Добавлено: Чт Окт 04, 2007 3:05 am Заголовок сообщения:
Привет, Lomi. Вот зашел в гости, соскучился. Что-то я комплексовать начал. Исчезаю, молчу (вот еще одна разгадка моего молчания, не захожу, не пишу, чтобы глаза не мозолить. И все-таки, Lomi, какое счастье, что ты интравертка! . Улетаешь с тобой в твои фантазии, метафоры, настроения, что аж потом, бывает, не очень хочется очнуться, чтобы увидеть физическую реальность в виде интерьера своей команты, например. Нет, так здорово, когда читаешь, с тобой быть взятым в путешествие в твои миры. Улетно, в общем, ну, ты меня понимаешь Мне кажется, ты пишешь о самом главном, самом важном и интересном - о душе, о том, что в ней происходит, как в ней преломляется, ею преображается мир. Именно потому, что есть литература, грех смотреть кино и телевизор. _________________ Если не ты для себя, то кто для тебя?
Если ты только для себя, то зачем ты?
Добавлено: Чт Окт 04, 2007 11:14 am Заголовок сообщения:
Сережа, привет! Хорошо, что объявился, и не комплексуй, пожалуйста! И глаза ты ни в коем случае не мозолишь, что ты! Наоборот, мы тебя ждем и любим
Mar-mur, спасибо!
А вообще-то, говорят, что детские воспоминания обостряются у пожилых людей. Так что я, наверное, старею
Теперь, оглядываясь назад, я иногда думаю, что было бы, если бы я осталась жить в Северодвинске. Какой бы я была тогда?
Наверное, я не так говорю... я не была социопаткой в полном смысле этого слова. Я общалась с людьми, и общалась нормально. В кругу давно знакомых и друзей мне было комфортно, тем более, что они уже привыкли к моим закидонам, и без них, думаю, им было как-то скучновато. Просто я была очень наивным, книжным и витающим в облаках ребенком. Я выстроила свою реальность, в которой отводилось место всем - моим друзьям, придуманным и настоящим, моим мечтам и представлениям о мире. О том, что мир совсем не такой, каким я его воображала, я не думала. В моем мире жили добрые, отважные, благородные люди, и я изо всех сил стремилась стать такой же Помню, как по утрам давала себе четкую команду отныне поступать только правильно и никак иначе Конечно, у меня не получалось, слишком высокие планки я ставила, расстраивалась, ругала себя, и все начинала сначала. Проблема была только в том, что мои нормы несколько отличались от тех, которые были приняты в обществе. Вообще-то я была достаточно послушным ребенком, приученным к дисциплине, и поступала иногда "через не хочу", но в душе то, что не лезло в мои собственные рамки, вызывало бурный протест. Если какое-то требование казалось мне бессмысленным - я протестовала, в разных формах Бессмысленно ходить в музыкалку, бессмысленно еженедельно убирать в комнате, бессмысленно красить губы помадой (против косметики я в свои двенадцать вообще воевала с девчонками ), бессмысленно на уроке труда шить себе юбку, которую все равно не будешь носить и т.п. Но я была "правильным" ребенком, который уяснил себе, что взрослые, тем более, родители и учителя, плохого не посоветуют, и поэтому такие требования, мои протесты на фоне противоречащих внутренних установок, вгоняли меня в депрессию. И тогда я стала ломать (довольно неумело и бессистемно) те рамки, в которые меня загоняли, не понимая, что прежде всего нужно расширить внутренние ограничители, которые глубоко угнездились в моей душе. В общем, протесты мои мне особой радости не приносили, тольок утвердили меня в мысли, что я плохая, расстраиваю всех, не выполняю своих обязанностей и .т.п. От таких нравоучений взрослых я сбегала в лес, беря с собой Джульку и глотая слезы обиды - никто меня не понимает. Впрочем,себя я тоже не понимала.
Подростковый возраст, пора взросления, а я взрослеть не хотела. Я помнила,как уютно и хорошо и понятно было в детстве, каким радужным казался мир. Теперь же окружающая реальность не помещалась в мое мировоззрение, ломала его и разбивала все мои воздушные замки, за которые я цеплялась с отчаянием утопающей. Мир стал огромен, непонятен и страшен. В мире появилось понятие несправедливости, равнодушия и боли утрат. И носителями этих проблем стали люди. Тогда я стала бегать от людей.
Потом, лет в двенадцать, я стала спекулировать своими историями. Я придумывала их - одна другой жалостливее,и демонстрировала свою несчастность всем взрослым (ну, кроме родителей, конечно). Получив свою порцию сожалений, сочувствия, жалости (плюс освобождение от физкультуры) от учителей женского пола, я чувствовала мрачное удовлетворение. Это не было враньем в чистом смысле этого слова - я действительно чувствовала себя несчастной и все во мне буквально вопило - пожалейте меня! Мне плохо! Одиноко! Больно!
Наш классный руководитель был мужчиной, чему вся девчачья часть класса была очень довольна. Я уже говорила о нем - историк, который к тому же преподавал нам историю религии и как мог разъяснял Библию и все, что с ней связано. Именно на его объяснениях я стала строить свой новый мир, когда старый рухнул окончательно. При нем я жаловаться стеснялась, к тому же он так увлекательно говорил - я себя жалеть забывала. Наверное. он мне сочувствовал. Обычно я пробиралась после уроков в кабинет истории, шмыгала за шкаф и там пряталась, пока он не освободится. Все равно домой идти мне не хотелось. Потом мы разговаривали обо всем на свете. Он наверное первый из взрослых, который разговаривал со мной как с равной, не делая скидки на возраст и не говорил постоянно - тебе еще рано, ты не поймешь.
А потом я влюбилась со всем пылом первой любви. Влюбилась в мальчишку из паралельного класса и даже сделала все, чтобы перейти в этот класс, чтобы быть к нему поближе. Первая любовь редко бывает счастливой - не получилась она и у меня. Льщу себя надеждой. что никто так и не узнал о моей "страсти", кроме него, разумеется. Я писала ему записки на переменах, искоса поглядывала на него, как только представлялась возможность, таскалась за ним по улицам и вообще вела себя как влюбленная дурочка. По своей дурацкой привычке я опять нарисовала себя его образ, весьма далекий от действительности, и все пробелы в своих знаниях о мальчишке дополняла пылкими фантазиями (он у меня чуть ли не святым мученником получился, глубоким и тонко чувствующим). Вобщем, оказалось все проще. Вскоре он принялся таскаться за самой красивой девочкой в классе - банально и пошло. Я была дикой, странной, неадекватной, вдобавок, не слишком обращающей внимания на внешность. По сравнению со мной девочка эта была вылитая Барби.
Как раз, когда я мучилась от неразделенной любви, наш историк навострил лыжи в Израиль, на историческую родину. Скупо попрощался с нами, улыбнулся мне на прощание - и уехал. Был - и не стало. Этот удар для меня был даже ощутимее, чем предательство моей любви. Я растерялась, окончательно рассорилась с окружающими, забила на школу и днями пропадала в лесу с Джулькой, мучаясь вопросом - почему?? Было очень больно и пусто, я сама себе казалась брошенной и никому не нужной. В знакомой обстановке елей, песчаных дюн и свинцового моря мне становилось легче. Мне казалось, что деревья, ветер и море. в отличие от людей, молча внимают мне и все-все понимают. С ними не надоразговаривать, мучительно подбирая слова,они и так слышат. И сочувствуют. Там я чувствовала покой - пустой, нездоровый, настоянный на надорванных нервах, но все же покой. В глубине леса был мемориал погибшим солдатам по время 2 мировой. Я любила там бывать, бродить возле мемориальных плит, таская на них пучки травы и цветов, слушать шум ветра в деревьях и ни о чем не думать. Там было горько и спокойно.
А еще через малое время родители объявили о переезде в далекую Одессу. Третий удар, который подкосил меня окончательно. У меня хотят отобрать мой лес, мое море, мою свободу! Распорядок жизни, друзей, школу - вообще все!
Потом было мое предательство Джульки, а еще потом - далгий переезд и ночное незнакомое небо ненавистного города _________________ Бывают слова — полова, мусор, и они превращаются в ничто, едва прозвучав. Другие отбрасывают тени, уродливые и жалкие, а иногда прекрасные и могучие, способные спасти погибающего. Но только некоторые из этих слов становятся людьми и тоже говорят слова.
Люди, кто-нибудь читал Стругацких? Я в юности как-то пропустила их мимо себя, теперь нагоняю.
"Град обреченный" ухватила, съела за два дня. Пока в каком-то ступоре, слишком много всего. Много смыслов, оттенков, нюансов, вариаций. Слишком много мыслей А говорят. что фантастика не бывает философской... Вон, даже работать не работается _________________ Бывают слова — полова, мусор, и они превращаются в ничто, едва прозвучав. Другие отбрасывают тени, уродливые и жалкие, а иногда прекрасные и могучие, способные спасти погибающего. Но только некоторые из этих слов становятся людьми и тоже говорят слова.
посмотри сюда www.socionika.info _________________ Воображение дано человеку, чтобы утешить его в том, чего у него нет, а чувство юмора - чтобы утешить тем, что у него есть.
Graham, спасибо, забегала на сайт. Хороший, понятно все излагается, мне понравилось
Кстати, я вроде как Дост, попробовала моего мужа протипировать - навскидку оказался Штирлицем-дуалом моим _________________ Бывают слова — полова, мусор, и они превращаются в ничто, едва прозвучав. Другие отбрасывают тени, уродливые и жалкие, а иногда прекрасные и могучие, способные спасти погибающего. Но только некоторые из этих слов становятся людьми и тоже говорят слова.
Добавлено: Сб Окт 06, 2007 3:58 am Заголовок сообщения:
Какая ты спасительно странная и родная душой для таких, как я. От полноты чувств от твоего описания детства нет слов. Как музыку прослушал. Серьезную, глубокую, классическую, мою, любимую. И сложную и ясную одновременно. Спасибо. Музыку в каком-то благородном, просветленном внутренней гармонией миноре. _________________ Если не ты для себя, то кто для тебя?
Если ты только для себя, то зачем ты?
Добавлено: Сб Окт 06, 2007 4:03 am Заголовок сообщения:
А ведь действительно, Lomi, твои описания дня рождения, поездки по ночной Одессе к морю, это описание детства являются для меня и музыкой и живописью и художеством слова. Ты уже художник, Lomi! У тебя душа художника, богатый внутренний мир - а это самое интересное. Это сама Жизнь! Спасибо, спасибо, спасибо. _________________ Если не ты для себя, то кто для тебя?
Если ты только для себя, то зачем ты?
Graham, спасибо, забегала на сайт. Хороший, понятно все излагается, мне понравилось
Кстати, я вроде как Дост, попробовала моего мужа протипировать - навскидку оказался Штирлицем-дуалом моим
а я, как выяснилось, живу со Штиркой
лучше об этом не думать _________________ Воображение дано человеку, чтобы утешить его в том, чего у него нет, а чувство юмора - чтобы утешить тем, что у него есть.
а я, как выяснилось, живу со Штиркой
лучше об этом не думать
Да, Штирлицы - они такие... иногда бывают Ничего, прорвешься, я в тебя верю _________________ Бывают слова — полова, мусор, и они превращаются в ничто, едва прозвучав. Другие отбрасывают тени, уродливые и жалкие, а иногда прекрасные и могучие, способные спасти погибающего. Но только некоторые из этих слов становятся людьми и тоже говорят слова.
Добавлено: Пт Окт 12, 2007 10:07 am Заголовок сообщения:
Я вернулась Была, можно сказать, на маленьких каникулах с мужем. Совместили приятное с полезным (он в Киев в командировку на два дня был сослан руководством, а я взяла три дня отпуска за свой счет - и с ним ) Как раз на бабье лето попали. Красота неописуемая (особенно для того, кто ни разу в столице не был - а это как раз мой случай).
А на обратном пути в Умань заехали (это наша украинская Венеция, огромный парк с деревьями со всего света). _________________ Бывают слова — полова, мусор, и они превращаются в ничто, едва прозвучав. Другие отбрасывают тени, уродливые и жалкие, а иногда прекрасные и могучие, способные спасти погибающего. Но только некоторые из этих слов становятся людьми и тоже говорят слова.
Добавлено: Пт Окт 12, 2007 11:34 am Заголовок сообщения:
Мда, картинки вставляться не желают Самые красивые - не желают. Саша умеет находить интересные необычные ракурсы, может заметить то, чего обычно люди не замечают, и запечатлеть это на фото
Погода нам благоприятствовала - солнышко и тепло. Почти свадебное пушетствие в миниатюре, так сказать подарок за прошедший день рождения и годовщину свадьбы Как я люблю такие поездки - когда только вдвоем, там где раньше не были, одни на многие-многие километры, на чужой территории. Можно бродить по паркам, загребая ногами листья, щелкать друг друга на фоне желтизны осенних деревьев, можно любоваться причудами местной архитектуры, можно заходить в придорожные кафешки - пить капуччино, болтать и смеяться, не думая о повседневности. Как в сказке. Калейдоскоп новых лиц, людей, ни к чему не обязывающий и быстро стирающийся из памяти.
Обожаю бродить по новым местам - все равно, город или лесопарк. Люблю нестись по трассе, когда мимо мелькают деревеньки и поля. Люблю заворачивать на обочину, чтобы полюбоваться необычным видом. И как хорошо, когда рядом есть человек, который тоже от этого получает удовольствие.
Мне нравится дорога - особенно, когда хорошо просматривается и уходит за горизонт. Кажется, что могу идти и идти (ну, или ехать и ехать ) по ней вечность. Наверное, я по натуре бродяга Меня манят неисхоженные еще тропы. Я люблю путешествовать.
А путешествие - лучшее, что мог мне подарить муж на годовщину свадьбы, и он об этом знает. _________________ Бывают слова — полова, мусор, и они превращаются в ничто, едва прозвучав. Другие отбрасывают тени, уродливые и жалкие, а иногда прекрасные и могучие, способные спасти погибающего. Но только некоторые из этих слов становятся людьми и тоже говорят слова.
Мда, картинки вставляться не желают Самые красивые - не желают.
Привет!
Рада тебе!
Про картинки, смотри мой дневник!
Там все подробно!
Сама недавно училась этому!
Меня incidental crime учил, все, все подробно писал!
Спасибо большое ему за это!
Удачи!
И жду твоих картинок! _________________ Душа в тапках (с) Дарлана
Быть собой - это и есть сила, которая есть всегда (c) incidental crime
Счастье в нас, а не вокруг да около (русская пословица)
mar-mur, спасибо!
Вооружившись знаниями из твоего дневника. приступаю
Опыт первый - Киев. Вид с холма
_________________ Бывают слова — полова, мусор, и они превращаются в ничто, едва прозвучав. Другие отбрасывают тени, уродливые и жалкие, а иногда прекрасные и могучие, способные спасти погибающего. Но только некоторые из этих слов становятся людьми и тоже говорят слова.
Отлично, только мало В смысле размера _________________ Бывают слова — полова, мусор, и они превращаются в ничто, едва прозвучав. Другие отбрасывают тени, уродливые и жалкие, а иногда прекрасные и могучие, способные спасти погибающего. Но только некоторые из этих слов становятся людьми и тоже говорят слова.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
Вот зашел в гости, соскучился. Что-то я комплексовать начал. Исчезаю, молчу (вот еще одна разгадка моего молчания
. Улетаешь с тобой в твои фантазии, метафоры, настроения, что аж потом, бывает, не очень хочется очнуться, чтобы увидеть физическую реальность в виде интерьера своей команты, например. Нет, так здорово, когда читаешь, с тобой быть взятым в путешествие в твои миры. Улетно, в общем, ну, ты меня понимаешь 
В смысле размера