отбрасывают тени, уродливые и жалкие, а иногда прекрасные и могучие, способные спасти погибающего. Но только некоторые из этих слов становятся людьми и тоже говорят слова.
Все там же.
Умань - как раз на половине трассы между Одессой и Киевом. Пекрасный парк, созданный рукотворно графом Потоцким для своей жены Софии. Так теперь и называется - Софиевка
_________________ Бывают слова — полова, мусор, и они превращаются в ничто, едва прозвучав. Другие отбрасывают тени, уродливые и жалкие, а иногда прекрасные и могучие, способные спасти погибающего. Но только некоторые из этих слов становятся людьми и тоже говорят слова.
_________________ Бывают слова — полова, мусор, и они превращаются в ничто, едва прозвучав. Другие отбрасывают тени, уродливые и жалкие, а иногда прекрасные и могучие, способные спасти погибающего. Но только некоторые из этих слов становятся людьми и тоже говорят слова.
Я все о том же. Золотая осень-дивная пора. Очень короткий промежуток времени, когда еще тепло и сказочно красиво, но уже есть намек на близящиеся холода, дожди и серость
Кстати, сегодня не пошла на новоселье к подружке. Отговорилась. Теперь мучают подозрения, что она может обидеться, чего мне очень не хочется. И так видимся раз в пятилетку, разговариваем по душам еще реже, да и нехорошо как-то. Она почти год назад вышла замуж, через полгода ушла от мужа и теперь строит новую жизнь с другим мужчиной. Проблема только в том, что прежнего ее мужа наша компания хорошо знала (как-никак семь лет они встречались), общалась и вообще привыкла. Нового кавалера не знает никто. Пару раз она его с собой приводила, так что народ конечно привыкает потихоньку, и ничего против его не имеет. Вот теперь не подумает ли она, что мы с мужем не явились, потому что ее нового мужчину не принимаем? Или из-за того, что не принимаем сам образ ее жизни, ее скоропостижный уход от мужа и пр.? Самое обидное, как я уже говорила, что мы давно не разговаривали с ней, так что даже всех причин ее такого поспешного бегства из брака я не знаю (что меня конечно как подругу характеризует не с лучшей стороны, несмотря на то, что она живет теперь в другом городе и добираться до нее проблематично). Сама бы я поехала к ней, только муж мой устал за неделю (одна поездочка в Киев и окрестности чего стоит), и желает посидеть дома. Если бы я стала настаивать, он бы поехал, конечно, и был бы приятным, милым и общительным и даже не вспомнил бы мне потом этот случай... но если человеку не хочется куда-то идти, зачем его насиловать? А перед подружкой неудобно получилось... Поговорили бы...
Плохо, конечно, когда большая часть друзей живет в другом городе, а телефоны я не переношу органически. Брр, ужасный инструмент! Разговариваем все реже и реже... Так и кажется, что друзьями называемся только по старой памяти. _________________ Бывают слова — полова, мусор, и они превращаются в ничто, едва прозвучав. Другие отбрасывают тени, уродливые и жалкие, а иногда прекрасные и могучие, способные спасти погибающего. Но только некоторые из этих слов становятся людьми и тоже говорят слова.
О дружбе...
Что есть для меня эта самая дружба? Опереться в трудную минуту? Посоветоваться? Провести вместе время?
Наверное.
Радоваться их радостью, болеть их болью?
Не уверена.
Быть всегда рядом, поддерживать друг друга, быть "не разлей вода", первыми узнавать, что случилось в жизни друг друга, бежать сломя голову по первому зову на помощь или наоборот, на праздник? Однозначно нет.
Может. все дело в том. что человек, какого принято именовать "близким другом", мне просто не нужен. Нет у меня потребности быть "близко" к людям. даже самым родным, быть постоянно "на связи", делиться переживаниями, мыслями, да просто - текущими событиями, вываливать на голову собеседнику свои эмоции (как положительные так и отрицательные). И телефоны я не люблю, как уже говорила. Не могу я разговаривать с человеком, когда его не вижу.
Часто мне пеняли на то, что я скрытная. Я могу разговаривать много. громко. весело - но ни о чем, так. общий треп. Глубоко личные для меня вещи - вещи, не выносящиеся на обсуждение ни с кем, даже с родными и близкими. Новые мысли, которые иногда все-таки приходят в мою голову , я сначала обдумаю сама, а потом, если сочту нужным, поделюсь с другими (и то не факт). События моей жизни не считаю столь выдающимися (за некоторым исключением), чтобы обсасывать их в разговоре, так же как и свои эмоции (отношение к проблеме высказать могу, и то - если спросят. Сама лезу крайне редко) - что мое, то мое.
Ладно, это были бы только мои проблемы - если бы точно такие же правила я не переносила на окружающих. Не терплю. когда лезут ко мне в душу - не лезу сама (а иногда люди как раз этого от меня и ждут, и очень обижаются, что я этого не далаю - значит, не интересуюсь, значит, ни во что не ставлю). Опять же, с разговорами не навязываюсь, подробностей не выспрашиваю. Если человек хочет - расскажет сам. Не хочет - бесполезно выпытывать.
А ведь все люди разные. И без обид не обходится. Говорят. я холодная и даже (ну ничего себе!) бесчувственная. Не говорю, что я прям такая душа нараспашку, очень даже могу быть и холодной, и бесчувственной, и даже жестокой. Временами, но только временами. Вон, ситуация с подружкой, которая развелась через полгода после свадьбы, а я до сих пор не знаю причин. Кто виноват? Я. наверное, потому что не вызвала на разговор, не выспросила, не проявила должного внимания. Но для меня это очень личная территория, на которую опасно вторгаться без разрешения человека - ну как я каким-то словом что-то спровоцирую, что-то сломаю, нарушу? Душа человеческая - вещь такая хрупкая...
А она молчит. И я молчу. А теперь вдруг осеняет меня светлая мысль - она ведь и обижаться на меня может за такое "невнимание" и "бесчувственность". Ведь со стороны все так и выглядит - я не интересуюсь ее жизнью, мне глубоко наплевать, что у нее происходит. и вообще, я слишком занята собой, и на окружающих плюю с высококй колокольни.
Опять же, мне сейчас с компом хорошо общаться, и по полочкам все раскладывать. А в личной беседе не так - слова куда-то испаряются, стою, молчу и дуюсь на себя за косноязычие. И затрагивать в разговоре такие щекотливые темы тоже проблематично. А вдруг кто-то не так поймет? Вдруг не поймет вообще? Вдруг опять обидится и т.д и т.п.?
Проблему я коненчо осознаю и тренируюсь на муже Пытаюсь с ним делиться эмоциями и порывами души Проблема только в одном - меня внутренне не всегда на это тянет, не нужно мне такое "выворачивание души наизнанку", наверное, я - вещь в себе и вполне этим довольна. Только иногда, когда понимаю, что этим вольно или невольно задеваю окружающих людей. которые мне не безразличны, начинаю про себя тихо протестовать.
Ладно, пошла писать проникновенную смс-ку подружке. Надеюсь, все-таки не обидится. _________________ Бывают слова — полова, мусор, и они превращаются в ничто, едва прозвучав. Другие отбрасывают тени, уродливые и жалкие, а иногда прекрасные и могучие, способные спасти погибающего. Но только некоторые из этих слов становятся людьми и тоже говорят слова.
Вам может быть одна
Из падающих звёзд,
Может быть для вас,
Прочь от этих слёз,
От жизни над землёй
Принесёт наш поцелуй домой.
И может на крови
Вырастет тот дом,
Чистый для любви...
Может быть потом
Наших падших душ
Не коснётся больше зло.
Мне страшно никогда
Так не будет уже,
Я - раненое сердце
На рваной душе.
Изломанная жизнь -
Бесполезный сюжет.
Я так хочу забыть
Свою смерть в парандже.
Лишь солнце да песок
Жгут нам сапоги,
За короткий срок
Мы смогли найти
Тысячи дорог,
Сложенных с могил,
Нам с них не сойти.
И может быть, кому
Не дадим руки,
Может потому,
Что у нас внутри,
Все осколки льда
Не растопит ни одна звезда.
"Звезда" Кукрыниксы
Сильно.
Несмотря на это, сегодня к чертям испоганила мой многострадальный рисунок на стене. На стену смотреть не хочется. Жуть.
Хочется слушать вальс. Хочется танцевать при свете звезд, хочется раскинуть руки и лететь (а может, падать) вдоль Млечного пути, хочется, чтобы выросли крылья. Хочется заглянуть в глаза самой себе и наконец-то найти ответ на вопрос - кто ты. _________________ Бывают слова — полова, мусор, и они превращаются в ничто, едва прозвучав. Другие отбрасывают тени, уродливые и жалкие, а иногда прекрасные и могучие, способные спасти погибающего. Но только некоторые из этих слов становятся людьми и тоже говорят слова.
Добавлено: Пн Окт 15, 2007 10:19 am Заголовок сообщения:
Музыка то ветром, то прибоем,
То рычаньем зверя рвётся в воздух,
Ритм её оборван и нестроен,
Как бегун, обретший краткий отдых.
Это песня истине и воле
И неровному сердцебиенью,
И тому, кто твёрдо и спокойно
В полный рост вставал после паденья.
Вьюга забросала землю снегом,
На лице снежинки умирают,
Он идёт один за тем ответом,
Что смысл жизни снова обретает.
И глухой надрывный низкий голос
Неизбежность гибели пророчит,
Только это всё не стоит слёз
Для того, чья жизнь чернее ночи.
Тщетность поражений и усилий—
Стон гитарных струн и шелест клавиш,
Только вряд ли равный есть по силе
Самоотречению и стали.
Путь далёк, почти что бесконечен,
И судьбой составлен из падений,
О, какое счастье! он не вечен,
Но и скорбь: он не достигнет цели.
Опять безымянный автор из Интернета.
Сегодня проснулась со смутным пакостным ощущением. Снилась какая-то гадость. Словно я (не помню уже, по каким причинам) стукнула по голове человека, причем не имела ввиду убить... что-то мне было нужно, а он якобы мешал. Помню, как примеривалась к его затылку, как опускала какую-то доску ему на голову... кошмарное тошнотворное чувство В общем, я подумала,что все-таки его убила, а он оказался живым, явился и стал меня при всех обличать. Меня поразила моя реакция - я не обрадовалась, что он жив (все=таки убийство, пусть и нечаянное - это убийство), а испугалась, что меня сейчас посадят! И стала лихорадочно соображать, как выкрутиться из этой ситуации, отметать разные варианты - раз уж нельзя скзаать, что это не я, то пусть будет хотя бы версия, что я не нарочно и т.п.
Вот сижу и гадаю - то ли на подсознательном уровне я действительно такая закоренелая эгоистка, для которой жизнь человеческая ничего не стоит, то ли навеяло чем-то...
Иногда заглядывать в глубины собственной души не следует... заблудиться можно. _________________ Бывают слова — полова, мусор, и они превращаются в ничто, едва прозвучав. Другие отбрасывают тени, уродливые и жалкие, а иногда прекрасные и могучие, способные спасти погибающего. Но только некоторые из этих слов становятся людьми и тоже говорят слова.
Добавлено: Пн Окт 15, 2007 11:42 am Заголовок сообщения:
Наверное, со стороны кажется, тчо я хандрю или у меня осенняя депрессия Но это не так. Это просто мысли,чувства и переживания, которых я обычно не вывожу на передовую моей жизни, но о которых не забываю. Они не приносят боли, они приносят светлую грусть и созерцательное умиротворение. Только иногда - когда что-то не ладится, бывают проблески отчаяния.
А так, завернувшись в такой кокон эмоций, даже удобно и спокойно. Словно смотришь на вещи совсем под иным углом зрения, многое видится иным - и хоть это "иное" не всегда позитивное, но менее удивительным и чудесным оно от этого не становится
Обычно я погружаюсь в этот океан невнятных образов вечерами, когда есть настрой, перед компьютером, с чашкой горячего чая в полутемной комнате. И балдею _________________ Бывают слова — полова, мусор, и они превращаются в ничто, едва прозвучав. Другие отбрасывают тени, уродливые и жалкие, а иногда прекрасные и могучие, способные спасти погибающего. Но только некоторые из этих слов становятся людьми и тоже говорят слова.
Добавлено: Вт Окт 16, 2007 11:16 am Заголовок сообщения:
Нашла в сети "Введение в структурную вампирологию" Буду изучать, пока у меня "вампирская мания" не прошла. _________________ Бывают слова — полова, мусор, и они превращаются в ничто, едва прозвучав. Другие отбрасывают тени, уродливые и жалкие, а иногда прекрасные и могучие, способные спасти погибающего. Но только некоторые из этих слов становятся людьми и тоже говорят слова.
Добавлено: Ср Окт 17, 2007 9:27 am Заголовок сообщения:
Все-таки странное ощущение с этим виртуальным дневником. Когда ведешь обычный - там все понятно, скрупулезно записываешь события и анализируешь свои реакции на эти события, то ли потому что поделиться не с кем, а распирает, то ли чтобы лучше понимать, что происходит вокруг и внутри тебя. С виртуальными - все сложнее. Вроде бы то же самое - и другое. Тут ты заведомо знаешь, что ту чушь, которую ты напишешь, прочтут сотни людей - посторонних людей, которым до тебя, по сути, дела никакого нет, но перед которыми все равно неудобно - вдруг что-то этакое напишешь, шокируешь кого-то, или рассердит или обидит и вообще перед обществом выставляться напоказ... как-то непривычно. Пусть даже общество целиком и полностью анонимное и дистанцированное.
Я вот думала, что буду писать здесь правду, одну только правду, и ничего кроме правды Не получилось. Не в смысле, что я вру, а в смысле, что говорю далеко не всю правду, а утаивание какой-то части информации приводит к искажению общей картины
Наверное, человек так устроен, особенно тот, кто не привык исповедоваться ни перед кем. Глубоко в нас заложен самой жизнью выведенный принцип - раскрываться до конца нельзя. Ни перед кем. И не потому что кто-то сможет обратить эту инофрмацию во зло, а просто... нельзя.
По крайней мере со мной этот принцип работает, хотя, может, потому что я скрытная и не любящая откровенничать Покопаться в себе и своей душе - пожалуйста, это я за руками и ногами. Вот тольок с выводами напряженка... а уж с вербальным выражением этих выводов вообще беда.
Так, унесло меня куда-то... Я к чему, а к тому что основной моей цели этот дневничок не оправдал, а жаль.
Очень много раз я себе задавал вопрос,
Для чего родился на свет, я взрослел и рос,
Для чего плывут облака, идут дожди,
В этом мире ты ничего для себя не жди.
Я бы улетел к облакам, да крыльев нет,
Манит меня издалека тот звездный свет,
Но звезду достать нелегко, хоть цель близка,
И не знаю, хватит ли сил для броска.
Я подожду еще чуть-чуть,
И собираться буду в путь
Вслед за надеждой и мечтой,
Не догорай звезда моя, постой.
Сколько же еще мне дорог предстоит пройти,
Сколько покорить мне вершин, чтоб себя найти,
Сколько же с отвесной скалы мне падать вниз,
Сколько начинать все с нуля, и есть ли смысл?
Витас. Звезда. _________________ Бывают слова — полова, мусор, и они превращаются в ничто, едва прозвучав. Другие отбрасывают тени, уродливые и жалкие, а иногда прекрасные и могучие, способные спасти погибающего. Но только некоторые из этих слов становятся людьми и тоже говорят слова.
Добавлено: Ср Окт 17, 2007 10:16 am Заголовок сообщения:
Ох, Lomi, Lomi...
Читаю тебя каждый день...
Пишешь ты хорошо, красиво...
Только, давай ты будешь, писать не о том, что происходит у тебя внутри, а о том, что ты видишь вокруг себя!?
Я думаю и дипресняк пройдет!
Ну честное слово, нельзя так глубоко копать!
До позвоночника скоро дойдешь!
И еще, про поиск себя...
Скажу по секрету, что ни один человек в этом мире, за все существование человечества не нашел себя в себе!
А вот потонули в себе тысячи!
Тебе это надо?
Выйди в мир, посмотри чем люди интересуются, чем живут, как и какие проблемы решают, чему радуются, из-за чего горюют...забудь про себя и ты обретеш мир, а через него себя!
Мир ждет тебя, раздерни же наконец шторы и впусти солнце!
Давай, пробуй!
Только сделать шаг, и у тебя все получится!
К бабке ходить не надо! _________________ Душа в тапках (с) Дарлана
Быть собой - это и есть сила, которая есть всегда (c) incidental crime
Счастье в нас, а не вокруг да около (русская пословица)
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
Ладно, попытка номер три (надеюсь, окончательная)
Буду изучать, пока у меня "вампирская мания" не прошла.
